Mi esposa y yo decidimos, cuando eramos enamorados, dos años atrás, que ella abortara, en realidad no era momento para tener un bebé, estábamos muy jóvenes, estudiantes y solteros, teníamos solo dos meses saliendo además nuestros padres no hubieran aprobado que nos casemos. Estoy preocupado, tenemos 6 meses de casados y la veo muy deprimida, tiene pesadillas, cuando ve a un bebé llora, cuando salimos toma hasta emborracharse, además casi no tenemos relaciones sexuales, me rechaza constantemente. No ha pasado nada grave en nuestra relación que justifique lo que le está sucediendo, cree usted que esté relacionado con el aborto? Nosotros nunca más hemos vuelto a hablar del tema.

Juan

Estimado Juan

Lo que le está sucediendo a tu esposa tiene "todo" que ver con el aborto. Se llama síndrome post aborto. Muchas personas piensan que el aborto pone fin a un problema, pero realmente se equivocan. El aborto "es" el problema, no lo era el bebé que estaba por nacer, por más que en ese momento así lo hayan vivido. Es una gran paradoja, que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Superar un aborto provocado

Es muy frecuente que una vez cometido el aborto, no se hable más sobre esto, así como es común tener una actitud frente a la vida de que todo está bien y normal, y cuando se piensa en el aborto, tratar de justificar intelectualmente lo correcto de la decisión, para poder vivir en paz. Esto puede durar un tiempo corto o largo, según el caso, pero eventualmente todas las consecuencias emocionales que causa el aborto se presentarán de una u otra forma.

Es una gran paradoja (el aborto) , que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Como lo que han hecho se mantiene en secreto, no tienen con quién conversarlo, y la tristeza que se lleva por dentro se la vive en soledad. Además, estoy segura que entre ustedes no tocan el tema por miedo a tener un conflicto de pareja que temen se salga de las manos, en el cual seguramente habrán acusaciones mutuas en las cuales se culpen por el aborto… ¿de quién fue la idea? ¿Quién convenció a quién? ¿Quién calló lo que verdaderamente sentía? ¿Quién quiso tener al bebé pero no se atrevió a conversar con sus padres? O el otro impidió esa conversación, que de haberla tenido seguramente se salvaba el bebé... Estoy convencida que hoy todas esas preguntas y muchas más rondan en la cabeza de los dos. Si tú haces esta consulta, es porque a ti también te afecta, no solo a tu esposa, aunque sus manifestaciones sean más visibles que las tuyas.

Es importante, si es que quieres hacer algo para que esta situación de dolor silencioso en algo cambie, que enfrentes la necesidad de un dialogo con ella. Es momento de acompañarse, de responsabilizarse, y sobre todo de perdonarse. Los síntomas que ella tiene seguirán igual si es que siguen actuando como si no pasara nada.

La única alternativa de mejoría es ver de frente la realidad, buscar ayuda profesional, y buscar el perdón de Dios.

Mi hija de 13 años no quiere conversar conmigo, no me cuenta sus cosas como antes. ¿Cómo hago para recuperar su confianza, para ser su amigo?

Juan G.  

Estimado Juan

Lo que está sucediendo en este momento se llama “entrada en la adolescencia”, es muy normal que cuando una chica cumple esa edad cambian sus prioridades. El grupo de amigas empieza a tener un lugar muy importante para ella, y los padres empezamos ha sentirnos relegados. Y es justamente como tu dices, ya no quiere conversar contigo, seguramente tampoco con su mamá, pues sus cosas las conversa con las amigas. Este alejamiento normal muchas veces lo interpretamos como falta de confianza, y no es así. A ésta edad su vida íntima la comparte con las amigas, el chico que le gusta, las peleas con los padres, lo que sucede en el aula con las amigas... es más si está frente a la computadora en el Facebook, o con su celular en snapchat, instagram o algún chat, seguramente tapará la pantalla si tu pasas por ahí, esa es una forma de proteger su intimidad de los adultos.

Lo importante en éste período es que respetes mucho la etapa por la que está pasando y no la forces a conversar, dale su espacio, pero ten siempre una actitud invitadora, ella no te va a contar los chismes de su edad, pero sí lo que es trascendental en su vida, sus preocupaciones más grandes, si alguien la trata mal, si tiene un problema que no sabe manejar, si es que está triste por algo importante,  que ella sienta que contigo puede contar, porque a lo largo de la vida así lo ha sentido, así se lo has demostrado.

A veces los padres nos confundimos y creemos que siendo su amigo recobraremos la confianza. No es así!! Ella te necesita a ti como PADRE, amigos tiene muchos, ellos van y vienen, tú estás ahí para siempre, amándola por lo que ella es. Cuando eres padre, te conviertes en un auténtico referente de lo que es un adulto, eres el modelo a seguir, a quién mira mientras crece.  En este caminar es de suma importancia que desarrolles un buen canal de comunicación con tu hija, eso quiere decir que aprendas a escucharla, más que a darle discursos o criticarla a ella o a sus amigas.  Claro que cuando algo te parece muy equivocado o te preocupa debes darle tu opinión, pero clara y objetiva sobre el hecho en concreto, sin juicios de valor o críticas personales.  Esta es la mejor forma de invertir en que pueda fluir la comunicación. Hazla sentir, a pesar que está en una edad en que parece que los papás no importan, que tú estás ahí para ella y que te importa, siendo afectivo con ella e interesándote por su vida.  Quién la va a educar, proteger y amar, sino tú.

Hay padres que cuando su hija cumple esta edad se alejan o cambian su forma de actuar con ellas, pues las ven más mujeres. Recuerda que ella te necesita siempre y aunque la veas más grande, igual necesita sentirte cerca y sentir tu afecto. 

Mi nieto, acaba de cumplir 13 años y lo encontré viendo pornografía en el internet, se que esta curiosidad es normal, pero quisiera que me indiquen como lo educo sobre sexo.

M.

Estimado M

Su consulta es muy válida, pues aunque existe una curiosidad natural en los preadolescentes por todo lo relacionado al sexo, siendo una edad en que satisfacen esta curiosidad a través de mirar pornografía o fotos de mujeres desnudas, es un comportamiento que debe ser educado, pues es la puerta para quedarse enganchado en algo que podría acompañarlo el resto de su vida perjudicando su propia vida sexual y la relación afectiva con su pareja a futuro.

Los 13 años en los varones es una edad en la que en su mayoría a comenzado a tener poluciones nocturnas, lo que marca que el desarrollo de los órganos sexuales está completo, por lo tanto la capacidad de iniciar sus funciones también.  Pero claro está que el desarrollo piscológico y social no los capacita todavía para iniciar una vida sexual activa, lo que crea en ellos una gran incertidumbre, pues experimentan ciertos impulsos sexuales sin la posibilidad de vivirlos completamente, pues en realidad son todavía unos niños que empiezan a sentirse un poco más grandes.  Ellos a esta edad inician el viaje a la adolescencia en el cual se descubrirán a sí mismos ganando madurez e independencia en el camino a ser adultos.

Qué hacer si descubres que tu hijo vió pornografía

En primer lugar hay que explicarle los cambios por los cuales está atravesando y qué es lo que esto significa en su vida, me refiero a explicarle que sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.  Que en éste proceso es importante desarrollar la fuerza de voluntad para abstenerse de darse gusto cada vez que sienta deseo, que hay medios que lo podrán ayudar como salir a descargar adrenalina de alguna forma, como trotar, jugar fútbol, desgastar esas energías a través de una actividad saludable para él como el deporte.  Fomentar los deportes a esta edad puede convertirse en un antídoto contra la pornografía, pues a más horas de deporte, menos horas de estar frente a una pantalla viendo porno.

Sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.

El mundo digital a puesto la pornografía en la mano del adolescente, ya no es como antiguamente que los chicos tenían que ingeniarse para conseguir una revista playboy para mirarla a escondidas, o alguna película en vhs...hoy está a un clic, lo cual lo hace mucho más sencillo de obtener y mucho más difícil de autocontrolarse para no  hacerlo.  A lo cual le sumamos la presión de grupo de sus propios amigos que hablan y comentan todo lo que están mirando, recomendando páginas para que los otros vean y luego convertirlo en tema de conversación que los dejará dentro o fuera del grupo.  La presión de grupo realmente les complica la situación, por lo cual es indispensable conocer en qué están sus amigos, pues en la medida en que estos sean sanos, menos tentación tendrá el chico.

Habrá que fortalecerlo para que  a pesar de la presión de grupo el pueda decidir no ver pornografía, porque está convencido que no es bueno para él.  La pornografía en la medida en que se ve, se va creando un vicio, que como cualquiera de ellos lo que hace es que cada vez se quiera más y no se pueda parar... de tal forma que se queda atrapado en ella.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio, muchos de ellos intentan vivir su vida sexual matrimonial igual que si fuera una película pornográfica, y si no llegan a obtener el placer como se ve en la película o experimentan lo misma que se ve en ella, creen que no está funcionando algo en la sexualidad de la pareja... y una cosa es la vida real y otra una película... una cosa es la pornografía y otra muy distinta es el AMOR.

A los jóvenes debemos prepararlos para vivir el amor conyugal, el cual implica una sexualidad plena, en la cual vivirán el placer junto al amor de forma indivisible, muy distinto a la pornografía que es el placer por el placer desvirtuado, como fin último.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio

Acciones a ejecutar:

Conversa con tu nieto sobre esto, sin temor, él te sentirá un abuelo cercano que se atrevió a meterse en algo que considera importante.  No se trata de escandalizarse y satanizar lo ocurrido, se trata de ayudarlo a que tenga una sexualidad saludable y de acuerdo a su madurez.

Conversa con los padres de tu nieto, procurando que ellos no se escandalicen para luego tener una posición acusatoria a su hijo, tu nieto, pero como padres deben conocer lo que su hijo está teniendo curiosidad sexual.

Recomiéndales que conversen sobre sexo con su hijo, hoy en día pocos lo hacen, en un mundo en que hay tanto información, los padres no hablan de sexo con sus hijos.

Recomiéndales también que adquieran un software de control parental que bloquea pornografía, así estarán más tranquilos que su hijo ya no tiene acceso a ella.

Es necesario que los padres se preparen, que vayan a un curso o vean online chalas sobre educación sexual.

En Guayaquil existe un curso dictado por Orientar que acerca la brecha entre padres e hijos al promover el diálogo sobre sexualidad.

Espero que estas acciones le sean provechosas y pueda ser usted un puente entre su nieto y sus padres.

¡Mi hija adolescente me insulta!, tiene diez años y a veces me responde cada grosería que no sé cómo corregirla.  Algunas veces me provoca pegarle en la boca, pero me contengo porque pienso que ya se le pasará el mal genio, y a mi también, sin embargo me pregunto, ¿hasta dónde tolerar las respuestas groseras?

María.

Estimada María

Eso que te preguntas hoy nos sucede a muchas mamas, no estas sola. Las respuestas groseras son claras faltas de respeto, y los padres no tenemos porqué tolerarlas, es más, si lo hacemos, les damos el mensaje que aprobamos su comportamiento y que pueden seguir haciéndolo, que nosotros seguiremos ahí para escucharlo.   Cómo es nuestro deber educar a nuestros hijos tenemos que poner un límite, corregir, esto significa dejar en claro que no entraremos en ese juego. Esto es bastante difícil, pues frente a una provocación, usualmente respondemos de forma agresiva y los convertimos en víctimas de nuestro desborde, de nuestra furia, con lo cual se desvirtúa completamente lo que está sucediendo.

Estas educando a tu hija en una relación en la que tú la respetas, pide a ella lo mismo, respeto mutuo.

Te recomiendo que tengas una conversación con tu hija de forma firme, y a la vez amable, que entiendes que a veces no sabe como decirte las cosas, que en vez de faltarte el respeto, piense dos veces qué es lo que quiere transmitir para evitar el irrespeto, que causa dolor, malestar y reacción. La idea de esto es que ella se responsabilice de su actuar, y a la vez aprenda a verbalizar emociones… pues una cosa es decirte ¡“eres la peor mamá del mundo, te odio”! y otra diferente es “tu nunca me das ningún permiso, eso me duele, y me causa enfado” , y si a ella le cuesta contener la furia hacia ti, es mejor que se vaya a su cuarto y esté sola, para que aprenda a controlarse y no descargarse en otro. También puedes plantearle que ella de diga cuales serían las posibles soluciones a cuando se siente molesta contigo, para en vez de insultarte descargue su malestar en privado: salir a trotar, escuchar música, tocar guitarra… seguro existen muchas opciones. Cada vez que ocurra un episodio de éstos, no pierdas la cabeza, actúa con calma, acuérdate que el adulto eres tú, y con firmeza y amabilidad le dices que te ha faltado el respeto y le pides que se retire, pues no vas a permitir que continúe tratándote mal,  luego sigues con la actividad en la que estabas antes de la discusión, si estás sintiéndote llena de rabia o tristeza por lo ocurrido, busca tu también un espacio de silencio personal o una actividad que te ayude a calmarte. Los chicos son tan fuertes, que a veces los padres olvidamos que los que educamos somos nosotros….y les damos más explicaciones y justificaciones de lo que debemos.  

¡Eso es algo que nunca debemos olvidar! Estas educando a tu hija en una relación en la que tú la respetas, pide a ella lo mismo, respeto mutuo.   

Tengo una hija de 19 años, y como ya esta trabajando ella piensa que puede mandarse sola, y hacer lo que quiere, sale en la mañana y no dice a dónde va.  He conversado con ella, que debe comunicar lo que hace por toda la inseguridad en la que vivimos, al inicio entiende y luego se le olvida.  Le agradezco que me diga como lidiar con éste problema, adicionalmente estoy separada de mi esposo hace ya dos años y medio, y esto se agudiza más ya que ella tiene mucho apego con él. M.

Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera"

Querida M

Lo que te sucede con tu hija es muy real.  Los jóvenes cuando se gradúan del colegio se sienten ya muy independientes, como si pudieran tomar solos todas las decisiones y vivieran en un hogar sin límites, esto se agudiza cuando empiezan a trabajar y ganan ya su dinero, lo que les da una mayor independencia económica, con lo cual sienten que son dueños del mundo.

Es verdad que los jóvenes deben tener mayor independencia en la medida en que crecen de tal manera que se puedan manejar cada vez más por sí mismos, sin necesitar de sus padres, me refiero a toma de decisiones, manejo del tiempo, elección de amigos, forma de divertirse, forma de gastar el dinero que ganan, pero esto siempre y cuando asuman junto a la independencia, la responsabilidad propia y coherente con su edad y con la libertad que piden.  Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera", es actuar con responsabilidad sobre uno mismo y en relación a los demás.  Por lo tanto tu hija debe entender que vive en tu casa y hay reglas claras que debe respetar, que no se trata que si quiere o no cumplirlas, se trata que son reglas claves necesarias para la sana convivencia y que no están en discusión, pues es tu casa y tú las pones, ella debe cumplirlas.  En caso de ella creer que hay alguna un poco exagerada, deberá sentarse contigo a conversar y argumentar contigo porqué ella cree que esa regla no es necesaria o puede ablandarse un poco, y a qué se compromete ella para lograr esto, pues así te demostraría que puede actuar con la responsabilidad que te está pidiendo, y podrían llegar a un acuerdo.

Ella debe informarte su plan del día, a dónde sale y con quién, pues eso también hacemos los adultos, decimos en casa, en dónde vamos a estar, con quienes y hora de regreso aproximada, pues es necesario que los que viven con nosotros conozcan en qué estamos, pues no vivimos solos, y así nos cuidamos los unos a los otros, eso se llama "respeto y consideración" para los que viven conmigo.

Puede que ella esté confundiendo "permiso" con "comunicar" lo que va a hacer, y no quiera pedirte permiso.  Pues eso es algo que también debes definir y decirle, en qué ocasiones o circunstancias con que te comunique su plan para ti es suficiente, y en cuales necesita pedir permiso, o si para ti esto ya no es necesario, pero todo  debe ser conversado para que esté claro entre las dos evitando confusiones.

Que ella tenga claro que comunicar en dónde estará es algo con lo que no vas a tranzar, y cuando se le olvide, tendrás que hacerle acuerdo sin molestarte, pues a los chicos estas cosas se les olvida, o intentan evadirlas, es por esto que la paciencia es una buena compañera y recordarles que debe avisar, sin alterarnos, es una buena táctica.

En relación a la separación es natural que los hijos pueden sentirse más respaldado por un papá que por otro para hacer lo que les provoca y como cuentan con el permiso de uno, desobedecen al otro.  La única manera de evitar que ella abuse aliándose con un papá o con otro, utilizando la separación a su favor, es que tu converses con su papá sobre lo que pasa y a pesar de la separación, hagan un equipo de papás en el que tomen decisiones en conjunto para beneficio de su hija, por más que esto parezca difícil, es necesario y bueno.  Pues  así tendrás más autoridad a la vez que estarás educando, pues a los hijos de 19 años todavía se los educa, aunque ellos no lo crean necesario.

Intenta estas soluciones y escríbenos cuando lo sientas necesario.  ¡Seguro todo sale bien! 

Mi hijo de 2 años se levanta y grita todas las noches, es como si le diera un berrinche o estuviera peleando pero está totalmente dormido. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo?

Diana

Estimada Diana.

Con respecto a los terrores nocturnos, sería muy importante que chequees la rutina del día, para estar segura que no hay nada que lo esté alterando, sobre todo en el momento previo a irse a dormir, que sea un ambiente tranquilo precedido por un baño , pues así se acostaría de forma relajada. Evita que vea televisión antes de dormir, las imágenes de ésta en ocasiones alteran a los niños, de igual manera evita que juegue con tablets antes de dormir, y limita el uso de ésta durante el día.

Lee junto a él un cuento antes de ir a dormir, o nárrale una historia bonita y positiva, esto ayudará a crear un ambiente calmado antes de dormir.

Observa si esto te funciona, en caso que no sea así, acércate a su cuna o cama y dale tranquilidad, acarícialo de tal manera que le de seguridad, evitando sacarlo de su cuna o cama.  El proceso para ayudarlo a continuar con su descanso debes procurar hacerlo en la habitación de tu hijo, con la luz apagada y sin sacarlo de su cuna/cama para que así el tenga claro que es de noche y eso significa que es momento de dormir, que estás ahí junto a él para darle tranquilidad y seguridad, pero que esto no significa que van a jugar, y peor aún que lo vas a llevar a dormir contigo a tu cama.

Entiendo que es muy difícil, y que seguramente estarás tentada a pasarlo a tu cama, pues es mágico, cuando un niño va a la cama de los papás se duerme enseguida y ustedes también, pero eso solo crearía un mal hábito que después será muy, muy difícil corregir.  Es un proceso muy cansado, pues implica que tu o tu esposo tenga malas noches por un tiempo, pero puedo asegurarte que esa dedicación aunque agotadora, es una gran inversión en el futuro, pues creará en tu hijo el hábito de dormir en su habitación.

En caso que después de un par de semanas en que veas que el problema persiste a pesar de los cambios y estrategias realizadas es aconsejable que  visites al pediatra.

¡Buena suerte! 

Mi hijo no se adapta al jardín, va por su segunda semana y sigue llorando, me preocupa que es el único que lo hace y el resto no. ¿Es esto normal?

Norma

Estimada Norma

No te preocupes, hay niños a los que les toma más tiempo adaptarse al maternal o al jardín que a otros, así como es normal que te pongas ansiosa si todos los niños se adaptaron y solo el tuyo llora.

Recuerda que tiene solo dos años y ha pasado toda su vida en un ambiente seguro y familiar como es su hogar, que le resulta de más conocido, su lugar natural.

Dale tiempo, piensa que debe ser muy difícil quedarse en un ambiente nuevo y extraño sin ninguna figura conocida que te de seguridad…es un lugar en el que tú no estás, ni su abuelita o alguna cara familiar.

Necesita poder ir sintiendo que ese ambiente no lo amenaza, y que por el contrario es entretenido y seguro. Eso tú lo sabes, pero él debe experimentarlo, lo que solo podrá ser por repetición, es decir, asistir al jardín, regresar a su casa y darse cuenta que tú sí lo estás esperando en casa, que no está abandonado con gente extraña, sino que esta nueva rutina con personas nuevas en la que está junto a ti cuando lo vas a dejar, y luego cuando lo recoges o él llega a casa, se va repitiendo día tras día, hasta que deja de ser una amenaza y lo incorpora a su vida.  

Hay algo muy importante que tu puedes hacer y es "controlar tu nivel de ansiedad", pues es natural que si tu hijo llora todos los días, y los otros niños no lo hacen, cada vez que lo dejas en el jardín, tu te pondrás nerviosa en el momento de la separación, lo que provocará que el te sienta ansiosa y le  le costará aún más adaptarse. Trata de estar tranquila y confiada, y verás como poco a poco él responde positivamente.

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

¡Nos cuentas cómo te va!

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

¡Nos cuentas cómo te va!

Tengo una niña de 2 años, yo trabajo, mi esposo también, la niña se queda en casa de mi suegra todos los días, pues ella no trabaja y se ofreció en ayudarnos a cuidarla. Me siento frustrada y muy molesta porque ella le da todo gusto a mi hija con lo cual mi esposo está de acuerdo, y cuando la niña pasa en mi casa no quiere obedecer nada… Mi esposo dice que los abuelos son para consentir y que el no ve la necesidad de conversar con su mamá. ¿Qué puedo hacer? Mónica

Mi suegra consiente mucho a mi hija de dos años

Querida Mónica: Conciliar la vida profesional con la vida familiar es una tarea importante para una madre de familia. Contar con un familiar que te apoye cuidando a tu hija mientras tu esposo y tu trabajan es realmente uno de los retos más importantes, pues una de las dificultades más grandes es que haya alguien confiable y cuidadoso a quién poder delegar. En tu caso eso no es un problema, pues afortunadamente tu suegra está dispuesta a realizar la tarea, así ayuda a su hijo y a ti. Así como es una maravilla que la abuelita pueda hacerse cargo de la nieta mientras su hijo y nuera trabajan, así también hay riesgos que tienen que ver esencialmente con la educación y la posibilidad de contradicción en la forma entre lo que los padres quieren hacer con su hijo y lo que los abuelitos piensan que se debe hacer. Definitivamente dos estilos muy distintos, en dos roles diferentes.

Los estilos de educación:

Existen distintos estilos de educación, hay quienes son sobreprotectores, hay otras personas permisivas, o quienes educan con amor y firmeza. La dificultad radica en que el rol de abuelitos se distancia del rol de padres al ser mucho más permisivo y consentidor, en dónde hay ausencia de límites pues ellos ya no educan, ellos hacen las veces de abuelos. Esta figura, la de abuelos, cambia bastante cuando se convierten en los cuidadores de los nietos, pues al compartir con ellos a lo menos 8 horas diarias se ven enfrentados a la necesidad de educarlos. Esto no siempre sucede, hay muchos abuelitos que permanecen en su rol sin asumir la función de educador.

El desacuerdo:

Cuando esta figura se da, aparece el desacuerdo entre los padres que van a trabajar y los abuelos que cuidan al nieto, pues ellos están colaborando de la mejor manera que pueden y podrían sentirse criticados por sus hijos.

La solución:

Es muy importante que tu esposo tenga claro que existen estos dos roles, papás y abuelos, pero también cual es la diferencia entre los abuelos a los que se visita y la de los abuelos que cuidan diariamente al nieto, pues de continuar así la situación la única perdedora será tu hija que crecerá sin límites y siendo muy caprichosa. Les sugiero que tu esposo converse con su mamá y papá, no se trata de criticarlos, sino de agradecerles todo lo que hacen, pero además pedirles ciertos límites para su hija. No tienen que convertirse en los super educadores con miles de reglas, pero sí unas pocas reglas indispensables para la convivencia. Estas ustedes podrían comunicárselas y pedirles ayuda con esto cuando la niña esta en la casa de ellos, explicándoles que en su casa hay más reglas, pero que para casa de los abuelos necesitan ayuda con unas cuantas. Las reglas deberían ser en base a la forma de educar de ustedes, por ejemplo: Que después de comer ya no le den dulces a cada rato, que debe esperar al snack de la tarde, que no le den de beber coca sino agua, que intenten mantener los horarios.  Recuerda que debes elegir lo más importante, los aspectos más significativos,  pues ellos ya educaron a sus hijos y será complicado que puedan hacer todo lo que tú quisieras, habrán algunos aspectos que deberás poder pasar por alto. Un diálogo sincero, abierto en el que se expresa lo que se siente y se trasmite con mucho amor, buscando el bienestar para otro y evitando la crítica, será siempre el mejor camino para que una relación crezca. ¡Gracias por escribirnos, te deseamos lo mejor!