He estado pasando por un momento complicado ya que he tenido relaciones pasajeras es decir sexuales, eventos que no los he buscado pero cuando se me presentan no puedo decir que no. Lo último es haber estado con un hombre casado, lo cual me ha puesto a pensar como llegue a esto. Mis amigos preocupados por mi han hablado conmigo, yo se que estaá mal y ya lo dejé, ya me prometí estar en paz y no volver acostarme con nadie más. Ustedes que me pueden sugerir? Gaby.

Estimada Gaby

Parte de lo que te sucede es que te metiste en un estilo de vida al que de alguna manera te fuiste acostumbrando, y viviéndolo como algo natural, en la medida en que te resultaban más frecuentes las relaciones sexuales seguías enganchada en continuar.

Veo muy positivo que tus amigos lo hayan notado y te lo hayan hecho ver, pero más positivo aún que tú misma hayas sido la que reaccionara al tomar conciencia que tener relaciones con un hombre casado rebasaba los límites de lo que tú misma podrías aceptar.

Este momento en que has reaccionado, es justamente el adecuado para empezar a mirarte a ti misma y encontrar lo bueno que tú tienes. Me atrevo a decirte que tu autoestima está muy lastimada, que no te quieres a ti misma, y que has estado buscando aprobación y cariño en otros a través de las relaciones sexuales, lo cual es una trampa, pues al final podrías salir lastimada además de sentirte utilizada, y tu misma utilizar esto para tratar de sentirte mejor.

¿Que debes hacer?

Busca un proyecto que te haga feliz, en dónde te sientas valorada y útil. Conéctate con todo eso bueno que hay en ti misma para que aprendas a quererte más.

Para que te traten bien debes comenzar por tratarte bien a ti misma, verás que si comienzas por ti, los otros te verán con más respeto y te darán más valoración. Te agradezco la confianza y el permitirme poner un grano de arena en este camino para ser mejor persona. Si crees que necesitas apoyo, no dudes en contactarme a través del consultorio online 

Hola, me gustaría que me ayuden con un consejo. El año pasado mi esposo y yo comenzamos a tener problemas de todo, nos robaron la casa, la madre y la familia de parte de la madre se metía mucho en nuestra relación y opinaban y se resentían a muerte si yo como esposa no hacía caso lo que ellos decían o no tomaba en cuenta lo que decían porque no me sentía de acuerdo con su opinión, mi esposo se molestaba mucho con eso. De paso tiene un amigo que me insulta y mi esposo lo permite, hasta llego a pedirle que quite mi foto del WhatsApp porque no me quería ver junto a él,  ¿còmo se eso? porque leí sus conversaciones, él lo incentiva mucho que busque otras mujeres y me sea infiel y es su amigo de ir a un bar los fines de semana, además cuando yo decía algo mi esposo le contaba a él y me convertía en su burla y eso no me gustaba para mí, era una falta de respeto. Mi esposo tenía una amante desde que me case hasta la fecha que nos separamos la seguía buscando y le decía te amo y no sé qué más, él le mandaba fotos de mi hijo a ella y me incomodaba como si quisiera que lo aceptara y desplazarme.

El a mí no me decía a te amo ni siquiera te quiero yo le preguntaba que significo para él y me decía que yo era su paz pero para mí no era suficiente porque si yo era su paz porque me trataba tan mal. El problema es que nos casamos porque quede embaraza antes del matrimonio y cuando convivimos juntos estaba mi hijo, de paso él se enfermaba mucho por la cual me restaba tiempo y él le dedicaba mucho tiempo al televisor y al celular, y cada vez que quería salir a pasear era siempre con la mama y la hermana, cuando proponía un viaje decía quería incluir a su familia yo no quería porque quería un espacio con él. Subí de peso, por el estrés de un recién nacido y las visitas constante al médico deje mi imagen personal en segundo plano, también trabajo una empresa familiar que casi me pagan para pagar mis gastos.

Pero yo ayudaba mucho en el consumo diario de la casa. Él y yo estamos separados desde septiembre del 2015 hasta hora, ahora le escribo diciendo que quiero que regrese a la casa y que quiero estar con él porque yo también tuve mis fallas, pero el me dice que ahora quiere ser mi amigo que quiere entenderme y escucharme comprenderme, pero yo le digo que ni me escribe ni me llama y siempre supone que estoy en casa como si yo no tuviera una vida. La verdad no sé si quiero comenzar como amigos porque siento que no me toma enserio, tengo miedo que lo que le escriba le vuelva escribir a ese tipo y sea una burla, tengo miedo que la familia vuelva a meterse y me vuelva criticar tanto que hasta mi esposo se canse de escuchar mis críticas y se aleje más de mí, tengo miedo de que ya no me quiera más o no le guste, tengo miedo y no sé cómo hacerlo al entender que quiero atención y que me dedique espacio y mantener distancia con su familia y ese amigo porque eso me a hecho mucho daño y no estoy lista para luchar contra eso o lidiar con ellos y su forma tan intensa de ser. 

Además yo reaccionaba mal a todo lo malo que el hacía, me ponía histérica pero ya cansada de que el no haga nada, y yo no hacía nada porque sentía que no me correspondía. Y él dice eso ahora pero día a día no me demuestra que eso quiere porque dice que tiene miedo de como reaccione porque me enojo rápido pero es porque se me acabo la paciencia y no sé cómo tener tolerancia nuevamente.  Espero que me ayude porque si quiero estar con mi esposo pero no se que hacer o si pero el miedo no me deja.

Si estoy mal me gustaría que puedo hacer para corregirlo.

Jazmin.

Estimada Jazmin

He leído con detenimiento lo que me escribes y veo que en tu relación de pareja han intervenido muchas personas, están tu suegra, tu cuñada, el amigo de tu pareja, y la amante de tu pareja.

"Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida"

Seguro que para ti el problema en la relación era la atención y dedicación que el le daba a todas estas personas, sintiendo tú que las ponía en primer lugar, quedándote sola. Por lo que veo para él, el problema era la forma en que tu reaccionabas con el manejo del enojo, y eso impedía que se acerque a ti. Ahora te propone que sean amigos. ¿pero qué significa esto?¿Es una propuesta para rehacer la pareja? ¿O es una propuesta para llevarse bien como padres de un hijo en común?

Padres de un hijo en común

Si la intención de él es que sean amigos porque son padres de un hijo en común, deberían tener una relación solamente en función de su hijo. Esto quiere decir que no van a relacionarse como pareja, ni a conversar de cómo se sienten con el otro, que si les da prioridad o no, o si conversa con el amigo, o tiene una amante. Esto quiere decir que tendrán que conversar para ponerse de acuerdo en el horario en que él visitará al hijo, a qué hora lo recogerá para pasear, cuándo y cómo dará el valor para alimentos y otros del niño. Conversar sobre decisiones importantes que se deban tomar acerca del niño, como es su educación, o alguna dificultad que él tenga. Es decir, es una relación estrictamente de padres, no de pareja. Si lo que el te propone es verse nuevamente como pareja, significa algo muy distinto, y ahí veo claramente que tengas muchos miedos sobre cómo sería la relación, y abrirte a la posibilidad de un acercamiento que luego te lleve a sufrir más.

Oportunidad a la relación de pareja

Si ustedes están pensando en darle una oportunidad a la relación hay algunos aspectos en los que deberían trabajar: dialogar sobre los puntos en los que hay conflicto de tal forma que el otro pueda entender como cada uno se siente en esas situaciones, para luego intentar negociar que aspectos serían para cada uno aceptables, y cuales no. Lo que quiero decir es que así como el te pide que mejores en el manejo del enojo, tu puedes pedirle que seas prioridad en su vida, y que elija a amigos que no lo alejen de ti. Tienes que tener claro que él ha tenido una amante durante toda la relación de ustedes dos, por lo tanto, si van a volver como pareja, y él ha dejado a su amante, deberán trabajar en la confianza. Es indispensable que tú tengas claro que es lo que quieres en la vida, y qué tipo de relación quieres tener, qué vas a permitir y que no vas a permitir, que ejemplo de hogar quieres darle a tu hijo. Estar en una relación con una persona que ha tenido una amante durante todo el tiempo en que ustedes han sido pareja significa de plano que estás permitiendo que el te falte el respeto, y difícilmente podrás ser feliz. Espero haber podido ayudarte. Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida, luego definir que significa ser amigos, y si es ser padres que se llevan bien, o significa volver a intentarlo como pareja. Si tienes alguna otra consulta, no dudes en escribirnos nuevamente a nuestro consultorio online

 Buenos días, mi problema es muy complejo, yo enviude a los 33 años y me volví a reunir con mi actual esposa luego de dos años de la muerte de mi primera esposa, tengo un hijo y ella dos hijas de su anterior compromiso. Al principio fue todo tranquilidad pero después iniciaron los problemas con continuas separaciones y reconciliaciones principalmente porque ella sufre del control de la ira y yo no soportaba eso mas por mi hijo que tenia que ver su comportamiento.

Luego de varios intentos por seguir nos casamos con la esperanza que todo mejorara pero al poco tiempo volvimos a separarnos. Ella me acusa que yo priorizo a mi hijo sobre todo y yo como le digo huyo de sus ataques de ira y de su carácter, pero siempre terminamos regresando juntos Finalmente hace 4 meses que estamos separados nuevamente en un ataque de ira de ella tuvimos una fuerte pelea frente a los niños y yo me fui de la casa con mi hijo llevándome mis cosas, ella inicio juicios contra mi de alimentos (porque yo reconoci a sus hijas antes de casarnos) y yo inicie la impugnación de ese reconocimiento. Las cosas han seguido así pero hace un mes y un poco mas volvimos a conversar y a ponernos de acuerdo por los juicios y fue como que los dos queríamos intentarlo de nuevo pero con los miedos que esto genera.

Recientemente empezamos a hacer planes ya mas concisos para volver a estar juntos pero al revisar yo el correo de ella (porque tengo la clave y quería ver unas facturas que llegaron a su nombre) encuentro conversaciones con su ex marido donde ella se porta muy coqueta incluso diciéndole que le quiere besar, luego de eso ella me mintió acerca de un viaje que hizo con sus hijas y fue a ver a su marido. Al confrontarla ella me dijo que no tiene nada con su ex esposo y que si mintió fue para que no me enoje y empezó a recriminarme que yo la abandoné y que si ella tuvo que volver a relacionarse con él fue por sus hijas porque ellas quedaron muy mal después de todo lo que paso y que no tengo porque reclamarle nada porque según ella si yo la abandoné fue por mi hijo. No se que deba hacer, yo siento que aún la amo, ella no se realmente que siente y no se si espera que se arreglen las cosas o no se que espera, pero no se si después de tantos y tantos problemas exista una solución Gracias por sus consejos

Marcelo.

Estimado Marcelo

La relación de pareja de ustedes está muy frágil, y existe un nivel muy alto de desconfianza, resentimientos y malos entendidos.

No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación

La única forma en que pueden salir adelante intentándolo nuevamente es perdonando sus errores, ofensas y faltas, pero también trabajando con mucho esfuerzo en la confianza, y en salir de posiciones cerradas, como es echarse la culpa de si se prefiere al hijo o a la relación. Para que salgan adelante debe cada uno responsabilizarse de sus faltas, así como responsabilizarse por su propio cambio, llegando a acuerdos sobre el manejo de la relación y de la familia. No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación, y me refiero al trabajo personal de hacer todo lo posible, lo que implica ceder posiciones, por hacer al otro feliz.

Buenos días, quisiera me ayuden, mi esposo se fue de la casa hace 1 mes, el no tiene como prioridad a su familia, su tiempo siempre era muy poco para nosotros.  Ha sido infiel algunas ocasiones. bien dicen que si le perdonas una, te la vuelve hacer. No se hasta que punto se debe de aguantar por el hogar por los niños, bueno  a el ya no le importa, quiere estar solo dice, yo solo oro por un cambio y transformación en el.

Mary

Estimada Mary,

La separación es siempre muy dolorosa, hay una realidad y es que para casarse se necesita de la voluntad de dos personas, pero para separarse con una voluntad es suficiente, es decir, que si el ha decidido irse, y no tiene intención de volver, la separación es ya algo real. Por más que tu lo hayas perdonado en varias ocasiones, para que exista un cambio en una persona, es justamente esa persona la que debe trabajar para cambiar, una vez más, tú puedes desear y rezar para que cambie, pero es él el que debe sentir la necesidad de actuar de forma distinta.

En éste momento de separación intenta asimilar lo que está pasando para que puedas continuar con tu vida sin tenerlo a él en ella. Con el padre de tus hijos compartirás de ahora en adelante justamente el ser padres de los mismos hijos, y para esto tendrán que ponerse de acuerdo sobre muchos temas en relación a las necesidades y preocupaciones de ellos. Será mejor llegar a acuerdos sobre los hijos, las visitas, la manutención, las celebraciones de cumpleaños, los permisos que les den y muchos otros aspectos, para que sus hijos asimilen esta separación de la mejor forma posible. Si ellos los vean pelearse constantemente, tratarse con actitudes hostiles, sufrirán mucho más y sentirán en ocasiones que deben tomar bandos poniéndose del lado del papá o de la mamá.

Eviten que ellos pasen por esta situación que puede ser muy dolorosa, y ayúdenlos a asimilar también la nueva realidad de la familia.  Es muy importante que en éste proceso el papá de sus hijos los visite manteniendo una relación con ellos, pues él se ha separado de ti, no te sus hijos.

El caso es que tengo dos problemas el primero es que sufrí cierto abandono durante mi infancia y pienso que eso no me deja desarrollar como persona y debido a esas circunstancias a veces no se como actuar con mis hijos porque siento que los estoy sobre-protegiendo. El segundo problema es que estoy casada hace 21 años pero mi esposo se fue hace 8 años y regreso hace 2 años y desde entonces él va y viene como le parece, desde entonces tengo un trabajo de medio tiempo mi problema es que mi esposo trajo un playStation y se la pasan jugando todo el día, eluden responsabilidades dentro de la casa porque no los dejos salir a la calle pero quiero encaminarlos en algo útil.  Mis hijos tienen 20 años el mayor, 18 la niña y 13 el menor.

María

Estimada Maria,

Me parece que el problema central con la crianza de hijos y responsabilidad lo tienes claro. Como tú sufriste un abandono de niña, ahora que eres madre, quisieras darle a tus hijos todo lo mejor que puedas para que sean felices y no sufran lo mismo que tú.

La historia de tus hijos es muy diferente a la tuya, pues ellos tienen una mamá en casa que está muy pendiente de ellos. Tus hijos necesitan que les pongas límites, que existan reglas claras dentro de casa que los eduquen. Por lo que me cuentas parece que ellos hacen en casa lo que quieren, al igual que tu esposo que a veces está y otras no. El problema no es el playStation, sino la forma como éste se utilice. Cuando te suguiero que pongas reglas en casa me refiero justamente a la opción que regules el uso del play (solo se puede jugar una hora en la noche, o solo se puede jugar después de hacer la tarea) encuentra cual es la regla con respecto al uso del play que tú puedas poner, y que funcione en tu familia.

De igual manera es necesario que existan reglas a la hora de salir a la calle, un horario para regresar a casa, un horario para comer y para hacer tareas.

Para que puedas hacer esto, primero debes creerte  que SI puedes, tú eres la mamá, por lo tanto la llamada a poner orden dentro de casa. Este orden no se lo consigue con violencia, se lo consigue con reglas claras a las que debes hacerles seguimiento, esto es vigilar que se cumplan. El que tu pongas reglas educa a tus hijos, no tengas miedo que dejen de quererte o que se sientan infelices, todo chico necesita ser educado por un adulto, y cuando esto sucede sienten que alguien se preocupa por ellos y por lo tanto son amados y felices.

Busca dialogar con tu esposo para que él te apoye en poner orden dentro de la familia, seguro que tus hijos serán personas de bien, pero para lograrlo necesitan sentir que tú y tu esposo están al mando de la familia, educando con reglas claras y velando por su cumplimiento.  Dales mucho cariño, es mejor que sientan el amor tuyo en forma de afecto que a través de la sobreprotección.

Buena suerte!!

Mi hijo tiene 14 años de edad desde los 6 años notamos su rechazo hacia los estudios y a acatar ordenes de nuestras y maestros. Actualmente mi hijo muestra rasgos de personalidad compulsiva y ansiedad escapándose de casa y desafiando nuestra autoridad como padres.  Ademas fue diagnosticado con Déficit de Atención el año pasado luego otro especialista diagnosticó que lo que tiene es falta de motivación e  inmadurez emocional y NO Deficit de Atención. En el momento esta con atención psiquiátrica, el especialista le recetó medicación la semana pasada pero no quiere tomarlas. Mi inquietud es como saber si en realidad tiene alguna deficiencia o desorden y no es simplemente comportamientos característicos de un adolescente indisciplinado y voluntarioso.  Y si al tomar medicamentos recetados por psiquiatría podría hacerse dependiente?

Gracias por su atención.

Edna.

Personalidad compulsiva o adolescente indisciplinado

Estimada Edna El mundo de los diagnósticos es muy complejo, para estos existen test adecuados, así como la necesidad de observar la conducta en el tiempo. Tu hijo podría bien tener déficit de atención con hiperactividad y además falta de motivación e inmadurez emocional, pues son distintas. Por lo que nos escribes tu hijo ha tenido dificultades en el comportamiento desde que tiene 6 años, y ahora a los 14 esto se ha agudizado. Me gustaría puntualizar varios aspectos:

1. Es un comportamiento natural de la preadolescencia y adolescencia la rebeldía y confrontación a los padres. Hay chicos que confrontan absolutamente todo y otros que atraviesan por esta etapa de forma más tranquila. Es difícil, pero necesario poder distinguir eso que te inquieta, si el comportamiento es el esperado por la edad, o estás frente a un diagnóstico que debe ser tratado.
2. Cuando las herramientas de los padres se agotan es cuando se acude a un especialista, que es justamente lo que ustedes han hecho. En ésta instancia es en la que es muy importante confiar en la persona del especialista al que han acudido. Si él les dice que el comportamiento ya excede el esperado para la edad, y no es una pataleta más, es necesario que puedan ustedes aceptar el diagnóstico y trabajar junto con el profesional tanto en el tratamiento como en desarrollar herramientas aptas para relacionarse de forma positiva con su hijo, de tal forma que acepte normas.
3. Hay que distinguir para qué es la medicina que se le ha recetado, pues cada medicina tiene un efecto distinto y trata algo puntual, es por esto que resulta relevante conocer exactamente para qué es, y por cuánto tiempo la han recetado.  Podría ser que le hayan recetado algo para el déficit de atención, como podría ser que le hayan recetado algún ansiolítico, lo cual son dos tratamientos muy distintos que atienden a situaciones específicas. Te recomiendo que preguntes para qué es la medicación de tal manera que como madre puedas estar clara y tranquila.
4. Si no estás convencida del tratamiento tuvieras que buscar otro especialista para recibir una segunda opinión. Es importante que puedas confiar en tu especialista, pues muchas veces te dirán cosas que son difíciles de escuchar, pero necesarias para salir adelante.
5. Si la medicina no se la toma, y sí la necesita, será importante que lo haga.

Como padres sufrimos mucho cuando vemos a nuestro hijo pasarla mal, pues estoy segura que él tampoco está bien consigo mismo.  La paciencia y el amor serán tus mejores aliados, los resultados son la consecuencia de perseverar, teniendo claro que es una carrera de fondo.  No dudes en consultar nuevamente, nos gustaría conocer como salen adelante. 

Mi mejor amigo me reveló su relación con una amante y que incluso pensaba dejar a su esposa. Yo reaccioné  enérgicamente, no era admisible que ponga en riesgo su hogar por una amante. El ha mantenido su hogar después de esto, sin embargo mi relación con él se ha afectado mucho, no tenemos el mismo grado de confianza y se ha alejado. Me gustaría volver a ser su amigo como siempre fuimos: como hermanos.       Juan

¿Como recuperar la amistad que perdí por su amante?

Estimado Juan

Tu reacción con tu mejor amigo, ha sido la de un muy buen amigo, la de alguien que busca su bien diciéndole frontalmente tu opinión sobre lo que estaba haciendo con su vida y su matrimonio.  Sucede muchas veces que luego de conversaciones sobre asuntos personales, que cuestionan la conducta del otro, en dónde se muestra un desacuerdo, se produzca un distanciamiento.

Frente a esta situación, en vista del cariño tan grande que ha existido entre ustedes, sería muy triste que se acabe la amistad.  Te recomendaría intentar conversar con él sobre lo que está sucediendo.  Podría ser que el se sienta incómodo y sea por esto que la relación no es la misma de antes.  Exprésale cómo te sientes, que la amistad es muy importante para ti, proponiéndole retomarla, más allá de la diferencia de opinión sobre lo sucedido.  Esto no quiere decir que tú cambies de opinión, ni que apruebes una conducta que es incorrecta.

 Tu reacción con tu mejor amigo, ha sido la de un muy buen amigo, la de alguien que busca su bien diciéndole frontalmente tu opinión sobre lo que estaba haciendo con su vida y su matrimonio

¿Como debo tratar la rebeldía de un adolescente?

Julissa Bodero  

Querida Julissa Tu pregunta es una que nos hacemos la gran mayoría de las madres de un adolescente rebelde, pues en mayor o menor grado, les pasa a casi todos, ya que es un rasgo natural de la adolescencia.

Los adolescentes necesitan de la rebeldía hacia los padres como mecanismo para tomar distancia de nosotros y encontrar su identidad, es decir, quienes son ellos, cómo son, intentando diferenciarse lo más posible de nosotros.

Es por esto que la rebeldía es necesaria como proceso de crecimiento personal que  lleva  al adolescente directo hacia la adultés.

¿Cómo tratar la rebeldía de un adolescente?

No consiste en evitar las ocasiones de rebeldía dando el brazo a torcer o dándoles gusto en todo lo que piden, para así tener una buena relación, pues estaríamos boicoteando un proceso natural.

A pesar que es un proceso natural y necesario, hay ciertas reglas de convivencia que no deben trasgredirse, pues no se trata de convertir el hogar en un campo de batalla.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar, en lo posible es mejor que sean pocas, pero firmes, de tal forma que tu hijo conozca que no son negociables.

En cuanto el resto de aspectos, es importante que te des espacios para escucharlo, permitiendo una comunicación fluida en que él sea el que hable y tu escuches, dándose la oportunidad de conocerse mejor.

Evita juzgarlo, más bien guíalo dándole tu opinión sobre ciertos aspectos. Cuando los hijos se sienten juzgados por sus padres, dicen “todo lo ves mal, no se te puede contar nada”, por lo tanto para abrir el diálogo hay que comentar lo inadecuado evitando escandalizarse, eligiendo las palabras adecuadas para educarlo.

Revisa que permisos ya puedes darle según su madurez, pues no se trata de decir que NO a todo, sino, más bien, ayudarlo a crecer, dándole libertad en los aspectos que ya puede manejar, para que se diferencie de lo que podía hacer de niño. Así como le das libertades que antes no tenía, pídele también responsabilidad en la ejecución de sus obligaciones.

Intenta estos pocos tips y verás cómo la relación te resulta más llevadera, sobre todo, que ocupes el lugar de la madre que educa sin que la situación la desborde, porque sabe lo que hace.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar

No dudes en escribirnos cuando así lo necesites.

Me separé de mi pareja y creo que estoy embarazada.

Marlene

Querida Marlene

Lo primero es asegurarte si estás o no embarazada, pues frente a la duda lo mejor para ti es aclarar la realidad.

Si no estás embarazada, seguirás con tu vida como hasta hoy.

En caso de estar embarazada, a pesar de estar separada del papá del bebé, deberías compartir con él la noticia, pues es el padre.

Estar embarazada, significa que hay un bebé creciendo dentro de ti, una vida que se está desarrollando, que es tu hijo.

No conozco los motivos por los cuales ustedes se separaron, solo ustedes saben porqué tomaron esta decisión.  El que estés esperando un hijo no soluciona las causas de la separación, ni garantiza que volviendo a estar juntos, la relación será lo que esperabas.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo, actuando con la mayor de las responsabilidades y amor a su hijo a pesar de las diferencias entre ustedes.

Entiendo que puedas tener ahora mucho temor, sí es una situación difícil, pero también es una situación que han atravesado muchas mujeres a lo largo de la historia, que seguramente se sintieron como tú ahorita.  Pero, una vez que pase el tiempo, en que enfrentes la realidad, que sientas a tu bebé, todo aquel temor, pasará.  Necesitarás una buena dosis de valentía, que al final del camino te llevará a ser feliz con tu bebé, al conocer el amor filial.

Gracias por compartir tu preocupación con nosotras.  Aquí estaremos para acompañarte.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo.

Estimada:

Necesito de su ayuda últimamente me molesto por todo no quiero ni que me dirijan la palabra, soy cada vez menos tolerante con mi esposo, siento que él es muy conformista y este tema se está volviendo cada vez más delicado, me gustaría escuchar su opinión profesional y si puedo trabajar en algo que me ayude.

Saludos, Katiuska  

Estimada Katiuska:

Esa irritación e intolerancia que tienes por la cual pierdes el control y te molestas, sobre todo con tu esposo, parecería que tiene la raíz en algún problema, actitud o situación que te cuesta mucho aceptar. Pues una cosa es tu irritabilidad que es detonada por algunas situaciones, y otra la opinión que tienes sobre la actitud, para ti conformista, que tiene tu esposo.

¿Cómo manejar la ira?

Primero has un intento de revisar que pasa contigo, y en dónde está tu frustración personal, muchas veces lo que nos detona es algo que no hemos detectado con claridad, siendo más probable que sea algo en ti, que algo en él, que sumado a la actitud de tu esposo que te disgusta, te hace estallar. Una vez que hayas podido detectar la razón de tu frustración y analices si es algo que puedes cambiar, trabajar en ti misma, o es una situación en ti o en relación a ti que debes aceptar, observa como reaccionas frente a tu esposo y a los demás, para ver si al trabajar en ti misma eres más paciente frente a los otros.

Muchas veces en la vida podemos sentir frustración por proyectos que no resultaron como deseábamos, o algo por lo que trabajamos mucho se quedó en el camino porque fue imposible culminarlo, es decir, tenemos expectativas importantes en la vida no podemos cumplir siendo un motivo de enormes frustraciones, que se reflejan en la forma como nos sentimos y comportamos.

No conozco cual sea tu realidad, pero te recomiendo que trabajes para aceptar todo aquello que no puedes cambiar, y una vez que lo proceses, seguro estarás mucho mejor contigo misma y con los demás.

Con respecto a tu esposo podrían tener un dialogo en el cual tu lo ayudes, pero no lo cuestiones o critiques, peor aún decirle lo que ha hecho mal y tu hubieras realizado diferente, pues solo lo pondrás a la defensiva. Promueve una conversación en la que le comentes tu preocupación para que tú puedas verificar si lo que para ti es un problema lo es también para él o no. Si para él no es un problema, estas frente a un desacuerdo, con lo cual los dos deberán respetar y aceptar la forma del otro de ver las cosas.  Si es motivo también de preocupación para él tendrán la oportunidad de juntos y en complicidad superar la dificultad uniendo fuerzas.

Espero que estas palabras te ayuden con lo que hoy te sucede, no dejes de preguntar lo que te haga falta a través de nuestro consultorio online