Mi hijo no se adapta al jardín, va por su segunda semana y sigue llorando, me preocupa que es el único que lo hace y el resto no. ¿Es esto normal?

Norma

Estimada Norma

No te preocupes, hay niños a los que les toma más tiempo adaptarse al maternal o al jardín que a otros, así como es normal que te pongas ansiosa si todos los niños se adaptaron y solo el tuyo llora.

Recuerda que tiene solo dos años y ha pasado toda su vida en un ambiente seguro y familiar como es su hogar, que le resulta de más conocido, su lugar natural.

Dale tiempo, piensa que debe ser muy difícil quedarse en un ambiente nuevo y extraño sin ninguna figura conocida que te de seguridad…es un lugar en el que tú no estás, ni su abuelita o alguna cara familiar.

Necesita poder ir sintiendo que ese ambiente no lo amenaza, y que por el contrario es entretenido y seguro. Eso tú lo sabes, pero él debe experimentarlo, lo que solo podrá ser por repetición, es decir, asistir al jardín, regresar a su casa y darse cuenta que tú sí lo estás esperando en casa, que no está abandonado con gente extraña, sino que esta nueva rutina con personas nuevas en la que está junto a ti cuando lo vas a dejar, y luego cuando lo recoges o él llega a casa, se va repitiendo día tras día, hasta que deja de ser una amenaza y lo incorpora a su vida.  

Hay algo muy importante que tu puedes hacer y es "controlar tu nivel de ansiedad", pues es natural que si tu hijo llora todos los días, y los otros niños no lo hacen, cada vez que lo dejas en el jardín, tu te pondrás nerviosa en el momento de la separación, lo que provocará que el te sienta ansiosa y le  le costará aún más adaptarse. Trata de estar tranquila y confiada, y verás como poco a poco él responde positivamente.

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

¡Nos cuentas cómo te va!

¿En que momento se debe aplicar un castigo a una niña de 6 años? Luego que la actitud de no obedecer sea reincidente. K.

¿Cómo disciplinar a una niña de 6 años?

Estimada K.

Definitivamente el castigo como medio para que un niño aprenda no es el camino que lo llevará a educarlo mejor.  Entiendo que es desesperante corregir y corregir y que no te hagan caso.  Sería importante que revises qué estás haciendo que no está funcionando para que tu hija haga lo que le pides.

¿Cómo es tu estilo? ¿Se lo pides con excesiva amabilidad? o ¿al contrario, eres muy autoritaria? Te lo pregunto porque los dos estilos tienen como efecto que los hijos no hagan lo que se les pide, o en el segundo caso que lo hagan porque te tienen miedo.  Nuestro objetivo como padres debe ir encaminado a que nuestros hijos se eduquen porque entienden lo que es bueno para ellos, no porque nos tienen miedo, pues en realidad no aprenderán, solo obedecerán para contentarnos y el mal comportamiento se repetirá nuevamente porque lo que los motiva no es un bien último, sino que es una reacción al miedo.

Para educar procura dirigirte a ella con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, es decir, que tu tono de voz sea firme y a la vez toda tu postura sea amable, invitadora, no se trata de pedirle el favor de portarse bien, se trata de decirlo sabiendo lo que estás haciendo y con la seguridad de lo que pides.

Si ella está actuando con rebeldía en vez de combatir la rebeldía, busca lo qué la está causando para que trabajes en esa área, la actitud de ella seguro obedece a algo que sucede.  Explícale con seguridad porqué es necesario lo que pides, a diferencia de los niños de antes, los de ahora necesitan entender el porqué de las cosas, una vez explicado, listo, tendrá que hacer lo que pides porque no es opción que no lo haga.

Una vez que hayas revisado estos puntos siéntate con ella y dile que tienen un problema, que tu le pides algo y ella hace lo que quiere sin escucharte, que en casa hay reglas que deben cumplirse, y que la invitas a que juntas vean soluciones al problema.  Dile a ella que te diga cual cree ella que podría ser la solución, que ella se involucre y se responsabilice de tal manera que en vez de un castigo, tu hija se convierta en la solución al problema.  Si te plantea una solución que no sirve o funciona porque te contesta "la solución es no hacer nada", tu le podrás decir, que eso no es una solución, y que si ella no te plantea soluciones válidas, tu le dirás que elija entre dos soluciones que tú le planteas, que no existe otra opción.  Inténtalo, y verás como funciona.

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Tengo un niño de 6 años que está atravesando por una etapa de agresividad a raíz del nacimiento de un hermanito. En la escuela me citan a cada rato porque golpea a sus compañeros. ¿Cómo mejorar esta actitud sin que se desquite o sienta celos por la llegada de un hermano? Mónica

Celos por la llegada de un hermano

Querida Mónica Es indudable que la llegada de un nuevo bebé a casa conlleva celos de los hermanitos mayores, lo cual es una preocupación natural, pues el bebé será el centro de atención, no solo de mamá, sino también de papá, abuelitos, tíos y un sin numero de personas que van a casa a conocerlo.  

Con la llegada del hermanito el hijo mayor se siente que pasa a segundo lugar, pues toda la atención a la que estaba acostumbrado a recibir solo cambia completamente, ahora el bebé tendrá mucha atención y el sentirá que debe competir o hacer algo especial para conseguir un lugar. La mejor forma de ayudarlo a superar los celos y las consecuencias de éstos, es darle atención privilegiada. Entiendo que tienes que pasar tiempo con el nuevo bebé, pero tu hijo de 6 años necesita reafirmar que no ha perdido su lugar dentro de la familia, y, aunque esto es obvio para nosotros los mayores, no lo es para él.

Te recomiendo que inviertas tiempo compartiendo juegos a solas con él, como pintar, leer cuentos, jugar con plastilinas o la actividad de la cual él disfrute. Cuando hagas esto delega el cuidado de tu otro hijo y pon el celular en silencio y lejos de ustedes. Pues, si estás pendiente del cell, ya no estarás concentrada en tu hijo.

El necesita tu presencia con tus cinco sentidos, verás como sale adelante y deja de estar agresivo. Pide al papá que también participe en darle un momento especial, intentando mantener las actividades que hacían con él antes de que naciera el hermanito. 

Mi hijo de 5 años le cae a golpes a mi hijita de 3 años cada vez que pelean. Ya le he hablado de que a las mujeres no se les pega, y también lo he castigado, pero continúa pegándole a su hermanita.  ¿Qué más puedo hacer para detener este problema? - Lucía

Tienes razón de estar preocupada, 5 años es edad suficiente para comprender que a los hermanos menores (sean mujeres u hombres) no se les pega y que existen otras formas de resolver conflictos. Debes ser firme en que los golpes no son una alternativa para lograr lo que deseamos, en ningún momento se justifica un golpe, no lo golpees ya que darías un mensaje contradictorio, más bien usa correctivos como pedir disculpas a su hermanita si la ha golpeado y sentarlo en una silla mirando la pared por 5 minutos (mencionas que tiene 5 años, éste método lo puedes aplicar con tiempo: un minuto por año de edad) cada vez que lo hace. Sería bueno que investigues que sucede, probablemente ha descubierto que a través de la agresión él consigue su objetivo que puede ser desde obtener lo que quiere, como un juguete, hasta llamar tu atención, o puede tener una baja tolerancia a la frustración, y al no lograr su objetivo, golpea a quien lo provoca.

"Usa tus palabras, dime qué ocurre"

Enséñale a usar sus palabras para lograr su objetivo. Para esto tienes que atenderlo y no ignorarlo cuando se dirija a ti.  Si comienza a golpear o gritar invítalo a expresar lo que siente o está sucediendo.

"Por favor" y "gracias"

Enséñale a pedir las cosas de buenas maneras usando las palabras 2 mágicas.

"Espera un ratito" y "te toca a ti el juguete"

Enséñale a esperar turnos calmadamente, cuando espere pacientemente, dile: “¡muy bien! ¡Así se hace!” Estos refuerzos positivos harán que cada vez sean menores los golpes porque no los necesitará. Si no consigues resultados, te sugiero visites a un profesional que los ayude a identificar el problema. ¿Tiene algo que añadir a esta consulta? Por favor compártala en los comentarios.   ¿Tiene alguna consulta? Pregúntenos a través de nuestro Consultorio Online 

Hola, buenas tardes, acudo a ustedes pues hace un mes me entere que mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada. Realmente me he sentido muy mal pues a el se le ha dado todo, en nuestras posibilidades hemos pagado un colegio y universidades de estatus medio alto, siento como que el no ha valorado todo el esfuerzo y cariño que le hemos dado como padres, tanto en cosas materiales como espirituales, pues somos una familia católica, me siento como engañada, al ver que para el la prioridad siempre ha sido su enamorada, pues hay muchos detalles que me he enterado que no le puedo contar ahora.

Le escribo para que me de un consejo que debo hacer con este sentimiento, el esta en primer año de Arquitectura, va a seguir estudiando y buscar trabajo medio tiempo, se caso solo civil, pero no convive con la chica, cada cual vive en su casa.

Todavía se le esta ayudando económicamente con los gastos de la chica por el embarazo, si piensan casarse el eclesiástico pero después que terminen un curso de Mas Pareja Católico que prácticamente mi esposo lo indujo que ingresen pues la chica no estaba de acuerdo, este curso dura 8 meses.

Pero realmente no se si este sea la solución pues no los veo gustoso de estar en este curso, más lo veo como obligado porque esas fueron nuestras condiciones como padres para ayudarlos, si no no lo íbamos a ayudar.

Que me puedes aconsejar del tema

N

Mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada

Querida N

La situación que estás viviendo es muy difícil, realmente estás decepcionada por las decisiones que tu hijo a tomado, distintas a lo que ustedes esperaban de él, lo cual implica un cambio absoluto de ruta en su vida y su futuro, y como padres, duele.

Una de las situaciones más difícil de ser padres es ver a nuestros hijos tomar decisiones que sabemos, o pensamos no los va a llevar a ser felices, y que justamente, les hará el camino más difícil.  Son momentos en que tenemos que recordar que ellos, en uso de su libre albedrío, tendrán que hacerse cargo de esas decisiones que los llevarán, al éxito o fracaso, alegría o tristeza, y que nuestra labor de padres es la de simplemente acompañarlos en estos momentos, gozando junto a ellos de su alegría o llorando con su tristeza, así como ver que a veces ellos pueden sentirse muy bien con una decisión y nosotros saber la factura que esa decisión les pasará en la vida, pero una vez más, es la vida que ellos eligen vivir de la forma que ellos eligen vivir, y nosotros los padres por más que tengamos el deseo de protegerlos, ya no podemos hacerlo porque es la decisión de ellos, no la nuestra, por lo tanto las consecuencias y responsabilidad de lo que suceda también les pertenece. Son esas ocasiones en que hay que estar cerca y disponibles en caso que pidan ayuda, pues no estamos para resolverles la vida, pero si para ayudarlos cuando ellos lo pidan, en caso que esté en nuestra capacidad hacerlo.  Todo este proceso es doloroso para los padres y es por esto que la relación de pareja debe estar lo más fortalecida posible para poder acompañarse, teniendo en cuenta que el hijo podrá decepcionarlos, pero es su hijo y lo seguirán amando, y es porque se ama tanto que duele tanto.  Te puedo asegurar que este momento pasará, y unos años más adelante lo verás de otra manera, es ahora cuando en medio de la crisis existe la gran oportunidad para aprender de los errores, afianzando y consolidando las relaciones.

Sobre la situación puntual de tu hijo:

Cuando una persona inicia su vida sexual debe tener en consideración la posibilidad de un embarazo, pues es una consecuencia natural de una relación sexual. El problema está en que muchos jóvenes no creen en la consecuencia, es como si fuera un cuento o invento que alguien hizo para meterles miedo y evitar las relaciones sexuales prematrimoniales.  En el momento en que llega el embarazo se dan cuenta que era verdad.

Dentro de tu dolor quiero que puedas darte cuenta que tu hijo y su enamorada están enfrentando la situación y van a tener al bebé, hoy en día son chicos valientes, pues no están abortando, con lo cual se evitarían el problema con sus padres.  Esta es una realidad importante para tomar en cuenta, siempre será mejor tener la decepción por su comportamiento, y tener un bebé en casa, que luego enterarte que tu hijo abortó con lo cual tendrás infinita decepción.

¿Cuánto ayudarlos?

Es importante escucharlos, y dentro de lo que ellos quieren sugerir lo que ustedes creen que es mejor para ellos.  Tu hijo tiene solo 20 años, esto quiere decir que todavía no tiene su corteza prefrontal terminada de formar, esto es el lugar del cerebro en dónde están las decisiones.  Por esto es que a esa edad es vital que los padres guiemos, o digamos lo que pensamos, con la esperanza que escuchen, pues si necesitan todavía en algo del adulto a su lado.  Usualmente solo puedes imponer algo, cuando eres tú el que paga la cuenta... pues ahí no depende de ellos, pero en estas circunstancias es mucho más saludable para todos intentar consensos, acuerdos para lo cual es necesario escucharse todos, para luego, tomar decisiones inteligentes, prudentes, adecuadas y aterrizadas a la realidad.

Encuentro muy importante que tu hijo siga estudiando, pues ahí está su futuro.  Que casados civil cada uno viva en su casa es también una decisión acertada, pues ellos podrían perfectamente seguir como enamorados, cada uno en su casa, permitiendo ganar en madures, afianzando la relación, para luego de un tiempo, incluso, luego de que nazca el bebé, tomar la decisión o no del matrimonio eclesiástico que es para toda la vida.  Haber puesto el curso de 8 meses como requisito para la boda, aunque a ellos no les guste, es también acertado, pues habrán muchas cosas que a ellos les incomode o no les guste, pero para que ellos maduren es importante que asuman responsabilidades, e ir a un curso implica esto.  Lo que sí podrías hacer distinto es ofrecerle que elija entre dos cursos distintos, para que elija el que ellos quieran dentro delas opciones que ustedes les presentan, pero que el curso va, es una realidad.

No dudes en seguir consultando esta situación familiar, que nosotros con gusto colaboraremos en lo que necesites.

¡Un abrazo y adelante!

Tengo una concuñada que cada vez que nos reunimos por algún cumpleaños, ella le insinúa a mi esposo q cuando mi hija crezca todo lo que ha hecho lo va a pagar con ella. No se si es envidia porque ella quiere tener niña y no puede solo tuvo un hijo, mi bebé tiene 1 año es la más pequeña y por eso lleva bastante atención de todos que yo lo veo normal porque está en el aprendizaje de caminar, hablar etc.

Pero la forma de decirlo de ella es como odio y como que si por ella fuera los deseos para mi hija es q tenga una adolescencia destruida. Ella conoce q mi esposo fue un hombre mujeriego y sabe q me fue infiel con su cuñada. Pro todo se dio hasta en su casa por lo poco que me pude enterar. Que debo hacer, enfrentarla?? La verdad no me gusta como se refiere a mi hija de q cuando sea adolescente va a ser una loca.  Mi esposo no le pone un alto y ella no es una santa también le ha sido infiel a mi cuñado varias veces todos nos hemos enterado y no creo q quiera q alguien le diga q su hijo va a pagar sus actos.

Ayúdeme por favor el 5 de octubre toca otra vez reunión familiar por el cumpleaños de mi suegro, por lo tanto tener q soportarla a ella y la hermana q es mi otra concuñada.

Carolina

Estimada Carolina

La relación con la familia política es usualmente delicada, con lo cual no quiere decir que pueden ofenderte y debas permitirlo por la paz familiar, pero sí hay que elegir muy bien, y con mucho tino, la forma de poner límites a las situaciones que te son tanto incómodas como ofensivas.

En primer lugar es importante que tu esposo conozca que la situación te molesta mucho .  Te recomiendo que lo converses con él, teniendo mucho cuidado de no caer en ofensas y reclamos a su familia, ni juicios de valor, haciéndolo sentir mal, abriendo la puerta para que el se resienta contigo, sino, un diálogo en el que le digas lo que a ti te molesta, cómo te sientes cuando hablan de esa manera en contra de tu hija, habla sobre tus sentimientos y el trato que te gustaría recibir, para que puedas lograr la empatía de tu esposo.  Una vez que tu esposo tenga claro cómo tu te sientes y lo que tu quisieras conseguir habría que tomar una decisión sobre qué hacer en conjunto con tu esposo para en equipo lograrlo.

Que tu te enfrentes a tu concuñada me parece que podría ser peligroso, pues no sabes como ella va a reaccionar, y si va a ofenderte y faltarte el respeto de tal forma que el problema se haga más grande.  Lo que sería recomendable es que tu esposo hable con su hermano y le diga que le pida a su esposa que evite estos comentarios, porque estos van contra su hija, sin importar su pasado, pues esto solo le pertenece a él, nadie tiene porque profetizar cual será la vida futura de su hija, y de esta manera pide respeto básico y elemental que debe existir en una familia para que se puedan llevar en paz y armonía.  Siempre es mejor que el problema se aborde entre los miembros de la familia, que entre los políticos, ellos son los hermanos, saben como reaccionan y cómo manejar el problema sin llegar a una mayor confrontación, pues este es un tema que debería poder tratarse en un marco de respeto absoluto.  Pedir a un hermano que su esposa respete a su hija, no debería herir ni ofender, para esto será necesario que hable del echo puntual que disgusta y no de las personas.  

Sería de esta manera: “ Cuanto tu esposa hace este tipo de comentario sobre mi hija, a mi y a mi esposa nos hiere, la bebe es una niña pequeña y merece el cariño y respeto de todos, estoy seguro que tu me entiendes y podrás hablar con tu esposa para que deje de hacer estos comentarios”, y con eso terminar la conversación, pues no hace falta tocar ningún otro tema, de si en el pasado fue infiel, o si ella también, o que hizo cada uno, eso no interesa en este momento, lo que único que interesa es dejar de pronosticar el futuro de su hija en base al los errores de su padre, pidiendo respeto.

Espero que todo salga bien, y puedas tener reuniones familiares más placenteras.

Que hago si encuentro que mi pareja ve fotos de mujeres semidesnudas en su celular. Ya hemos conversado al respecto en otras ocasiones pero se vuelve a repetir. Me molesta tanto que ya no quiero ni siquiera verlo. Cecilia

Estimada Cecilia

Realmente entiendo tu malestar. Hay muchos hombres que tienen la costumbre de tener fotos de mujeres semidesnudas en los celulares, pero eso no quiere decir que debas aceptarlo. Trata de conversarlo nuevamente diciéndole como te sientes con el hecho que el tenga ese tipo de fotos y como esto perjudica a la relación. Intenta comunicarle tu desacuerdo con tranquilidad. Si tu le reclamas o manifiestas tu malestar desde la rabia y la impaciencia, el verá una mujer enojada y no le dará importancia al hecho de las fotos, sino a tu mal genio o desagrado. Por eso es muy importante que cuides de la forma en que te expresas. El tema principal es que él ve esas fotos, no que tu las hayas encontrado, pero debes de preguntarte porqué necesitas revisar su celular. Las relaciones implican un nivel importante de confianza, que al revisar su celular estás diciéndole que no confías en lo que el guarde en su smartphone, o con quién o que hable. Te agradezco la confianza puesta en nosotros.

Buenos días en estos momentos no se q hacer con mi esposo el me ha sido infiel y ahora no puedo volver a confiar en él, lo perdone pero me dice que lo celo y lo celo pero es porque el hace ya algún tiempo me fue infiel y no se q hacer todo el tiempo le vivo restregando lo q hizo con esa mujer ya no puedo volver a confiar en el me quizo engañar con la mujer del hermano y me engaño con otra mujer por chat se citaban ahora vivimos aquí con la cuñada de el no se q hacer como seguir con el con esa desconfianza el me dice que solo lo paso celando.

Querida L

La infidelidad es una gran fuente de desconfianza. Es muy difícil empezar a confiar nuevamente, y lo que generalmente ocurre es que la persona traicionada, en este caso, tu, se convierte en un detective que revisa chats, bolsillos, pregunta insistentemente dónde fue? con quién estuvo?, pues cuesta mucho creer en el otro, recurriendo a estas prácticas para sentirse segura si viene o a estado con otra persona, siempre esperando no encontrar ninguna prueba, pero justamente con la intención de comprobar su inocencia, para ver si así se logra confiar en el otro.

La realidad es que el trabajo de pesquisa no ayuda a la pareja, ni vas a lograr recobrar la confianza perdida con actitudes de celos y desconfianza, es más, podría asegurarte que con esas actitudes lo alejas a él más de tí, y es ahí que te dice que no aguanta que lo celes de esa manera, aunque entiendo que es la forma que tu encontraste para estar más tranquila.

La mejor forma de recobrar la confianza es pidiéndole a é que te ayude a lograrlo, con esto quiero decir, que converses con él planteándole que no vas a revisar chats ni bolsillos, ni a celarlo, pero que como estas así de celosa y desconfiada por la infidelidad y necesitas recobrar esa confianza para que relación siga adelante, sea él, el que durante un tiempo y sin que tu se lo estés pidiendo, te llame a saludar durante el día, te envíe un mensaje diciendo en dónde está, se preocupe por tí, tenga actitudes contigo de cuidado, que tu puedas sentir que a el tu le importas, es muy difícil continuar con la relación si después de la infidelidad el tiene la actitud de “aquí no pasa nada” y tú la actitud de “desconfiada y celosa”.

Para recobrar la confianza se necesita que el trabajo sea de a dos. Que tu luches por creer en él sin estar alimentando lo sucedido y ese dolor, y que él se esfuerce por demostrarte con actos concretos, conversados y acordados entre los 2, que tu eres importante para él.

Tu actitud de celos y pesquisa no van a evitar que el sea infiel. Lo único que podrá evitarlo es su decisión de no serlo, su decisión de apostar por la fidelidad de la pareja, así como el trabajo de los dos para que su relación funcione y crezca el amor, el respeto y la madurez.

Conversa con él y trabajen juntos por su relación.

Si fuera el caso, que el ha sido infiel durante toda la relación, cambiando de parejas constantemente, estarías bajo otro escenario en el que tu decisión podría estar entre continuar una relación con alguien que continuará siendo infiel, porque lo ha sido siempre, o salir de la relación porque no hay voluntad de cambiar.

Cordial saludo, mi situación es la siguiente: soy madre cabeza de hogar y tengo un hijo menor, tiene 14 años, quien anda enamorado de una niña de 17 años. El problema es que esa relación lo está volviendo rebelde, ha desmejorado en el estudio y pretende que todos aceptemos y estemos contentos con esa niña. Ella no es mala persona, pero si lo acapara y hasta parece que lo manipula para que él esté tan obsesionado con la idea de integrarla a la familia. Me parece demasiado prematuro y acelerado ese pensamiento pero no quiero ser muy estricta porque me da miedo perderlo o que ahí sí descuide totalmente sus estudios. Por favor, requiero su asesoría, ojalá se pudiera personalmente también.

Estimada M

Realmente entiendo tu preocupación. Tu hijo de 14 años es muy menor para tener una enamorada de 17 años.
las mujeres maduran más rápidamente que los varones, y si además consideramos los 3 años de diferencia de edad, debe existir mucha diferencia entre ellos. Para tu hijo estar con alguien mayor debe significar un triunfo, seguramente sus amigos lo ven como a un héroe que a logrado que una mujer mayor se fije en él, lo que me llama la atención es que ella elija estar con un chico tan menor a ella. Seguramente el estar con él puede significar para ella tener un compañero y además alguien que la complazca y la agrade, pues veo muy difícil que un chico de 14 años se atreva a enfrentar una diferencia o tener un conflicto con alguien mayor sin tener temor a perderla, por lo tanto me atrevería a decirte que tu hijo está atrapado en una relación con la que se siente mayor, que le da poder frente a los amigos y en la que con seguridad será el que lleva el amén en la relación por temor a perderla.
En el ambito sexual seguramente es muy posible que ella tenga mayor experiencia que él con lo cual él podría sentir que esta viviendo una experiencia única con la cual está descubriendo su sexualidad y todo lo que esto conlleva.

La posición de los padres:
Cuando los hijos eligen una pareja que a los padres no nos gusta, y nos dedicamos a decirle cuanto su pareja nos disgusta, la criticamos constantemente, prohibimos su entrada en la casa, y se intenta evitar que la vea, lo único que conseguimos es apartar a nuestro hijo de la casa, fomentar que empiece a mentir, se encierre en sí mismo, dejando de compartir con nosotros, cortando la comunicación, logrando seguramente que se afiancea su relación aún más por rebeldía a sus padres.

Tu hijo es un adolescente, esta es una etapa en la que los jóvenes intentan descubrir quienes son ellos así como diferenciarse de sus padres, siendo la rebeldía un medio para lograr esto. Elegir unaa enamorada que los padres rechazan es también una señal de rebeldía, por lo tanto a más controversia por la chica mayor será la rebeldía y la necesidad de mantener la relación.

Lo que te recomiendo es que le digas porque esta chica no te gusta para él, que seguramente es una buena chica, pero al haber tanta diferencia de edad te parece que ella lo maneja, y que difícilmente sea una relación igualitaria, coméntale tu preocupación, a la vez dile que quieres que encuentre una chica con la que pueda ser feliz. Una vez que le das tu opinión, permite que la relación se de. Pero como es un chico de 14 años es importante que existan límites y reglas claras, no por la enamorada, sino porque es necesario para crecer. Es importante que tenga una relación supervisada, debe tener hora para entrar y salir de casa, debe pedir permiso para salir así como decirte con quién saldrá, no porque seas un policía, sino porque es lo natural con un chico de 14 años. Al permitir los padres la relación, ese enamoramiento ya no sirve para ser rebelde, y es muy probable que con el tiempo empiece a sentir tu hijo la diferencia de edad, o sea ella la que se aburra de estar con un menor y la relación termine.

Cualquier duda que tengas nos escribes. Espero que este problema se solucione pronto.