Buen día, muchísimas gracias por su pronta respuesta a mi anterior consulta, ayer habilite el cuarto de mi hijo para desde hoy día pasar a dormir ahí a Matteo, va a ser algo muy difícil ya que dos años y medio a dormido con nosotros, lo paso ya dormido a su cuarto? o que el se de cuenta que va a dormir solo estando despierto?

Otro problema que tengo es cuando lo baño quiere lanzar el agua afuera del baño , y cuando lo saco del baño es toda una marathon vestirlo se mueve por todos lados no se deja vestir , solo si el papá esta presente se deja. Cuando se pega en la cabeza, desde ayer cogí un spray con agua y le doy un chisguetazo ¿es buena idea? el pasa el día con mi mami dice que al principio pensó que era por jugar y se lo pedía como no se lo daba se ponía bravo y se seguía pegando con su mano en la cabeza, a veces he visto que el mismo se muerde su mano del enojo.

En febrero Dios mediante lo quiero poner a un vacacional para la edad de él, se llama Blossom cerca de donde vivo pero en el jardín quería ponerlo en Niño de Praga , pero en este ultimo no hay vacacional en febrero sino en Marzo mi pregunta es si lo pongo en Blossom hay algún problema en luego cambiarlo o es mejor dejarlo en un solo lugar mas que nada pregunto por como es Matteo .

Muchas gracias por tomarse la molestia en leer y aconsejarnos muy agradecida Diana.

Querida Diana

Te felicito por la decisión de poner a Matteo a dormir en su propia habitación.  Al inicio será muy difícil, pero estoy segura que después de un par de semanas en la que seas constante con la rutina de dormir, llevarlo a la cama a la misma hora, leerle un cuento, dejarlo solo en su cuarto, seguro lo lograrás.  Lo más importante es que cuantas veces el trate de pasarse a tu cuarto, tú o tu esposo lo regresen al suyo. En cuanto a las actividades durante las vacaciones puedes perfectamente ponerlo en un vacacional, y luego ya que vaya al jardín en Niño de Praga, cuéntale que van a ser dos lugares distintos.  

Te percibo muy temerosa e insegura en el manejo de tu hijo, y es justo ahí en donde tienes que trabajar, seguro en el jardín podrán apoyarte con algunos tips para el manejo de las pataletas de Matteo, por lo pronto estar ahí al cuidado de otras personas y con niños será beneficioso para él y para ustedes. El chisguete con agua podrías suspenderlo, pues no va a solucionar el problema, solo lo asustará un tiempo suprimiendo la conducta, pero luego la asumirá nuevamente. Intenta distraer su atención con un juego que le guste mucho cada vez que notes que por la frustración empieza a golpearse.

Nosotras aquí en Construyendo Familia estamos felices de poder resolver tus dudas. Un abrazo para tí.

Buenos días , tengo un hijo de dos años y medio.  Desde pequeño se golpeaba en la cabeza demostrando su enojo a algo a veces sin motivo, tira los juguetes, el niño pasa el día con la abuelita es decir mi mama porque mi esposo y yo trabajamos.  A él le hace caso en todo a mi casi no, y a la abuela tampoco, es un niño muy hiperactivo. En el embarazo tenia muchos problemas con mi esposo y lloraba mucho creo que eso tiene algo que ver , desde que nació Matteo nos llevamos muy bien , no se como actuar con mi hijo si hablarle fuerte y darle en la mano, cuando hago algo de esto se tira al suelo y se pega en la frente. El niño duerme aun con nosotros y no esta en el jardín.  Este año lo queremos poner, porque el año pasado que lo pusimos un mes,  lloraba todo el tiempo y me tenia a mi a su lado , ahora no podría porque trabajo.  Aun usa pañal, aparte no habla mucho solo dice mamá, teta, agua, papa, yogurt. Por favor sus recomendaciones. Muchas gracias de antemano:

Diana

Querida Diana

Entiendo que hay algunos aspectos sobre Matteo que te preocupan mucho, como son sus rabietas en que se golpea, el que no te obedezca, el que hable pocas palabras y la duda que tienes sobre si tu tristeza durante su embarazo es la causante del comportamiento de tu hijo.

Tu experiencia durante el embarazo habría que conocer si tuviste una depresión, o fueron situaciones de tristeza por conflictos conyugales.  Lo vivido en el embarazo puede o no tener consecuencias en tu hijo, según la gravedad de lo que pasó, pero sobre todo  según como te afectó a ti.  Tengo la impresión que el comportamiento de Matteo, más que a una consecuencia por lo vivido durante tu embarazo, obedece a efectos de lo que sucede hoy en día.

Parecería que Matteo tiene un alto nivel de frustración, pues al corregirlo le da una pataleta en el piso golpeándose la cabeza.  Sería muy importante que tu te contestes qué es lo que él consigue después de éste episodio, ¿Consigue lo que originalmente quería, o tú mantienes tu postura de corregirlo?, Porque si el se ha dado cuenta que te asusta y conmueve con éste comportamiento para conseguir lo que quiere, lo va a continuar haciendo siempre, porque le da resultado.

Matteo y todos los niños necesitan tener límites claros, esto es una serie de normas de lo que puede o no puede hacer, de tal manera que en la medida que va creciendo lo va teniendo claro porque sus papás han podido ser consistentes en su cumplimiento.  Si ya es hora de dejar de jugar para ir a comer, y él no quiere dejar de jugar, tendrás que ser firme en pedirle el juguete y llevarlo al lugar en dónde se sirve los alimentos, los más probable es que le de una pataleta y se ponga furioso, pero a pesar de eso, y sin darle en la mano, ni darle tantas explicaciones, debes llevarlo a comer, sin cambiar de opinión a pesar de la fuerte  pataleta. De igual manera necesita orden en sus rutinas.  El debería dormir en su habitación, eso le da orden a su vida y límites también, pues no puede hacer siempre lo que el quiera. Parece que en éste momento el tiene claro que obedece la autoridad del papá, pero a ti y a su abuelita sabe que las puede manejar. Conversa sobre esto con tu mamá, porque si ella lo cuida en el día deberían tener la misma estrategia para educarlo, y no ser que con ella hace lo que quiere sin límites y contigo si hay límites.  Para que el empiece a tolerar más la frustración necesita que las reglas del juego sean las mismas con ella y contigo, y que las hagan cumplir con firmeza, lo que quiere decir que se mantienen en su decisión y la hacen cumplir sin cambiar de opinión. Le puedes decir: "Se que quieres seguir jugando pero es hora de comer".  Le das la mano y lo llevas a comer.  Si te hace una pataleta lo cargas y lo llevas a comer, pero le das los alimentos cuando este más calmado.  El tiene que ver que tu sabes lo que haces.  Lo mismo será a la hora de dormir, tiene que sentir que tu estás convencida que dormirá en su cuarto solo.  Le puedes leer un cuento y acompañar un momento para darle seguridad. 

Lo que Matteo necesita es sentir la seguridad de un marco de normas claras que todos cumplen en dónde la autoridad la tienen los adultos que están claros en lo que hay que hacer.  Podrá ponerse bravo, pero poco a poco irá aceptando que hay momentos para jugar y pasarla bien, y otros en que debe hacer lo que tu dices. No te preocupes porque dice pocas palabras, el desarrollo en los niños es distinto de unos a otros, hay unos que hablan pronto después de los dos años, y otros que lo hacen ya más cerca de los tres años, lo importante es que ya lo está haciendo.  Evita adivinar sus señales y ayúdalo a mencionar las palabras a las que se refiere, y verás como poco a poco lo va desarrollando. ¡Intenta estas opciones y verás los cambios en tu hijo!

"Se que quieres seguir jugando pero es hora de comer".  Le das la mano y lo llevas a comer.  Si te hace una pataleta lo cargas y lo llevas a comer, pero le das los alimentos cuando este más calmado.  El tiene que ver que tu sabes lo que haces.

Estimada Dra. Reciba un cordial saludo. Mi interés especialmente radica en como debo guiar a mis hijas que tienen 10 y 11 años, están ya pasando a la adolescencia y necesito orientación para esta etapa como tambien para su etapa escolar que se viene. Agradeceré su respuesta.

Alexandra

Estimada Alexandra

Tus hijas de 10 y 11 años están iniciando con toda seguridad la etapa previa a la adolescencia que es la preadolescencia

En la preadolescencia es cuando se inician todos los cambios físicos de tal manera que para cuando comienza la adolescencia ellas tienen ya todas las funciones reproductoras desarrolladas.  A la edad que tienen es muy posible que ya notes el botón mamario desarrollado lo que te indicará que el proceso a comenzado.

Con este inicio podrás observar que podrían tener algunos cambios de humor, van con facilidad de la tristeza a la alegría, también es natural que empiezan a dar más importancia al grupo de amigas y a lo que ellas digan o hagan sobre lo que tú les dices, lo que puede dar inicio a confrontaciones y a medir fuerza entre ustedes.

Es importante que en ésta etapa tú como mamá estés muy atenta a sus cambios para que puedas acompañarlas en el proceso, esto quiere decir que te anticipes y les digas todo lo que les va a suceder: como crecerán sus senos, que tendrán vello púbico y en las axilas, que deben usar desodorante, que eventualmente llegará la menstruación, que podrán salir espinillas o algo de acné, de tal manera que ellas conozcan sobre estos cambios como algo natural por los que todas las mujeres atravesamos en el camino para ser adultas.  Cuando converses con ellas, es muy posible que les de miedo y rechacen el proceso, ayúdalas a que lo vean con naturalidad y para esto tu debes ser la primera en aceptar los cambios como algo positivo.

Seguramente te pedirán más permisos que antes, lo que deberás ir evaluando, pues seguramente habrán algunos que podrás darles porque son adecuados a su edad, y otros que no les darás porque son para chicas mayores.

La etapa escolar hasta 7mo de básica seguramente verás muy pocas diferencias, pues el gran cambio es cuando pasan a 8vo de básica que es ya secundaria, y no solo los tratan con mayor exigencias los maestros, sino que los cambios físicos y los intereses de tus hijas y sus amigos serán ya distintos a los que tenían en la primaria

He estado pasando por un momento complicado ya que he tenido relaciones pasajeras es decir sexuales, eventos que no los he buscado pero cuando se me presentan no puedo decir que no. Lo último es haber estado con un hombre casado, lo cual me ha puesto a pensar como llegue a esto. Mis amigos preocupados por mi han hablado conmigo, yo se que estaá mal y ya lo dejé, ya me prometí estar en paz y no volver acostarme con nadie más. Ustedes que me pueden sugerir? Gaby.

Estimada Gaby

Parte de lo que te sucede es que te metiste en un estilo de vida al que de alguna manera te fuiste acostumbrando, y viviéndolo como algo natural, en la medida en que te resultaban más frecuentes las relaciones sexuales seguías enganchada en continuar.

Veo muy positivo que tus amigos lo hayan notado y te lo hayan hecho ver, pero más positivo aún que tú misma hayas sido la que reaccionara al tomar conciencia que tener relaciones con un hombre casado rebasaba los límites de lo que tú misma podrías aceptar.

Este momento en que has reaccionado, es justamente el adecuado para empezar a mirarte a ti misma y encontrar lo bueno que tú tienes. Me atrevo a decirte que tu autoestima está muy lastimada, que no te quieres a ti misma, y que has estado buscando aprobación y cariño en otros a través de las relaciones sexuales, lo cual es una trampa, pues al final podrías salir lastimada además de sentirte utilizada, y tu misma utilizar esto para tratar de sentirte mejor.

¿Que debes hacer?

Busca un proyecto que te haga feliz, en dónde te sientas valorada y útil. Conéctate con todo eso bueno que hay en ti misma para que aprendas a quererte más.

Para que te traten bien debes comenzar por tratarte bien a ti misma, verás que si comienzas por ti, los otros te verán con más respeto y te darán más valoración. Te agradezco la confianza y el permitirme poner un grano de arena en este camino para ser mejor persona. Si crees que necesitas apoyo, no dudes en contactarme a través del consultorio online 

Hola, me gustaría que me ayuden con un consejo. El año pasado mi esposo y yo comenzamos a tener problemas de todo, nos robaron la casa, la madre y la familia de parte de la madre se metía mucho en nuestra relación y opinaban y se resentían a muerte si yo como esposa no hacía caso lo que ellos decían o no tomaba en cuenta lo que decían porque no me sentía de acuerdo con su opinión, mi esposo se molestaba mucho con eso. De paso tiene un amigo que me insulta y mi esposo lo permite, hasta llego a pedirle que quite mi foto del WhatsApp porque no me quería ver junto a él,  ¿còmo se eso? porque leí sus conversaciones, él lo incentiva mucho que busque otras mujeres y me sea infiel y es su amigo de ir a un bar los fines de semana, además cuando yo decía algo mi esposo le contaba a él y me convertía en su burla y eso no me gustaba para mí, era una falta de respeto. Mi esposo tenía una amante desde que me case hasta la fecha que nos separamos la seguía buscando y le decía te amo y no sé qué más, él le mandaba fotos de mi hijo a ella y me incomodaba como si quisiera que lo aceptara y desplazarme.

El a mí no me decía a te amo ni siquiera te quiero yo le preguntaba que significo para él y me decía que yo era su paz pero para mí no era suficiente porque si yo era su paz porque me trataba tan mal. El problema es que nos casamos porque quede embaraza antes del matrimonio y cuando convivimos juntos estaba mi hijo, de paso él se enfermaba mucho por la cual me restaba tiempo y él le dedicaba mucho tiempo al televisor y al celular, y cada vez que quería salir a pasear era siempre con la mama y la hermana, cuando proponía un viaje decía quería incluir a su familia yo no quería porque quería un espacio con él. Subí de peso, por el estrés de un recién nacido y las visitas constante al médico deje mi imagen personal en segundo plano, también trabajo una empresa familiar que casi me pagan para pagar mis gastos.

Pero yo ayudaba mucho en el consumo diario de la casa. Él y yo estamos separados desde septiembre del 2015 hasta hora, ahora le escribo diciendo que quiero que regrese a la casa y que quiero estar con él porque yo también tuve mis fallas, pero el me dice que ahora quiere ser mi amigo que quiere entenderme y escucharme comprenderme, pero yo le digo que ni me escribe ni me llama y siempre supone que estoy en casa como si yo no tuviera una vida. La verdad no sé si quiero comenzar como amigos porque siento que no me toma enserio, tengo miedo que lo que le escriba le vuelva escribir a ese tipo y sea una burla, tengo miedo que la familia vuelva a meterse y me vuelva criticar tanto que hasta mi esposo se canse de escuchar mis críticas y se aleje más de mí, tengo miedo de que ya no me quiera más o no le guste, tengo miedo y no sé cómo hacerlo al entender que quiero atención y que me dedique espacio y mantener distancia con su familia y ese amigo porque eso me a hecho mucho daño y no estoy lista para luchar contra eso o lidiar con ellos y su forma tan intensa de ser. 

Además yo reaccionaba mal a todo lo malo que el hacía, me ponía histérica pero ya cansada de que el no haga nada, y yo no hacía nada porque sentía que no me correspondía. Y él dice eso ahora pero día a día no me demuestra que eso quiere porque dice que tiene miedo de como reaccione porque me enojo rápido pero es porque se me acabo la paciencia y no sé cómo tener tolerancia nuevamente.  Espero que me ayude porque si quiero estar con mi esposo pero no se que hacer o si pero el miedo no me deja.

Si estoy mal me gustaría que puedo hacer para corregirlo.

Jazmin.

Estimada Jazmin

He leído con detenimiento lo que me escribes y veo que en tu relación de pareja han intervenido muchas personas, están tu suegra, tu cuñada, el amigo de tu pareja, y la amante de tu pareja.

"Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida"

Seguro que para ti el problema en la relación era la atención y dedicación que el le daba a todas estas personas, sintiendo tú que las ponía en primer lugar, quedándote sola. Por lo que veo para él, el problema era la forma en que tu reaccionabas con el manejo del enojo, y eso impedía que se acerque a ti. Ahora te propone que sean amigos. ¿pero qué significa esto?¿Es una propuesta para rehacer la pareja? ¿O es una propuesta para llevarse bien como padres de un hijo en común?

Padres de un hijo en común

Si la intención de él es que sean amigos porque son padres de un hijo en común, deberían tener una relación solamente en función de su hijo. Esto quiere decir que no van a relacionarse como pareja, ni a conversar de cómo se sienten con el otro, que si les da prioridad o no, o si conversa con el amigo, o tiene una amante. Esto quiere decir que tendrán que conversar para ponerse de acuerdo en el horario en que él visitará al hijo, a qué hora lo recogerá para pasear, cuándo y cómo dará el valor para alimentos y otros del niño. Conversar sobre decisiones importantes que se deban tomar acerca del niño, como es su educación, o alguna dificultad que él tenga. Es decir, es una relación estrictamente de padres, no de pareja. Si lo que el te propone es verse nuevamente como pareja, significa algo muy distinto, y ahí veo claramente que tengas muchos miedos sobre cómo sería la relación, y abrirte a la posibilidad de un acercamiento que luego te lleve a sufrir más.

Oportunidad a la relación de pareja

Si ustedes están pensando en darle una oportunidad a la relación hay algunos aspectos en los que deberían trabajar: dialogar sobre los puntos en los que hay conflicto de tal forma que el otro pueda entender como cada uno se siente en esas situaciones, para luego intentar negociar que aspectos serían para cada uno aceptables, y cuales no. Lo que quiero decir es que así como el te pide que mejores en el manejo del enojo, tu puedes pedirle que seas prioridad en su vida, y que elija a amigos que no lo alejen de ti. Tienes que tener claro que él ha tenido una amante durante toda la relación de ustedes dos, por lo tanto, si van a volver como pareja, y él ha dejado a su amante, deberán trabajar en la confianza. Es indispensable que tú tengas claro que es lo que quieres en la vida, y qué tipo de relación quieres tener, qué vas a permitir y que no vas a permitir, que ejemplo de hogar quieres darle a tu hijo. Estar en una relación con una persona que ha tenido una amante durante todo el tiempo en que ustedes han sido pareja significa de plano que estás permitiendo que el te falte el respeto, y difícilmente podrás ser feliz. Espero haber podido ayudarte. Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida, luego definir que significa ser amigos, y si es ser padres que se llevan bien, o significa volver a intentarlo como pareja. Si tienes alguna otra consulta, no dudes en escribirnos nuevamente a nuestro consultorio online

 Buenos días, mi problema es muy complejo, yo enviude a los 33 años y me volví a reunir con mi actual esposa luego de dos años de la muerte de mi primera esposa, tengo un hijo y ella dos hijas de su anterior compromiso. Al principio fue todo tranquilidad pero después iniciaron los problemas con continuas separaciones y reconciliaciones principalmente porque ella sufre del control de la ira y yo no soportaba eso mas por mi hijo que tenia que ver su comportamiento.

Luego de varios intentos por seguir nos casamos con la esperanza que todo mejorara pero al poco tiempo volvimos a separarnos. Ella me acusa que yo priorizo a mi hijo sobre todo y yo como le digo huyo de sus ataques de ira y de su carácter, pero siempre terminamos regresando juntos Finalmente hace 4 meses que estamos separados nuevamente en un ataque de ira de ella tuvimos una fuerte pelea frente a los niños y yo me fui de la casa con mi hijo llevándome mis cosas, ella inicio juicios contra mi de alimentos (porque yo reconoci a sus hijas antes de casarnos) y yo inicie la impugnación de ese reconocimiento. Las cosas han seguido así pero hace un mes y un poco mas volvimos a conversar y a ponernos de acuerdo por los juicios y fue como que los dos queríamos intentarlo de nuevo pero con los miedos que esto genera.

Recientemente empezamos a hacer planes ya mas concisos para volver a estar juntos pero al revisar yo el correo de ella (porque tengo la clave y quería ver unas facturas que llegaron a su nombre) encuentro conversaciones con su ex marido donde ella se porta muy coqueta incluso diciéndole que le quiere besar, luego de eso ella me mintió acerca de un viaje que hizo con sus hijas y fue a ver a su marido. Al confrontarla ella me dijo que no tiene nada con su ex esposo y que si mintió fue para que no me enoje y empezó a recriminarme que yo la abandoné y que si ella tuvo que volver a relacionarse con él fue por sus hijas porque ellas quedaron muy mal después de todo lo que paso y que no tengo porque reclamarle nada porque según ella si yo la abandoné fue por mi hijo. No se que deba hacer, yo siento que aún la amo, ella no se realmente que siente y no se si espera que se arreglen las cosas o no se que espera, pero no se si después de tantos y tantos problemas exista una solución Gracias por sus consejos

Marcelo.

Estimado Marcelo

La relación de pareja de ustedes está muy frágil, y existe un nivel muy alto de desconfianza, resentimientos y malos entendidos.

No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación

La única forma en que pueden salir adelante intentándolo nuevamente es perdonando sus errores, ofensas y faltas, pero también trabajando con mucho esfuerzo en la confianza, y en salir de posiciones cerradas, como es echarse la culpa de si se prefiere al hijo o a la relación. Para que salgan adelante debe cada uno responsabilizarse de sus faltas, así como responsabilizarse por su propio cambio, llegando a acuerdos sobre el manejo de la relación y de la familia. No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación, y me refiero al trabajo personal de hacer todo lo posible, lo que implica ceder posiciones, por hacer al otro feliz.

Buenos días, quisiera me ayuden, mi esposo se fue de la casa hace 1 mes, el no tiene como prioridad a su familia, su tiempo siempre era muy poco para nosotros.  Ha sido infiel algunas ocasiones. bien dicen que si le perdonas una, te la vuelve hacer. No se hasta que punto se debe de aguantar por el hogar por los niños, bueno  a el ya no le importa, quiere estar solo dice, yo solo oro por un cambio y transformación en el.

Mary

Estimada Mary,

La separación es siempre muy dolorosa, hay una realidad y es que para casarse se necesita de la voluntad de dos personas, pero para separarse con una voluntad es suficiente, es decir, que si el ha decidido irse, y no tiene intención de volver, la separación es ya algo real. Por más que tu lo hayas perdonado en varias ocasiones, para que exista un cambio en una persona, es justamente esa persona la que debe trabajar para cambiar, una vez más, tú puedes desear y rezar para que cambie, pero es él el que debe sentir la necesidad de actuar de forma distinta.

En éste momento de separación intenta asimilar lo que está pasando para que puedas continuar con tu vida sin tenerlo a él en ella. Con el padre de tus hijos compartirás de ahora en adelante justamente el ser padres de los mismos hijos, y para esto tendrán que ponerse de acuerdo sobre muchos temas en relación a las necesidades y preocupaciones de ellos. Será mejor llegar a acuerdos sobre los hijos, las visitas, la manutención, las celebraciones de cumpleaños, los permisos que les den y muchos otros aspectos, para que sus hijos asimilen esta separación de la mejor forma posible. Si ellos los vean pelearse constantemente, tratarse con actitudes hostiles, sufrirán mucho más y sentirán en ocasiones que deben tomar bandos poniéndose del lado del papá o de la mamá.

Eviten que ellos pasen por esta situación que puede ser muy dolorosa, y ayúdenlos a asimilar también la nueva realidad de la familia.  Es muy importante que en éste proceso el papá de sus hijos los visite manteniendo una relación con ellos, pues él se ha separado de ti, no te sus hijos.

El caso es que tengo dos problemas el primero es que sufrí cierto abandono durante mi infancia y pienso que eso no me deja desarrollar como persona y debido a esas circunstancias a veces no se como actuar con mis hijos porque siento que los estoy sobre-protegiendo. El segundo problema es que estoy casada hace 21 años pero mi esposo se fue hace 8 años y regreso hace 2 años y desde entonces él va y viene como le parece, desde entonces tengo un trabajo de medio tiempo mi problema es que mi esposo trajo un playStation y se la pasan jugando todo el día, eluden responsabilidades dentro de la casa porque no los dejos salir a la calle pero quiero encaminarlos en algo útil.  Mis hijos tienen 20 años el mayor, 18 la niña y 13 el menor.

María

Estimada Maria,

Me parece que el problema central con la crianza de hijos y responsabilidad lo tienes claro. Como tú sufriste un abandono de niña, ahora que eres madre, quisieras darle a tus hijos todo lo mejor que puedas para que sean felices y no sufran lo mismo que tú.

La historia de tus hijos es muy diferente a la tuya, pues ellos tienen una mamá en casa que está muy pendiente de ellos. Tus hijos necesitan que les pongas límites, que existan reglas claras dentro de casa que los eduquen. Por lo que me cuentas parece que ellos hacen en casa lo que quieren, al igual que tu esposo que a veces está y otras no. El problema no es el playStation, sino la forma como éste se utilice. Cuando te suguiero que pongas reglas en casa me refiero justamente a la opción que regules el uso del play (solo se puede jugar una hora en la noche, o solo se puede jugar después de hacer la tarea) encuentra cual es la regla con respecto al uso del play que tú puedas poner, y que funcione en tu familia.

De igual manera es necesario que existan reglas a la hora de salir a la calle, un horario para regresar a casa, un horario para comer y para hacer tareas.

Para que puedas hacer esto, primero debes creerte  que SI puedes, tú eres la mamá, por lo tanto la llamada a poner orden dentro de casa. Este orden no se lo consigue con violencia, se lo consigue con reglas claras a las que debes hacerles seguimiento, esto es vigilar que se cumplan. El que tu pongas reglas educa a tus hijos, no tengas miedo que dejen de quererte o que se sientan infelices, todo chico necesita ser educado por un adulto, y cuando esto sucede sienten que alguien se preocupa por ellos y por lo tanto son amados y felices.

Busca dialogar con tu esposo para que él te apoye en poner orden dentro de la familia, seguro que tus hijos serán personas de bien, pero para lograrlo necesitan sentir que tú y tu esposo están al mando de la familia, educando con reglas claras y velando por su cumplimiento.  Dales mucho cariño, es mejor que sientan el amor tuyo en forma de afecto que a través de la sobreprotección.

Buena suerte!!

Mi hijo tiene 14 años de edad desde los 6 años notamos su rechazo hacia los estudios y a acatar ordenes de nuestras y maestros. Actualmente mi hijo muestra rasgos de personalidad compulsiva y ansiedad escapándose de casa y desafiando nuestra autoridad como padres.  Ademas fue diagnosticado con Déficit de Atención el año pasado luego otro especialista diagnosticó que lo que tiene es falta de motivación e  inmadurez emocional y NO Deficit de Atención. En el momento esta con atención psiquiátrica, el especialista le recetó medicación la semana pasada pero no quiere tomarlas. Mi inquietud es como saber si en realidad tiene alguna deficiencia o desorden y no es simplemente comportamientos característicos de un adolescente indisciplinado y voluntarioso.  Y si al tomar medicamentos recetados por psiquiatría podría hacerse dependiente?

Gracias por su atención.

Edna.

Personalidad compulsiva o adolescente indisciplinado

Estimada Edna El mundo de los diagnósticos es muy complejo, para estos existen test adecuados, así como la necesidad de observar la conducta en el tiempo. Tu hijo podría bien tener déficit de atención con hiperactividad y además falta de motivación e inmadurez emocional, pues son distintas. Por lo que nos escribes tu hijo ha tenido dificultades en el comportamiento desde que tiene 6 años, y ahora a los 14 esto se ha agudizado. Me gustaría puntualizar varios aspectos:

1. Es un comportamiento natural de la preadolescencia y adolescencia la rebeldía y confrontación a los padres. Hay chicos que confrontan absolutamente todo y otros que atraviesan por esta etapa de forma más tranquila. Es difícil, pero necesario poder distinguir eso que te inquieta, si el comportamiento es el esperado por la edad, o estás frente a un diagnóstico que debe ser tratado.
2. Cuando las herramientas de los padres se agotan es cuando se acude a un especialista, que es justamente lo que ustedes han hecho. En ésta instancia es en la que es muy importante confiar en la persona del especialista al que han acudido. Si él les dice que el comportamiento ya excede el esperado para la edad, y no es una pataleta más, es necesario que puedan ustedes aceptar el diagnóstico y trabajar junto con el profesional tanto en el tratamiento como en desarrollar herramientas aptas para relacionarse de forma positiva con su hijo, de tal forma que acepte normas.
3. Hay que distinguir para qué es la medicina que se le ha recetado, pues cada medicina tiene un efecto distinto y trata algo puntual, es por esto que resulta relevante conocer exactamente para qué es, y por cuánto tiempo la han recetado.  Podría ser que le hayan recetado algo para el déficit de atención, como podría ser que le hayan recetado algún ansiolítico, lo cual son dos tratamientos muy distintos que atienden a situaciones específicas. Te recomiendo que preguntes para qué es la medicación de tal manera que como madre puedas estar clara y tranquila.
4. Si no estás convencida del tratamiento tuvieras que buscar otro especialista para recibir una segunda opinión. Es importante que puedas confiar en tu especialista, pues muchas veces te dirán cosas que son difíciles de escuchar, pero necesarias para salir adelante.
5. Si la medicina no se la toma, y sí la necesita, será importante que lo haga.

Como padres sufrimos mucho cuando vemos a nuestro hijo pasarla mal, pues estoy segura que él tampoco está bien consigo mismo.  La paciencia y el amor serán tus mejores aliados, los resultados son la consecuencia de perseverar, teniendo claro que es una carrera de fondo.  No dudes en consultar nuevamente, nos gustaría conocer como salen adelante. 

Mi mejor amigo me reveló su relación con una amante y que incluso pensaba dejar a su esposa. Yo reaccioné  enérgicamente, no era admisible que ponga en riesgo su hogar por una amante. El ha mantenido su hogar después de esto, sin embargo mi relación con él se ha afectado mucho, no tenemos el mismo grado de confianza y se ha alejado. Me gustaría volver a ser su amigo como siempre fuimos: como hermanos.       Juan

¿Como recuperar la amistad que perdí por su amante?

Estimado Juan

Tu reacción con tu mejor amigo, ha sido la de un muy buen amigo, la de alguien que busca su bien diciéndole frontalmente tu opinión sobre lo que estaba haciendo con su vida y su matrimonio.  Sucede muchas veces que luego de conversaciones sobre asuntos personales, que cuestionan la conducta del otro, en dónde se muestra un desacuerdo, se produzca un distanciamiento.

Frente a esta situación, en vista del cariño tan grande que ha existido entre ustedes, sería muy triste que se acabe la amistad.  Te recomendaría intentar conversar con él sobre lo que está sucediendo.  Podría ser que el se sienta incómodo y sea por esto que la relación no es la misma de antes.  Exprésale cómo te sientes, que la amistad es muy importante para ti, proponiéndole retomarla, más allá de la diferencia de opinión sobre lo sucedido.  Esto no quiere decir que tú cambies de opinión, ni que apruebes una conducta que es incorrecta.

 Tu reacción con tu mejor amigo, ha sido la de un muy buen amigo, la de alguien que busca su bien diciéndole frontalmente tu opinión sobre lo que estaba haciendo con su vida y su matrimonio