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Jugar Tres en Raya con tus hijos

 Conversando con Silvana Plaza Macías, Especialista en Educación y desarrollo infantil, sobre la importancia de promover el juego entre padres e hijos, nos propuso Jugar Tres en Raya, y pensé WOW, amo este juego! es tan sencillo, nada costoso y muy estimulante! Recuerdo el reto que significaba jugar con mi abuelita, jugábamos Tres en Raya y también naipes "Banco Ruso", no nos rendíamos, año tras año, ganarle era una meta a la que muy pocos tuvimos acceso!!! Silvana lo propone para niños de 6-8 años, pero me atrevo a decir que desde los 6 años en adelante, sin límite de edad.  Aprovechen para jugar con sus hijos, o con sus nietos, juegos que existían antes de los videos y muéstrales que son chéveres y no son fáciles! Estimular la mente de nuestros hijos, es importante, y juegos como estos, donde hay que pensar y hacer estrategias, nos ayudan bastante a lograrlo, además de pasar un momento súper divertido con los chicos. En el video que nos hizo MolinaFilms, podrán ver de qué se trata... Anímense y háganlo este mismo fin de semana!

Materiales:

  • Masking tape, cinta aislante o cualquier cinta adesiva con color
  • 10 platos desechables
  • 1 marcador

Preparación:

  • Pega la cinta de color en el piso de tu sala, balcón, patio, o dormitorio (recuerda que la puedes despegar cuando quieras) Con el diseño de la cuadrícula que verás en el video
  • Dibujar en los 10 platos un signo en cada uno: 5 equis, y 5 ceros

Reglas del juego:

  • 2 jugadores
  • Entregas 5 platos, con el mismo signo, a cada uno
  • Se sortea quien empieza
  • Uno a uno va colocando sus platos en la cuadrícula
  • El primero que forma una raya de sus 3 símbolos gana! (Vertical, Horizontal o diagonal)

Este juego estimula:

  • Habilidades sociales
  • Respeto a las reglas y los turnos
  • Diseño de estrategias a seguir
  • Orientación espacial
  • Habilidades lógico-matemáticas

Muchas gracias a Molina Films y a 3 niños maravillosos, colaboradores y expresivos que nos ayudaron para llegar a ustedes hoy! ¡Que gane el mejor!

Pilar Sordo ¿Cuáles son los Retos de los padres de hoy?

Hace algunos años leí una frase en un artículo de Ángela Marulanda, al referirse a los padres de hoy, dice que somos “los últimos que le tuvimos miedo a los padres y los primeros que les tememos a los hijos;  los últimos que crecimos bajo el mando de los padres y los primeros que vivimos bajo el yugo de los hijos. Y lo que es peor, los últimos que respetamos a nuestros padres, y los primeros que aceptamos que nuestros hijos nos irrespeten"

Somos los últimos que le tuvimos miedo a los padres y los primeros que les tememos a los hijos.

Esta reflexión la he analizado mucho, la he contrastado con mi experiencia como madre y con el aprendizaje que te puede dar el compartir por años con padres de familia dictándoles charlas y talleres, o en el consultorio y ¡Es totalmente cierta!  Queremos ser amigos de nuestros hijos y nos alejamos de nuestro rol de padres, ¿por qué? En septiembre 2015, Pilar nos visitó en Guayaquil y gracias a la TV de la Universidad Católica de Santiago de Guayaquil tuvimos la oportunidad de conversar con ella sobre algunos temas que hemos compartido en diferentes videos.  Aquí les dejo el último video de la entrevista que nos ha editado MolinaFilms, escuchen lo que contestó cuando le pregunté:

¿Cuáles son los retos de los padres de hoy, para poder tener una familia sana?

  • El primer reto es volver a ejercer el rol de autoridad que los padres tienen que ejercer

Los padres modernos tenemos la ilusión de caerle bien a nuestros hijos Queremos que nuestros hijos hablen con sus amigos de lo buena onda que soy, queremos que nos evalúen bien, para lo cual, el camino es complacerlos en todo lo que pidan Esto está gatillado por un miedo: “Debemos ser la primera generación que le tuvo temor a sus padres y hoy le tiene temor a sus niños” “y como no quiero esa evaluación negativa entro en la complacencia” “Debo entender que sobre el acto de ser cómplice y amiga de mis hijos, soy mamá y eso inevitablemente significa ser jodida” Tenemos que colocar límites, aunque no les gusten y muchas veces no los entiendan

  • El segundo reto es que los adultos entendamos que tenemos inconsistencias, decimos unas cosas y hacemos otras
  • El tercer reto es la regulación de la tecnología, debemos asumir que los primeros adictos al tema tecnológico somos los adultos, y así pierdo autoridad para limitar a los hijos

Recomendación:

Pilar dice que debemos colocar en la licuadora tres herramientas, con las cuales todos los retos se pueden cumplir: Ternura, Firmeza y Fuerza de Voluntad, así el niño se sentirá amado por quienes lo cuidan, con límites muy claros, y entenderá que su éxito dependerá del esfuerzo que ponga en ello. 

Importancia de las rutinas

En nuestro árbol de familia siempre hay actividades, eventos, horarios y muchas responsabilidades que tenemos que cumplir. En muchas ocasiones no nos gustan cumplirlas ni nosotros como padres menos a nuestros hijos, es entonces donde aparece una frase que utilizamos en Disciplina Positiva, “deja que la rutina mande”. Las rutinas son el mapa de nuestro día, lo que nos va a ayudar a mantener un orden y estructura para no perdernos. De esta manera podremos realizar todas nuestras actividades de una manera más asertiva. Para evitar conflictos entre padres e hijos simplemente decimos “¿qué dice tu rutina?” y así evitamos el famoso “cuantas veces te tengo que decir…” y estar detrás de ellos como policías.

Las rutinas son muy importantes porque son quienes permiten establecer los primeros límites y estructura en nuestros hijos. Nos ayudan a establecer horarios, el paso a paso de actividades, un orden que muchas veces hasta nosotros como adultos lo necesitamos. Mucho ojo, al momento de establecer rutinas hay un par de puntos que tenemos que tener en consideración:

1. Diseñarla con nuestros hijos. Puede ser que hay necesidades nuestras que no van a hacer click con las de ellos, como la hora de comida quizás o baño.

2. La rutina no TIENE que ser rígida e inamovible, al contrario una vez establecida es importante tener días o momentos "extraordinarios" que se salgan de la rutina para practicar la flexibilidad de nuestros hijos.

3. A medida que crecen nuestros hijos las rutinas se deberán ir modificando gradualmente y está en nosotros ser lo suficientemente flexibles para que funcione.

4. Siempre tener presente las necesidades de mis hijos y las mías.

Ahora que el panorama de las rutinas está más claro, quisiera compartir unos cuantos beneficios que las rutinas nos pueden proporcionar al momento de criar a nuestros hijos.

- Generan en nuestros niños seguridad, porque saben que viene después. Desde las edades tempranas su nivel de ansiedad puede elevarse con facilidad por una falta de seguridad. Porque en ocasiones no sabe a dónde va, qué van hacer luego y así. Es por eso que utilizando las rutinas como un método de anticipación los niños funcionan de una mejor manera al momento de proponerles sus responsabilidades.

- Disminuye los berrinches ya que les permite ser más flexibles al momento de realizar la transición de una actividad a otra. Las rutinas siempre tienen un inicio y un final, este concepto en la vida cotidiano de nuestros hijos es muy difícil de comprender. Por esta razón al tener la rutina ilustrada es fácil para ellos ver que después de su baño viene un cuento, de esta forma le darán ganas de salir de su baño más tranquilo sin necesidad de un gran berrinche.

- Los entrena para seguir instrucciones, lo que les permite desarrollar paciencia y tolerancia dos habilidades esenciales para su vida. Que un niño escuche a la primera o siga instrucciones es una tarea que toma tiempo pero al tener su rutina personalizada comprenderá con mayor facilidad ya que sabe lo que tiene que hacer.

- Los hace responsables de sus actividades porque ellos solos las siguen, sin tener que estar persiguiéndolos. La DP siempre nos propone realizar una rutina visual para que ellos se puedan guiar de manera independiente. Empoderar a nuestros hijos es otra de las bondades que tienen las rutinas, ya que al tenerlas no necesitan que estemos detrás de ellos siempre. Si Juan de 5 años sabe que todas las mañana después de desayunar debe cepillarse los dientes y lavarse su cara, aún y cuando no le guste lo tendrá que hacer porque son los pasos de su rutina que él diseñó con mamá. Entonces papá y mamá simplemente preguntarán que te hace falta de rutina para irnos a la escuela. De esa forma Juan va tomando responsabilidades acorde a su edad y etapa de desarrollo.

- Disminuye los conflictos porque ya nosotros como padres no los perseguimos para que realicen sus actividades, "dejamos que la rutina mande" como lo comentamos al inicio del artículo.

Son muchos los beneficios que podemos obtener gracias a las rutinas pero estos son los que considero más relevantes. El diseño y su uso está en nuestras manos, ya que como padres tenemos la gran responsabilidad de criar a nuestros hijos no solo con amor sino con estructura. Permitamos que nuestro árbol de familia se nutra no sólo de las cosas que nos gustan sino de lo que necesitamos para que se fortalezca de manera integral.

Tiempo especial con los hijos

Hoy quiero invitarlos a tomar una pausa, para observar, analizar y planificar. Los días en mi Árbol de Familia pasan muy rápido y me quiero imaginar que sus casas no son la excepción. Por este motivo hoy vamos a tocar un tema muy importante en la crianza de nuestros niños y adolescentes, el tiempo especial con los hijos.

Es primordial que como padres seamos conscientes que nuestros hijos crecen a pasos agigantados, en un abrir y cerrar de ojos nuestros pequeños ya tienen barba y se van a la universidad. De tal manera que si hoy no tenemos como prioridad su desarrollo, crianza y fortalecimiento del vínculo padres e hijos; el día de mañana va a ser muy complicado tener una conexión con ellos. Adicionalmente algo que nos puede ayudar es quitarnos de la cabeza la idea de querer darle todo lo que nosotros no tuvimos a nuestros hijos; ya que ellos no necesitan cosas materiales, ni regalos, ni las clases más costosas, lo que ellos realmente necesitan es tiempo de calidad con sus padres. Que nosotros como padres nos tomemos el tiempo, para escucharlos e identificar sus necesidades reales. Muchas veces el consumismo y la sociedad nos hacen distorsionar las necesidades de nuestros pequeños. Por esta razón quiero compartir con Uds. lo que realmente necesitan nuestros hijos desde la óptica de la DP:

• Sentido de Pertenencia e Importancia: El niño/a tiene que saber que su lugar en su
• Percepción de la capacidad
• Autonomía & Poder Personal
• Habilidades Sociales y de Vida

La Disciplina Positiva nos invita hoy a implementar una de sus herramientas más amorosas y significativas para nuestros hijos: planificar tiempo especial regularmente. Para nuestros hijos el tiempo que les dedicamos aparte de la atención que reciben es como un tanque de oxígeno, los llena de alegría, seguridad, amor y muchas cosas más. Los momentos que les dedicamos generan un fortalecimiento de su autoestima así como la aceptación personal, sentido de pertenencia, aprenden a conocer más a sus padres, adicionalmente se enriquece la conexión e incrementa la confianza en sus padres.

Ahora compartiré con Uds. unos tips que nos ofrece la Dra. Jane Nelsen a través de su Disciplina Positiva para poder planificar tiempo especial con nuestros hijos:

• Desconecte su teléfono: sé que parece imposible, pero no lo es. Les aseguro que tanto Uds. como sus hijos disfrutarán aún más del tiempo juntos, sin interrupciones innecesarias. Es importante dar el ejemplo desde las edades más tempranas, tiempo de calidad sin pantallas. Ya que así promovemos la interacción y fortalecemos el vínculo.
• Tomen turnos para elegir una actividad que disfruten los dos de una lista que hayan realizado con anterioridad. Muchas veces queremos imponer nuestro “criterio” y gustos cuando es de suma importancia, escucharlos a ellos así como tomar en cuenta sus opiniones.

• Guía por edades:
- De 2 a 6 años: 10 mins. al día
- De 7 a 12 años: mínimo 30 mins. semanales.
- 13 en adelante: una vez al mes pueden realizar algo que su adolescente disfrute mucho (un concierto, cine, un café, gym, etc).

Escogiendo los libros para leer

Que importante que es para las personas escoger el tema que se quiere leer, por supuesto con una guía, un buen asesoramiento.

Una experiencia:

En días pasados fui invitada a compartir con niñas entre 12 y 15 años un vacacional de lectura, llevé una selección de libros para esas edades y que ellas escojan el tema que les gustaría  leer, eran libros interesantes, temas muy apropiados para  las jovencitas. Cual mi sorpresa que dos o tres tenían novelas de adultos,  pensé, me tiran los libros que llevaba a la cabeza. Felizmente como eran lectoras autónomas se adaptaron a las lecturas escogidas por las demás niñas, fue muy interesante el desarrollo de estas lecturas porque muchos temas se daban para investigar 

Lo que un libro te aporta:

El libro aparte de leerlo debe generar reflexión ya sean a chicos o grandes, la lectura de un buen cuento o cualquier otro genero de lectura nos debe dejar algo, una enseñanza, un pensamiento.

Llegó a mis manos un libro sobre la situación en Alepo  Siria escrito por un sacerdote franciscano contando sus vivencias día a día y en una ciudad desbastada por la guerra. Como, su fe en Dios lo ayudaba a animar a la gente y hacer más llevadera esta situación de injusticia, sin embargo alguien me dijo eso ha de ser una tragedia, no es así, no sabe de lo que se pierde con este tipo de lectura que nos hace tanto bien en estos días que vemos tantas noticias negativas.

Cuando se escoge un libro para su lectura, muchas veces no nos enganchamos en las primeras páginas, no sabemos en que vamos a caer, no lo dejemos hasta darnos cuenta de que tema va. Muchas veces el buen libro para escoger depende del autor y de la editorial que ha sabido seleccionar los temas para su impresión.

Los conocimientos y aprendizajes se reciben mejor cuando el estudiante escoge su libro,  esto se interioriza  mejor que tantos libros de  lectura impuesta.

Toda institución podría tener una biblioteca donde los alumnos escogen lo que quieren leer para disfrutar e investigar.

Hay un libro para cada persona:

Al estar frente a librería Vida Nueva y encontrarme con una persona que entra, primero me acerco a saludarla , le pregunto si la puedo ayudar, si la respuesta es afirmativa, va la siguiente pregunta ¿Sobre qué tema quisieras  leer?  ¿ para quien buscas el libro?,  si me dice que es para su hijo,  su hija , que no les gusta leer, viene una pregunta más.¿a ti te gusta leer? Siempre digo, trae a tus hijos para que ellos mismos  escojan, es muy diferente a que tú decidas por ellos,.Esto es diferente si los niños son pequeños, tu tienes que ser su guía, hasta que se independicen en la selección de su lecturas.

" No digas que a tu hijo no le gusta leer" ayúdalo . Para que tu empieces a leer con gusto, empieza por leer los cuentos de tus hijos, sabrás disfrutarlos junto a ellos.

Del Amor al Odio...violencia entre padres e hijos

En días pasados hablaba en un artículo de la importancia de cuidar, dar tiempo y amor a nuestros padres en su ancianidad; como un acto de agradecimiento a todo lo que ellos nos dieron con tanta generosidad en nuestro crecimiento; Hoy, en las siguientes líneas enfocarè un nuevo fenómeno, que cada día crece más y más, adquiriendo dimensiones mundiales, el mismo hace referencia del maltrato hacia los padres, fenómeno conocido como Violencia Filio/parental, el mismo que puede durar años.

¿Qué es violencia?

Entendamos por violencia, toda conducta o acción que dañe física, Psicológica o económicamente a otra persona, en este caso específico, a los padres. La conducta violenta atemoriza y perturba a los miembros del sistema familiar; dichas conductas son aprendidas no son parte del temperamento del agresor, por consiguiente pueden cambiar y parar, desde el momento en que se pida ayuda y se comience con el tratamiento adecuado, en el que se incorporará tanto a las víctimas, en este caso los padres, como al hijo agresor. El hijo agresor puede tener conductas violentas normalizadas fuera de casa, como podría también ser solo violento dentro del sistema familiar.

Diferentes tipos de agresión:

La agresión psicológica comprende desde amenazar, chantajear, insultar, comentarios hirientes, descalificaciones, burlas, molestar hasta sacar de casillas a los padres, etc.

La agresión física comprende desde empujones a golpes

Si nos remontamos en el tiempo, podremos constatar que la Violencia filio/parental ha existido siempre, con la diferencia que aquella violencia de antaño generalmente iba de la mano de algún agente externo,
como por ejemplo:

-El uso de alguna sustancia psicotropica como: marihuana, coca-heroina-etc.

-El padecimiento de algún desorden mental, como por ejemplo: trastorno delirante, autismo, retardo mental, etc.

- Como consecuencia de una conducta de protección frente a la agresión perpetuante de los padres.

  • Hijos que fueron continuamente maltratados por sus padres Y devuelven el mismo trato que recibieron cuando son ya adultos.

La violencia filio parental actual:

La violencia filioparental actual a diferencia de la de antaño, abarca un problema central en el sistema familiar, que se relaciona con el control y el poder, puede darse en todo tipo de familias desde las llamadas funcionales hasta las disfuncionales; la violencia puede empezar con bromas hirientes de mal gusto, e ir subiendo de tono, llegando a insultos, amenazas hasta culminar en las agresiones físicas.

Causas para la violencia filio parental:

De las investigaciones hechas al respecto, se cree que entre las posibles causas para que dicho fenómeno de violencia se dé con tanta intensidad podrían ser:

- Haber pasado del autoritarismo a la permisividad, es decir , los padres pasaron de ejercer un modelo autoritario A un modelo democrático, modelo que de una u otra manera ubicó a padre/hijos en el mismo nivel jerárquico, sin lograr el equilibrio adecuado en el ejercicio de la autoridad.

Los cambios sociales tales como:

- La postergación de la paternidad.- los jóvenes de hoy van tras la conquista de otros intereses, tales como profesión, obtención de bienes materiales, etc. .

-La inclusión de las madres al área laboral: ambos padres comparten menos tiempo en casa, fenómeno que dio lugar a que surgieran los niños "llave".  

-Cambios q se vive a nivel de casa/escuela, en el que los padres descalifican a los maestros dando mayor peso al actuar de sus hijos.

- Cambios en los modelos de familia en donde la familia tradicional ya no ejerce un papel central y primordial en la sociedad

-Aumentó del índice de divorcios-

- Niños expuestos sin mayor control a la tecnologia.

- Fácil acceso de niños y jóvenes en ambientes sexualizados y erotizados.


¿Que alimenta la violencia?

- El miedo a denunciar hechos violentos, la perpetua-

- Padres demasiados permisivos-

- Entorno familiar en donde se utiliza la violencia para resolver conflictos-

-Mal uso de la autoridad parental-

-Padres sobre/ protectores-

-Padres que quieren complacer en todo a sus hijos-

-Padres que no establecen límites y normas claras-

- Desacuerdo entre ambos padres en relación a educar a sus hijos-

-Padres insatisfechos en su rol-

-Relación conflictiva de la pareja-

-Triangulación o Fusion de un padre con algún hijo.

-Reacción violenta de los padres frente a la conducta violenta del hijo-

Posible solución:

En aquellas familias en donde se dé este tipo de violencia, se sugiere buscar ayuda profesional desde un abordaje, que valide tanto el sufrimiento de los padres maltratados, así como el sufrimiento del hijo agresor.

  • Uno de los objetivos claves a lograr en el proceso terapéutico es la concientización de los padres de la existencia de abuso hacia ellos, ayudarlos a desarrollar nuevas pautas de interacción que no alimenten el ciclo de violencia; motivando a los padres a abandonar el excesivo control sobre el hijo, fomentando su propio autocontrol. Una vez encaminado el proceso terapéutico podremos fomentar que exista mayor presencia parental, con la finalidad que la misma permita el reconocerse y empezar a nutrirse afectivamente, logrando a corto o mediano plazo que padres e hijo puedan realizar alguna actividad conjunta. Este nuevo modelo de relacionarse los llevará a poder emitir y expresar mensajes positivos con cariño y aprecio. Todos estos mensajes pueden colaborar a que vuelva a darse entre padre e hijo un diálogo abierto y positivo, en el que prime por sobretodo el respeto mutuo y la aceptación consiente de las diferencias existentes entre ambos, padres e hijos.

 

 

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