Es absolutamente normal que las personas que integramos una familia tengamos nuestras diferencias, que se traducen básicamente en la forma de pensar, sentir y actuar sobre determinado tema. Pero por qué sucede que algunas familias pueden resolver positivamente sus diferencias llegando a acuerdos que unas veces favorecen a unos y otras a otros, de tal forma que gana la familia, y otras familias que cuando aparecen las diferencias se trasforma el hogar en un campo de batalla en el que cada una de las partes lo que le interesa es ganar o ganar, no importa cuanta sangre se derrame, y los acuerdos son una ilusión remota, no una realidad. Hay otras familias que evitan los temas en los que hay desacuerdo por temor al conflicto y viven una aparente estabilidad. La forma cómo una familia resuelve sus diferencias tiene mucho que ver con la forma que tiene la pareja de enfrentarlas, pues ésta es la base de la familia y el modelo que los hijos viven diariamente y de quienes imitarán la forma de hacerlo.

Los 3 conflictos familiares más comunes son:

Las diferencias que existen en las parejas en cuanto a:

• la forma como educamos a nuestros hijos
• el tipo de relación que se tiene con los suegros
• el uso del dinero

Estos conflictos se dan a nivel de la pareja, pero en la medida en que el conflicto avanza por no encontrar una forma adecuada de negociar va involucrando en él a los hijos, hasta que se convierte en un problema familiar que muchas veces necesitará ya de la ayuda de un profesional para poder resolverlo.

Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites.

¿Qué es lo que sucede?

En la pareja cada uno viene de una familia que ha sido su modelo hasta el momento de salir de ella, y en muchos casos vienen a formar esta nueva pareja con costumbres y valores diferentes.

Las creencias que cada uno tiene en la pareja:

A la hora de tener hijos cada uno quiere que se hagan las cosas según su costumbre y esto en diferentes aspectos, desde la hora en que los hijos deben bañarse, si antes de ir al colegio o en la noche, lo que uno opina le parece inconcebible al otro, hasta si practican deporte, o van a clase de arte, la hora en que deben acostarse, si las 7 pm, o las 10pm, si tiene edad para tener celular o no, o si es adolescente si tiene permiso para ir a fiestas, consumir alcohol o no y a qué edad. Parece imposible llegar a un acuerdo, las diferencias parecen ser irreconciliables… cada uno quiere hacerlo según su costumbre y siente que hacerlo diferente es una falta de lealtad a su propia familia, que además está observando todo lo que pasa y comentando lo bien o lo mal que lo hacen, aprobando o desaprobando a su propio hijo o el esposo o esposa de éste.

La necesidad de uno de los padres de sobreprotección:

O los problemas surgen por la forma en que se protege a los hijos, es muy frecuente encontrarnos hoy con padres sobreprotectores entre quienes hay una gran disputa, pues usualmente uno de ellos sobreprotege, mientras el otro quiere que el hijo crezca en autonomía y pone los límites, pero el verdadero reclamo es del marido a la esposa a quién pide que deje de cuidar en exceso al hijo para ser más pareja, y la queja de ella que si él ayudara en algo en vez de criticar siempre, ella si pudiera estar con él. Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites. Uno critica al otro por ser muy permisivo y sobreprotector, y el otro critica por ser muy duro. Finalmente los dos se sienten solos, y resentidos. Han entrado en un juego que retroalimentan constantemente en el cual queriendo estar cerca solo consiguen alejarse uno del otro. Mientras crece el conflicto aumentan las descalificaciones y con éstas el rencor y la soledad. Son muy usuales los comentarios de “ella les permite todo”, “mis hijos son unos malcriados e inútiles”, “él es muy duro con los chicos”, “tus hijos ya no te quieren” y así ad infinitum. Cuando este conflicto se hace evidente no solo la pareja está distanciada, sino que los hijos están alineados con un padre o con otro.

Los suegros:

Otra de las dificultades frecuentes es la influencia que tienen los padres y suegros sobre la nueva familia.   Esto es motivo de conflicto sobre todo en las parejas jóvenes, en dónde marido o mujer están todavía muy unidos a sus padres y son más hijos que pareja, por lo tanto permiten que sus padres participen activamente en todas sus decisiones, poniendo a la pareja en segundo lugar. Esta situación se agudiza si es que éstos padres además contribuyen económicamente al sustento de la pareja. Esta es una situación muy difícil de manejar pues en la medida que un esposo quiere tener más cerca de su cónyuge y le señala la intromisión de los suegros, el otro lo vivirá como una agresión a su familia y se distanciarán cada vez más, aumentando el nivel de discusión.

Soluciones

Estos problemas son comunes a muchísimas familias, pero las manera como lo saquen adelante podrá ser diferente entre ellas dependiendo de la manera en que reconozcan que tienen un conflicto y la forma como lo enfrenten y resuelvan. Así para unas podrá durar unas pocas semanas, cuando para otras podrá ser una discusión eterna, hasta llegar a pensar que es normal vivir así. Puede ser complejo dejar de mirar los problemas o conflictos desde nuestra perspectiva, pero es indispensable para sacar adelante la situación empezar a ver lo que sucede desde los zapatos del otro, ponerse en la situación del otro con las creencias que trae de su familia, para así entender porque insiste tanto en algún punto que para uno puede no significar algo tan grave, o para darnos cuenta de dónde sale su posición y porqué es tan importante para el otro.  Una vez que somos capaces de entender y sentir el porqué de la posición del otro será mucho más sencillo llegar a un acuerdo, ya sea porque cedes, o porque es el otro el que cede, o entendiendo el problema no como una posición cerrada y caprichosa del otro, sino el motivo interior en la que se sostiene, seguramente será muy sencillo que los dos muevan esa posición a un punto intermedio en dónde puedan dar un espacio a la al punto que cada uno sostiene, con lo que obtendrán un ganar ganar en la relación. Tanto los problemas en relación a cómo educar a los hijos, cómo la relación con los suegros se podrán solucionar al dejar de escucharse los argumentos de uno mismo, para empezar a escuchar a la pareja y ponerse en la situación del otro, llegando a la conclusión que muchísimas veces cediendo, gana la relación, gana la familia. Si los dos escuchan al otro, sin rivalidad, sino recordando que aman a esa persona, seguro los conflictos se reducirán, pues hay dos personas invirtiendo en el cambio.

El mes pasado estuve en Copenhague, donde nació uno de los genios de los cuentos infantiles, Hans Christian Andersen, creador de más de cien cuentos entre los que se destacan El Patito Feo, Soldadito de Plomo, La Sirenita, etc. Apropósito de este personaje han erigido una estatua de ella, La Sirenita, sobre una roca en el mar Báltico, cerca de la costa de Copenhague, donde acuden los turistas a tomarse fotos. El escritor es tan famoso a nivel mundial, que el día 2 de abril, día de su muerte, se celebra el día del libro infantil. Es importante que el niño conozca datos sobre escritores famosos que se dedicaron a escribir para ellos y se les lean sus cuentos, como Giani Rodari, Roal Dhal, Ana Maria Machado, hermanos Grimm, C .Perrault y de escritores ecuatorianos dedicados a la literatura infantil.  Si conocemos la vida de los autores apreciaremos más sus obras.

“leer en papel facilita el análisis global del texto, no así hacerlo en una pantalla”

En días pasados me invitaron a conversar con niños de 8 años que querían escribir cuentos y hacerme preguntas para que les de ideas de cómo hacerlo. Inmediatamente les contesté que para llegar a esto, tenían que haber leído muchos cuentos, esta lectura ayuda a su creatividad y se van produciendo como en un laboratorio burbujas de imaginación y saldrán de sus cabezas nuevas ideas para plasmarlas en sus propios cuentos. Hicimos un ejercicio entre todos, les di una palabra clave: perro y ellos tenían que hacer frases y cada uno aportar algo; lo primero que salió fue lo siguiente: Mamá perra, tenía en su barriga algunos perritos, cuando nacieron conocieron a papá perro, uno se enfermó (había un sentir triste en el cuento que armaban) pero alguien aportó que se fueron a Miami, (en la cabeza de ellos están más las cosas que oyen, que el producto de su imaginación) . Por esto insisto que a los niños hay que leerles muchos cuentos y que abarquen otros entornos fuera de tanta televisión y usos de celulares. “leer en papel facilita el análisis global del texto, no así hacerlo en una pantalla” tomado de El Mercurio, Chile.

Leer en papel ayuda a tu hijo a:

• Apropiarse de la historia, pues lo puede llevar consigo
• A la vez que aprende a relacionar las imágenes que ve en la página con la narración que corresponde a ella
• Es un gran estímulo para desarrollar la motricidad fina al pasar las páginas
• Después de haber escuchado la historia varias veces, ellos podrán contarla tal cual está escrita, con solo  ver la imagen.

Les adjunto un cuento que parte de una adivinanza conocida antiguamente. Adivina adivinador que es, “Tris Tras, con las orejas para atrás” de esta frase hice un cuento que salió publicado en diario El Universo.

TRIS, TRAS…CON LAS OREJAS HACIA ATRÁS.

¿Qué es?
- Tijera, tijeras.- gritan los niños cuando descubren que es.
Hay tijeras pequeñas, que sirven para cortar leña.
Hay tijeras de colores, que sirven para cortar flores.
Hay tijeras tijeronas, que sirven para cortar listones.
Hay tijeras y tijeras, que sirven para cortar lo que quieras.
Entre todas estas, hay solo una famosa y es Tris Tras, con las orejas para atrás.
Cuando se la nombra en grupos de niños, enseguida se oye al unísono, la respuesta ¡Tijera, tijera, tijera!
A diferencia de las otras tijeras, esta tiene las orejas para atrás, las otras las llevaban adelante y nadie las toma en cuenta.
Tris, Tras, se mueve de aquí para allá.
Saltando de lugar en lugar,
Siempre está para ayudar…a cortar.
Un buen día en casa de Ramona, apareció la tijera Tris Tras, con las orejas para atrás, alguien la había dejado en la mesa.
Ramona era una niña pequeña, estaba en primero de básica, todos la conocían como Mona, posiblemente por su inquietud, era obediente y educada, el único defecto que tenía era no saber usar las tijeras. Su maestra le mandaba tarea para la casa ,traer recortes de revistas.
-Veamos Mona, tu tarea recortada-
-Aquí corté el círculo-
-Yo, veo un triángulo- observaba su maestra.
¿Y la figura del niño, que llevaste para recortarlo bien?
-Está aquí señorita-
-No, eso parece un árbol-
-Yo recortaré bien un circulo, que será un buen 0, lo dejaré en tu cuaderno hasta que traigas todo bien hecho-
Corte, va recorte viene, así se pasaba los días Ramona, sin tener esperanzas de subir la nota.
En la casa no podía practicar, su mamá, solo le permitía usar las tijeras un par de minutos cuando ella podía estar presente.
Pero ese glorioso día que apareció Tris Tras con las orejas para atrás, ante sus ojos como por arte de magia, coincidiendo con la ausencia de su madre, fue el día más dichoso de la vida.
-¡No puedo creer lo que han visto mis ojos! -exclamó la niña dando un pequeño salto de felicidad y asalto a las tijeras, los ojos se le agrandaron, las manos se movieron y por supuesto llegaron donde estaba la tijera Tris Tras con las orejas para atrás.
Era el momento oportuno para cortar lo que quería y hacer una buena práctica con las tijeras.
Buscó a Princesa, su muñeca preferida, la miró detenidamente y posó su vista en el cabello.
-No me gusta su trenza, haré un corte por aquí.
-Y zas, fue el primer tijeretazo, volando la porción de pelo escogida.
Volvió a mirar a Princesa y notó el cerquillo.

• Y zas, se fue el cerquillo.
• No me gusta como se ve la parte superior del cabello-
• Y zas, se fue otro lote de pelo.
• Está todo disparejo, mejor le corto todo.
• Y zas, voló el cabello restante.
• -Y corta la tela, zas.

-Y corta el papel zas,
- Y corta el mantel, zas.
_ Al fin- exclamó- ya sé cortar, mañana voy donde la señorita y le digo que ya practiqué y sé cortar, para que me ponga el 1…delante del 0.
-No sigas, no te ayudaré más, estás usando mal mis dones, estás haciendo una gran travesura- Tris tras con las orejas para atrás detuvo la mano de Mona.
Tu madre se enojará.
-buuu, buu- gimió la niña-mi intención era practicar con tijeras.
-Lo puedes hacer sin dañar las cosas, toma papel y lápiz, dibuja una muñeca y esa la recortas.
-Ahora que hago, mi mamá me pondrá otro 0.
-Solo por esta vez, te ayudaré- la tranquilizó Tris tras, quien tenía poderes mágicos.
-Recogerás todo lo cortado- la niña obedeció de inmediato, entregándole lo recortado.
-Ahora cierra los ojos y los abres cuando yo diga-
-Ya- anunció la tijera- y en un abrir y cerrar los ojos, las cosas habían vuelto al lugar de pertenencia.
-Tris tras con las orejas para atrás- hizo un guiño a Ramona y desapareció.
Colorin..

Cada uno tiene un estilo de paternidad. Éste depende de los modelos que han tenido cerca mientras eran niños y sienten que les hizo bien, o les gustó; de lo contrario desarrollan justamente un estilo que se aleja de lo aprendido y se identifica con su expectativa de lo que consideran es un papá que les gustaría ser. A continuación detallamos los estilos educativos de los padres:

Estilo Normativo

Es el papá que por excelencia corrige a los hijos constantemente y pone reglas en casa. Un papá normativo dedica más tiempo y esfuerzo a poner reglas y hacerlas cumplir que a compartir y ser afectuoso.  Es justamente las muestras de afecto el aspecto que deberá tener en cuenta en la relación con sus hijos, pues es lo que se le dificulta.

Engreidor

Es aquel  papá que es muy cariñoso con sus hijos y usualmente le cuesta esfuerzo poner límites. Se siente cómodo siendo el papá cercano y prefiere delegar a la esposa las normas. El papá engreidor debe cuidar mucho evitar la sobreprotección, pues como se siente cómodo dando afecto, podría dificultársele dejarlos crecer en autonomía, y desarrollar todas sus habilidades según su edad.

Juguetón

Éste, se relaciona con los hijos a través del juego. Cuando sus hijos lo ven corren para pedirle compartir un momento de diversión. Usualmente comparten tiempo valioso de esparcimiento en el que padre e hijos disfrutan juntos.  El padre juguetón deberá tener muy en cuenta que es importante también poner límites y normas, pues corre el riesgo que sus hijos lo vean solo como un adulto para divertirse y crean que el rol de padre se reduce a esta actividad.  El balance entre el juego y los límites será algo a tener en cuenta.

Trabajador

Aunque todos los papás están trabajando, a este papá le cuesta compartir tiempo con sus hijos pues está trabajando la mayor parte del día llegando a casa muy tarde en la noche, estando muy ocupado los fines de semana, por lo tanto está bastante ausente de la vida de la familia.  Es un padre esencialmente proveedor.  El padre trabajador debe cuidar mucho su horario, pues sus hijos lo necesitan presente en casa para conocerlo y compartir con él, solo así sentirán a su padre cerca teniendo la oportunidad de dar y recibir afecto, así como verlo actuar en su rol de esposo.

Aunque te identifiques con un estilo en particular, debes procurar tomar de los otros sus características principales pues para relacionarte positivamente con tu hijo y educarlo, él necesita de las normas, el cariño, el juego y verte trabajar por la familia.

Amigas queridas, madres, esposas o aquellas para quienes hacer familia es importante, todas tenemos vidas agitadas, llenas de ocupaciones y preocupaciones, en muchos casos teniendo que resolverlo casi siempre todo al mismo tiempo.

Este mundo moderno nos exige más cada día y, entre estas cosas, lo que pareciera menos importante que la integridad física y emocional de nuestra gente, es encontrarnos alrededor de la mesa.  Considerar que la mesa es parte de un todo, de hecho hasta en las sociedades más primitivas ya se daba este festejar y cuidar de los suyos, es una necesidad primordial del ser humano que nos preserva como especie de este individualismo actual, donde las personas se preocupan solo de sí mismos y de sus necesidades particulares, abandonando hasta sus seres más cercanos como padres e hijos, o simplemente no teniendo familias.

Eso es lo que los está llevando a desaparecer, el perder esta esencia primordial de pertenencia, de comunidad, afecto, solidaridad.  Primero no hay tiempo y luego ya no hay vínculo.  Por eso yo las invito a como pide el papa Francisco a entregarse al servicio de sus propias familias, si cada quien lo hiciera realmente de a poco haríamos un mundo mejor.   El dar y darse trae recompensas en el  día a día.

Dijo Aristóteles “Educar la mente, sin educar el corazón, no es educar en absoluto”

Alrededor de la mesa, donde los miembros del hogar se encuentren, se escuchen y se respeten, a más de alimentares; se crea un buen ser humano, un hogar, una familia, una sociedad, un país; con ese pequeño día a día que pareciera fácil pero no lo es tanto.   Es esa combinación de reglas, ejemplo, afecto, darle a cada uno un lugar especial, una comida no es solo para llenar la barriga o alimentarse.

Llenamos otros espacios fundamentales en la mesa y la cocina por eso se decía que en la cocina esta el alma del hogar. Proveemos un lugar de encuentro, damos afecto entre bocado y bocado, calidez, preocupación, enseñamos moral, decencia, buenas costumbres y muchas cosas más con cada plato especial, con cada linda mesa preparada con amor, son momentos  que los hijos conservarán en su corazón por siempre.

Hitos importantes de la vida de cada individuo, compartidos en familia, desde un cumpleaños o día de la madre, donde se festeja a los que queremos y estrechamos vínculos, le damos este sentido de pertenencia tan importante para los seres humanos, hasta un Bautizo o una Comunión donde afianzamos nuestras creencias enseñando que es importante para nosotros como familia, cómo todos juntos nos alegramos y festejamos por algo que para nosotros es importante.  La Navidad tan llena de significado, es hacer un pare en una vida agitada y llena de preocupaciones y obligaciones cotidianas para recordarnos que “esta es mi gente, mi familia y amigos, que nos queremos, que podemos contar con ellos”, por eso tenemos que cuidar ese entorno para mantenernos seguros y por buen camino.

En la mesa reforzamos nuestros principios y es el primer lugar donde aprendemos a vivir en comunidad, es decirles a los miembros del hogar: “aquí se los ama y habrá siempre un lugar esperando por ti en esta mesa, no importe lo que pase”.

En los cambios de aros,  bodas, donde las familias empiezan a conocerse y unirse, no es el gasto, ni el tamaño, es el cariño y el buen gusto y las ganas de trabajar y compartir por los que amamos. Una boda afianza vínculos, está llena de detalles importantes que tienen significado, pues de eso se trata.

Amigas queridas aquí estaré para brindarles, con todo mi cariño, lo que pueda servirles de mis experiencias de ser hija, hermana, esposa, 29 años de matrimonio, 6 hijos y 7 sobrinos queridos y todo lo que he estudiado, leído, cursos y trabajos, a su disposición, pueden escribirme para cualquier inquietud, estaré atenta a responderles.

Los niños dependen física y emocionalmente de sus padres y es probable que con posterioridad al terremoto se sientan más indefensos, más expuestos y vulnerables.

Los principales temores de los niños son:

• Miedo a que el terremoto vuelva a ocurrir
• Miedo a que le pase algo a su familia
• Miedo a ser separado de sus padres
• Miedo a ser abandonado o quedarse solo

¿Cómo apoyar a los niños a superar un terremoto?

• Hablar sobre lo que ha ocurrido: Brindarles información adecuada a la edad que sea realista, pero también tranquilizadora.  Verificar qué es lo que han entendido, y qué es lo que ellos ya saben que ocurre.
• Brindar contención emocional: Normalizar y validar las expresiones de emoción en relación a lo que vivieron. Permitirle expresiones de tristeza por las personas u objetos que pudo haber perdido.
• Mantener unida a la familia:  Evitar enviarlo a otro lugar separado de su familia, asegurándose que siempre esté acompañado por alguien conocido.
• Confortarlo físicamente:  Es muy importante comprender que el niño necesita más cercanía física.  Brindarle más cariño que el de costumbre, y satisfacer todas las  necesidades básicas y comodidades dentro de lo que la situación permita.
• Reasumir las rutinas:  Permite al niño recuperar la sensación de control transmitiendo el mensaje que la vida va regresando a la normalidad.
• Alentar la expresión emocional a través del juego: El juego permite a los niños procesar lo ocurrido y constatar a través de la experiencia que, a pesar de todo, es posible reir y disfrutar.
• Evitar la sobreexposición de las noticias: Es suficiente para él su propia experiencia.
• Trasmitir esperanza

Reacciones en los niños:

Algunas reacciones son normales en los niños en los días posteriores a un terremoto, las que habitualmente son transitorias. La mayoría las superarán con sus propios recursos y la ayuda de familiares y amigos.

• Dependiendo de la edad, además de los temores antes mencionados, podrán tener dificultad en el control de esfínteres, alteración en el apetito, llanto o gritos frecuentes, temor a quedarse solo, realizar mucha o muy poca actividad, confusión, irritabilidad o enojo, conductas agresivas, retraimiento, malestar físico, alteraciones del sueño, problemas de conducta.
• Es recomendable consultar con un profesional para confirmar que los síntomas son adecuados a la edad.

Recuerde que usted también está bajo presión emocional y necesita apoyo para poder brindar contención a sus hijos Este artículo pertenece a ICAS y ha sido publicado con su autorización.

El síndrome del nido vacío es el ciclo de vida que toda familia vive cuando los hijos salen del hogar para construir y lograr su propio proyecto de vida personal; es decir cuando empiezan a volar con sus propias alas y a escribir su propia historia.

La emancipación de los hijos genera en los padres una gran sensación de vacío, soledad y tristeza, por lo tanto es importante que ellos puedan reconocer que están experimentando una pérdida y que es normal que esta pérdida sea dolorosa.

Estos sentimientos repercuten en mayor medida en las madres, especialmente en aquellas  que han ejercido un rol y función casi exclusivo de cuidar a la familia y a los hijos, sintiendo con la partida del último hijo que su vida de algún modo carece de sentido, ya que relegaron sus propias vidas en beneficio de otros y no se permitieron construir espacios de desarrollo personal.

Esta etapa se convierte en un momento de balance, se evalúa todo lo que se ha hecho hasta ahora, así como las relaciones afectivas; es un momento de reflexión y confrontación hacia uno mismo, se pone cada cosa en la columna del debe y el haber, y el resultado de aquel balance no siempre es positivo.

Cuando llega la etapa de “Nido Vacío” sólo queda la pareja, la cual en muchas ocasiones vive uno de los altibajos más significativos de su vida conyugal, ya que como matrimonio no se dieron la oportunidad de fortalecer su relación de pareja llegando a re-descubrirse como un par de desconocidos, que comparten muy poco o casi nada, y que sus intereses han cambiado.  Se plantea entonces, una inminente necesidad de re-estructurar el orden de sus propias vidas.

Lo más aconsejable es que la pareja convierta esta etapa del reencuentro en la ideal para retomar todas aquellas actividades que quedaron pendientes como por ejemplo: empezar o acabar aquella carrera que quedó inconclusa, tomar algún seminario o curso especial, dedicar mas tiempo a algún tipo de labor social, viajar, salir en pareja y disfrutar de la compañía juntos, leer, practicar algún deporte, etc.  Es el momento de recuperar tanto las metas individuales, como las de la pareja, es la etapa ideal para compartir y juntos realizar todos aquellos planes y sueños que tiempo atrás los llevaron a conformarse como pareja.

¿Que el “Nido Vacío” genera cambios?...Sí,  y cambios muy importantes, que hay que enfrentarlos y aceptarlos, intentando encontrar y desarrollar nuevas alternativas y actitudes positivas ante esta nueva situación de vida, que, a más de ayudarnos a superar esta etapa, nos fortalecerán como personas, pareja y familia.

“Es ley de la vida que los hijos inicien su propio vuelo y formen su propio nido”

El regreso a clase implica una serie de ajustes tanto para los papás como para los hijos.  Para los papás significa una inversión importante de dinero en uniformes, libros, útiles , matrícula y pensiones para cada uno de sus hijos, además de volver a la rutina y tomar decisiones sobre el transporte a la escuela y las actividades extracurriculares que tendrán para éste año.

Es tan grande la inversión en dinero que en época de crisis es una causa importante de stress en la pareja de padres, aquí unas recomendaciones para ahorrar y bajar el estrés en época de regreso a clases:

• Revisar los uniformes del año anterior para usar nuevamente los que estén en buen estado.  Los hermanos mayores y primos mayores podrán dar los uniformes en buen estado a los menores, los que han crecido un poco podrán bajar el hilván.
• Revisar todos los útiles del año anterior para reciclar para el nuevo año toco aquello que sirva, lápices de colores, sacapunta, cartuchera, mochila, hojas...
• Revisar la lista de libros y antes de comprarlos preguntar a chicos que ya cursaron ese nivel si les pueden vender a mitad de precio el libro usado en buen estado.
• Dialogar en pareja acerca del presupuesto para inicio de clases y cual sería la inversión real por hijo.

Los padres nos sentimos presionados muchas veces por nuestros hijos, y por nosotros mismos, a que deben ir con mochila nueva, uniforme nuevo, útiles escolares recién salidos de la tienda, pero esto no es así.

Puede que tengamos ilusión de llegar al colegio con todo nuevo, pero la realidad nos invita a la austeridad, lo que significa invertir solamente en lo necesario, haciendo sacrificios necesarios, que marcarán de forma positiva la vida de la familia, pues es en éstos momentos y con decisiones valientes que las personas maduramos dándonos cuenta qué es lo que en realidad necesitamos, para darnos cuenta que muchas veces nos llenamos de cosas que no son indispensables.

Estoy convencida que debemos sentarnos a conversar con nuestros hijos, explicarles el significado del ahorro y así tomar decisiones que son positivas para toda la familia, de tal forma que lo vivan como una experiencia de crecimiento y no como algo negativo.

La temporada de vacaciones cambia todo en la rutina de padres e hijos. Los horarios son flexibles y se presentan nuevas actividades como paseos, playa, deportes y juegos con amigos. Al ser muchas semanas de vacación, estos cambios suelen convertirse en hábitos, por lo que padres e hijos deben adaptarse nuevamente al año escolar.

Al igual que sucede en los adultos con la vuelta al trabajo, ciertos niños también sufren el síndrome postvacacional al incorporarse a la rutina escolar.

Los padres pueden contagiar entusiasmo e interés a sus hijos para que esta transición de las vacaciones a las clases no sea una carga negativa.

7 recomendaciones para el regreso a clases con armonía:

Una de las cosas que más les gusta a los chicos de las vacaciones, es tener libertad en los horarios. Por ello se recomienda empezar gradualmente la rutina del colegio dos semanas antes del inicio de clases. Por supuesto no debe ser de manera estricta, pero sí es de utilidad que se empiece con algo de la rutina que se tenía en época escolar, como por ejemplo la hora de acostarse y levantarse.

1. Seguridad

Una buena estrategia para lograr que los niños estén más tranquilos, es anticiparles las cosas. Cuando los niños son pequeños y están empezando la etapa escolar, es importante informarles datos del colegio, sobre todo si es nuevo, darles detalles y contarles cómo será su entorno en todo sentido.

Con niños ya escolarizados, podemos jugar a la escuelita para que recuerden cómo es esa rutina, recordar con ellos los lindos momentos del año pasado y compartir las expectativas que tienen para el nuevo año. En el caso de que sea la primera vez que van a la escuela, podemos llevarlos a visitarla, y que se familiaricen con las instalaciones, el patio, y los docentes.

2. Conocer a los docentes

Además, es de mucha utilidad tomarse un tiempo para hablar con la maestra o el maestro de nuestros hijos. No necesariamente sobre su rendimiento académico, sino sobre el estado de ánimo y actitud que tengan en clase.

3. Hábitos de estudio

Establezca reglas de estudio con los pequeños desde el inicio de clases. Póngales un horario para hacer la tarea y un lugar apropiado. Organizarse les ayudará a sentirse más seguros.

4. Aspecto social

Las relaciones sociales son muy importantes. El hacerse amigos, sobre todo de sus mismos compañeros, es muy importante para el proceso de adaptación. Será sumamente valioso generar en ellos el sentimiento de pertenencia al grupo, creando ocasiones de encuentro entre los niños fuera del horario escolar.

5. Atención a síntomas y signos

Es posible que observemos en los niños algo de cansancio, falta de apetito, somnolencia, falta de concentración, dolores musculares, taquicardia, molestias en el estómago o insomnio. Estos signos son pasajeros, hay que atenderlos y estar atentos a que vayan reduciendo su presencia y desapareciendo conforme los niños se hayan adaptado de nuevo a la vida escolar.

6. Motivación y ánimo

A nivel emocional también se puede observar falta de interés, irritabilidad, nerviosismo, inquietud, indiferencia o tristeza. Para combatir estos síntomas es bueno aclarar la idea o sensación de que las vacaciones son un estado absolutamente opuesto al periodo de trabajo y por tanto que uno es sinónimo de placer y el otro lo es de malestar y sufrimiento. Se debe proporcionar diariamente momentos de descanso y de recreación.

7. Fortalecer la independencia

Favorecer su autonomía. Valorizar los logros que vayan alcanzando los niños. Hay que transmitirles la alegría que supone ir a la escuela. Aprender, conocer nuevos compañeros, tener cierta independencia, desarrollar sus propios gustos. Es normal que se genere un proceso de adaptación al inicio, en el que algunos niños sienten un poco de ansiedad, dificultad para ajustarse a los horarios del colegio, o un poco de desánimo, así mismo, a veces ocurre todo lo contrario y los chicos se adaptan de manera inmediata.

Comenzar algo nuevo usualmente genera una mezcla de emoción y ansiedad. Debemos acompañar a nuestros hijos en el inicio del año, con ánimo y contagiándoles alegría y seguridad para emprender este nuevo reto.

Una Mamá le pregunto al sabio Einstein, qué podía hacer para que su hijo sea brillante como él, éste le contesto:-Léele cuentos, -Pero algo mas- insistió la madre -A lo que él respondió- léele cuentos maravillosos, La tercera vez que la señora insistió, porque no estaba convencida que la lectura haría el efecto que ella deseaba para su hijo, él, con una sonrisa de paciencia le dijo por última vez- Siempre léeles cuentos maravillosos.

Tengamos presente el lema: “Niños que leen, mentes brillantes”. Lo importante es lograr que tu hijo ame la lectura, y esta responsabilidad recae en padres y maestros, ellos deben hacerlo de una manera agradable, y buscar temas de interés en el niño. Les contare una historia del famoso escritor Gianni Rodari (italiano)

El Camino que no iba a ninguna parte, Editorial SM

A la salida de un pequeño pueblo, había tres caminos.  El uno, llevaba al mar, el segundo a la ciudad y el tercero a ninguna parte. Martín tenía curiosidad de saber donde iba el tercero y siempre recibía la misma respuesta, hasta que un buen día el resolvió ir por el tercer camino.  Pasó por un bosque y de pronto se encontró con un sitio iluminado, un perrito salió a recibirlo y lo guió hasta un castillo, en la ventana una hermosa princesa lo saludó, llevándolo a muchas salas donde había cantidades de monedas de oro y otras piedras preciosas.  Le dijo: “Toma todo lo que quieras y llévalo a tu gente”. Cuando regresó al pueblo cargado de tesoros los habitantes se repartieron lo que querían, cuando éstos quisieron ir por el tercer camino, encontraron que estaba lleno de maleza y que no iba a ninguna parte. Sería bueno que saquen las conclusiones.

La tercera vez que la señora insistió, porque no estaba convencida que la lectura haría el efecto que ella deseaba para su hijo, él, con una sonrisa de paciencia le dijo por última vez- Siempre léeles cuentos maravillosos.

Es una realidad, desde el momento de la concepción los padres se forman expectativas sobre su futuro hijo y es bastante natural que tengan una idea de cómo les gustaría que éste fuese. Las expectativas de los padres están presentes en todas y cada una de las etapas del desarrollo del niño, son sumamente positivas e importantes porque funcionan como un motor en la consecución de logros en los niños.

Revisaré algunas de las variables más perjudiciales que suelen darse con frecuencia durante el desarrollo del niño frente a las expectativas de los padres.

La etapa de la escolaridad

Puede llegar a provocar mucha ansiedad en los padres, por un lado, es la primera incursión del niño fuera de su hogar.

Frente a esta situación emergen temores reales como por ejemplo: ¿Le tocará una buena profesora? ¿Habremos escogido el colegio adecuado? ¿Se adaptará con facilidad? etc., Y en la otra cara de la moneda, los padres, de alguna manera sienten como que fueran a rendir su primer gran examen frente a la sociedad en relación a cómo han educado a su pequeño, lo que conlleva en muchas ocasiones a acrecentar el nivel de las expectativas depositadas en el hijo.   ¿Mi hijo?...va a ser el mejor alumno, el mejor compañero, el más colaborador, el más inteligente, el mejor deportista, etc., sin embargo en la medida en que el hijo crece se enfrenta a nuevas exigencias como: las que el sistema educativo impone, las de los maestros, las de los compañeritos; exigencias que en muchas ocasiones le son muy difíciles de cumplir.

Se torna imprescindible que los niños en etapa de escolaridad (la primaria), se sientan motivados por aprender, los padres como principales forjadores de valores, creencias y conductas son los llamados a prestar la atención necesaria a sus hijos, a apoyar y orientar al niño en el desarrollo y cumplimiento de sus actividades para forjar una actitud positiva hacia los estudios, una buena adaptación e interacción con los demás, desde muy temprana edad.

No confías en sus capacidades

Otra variable que puede presentarse en cualquier etapa del desarrollo del hijo, es que el padre no confíe en las capacidades y habilidades de su hijo, por lo tanto quiere que su hijo sea de una determinada manera, sin reparar en que es distinto a lo que el espera. Frente a esto tienden a sobreprotegerlo, a transmitirle inseguridad, generándose en él una baja autoestima.

Que los hijos logren lo que yo no pude

A medida que los hijos crecen puede darse otro tipo de variable, los padres quieren que su hijo logre lo que ellos no pudieron obtener en la vida, (proyección prolongada de los padres hacia los hijos), se enceguecen a tal punto que no logran ver la importancia de la meta que el hijo quiere lograr.

Es muy importante que como padres no se etiquete al hijo por sus fallos o limitaciones, al contrario se debe destacar sus capacidades y habilidades

Los padres no deben proyectarse en los hijos, es un error tratar de vivir lo que no se vivió a través de la vida del niño. Frente a este panorama surge un gran conflicto para el hijo, quien tiene que cumplir con esas expectativas no logradas de uno o ambos padres e involucra su vida en un afán por "satisfacer a sus padres’’ sin cuestionar que es lo que el realmente quiere. De esta forma se transmite al hijo que será apoyado siempre y cuando realice lo que el padre quiere que haga, el hijo percibe y siente que el cariño y a poyo paternal está condicionado al cumplimiento de las expectativas del padre. También puede sentir que es insuficiente para sus padres y que haga lo que haga no los satisface; esta percepción del hijo genera en él un gran sentimiento de culpa que lo hace retraerse, abandonar todas las metas debido a que encuentra inalcanzable lograrlas, instalándose en él un patrón de juego relacional que puede dar inicio a futuras relaciones de co-dependencia. La carga de frustración que el hijo porta puede desembocar en fuertes problemas de autoestima, problemas de comportamiento de conducta, depresión, uso de sustancias, etc.. Los padres deben esmerarse en comprender y aceptar que los hijos son personas diferentes a ellos; con gustos, intereses y deseos propios que hay que respetar. Es necesario permitirle al hijo que escoja y decida lo que quiere realizar, que no sienta que con su decisión desilusiona a algún miembro de su familia.

Los hijos necesitan durante todas las etapas de su crecimiento amor, exigencia y una disciplina asertiva, que los ayude a convertirse en seres autónomos y proactivos, quien mejor que los padres para ejercer su función de orientar y guiar a los hijos, creando un clima familiar propicio donde fluya y se mantenga una buena comunicación, un clima que permita a los hijos manifestar sus desacuerdos. Los padres tienen el deber de poner sobre la mesa las ventajas y desventajas que ven frente a ciertas decisiones que los hijos vayan a tomar en diferentes circunstancias que vivan; respetarlas aunque se equivoquen ya que es parte fundamental de su proceso de crecimiento y autonomía. Es muy importante que como padres no se etiquete al hijo por sus fallos o limitaciones, al contrario se debe destacar sus capacidades y habilidades, ya que en la medida en que los padres sean capaces de crear en ellos una conciencia de que tienen capacidades y talentos a desarrollar lo motivaran a participar y desempeñarse cada vez mejor en los diferentes entornos en el que este se desenvuelve.