El afecto de PAPÁ es trascendente en la vida emocional de un hijo. Para que un hijo se sienta seguro debe sentirse primero “amado” pero no solamente por mamá como algunos creen, sino también por papá.

Con mucha frecuencia escucho decir: ¡Desde que nacieron nuestros hijos se acabaron las vacaciones de pareja, mi esposo no puede viajar si no es con nuestros hijos! ¡Dice que le da pena dejarlos! … Ya no tenemos tiempo para nosotros!

¿Mi pareja o mis hijos?

Si no es ella la que lo dice, lo dice él, o si no lo cuentan como algo que les ocurre a los dos, pero en conclusión cada vez tienen menos momentos para ellos, o no tienen ninguno. ¿Por qué será que muchas parejas renuncian a sus momentos de esposos para dedicarse exclusivamente a los hijos? Será solo que les da pena dejarlos, o en realidad lo que sucede es que ponen a su rol de padres en primer lugar sobre la pareja? Tras esta queja se esconde una dificultad de ambos de ser pareja, pues nos resulta mucho más fácil ser padres.

Después del matrimonio uno de los acontecimientos más importantes en la vida de la mayoría de las parejas es el de ser padres. Asumimos esta enorme responsabilidad llenos de amor y de ilusión, a veces con un poco de inseguridad. Esta es una experiencia que nos llena de felicidad y además nos hace sentir necesarios para el bienestar de nuestros hijos. Es emocionalmente una tarea muy gratificante.

Con el nacimiento del primer hijo la pareja de esposos adquiere un nuevo rol: el de padres.   Es entonces en que comenzamos a combinar nuestras actividades de esposos con las de padres, dos roles diferentes en una misma pareja.

Indudablemente con el primer hijo vienen muchos cambios, la pareja debe adaptarse para combinar sus actividades con las responsabilidades propias de ser padres. Esto implica muchos ajustes, seguramente en un inicio la madre estará más pendiente del bebé, mientras el marido se siente desatendido. En la medida que el hijo crece y va a la escuela será cada vez menos dependiente de los cuidados de los padres y estos tendrán más oportunidades de reencontrarse… ¿pero qué sucede? Usualmente para éste momento hemos crecido como padres y le hemos dado a la parentalidad un espacio prioritario en nuestra vida. Todo esto pasa muy rápido casi sin darnos cuenta.   Ahí es cuando nos preguntamos, cual será la prioridad…¿en donde quedó la pareja de esposos?¿o es más importante a nivel personal convertirme en el papa que yo no tuve?

¿Cómo hacer para ser buenos padres y a la vez construir un matrimonio fuerte?

Lo que sucede muchas veces es que el rol de padres crece en detrimento de la propia pareja, y luego estos están tan distanciados que ya ni pueden verse cara a cara. Hay básicamente dos tipos de parejas: las que priorizan el rol de esposos y las que priorizan el rol de padres. Los dos tienen sus ventajas y desventajas. Las dificultades más serias se presentan cuando los dos miembros de la pareja pertenecen a diferentes grupos, uno prioriza el ser padres y el otro el ser esposos.

Las parejas que priorizan su rol de padres garantizan generalmente un muy buen cuidado a los hijos, ellos se sentirán amados por sus padres, y seguramente sus necesidades estarán muy bien atendidas, la dificultad radica en la tendencia a que sean chicos muy dependientes de sus padres y sobreprotegidos.   Generalmente estos padres se sentirán realizados como pareja a través de los logros de los hijos. Además tienen una necesidad muy grande de la presencia de los hijos a quienes se han dedicado, pues si estos se van , vuelven ha estar solos los dos y toman conciencia del deterioro de su matrimonio, lo que a largo plazo repercute negativamente sobre los hijos.

Los que son sobre todo pareja se garantizan un buen matrimonio, y son aquellos que fomentan la independencia de los hijos pues los ven como personas más autónomas y menos necesitados de ellos. Los preparan para que algún día no los necesiten a ellos y puedan estar solos los dos como en un inicio de su matrimonio. El riesgo aquí es que en el afán de lograr la independencia de los hijos los dejen sin la protección y el cuidado necesarios .

¿Qué pasa cuando en la pareja uno es más padre y el otro más pareja?

Aquí se se presenta un conflicto serio, pues estarán en constante disputa, uno por recibir atención de su esposo, y el otro porque considera que su compañero no es suficientemente buen padre. Los dos tienen prioridades diferentes. En este conflicto involucrarán poco a poco a los hijos que terminarán aliándose con alguno de sus padres en contra del otro hasta que el problema influya negativamente en todos los miembros de la familia, causando gran sufrimiento : Son situaciones que a veces nos resultan algo familiares: ¡Que te cuesta salir esta noche conmigo y dejar a los niños! o viceversa: ¡Cuando será el día en que le des importancia a tus hijos y les des un poco de atención!!

Pues los dos tienen necesidades personales emocionales distintas, el uno necesita más de la pareja y el otro necesita más de los hijos.

El reto de la pareja radica en que el ser padres no crezca en detrimento de la conyugalidad, y que ésta no crezca en perjuicio de la parentalidad.

¿Entonces cómo logramos un equilibrio entre éstos dos roles?

Esforzarnos por ser suficientemente buenos padres para lograr hijos amados y seguros de sí mismos que en su momento puedan volar y hacer su vida, al mismo tiempo construir un matrimonio fuerte, que tenga espacio exclusivo para la pareja, que fomente su complicidad, donde puedan resolver positivamente sus conflictos, que luchen por un proyecto en común y que cuando los hijos tengan que partir , se puedan ver cara a cara reconociendo en el otro a su compañero de vida.   finalmente esto influirá positivamente en los hijos porque llevarán el ejemplo de un matrimonio que se dio tiempo para amarlos y educarlos y que para realizar esta tarea a cabalidad se dieron prioridad el uno al otro.

Entonces podremos tener vacaciones de pareja teniendo la seguridad que es un momento en el que disfrutaremos el uno del otro con la plena convicción que estamos invirtiendo en nuestro futuro y con la tranquilidad que nuestros hijos estarán en casa seguros y que no les pasará nada con nuestra ausencia.

¿Cómo reconocer que somos más padres que esposos?

• Mis hijos duermen con nosotros y nos da pena mandarlos a su cama
• Todas nuestras vacaciones o momentos de descanso incluyen a los niños
• Nos cuesta mucho esfuerzo salir de casa sin ellos
• Nos sentimos culpables si nos divertimos sin nuestros hijos
• Nuestra conversación gira siempre en relación a nuestros hijos
• Nos cuesta mucho esfuerzo conversar “sobre nosotros”
• Sentimos que nos necesitan para tener éxito

Tips para crecer como matrimonio:

• Dialogar sobre como nos sentimos el uno con el otro
• Buscar momentos para estar juntos y solos fuera de casa
• Reservar la habitación como lugar exclusivo de intimidad
• Enfrentar las situaciones que nos causan conflicto y conversarlas

En nuestro Árbol de Familia siempre encontraremos diferentes integrantes: están los abuelos, padres, los hijos que van a la escuela quizás ya a universidad, pero hoy nos vamos a enfocar en los más pequeños de la casa.

¿Qué es la Disciplina Positiva?

Con frecuencia me preguntan las mamás de niños pequeños (0-3 años) ¿cuándo es el mejor momento para empezar a implementar la Disciplina Positiva (DP)? Antes de contestar esto, dejemos claro ¿qué es la DP? Disciplina Positiva (DP) es un programa diseñado en Estados Unidos por PhD. Jane Nelsen; cuyo objetivo es enseñar a niños y jóvenes a convertirse en personas responsables, respetuosas y con recursos. El programa nos propone una disciplina que busca enseñar más no castigar, proporcionando habilidades sociales y de vida esenciales para el desarrollo de nuestros hijos/alumnos de una manera respetuosa y motivadora tanto para los niños como para los adultos. Dejado claro esto, puedo contestar la pregunta de la mamás.

¿Cuándo es el mejor momento para empezar a implementar Disciplina Positiva?

La semilla de la DP la sembramos desde el día uno, ya que nuestros hijos vienen al mundo no sólo para ser amados por su sistema familiar, sino para ser formados, y para poder realizar ese proceso es fundamental una estructura. En esta estructura entran diferentes herramientas como: rutinas, horarios, límites, entre otras más.

Necesidades reales de nuestros hijos que nos presenta la Disciplina Positiva (DP)

Para aclarar aún más el panoramas quiero compartir las necesidades reales de nuestros niños que nos presenta la DP. En esta lista definitivamente no entran ni juguetes, ni exceso de permisos, mucho menos los dulces.

• Sentido de Pertenencia: “Mi familia me acepta incondicionalmente por quien soy”. Muchas veces creemos que nuestros hijos necesitan sólo amor, pero por amor los sobre protegemos, por amor los castigamos, etc. Lo que ellos necesitan independientemente de la cantidad de amor es, sentir que pertenecen a su familia y que ésta los acepta incondicionalmente por lo que son.
• Percibir que son capaces: “Yo puedo tener mis propios logros”. Si nuestros pequeños no practican y no logran descubrir que son capaces de tener logros, con dificultad aprenderá a tomar decisiones, ser independientes, habilidades y muchas cosas más.
• Poder personal y autonomía: Yo si puedo y lograré resolverlo con mis habilidades. Como padres debemos entrenar a nuestros hijos a encausar de manera positiva ese poder personal, para que puedan resolver sus problemas y conflictos sin depender en el “que dirán” de sus padres.
• Habilidades sociales y de vida: Estas habilidades son las que le permitirán abrir puertas en su vida así como resolver de la manera más asertiva sus conflictos con los demás.

¿Cómo podemos aplicar la Disciplina Positiva (DP) en niños pequeños?

Ahora bien, ¿cómo podemos aplicar la DP en niños pequeños? Tenemos 8 métodos claros y concretos que nos comparte la DP en su Libro “Positive Discipline For Preschoolers” los cuales nos ayudarán a aplicar la DP de manera concreta y práctica:

• Involucra a tu hijo/a: En el diseño de una rutina. Permitiendo que escoja entre 2 opciones. Procurando oportunidades para que ayuden.
• Enseñarles a ser respetuosos, siendo respetuoso con ellos.
• Usar sentido del humor.
• Involucrarme en el mundo de mi hijo/a.
• Decir lo que piensas acompañado de amabilidad y firmeza.
• Ser paciente.
• Actúa no hables.
• Acepta y aprecia a tu hijo/a la originalidad de tu hijo/a.

Finalmente el terreno fértil para que nuestro árbol de familia siga creciendo ya lo tenemos, está en nosotros como padres involucrar a nuestros hijos de una manera útil para cultivar la semilla de la Disciplina Positiva, juntos. 

¿Sabías que hay un día que celebra a La Tierra? Se celebra el 22 de abril, y fue promovido por el senador estadounidense, Gaylord Nelson, con el fin de hacer conciencia sobre los problemas que afectan a nuestro planeta y destacar la importancia de cuidar la tierra y el medio ambiente, en el cual vivimos y se desarrollan innumerables formas de vida. Este es un día que podemos aprovechar para tocar el tema en familia y enseñar a nuestros hijos sobre la importancia de responsabilizarnos en el cuidado del medio ambiente. Hablar con ellos sobre cómo cuidar de los recursos que nos brinda el planeta y enseñarles de manera natural y divertida, desde pequeñitos, a adquirir hábitos en pro a la protección de la naturaleza, y que conozcan la importancia de cuidar el agua que nos baña e hidrata, los árboles que nos dan oxigeno y también el papel en el que coloreamos, reciclar objetos que todavía pueden tener buen uso, etc. Aquí dejo algunas ideas que pueden usar para celebrar el día de la Tierra y hacerlas costumbre:

• No tirar basura a los ríos o al suelo
• Usar el agua necesaria para lavar el carro o regar las plantas
• Sembrar un huerto en casa
• Elaborar papel reciclado
• Pasear en bicicleta
• Leer cuentos sobre la naturaleza, o ver videos
• Respetar a los animales
• Limpiar la playa en la que vayas a disfrutar
• Apagar las luces que no estés usando
• Utiliza elementos reciclables
• Aprovecha la luz natural
• Apaga el televisor o los aparatos de energía eléctrica cuando no se usen
• Recicla la basura
• Sumarse a organizaciones que siembran árboles en las ciudades o el campo y luego visiten los árboles sembrados para regarlos

Si vives en la ciudad, ayuda mucho visitar granjas para que los niños conozcan los animales y aprendan la importancia de que existen otros seres que también viven en este planeta y debemos compartirlo con ellos. 

Estimada Dra. Reciba un cordial saludo. Mi interés especialmente radica en como debo guiar a mis hijas que tienen 10 y 11 años, están ya pasando a la adolescencia y necesito orientación para esta etapa como tambien para su etapa escolar que se viene. Agradeceré su respuesta.

Alexandra

Estimada Alexandra

Tus hijas de 10 y 11 años están iniciando con toda seguridad la etapa previa a la adolescencia que es la preadolescencia

En la preadolescencia es cuando se inician todos los cambios físicos de tal manera que para cuando comienza la adolescencia ellas tienen ya todas las funciones reproductoras desarrolladas.  A la edad que tienen es muy posible que ya notes el botón mamario desarrollado lo que te indicará que el proceso a comenzado.

Con este inicio podrás observar que podrían tener algunos cambios de humor, van con facilidad de la tristeza a la alegría, también es natural que empiezan a dar más importancia al grupo de amigas y a lo que ellas digan o hagan sobre lo que tú les dices, lo que puede dar inicio a confrontaciones y a medir fuerza entre ustedes.

Es importante que en ésta etapa tú como mamá estés muy atenta a sus cambios para que puedas acompañarlas en el proceso, esto quiere decir que te anticipes y les digas todo lo que les va a suceder: como crecerán sus senos, que tendrán vello púbico y en las axilas, que deben usar desodorante, que eventualmente llegará la menstruación, que podrán salir espinillas o algo de acné, de tal manera que ellas conozcan sobre estos cambios como algo natural por los que todas las mujeres atravesamos en el camino para ser adultas.  Cuando converses con ellas, es muy posible que les de miedo y rechacen el proceso, ayúdalas a que lo vean con naturalidad y para esto tu debes ser la primera en aceptar los cambios como algo positivo.

Seguramente te pedirán más permisos que antes, lo que deberás ir evaluando, pues seguramente habrán algunos que podrás darles porque son adecuados a su edad, y otros que no les darás porque son para chicas mayores.

La etapa escolar hasta 7mo de básica seguramente verás muy pocas diferencias, pues el gran cambio es cuando pasan a 8vo de básica que es ya secundaria, y no solo los tratan con mayor exigencias los maestros, sino que los cambios físicos y los intereses de tus hijas y sus amigos serán ya distintos a los que tenían en la primaria

El caso es que tengo dos problemas el primero es que sufrí cierto abandono durante mi infancia y pienso que eso no me deja desarrollar como persona y debido a esas circunstancias a veces no se como actuar con mis hijos porque siento que los estoy sobre-protegiendo. El segundo problema es que estoy casada hace 21 años pero mi esposo se fue hace 8 años y regreso hace 2 años y desde entonces él va y viene como le parece, desde entonces tengo un trabajo de medio tiempo mi problema es que mi esposo trajo un playStation y se la pasan jugando todo el día, eluden responsabilidades dentro de la casa porque no los dejos salir a la calle pero quiero encaminarlos en algo útil.  Mis hijos tienen 20 años el mayor, 18 la niña y 13 el menor.

María

Estimada Maria,

Me parece que el problema central con la crianza de hijos y responsabilidad lo tienes claro. Como tú sufriste un abandono de niña, ahora que eres madre, quisieras darle a tus hijos todo lo mejor que puedas para que sean felices y no sufran lo mismo que tú.

La historia de tus hijos es muy diferente a la tuya, pues ellos tienen una mamá en casa que está muy pendiente de ellos. Tus hijos necesitan que les pongas límites, que existan reglas claras dentro de casa que los eduquen. Por lo que me cuentas parece que ellos hacen en casa lo que quieren, al igual que tu esposo que a veces está y otras no. El problema no es el playStation, sino la forma como éste se utilice. Cuando te suguiero que pongas reglas en casa me refiero justamente a la opción que regules el uso del play (solo se puede jugar una hora en la noche, o solo se puede jugar después de hacer la tarea) encuentra cual es la regla con respecto al uso del play que tú puedas poner, y que funcione en tu familia.

De igual manera es necesario que existan reglas a la hora de salir a la calle, un horario para regresar a casa, un horario para comer y para hacer tareas.

Para que puedas hacer esto, primero debes creerte  que SI puedes, tú eres la mamá, por lo tanto la llamada a poner orden dentro de casa. Este orden no se lo consigue con violencia, se lo consigue con reglas claras a las que debes hacerles seguimiento, esto es vigilar que se cumplan. El que tu pongas reglas educa a tus hijos, no tengas miedo que dejen de quererte o que se sientan infelices, todo chico necesita ser educado por un adulto, y cuando esto sucede sienten que alguien se preocupa por ellos y por lo tanto son amados y felices.

Busca dialogar con tu esposo para que él te apoye en poner orden dentro de la familia, seguro que tus hijos serán personas de bien, pero para lograrlo necesitan sentir que tú y tu esposo están al mando de la familia, educando con reglas claras y velando por su cumplimiento.  Dales mucho cariño, es mejor que sientan el amor tuyo en forma de afecto que a través de la sobreprotección.

Buena suerte!!

El estilo de vida que llevamos hoy en día es agotador y no deja tiempo más que para resolver problemas, cumplir obligaciones, asumir responsabilidades, aumentando de forma considerable el stress personal y por lo tanto familiar, pues lo llevamos a la familia.

Cuando llegas a casa  del trabajo usualmente las obligaciones continúan, pues hay que tomar lecciones a niños, revisar tareas y organizar la cena, convirtiendo tu día en 24 horas de labores, sin dejar un espacio a disfrutar de lo que tienes: "tu familia".

Jugar con tus hijos tiene un efecto absolutamente terapéutico:

1. Te lleva a pensar en tu hijo y en lo que van a hacer.
2. Te relaja y distrae tu mente de aquello que te preocupa.
3. Te vincula de forma espontánea con tu hijo.
4.  Descubres qué le gusta a tu hijo y cual es su forma de jugar.
5. Comparten en un ambiente de alegría.
6. Te permite revivir a tu niño interior, abriéndote a la diversión.
7. Pone en positivo tu estado de ánimo y el de tu hijo.
8. Tu hijo se sentirá amado porque le das tu tiempo Cuando juegas con tu hijo, no existe formula perdedora, es absolutamente un ganar-ganar.

No lo dudes, y comienza hoy.  Lo vas a disfrutar. 

¿Crees que tus hijos preadolescentes o adolescentes serían capaces de chatear con extraños en redes sociales? ¿Crees que serían capaces de aceptarlos en las redes sociales como sus amigos? ¿Crees que podrían llegar incluso a encontrarse luego cara a cara con este extraño al que aceptaron en línea en alguna red social? Seguro respondiste que no a las 3 preguntas.  Mira éste video elaborado por el famoso youtuber Cobin Parsin para que conozcas los peligros al que están expuestos tus hijos.

¿Cuál es el problema real?

1. Los chicos creen que tener seguidores los hace populares, por lo tanto aceptan en sus redes sociales a cualquier persona que les pide seguirlos o ser sus amigos.
2. Como quieren ser populares tienen sus páginas abiertas al mundo.
3. En las redes sociales aunque tengas privacidad cualquiera te puede pedir ser tu seguidor, y si lo aceptas ya está adentro de tu  cuenta y tiene acceso a tu información personal.
4. En Facebook puedes a través del inbox conversar con personas que no son tus amigos y  que no están en tu lista.
5. Los chicos no miden el peligro al que pueden estar expuestos al aceptar a la persona extraña a la red social, pues por una parte si la foto les agrada, ya lo sienten cercano, segundo se sienten seguros al ser la relación  virtual lo que  les crea la fantasía de una distancia imposible de acortar.
6. Cuando se les habla de la posibilidad de un peligro al conversar con extraños ellos piensan que los papás son unos exagerados fuera de la realidad.
7. Los pedestras y personas que quieren hacer daño si existen y están al acecho en las redes con la única intención de causar daño.  Conocen la vulnerabilidad de los adolescentes y saben que son una presa fácil de convencer.

Posibles soluciones:

1. Enseña el video a tus hijos.  Ellos solo creerán que el peligro existe si lo ven como una realidad.
2. Permite que usen redes sociales, respetando los límites de edad que cada red social tiene.  Lo importante no es NO tenerlas, sino saber usarlas.
3. Revisa que tengan sus redes sociales privadas y con todas las seguridades posibles: privacidad configurada para que sólo mis amigos puedan ver las publicaciones, información personal como correo electrónico y número telefónico oculto, y jamás debe ser publicada!
4. Insiste en que no deben aceptar solicitudes de amistad de desconocidos, aunque sean adolescentes como ellos.  Si no los conocen no se pueden exponer a su influencia.  Pensar siempre que quienes me envían una solicitud de amistad son desconocidos en la vida real y no son mis amigos
5. Que te acepten como amigo en sus redes. A ellos no les gusta que los papás los estén mirando ni haciendo comentarios a sus fotos.  Puedes ofrecerles ser silencioso y no estar comentando ni haciendo "me gusta" a ninguna foto, y claro, cumplir la promesa!
6. Conoce la rutina y el itinerario de tus hijos, es importante como padres saber en dónde están y cuáles son sus actividades.
7. Desde que son pequeños cultiva confianza y comunicación abierta, es la mejor prevención que existe, pues sólo así lo conocerás y tus palabras tendrán credibilidad.
8. Conoce cuáles son las redes sociales que ellos usan.  Saber qué usan y para qué usan las redes sociales te ayuda a conocerlos, así como a estar informado cómo se relacionan con sus pares.
9. Si tu hijo tiene un dispositivo móvil, asegúrate que tenga deshabilitada la opción de Geolocalización (así nadie sabrá desde dónde está publicando)

El hecho de hablar en confianza con un desconocido en internet, no lo convierte en alguien conocido.  Siempre piensa que detrás del computador puede haber otra persona distinta a quien dice ser

Y tú, ¿Que acciones estás tomando como padre para proteger a tus hijos de este tipo de problemas?.  Comparte con nosotros tus dudas y consejos en los comentarios. 

Pilar Sordo, en su entrevista, nos cuenta que conversando con niños escuchó repetidas veces que decían "no quiero crecer", luego de una investigación ella descubre que los niños de hoy no quieren crecer porque ven en los adultos a una generación triste, quejumbrosa, que no agradece, que no disfruta del trabajo, que no disfruta de la vida.

Ella decide investigar qué está pasando con las familias, con la educación puertas adentro, con los padres de hoy en día.

Pilar descubre en su investigación que a diferencia con generaciones anteriores que soñaban con ser adultos algún día, los niños de hoy no quieren crecer por las inconsistencias que ven en los adultos.  

El juego de Padres con sus hijos es muy importante para ambos, los acerca, ayuda a crear complicidad, promueve alegría y crea fantásticos recuerdos en la memoria de los padres y en el corazón de los hijos. Con la finalidad de brindarles ideas que fomenten tiempo de padres e hijos, hemos invitado a la Especialista en Educación y Desarrollo infantil Silvana Plaza. Silvana nos cuenta que a esta edad los niños están llenos de creatividad e imaginación, y que es una etapa donde su vida gira en torno a la fantasía que su mente puede crear. En esta etapa surgen los roles a la hora del juego. Los niños representan a alguna persona o animal previamente establecido por ellos. Surgen así las primeras actividades regladas, la representación y el fingir. El niño representa papeles que le recuerdan situaciones pasadas agradables, pero también puede representar a los adultos por el impulso que tienen de sentirse mayores. Este juego de imitación carece de una organización, limitándose a la representación individual que se verá favorecida por el aumento de vocabulario y el contacto verbal. Por estas razones, nos propone contarles un cuento y luego recrearlo.

Jugar a hacer un cuento

Silvana sugiere que los papás lean primero la historia, para que cuando la cuenten, puedan usar muchos tonos de voz para mantener la atención de sus hijos. Para la recreación: Cada uno puede armar un personaje del cuento, para más adelante, poder representar la obra entre todos. (Al final pueden crear cualquier personaje extra que desee y añadirlo al juego).  Aquí les sugerimos hacer unos títeres, ¡pero también pueden disfrazarse y actuar!

Beneficios de las actividades:

• Con el cuento crearán hábito de lectura,
• desarrollarán el lenguaje, y
• enriquecerán su vocabulario.
• Con las manualidades desarrollarán su motricidad fina,
• su creatividad,
• adquirirán destrezas artísticas, y
• habilidades sociales a la hora de desarrollar una actividad con otros compañeros.
• Con el juego de roles se desarrollarán su capacidad imaginativa y
• expresión artística.

Lea también: 6 cuentos para compartir con los niños de 2 a 6 años

Materiales para los títeres:

• 1 cuento para la edad de los niños
• funditas de papel
• foamy, lana, cartulina, o papel brillante (lo que tengas en casa)
• ojitos
• goma blanca
• marcadores gruesos

Los invitamos a ver el video que hicimos con el apoyo de MolinaFilms y 4 hermosos niños que nos acompañaron.