¿Como debo tratar la rebeldía de un adolescente?

Julissa Bodero  

Querida Julissa Tu pregunta es una que nos hacemos la gran mayoría de las madres de un adolescente rebelde, pues en mayor o menor grado, les pasa a casi todos, ya que es un rasgo natural de la adolescencia.

Los adolescentes necesitan de la rebeldía hacia los padres como mecanismo para tomar distancia de nosotros y encontrar su identidad, es decir, quienes son ellos, cómo son, intentando diferenciarse lo más posible de nosotros.

Es por esto que la rebeldía es necesaria como proceso de crecimiento personal que  lleva  al adolescente directo hacia la adultés.

¿Cómo tratar la rebeldía de un adolescente?

No consiste en evitar las ocasiones de rebeldía dando el brazo a torcer o dándoles gusto en todo lo que piden, para así tener una buena relación, pues estaríamos boicoteando un proceso natural.

A pesar que es un proceso natural y necesario, hay ciertas reglas de convivencia que no deben trasgredirse, pues no se trata de convertir el hogar en un campo de batalla.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar, en lo posible es mejor que sean pocas, pero firmes, de tal forma que tu hijo conozca que no son negociables.

En cuanto el resto de aspectos, es importante que te des espacios para escucharlo, permitiendo una comunicación fluida en que él sea el que hable y tu escuches, dándose la oportunidad de conocerse mejor.

Evita juzgarlo, más bien guíalo dándole tu opinión sobre ciertos aspectos. Cuando los hijos se sienten juzgados por sus padres, dicen “todo lo ves mal, no se te puede contar nada”, por lo tanto para abrir el diálogo hay que comentar lo inadecuado evitando escandalizarse, eligiendo las palabras adecuadas para educarlo.

Revisa que permisos ya puedes darle según su madurez, pues no se trata de decir que NO a todo, sino, más bien, ayudarlo a crecer, dándole libertad en los aspectos que ya puede manejar, para que se diferencie de lo que podía hacer de niño. Así como le das libertades que antes no tenía, pídele también responsabilidad en la ejecución de sus obligaciones.

Intenta estos pocos tips y verás cómo la relación te resulta más llevadera, sobre todo, que ocupes el lugar de la madre que educa sin que la situación la desborde, porque sabe lo que hace.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar

No dudes en escribirnos cuando así lo necesites.

Me separé de mi pareja y creo que estoy embarazada.

Marlene

Querida Marlene

Lo primero es asegurarte si estás o no embarazada, pues frente a la duda lo mejor para ti es aclarar la realidad.

Si no estás embarazada, seguirás con tu vida como hasta hoy.

En caso de estar embarazada, a pesar de estar separada del papá del bebé, deberías compartir con él la noticia, pues es el padre.

Estar embarazada, significa que hay un bebé creciendo dentro de ti, una vida que se está desarrollando, que es tu hijo.

No conozco los motivos por los cuales ustedes se separaron, solo ustedes saben porqué tomaron esta decisión.  El que estés esperando un hijo no soluciona las causas de la separación, ni garantiza que volviendo a estar juntos, la relación será lo que esperabas.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo, actuando con la mayor de las responsabilidades y amor a su hijo a pesar de las diferencias entre ustedes.

Entiendo que puedas tener ahora mucho temor, sí es una situación difícil, pero también es una situación que han atravesado muchas mujeres a lo largo de la historia, que seguramente se sintieron como tú ahorita.  Pero, una vez que pase el tiempo, en que enfrentes la realidad, que sientas a tu bebé, todo aquel temor, pasará.  Necesitarás una buena dosis de valentía, que al final del camino te llevará a ser feliz con tu bebé, al conocer el amor filial.

Gracias por compartir tu preocupación con nosotras.  Aquí estaremos para acompañarte.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo.

Estimada:

Necesito de su ayuda últimamente me molesto por todo no quiero ni que me dirijan la palabra, soy cada vez menos tolerante con mi esposo, siento que él es muy conformista y este tema se está volviendo cada vez más delicado, me gustaría escuchar su opinión profesional y si puedo trabajar en algo que me ayude.

Saludos, Katiuska  

Estimada Katiuska:

Esa irritación e intolerancia que tienes por la cual pierdes el control y te molestas, sobre todo con tu esposo, parecería que tiene la raíz en algún problema, actitud o situación que te cuesta mucho aceptar. Pues una cosa es tu irritabilidad que es detonada por algunas situaciones, y otra la opinión que tienes sobre la actitud, para ti conformista, que tiene tu esposo.

¿Cómo manejar la ira?

Primero has un intento de revisar que pasa contigo, y en dónde está tu frustración personal, muchas veces lo que nos detona es algo que no hemos detectado con claridad, siendo más probable que sea algo en ti, que algo en él, que sumado a la actitud de tu esposo que te disgusta, te hace estallar. Una vez que hayas podido detectar la razón de tu frustración y analices si es algo que puedes cambiar, trabajar en ti misma, o es una situación en ti o en relación a ti que debes aceptar, observa como reaccionas frente a tu esposo y a los demás, para ver si al trabajar en ti misma eres más paciente frente a los otros.

Muchas veces en la vida podemos sentir frustración por proyectos que no resultaron como deseábamos, o algo por lo que trabajamos mucho se quedó en el camino porque fue imposible culminarlo, es decir, tenemos expectativas importantes en la vida no podemos cumplir siendo un motivo de enormes frustraciones, que se reflejan en la forma como nos sentimos y comportamos.

No conozco cual sea tu realidad, pero te recomiendo que trabajes para aceptar todo aquello que no puedes cambiar, y una vez que lo proceses, seguro estarás mucho mejor contigo misma y con los demás.

Con respecto a tu esposo podrían tener un dialogo en el cual tu lo ayudes, pero no lo cuestiones o critiques, peor aún decirle lo que ha hecho mal y tu hubieras realizado diferente, pues solo lo pondrás a la defensiva. Promueve una conversación en la que le comentes tu preocupación para que tú puedas verificar si lo que para ti es un problema lo es también para él o no. Si para él no es un problema, estas frente a un desacuerdo, con lo cual los dos deberán respetar y aceptar la forma del otro de ver las cosas.  Si es motivo también de preocupación para él tendrán la oportunidad de juntos y en complicidad superar la dificultad uniendo fuerzas.

Espero que estas palabras te ayuden con lo que hoy te sucede, no dejes de preguntar lo que te haga falta a través de nuestro consultorio online 

Mi esposa y yo decidimos, cuando eramos enamorados, dos años atrás, que ella abortara, en realidad no era momento para tener un bebé, estábamos muy jóvenes, estudiantes y solteros, teníamos solo dos meses saliendo además nuestros padres no hubieran aprobado que nos casemos. Estoy preocupado, tenemos 6 meses de casados y la veo muy deprimida, tiene pesadillas, cuando ve a un bebé llora, cuando salimos toma hasta emborracharse, además casi no tenemos relaciones sexuales, me rechaza constantemente. No ha pasado nada grave en nuestra relación que justifique lo que le está sucediendo, cree usted que esté relacionado con el aborto? Nosotros nunca más hemos vuelto a hablar del tema.

Juan

Estimado Juan

Lo que le está sucediendo a tu esposa tiene "todo" que ver con el aborto. Se llama síndrome post aborto. Muchas personas piensan que el aborto pone fin a un problema, pero realmente se equivocan. El aborto "es" el problema, no lo era el bebé que estaba por nacer, por más que en ese momento así lo hayan vivido. Es una gran paradoja, que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Superar un aborto provocado

Es muy frecuente que una vez cometido el aborto, no se hable más sobre esto, así como es común tener una actitud frente a la vida de que todo está bien y normal, y cuando se piensa en el aborto, tratar de justificar intelectualmente lo correcto de la decisión, para poder vivir en paz. Esto puede durar un tiempo corto o largo, según el caso, pero eventualmente todas las consecuencias emocionales que causa el aborto se presentarán de una u otra forma.

Es una gran paradoja (el aborto) , que queriendo evitar un problema, crean uno mucho más grande, grave y doloroso.

Como lo que han hecho se mantiene en secreto, no tienen con quién conversarlo, y la tristeza que se lleva por dentro se la vive en soledad. Además, estoy segura que entre ustedes no tocan el tema por miedo a tener un conflicto de pareja que temen se salga de las manos, en el cual seguramente habrán acusaciones mutuas en las cuales se culpen por el aborto… ¿de quién fue la idea? ¿Quién convenció a quién? ¿Quién calló lo que verdaderamente sentía? ¿Quién quiso tener al bebé pero no se atrevió a conversar con sus padres? O el otro impidió esa conversación, que de haberla tenido seguramente se salvaba el bebé... Estoy convencida que hoy todas esas preguntas y muchas más rondan en la cabeza de los dos. Si tú haces esta consulta, es porque a ti también te afecta, no solo a tu esposa, aunque sus manifestaciones sean más visibles que las tuyas.

Es importante, si es que quieres hacer algo para que esta situación de dolor silencioso en algo cambie, que enfrentes la necesidad de un dialogo con ella. Es momento de acompañarse, de responsabilizarse, y sobre todo de perdonarse. Los síntomas que ella tiene seguirán igual si es que siguen actuando como si no pasara nada.

La única alternativa de mejoría es ver de frente la realidad, buscar ayuda profesional, y buscar el perdón de Dios.

Mi hija de 13 años no quiere conversar conmigo, no me cuenta sus cosas como antes. ¿Cómo hago para recuperar su confianza, para ser su amigo?

Juan G.  

Estimado Juan

Lo que está sucediendo en este momento se llama “entrada en la adolescencia”, es muy normal que cuando una chica cumple esa edad cambian sus prioridades. El grupo de amigas empieza a tener un lugar muy importante para ella, y los padres empezamos ha sentirnos relegados. Y es justamente como tu dices, ya no quiere conversar contigo, seguramente tampoco con su mamá, pues sus cosas las conversa con las amigas. Este alejamiento normal muchas veces lo interpretamos como falta de confianza, y no es así. A ésta edad su vida íntima la comparte con las amigas, el chico que le gusta, las peleas con los padres, lo que sucede en el aula con las amigas... es más si está frente a la computadora en el Facebook, o con su celular en snapchat, instagram o algún chat, seguramente tapará la pantalla si tu pasas por ahí, esa es una forma de proteger su intimidad de los adultos.

Lo importante en éste período es que respetes mucho la etapa por la que está pasando y no la forces a conversar, dale su espacio, pero ten siempre una actitud invitadora, ella no te va a contar los chismes de su edad, pero sí lo que es trascendental en su vida, sus preocupaciones más grandes, si alguien la trata mal, si tiene un problema que no sabe manejar, si es que está triste por algo importante,  que ella sienta que contigo puede contar, porque a lo largo de la vida así lo ha sentido, así se lo has demostrado.

A veces los padres nos confundimos y creemos que siendo su amigo recobraremos la confianza. No es así!! Ella te necesita a ti como PADRE, amigos tiene muchos, ellos van y vienen, tú estás ahí para siempre, amándola por lo que ella es. Cuando eres padre, te conviertes en un auténtico referente de lo que es un adulto, eres el modelo a seguir, a quién mira mientras crece.  En este caminar es de suma importancia que desarrolles un buen canal de comunicación con tu hija, eso quiere decir que aprendas a escucharla, más que a darle discursos o criticarla a ella o a sus amigas.  Claro que cuando algo te parece muy equivocado o te preocupa debes darle tu opinión, pero clara y objetiva sobre el hecho en concreto, sin juicios de valor o críticas personales.  Esta es la mejor forma de invertir en que pueda fluir la comunicación. Hazla sentir, a pesar que está en una edad en que parece que los papás no importan, que tú estás ahí para ella y que te importa, siendo afectivo con ella e interesándote por su vida.  Quién la va a educar, proteger y amar, sino tú.

Hay padres que cuando su hija cumple esta edad se alejan o cambian su forma de actuar con ellas, pues las ven más mujeres. Recuerda que ella te necesita siempre y aunque la veas más grande, igual necesita sentirte cerca y sentir tu afecto. 

Concejos para una madre divorciada

Con mucha pena y luego de haber luchado mucho por mi matrimonio, me acabo de divorciar. Tengo tres hijos menores de 12 años y quisiera seguir siendo una buena madre. Como puedo hacer para seguir siendo una buena mama, pese a que su papa ya no vive con nosotros? Necesito algunos consejos.

María  

Estimada María

Todo proceso de divorcio trae consigo sentimientos de tristeza, pena, rabia, etc., así como también la disolución de la conyugalidad o función de esposos… pero jamás la disolución de la función de padres; la misma que debe cuidarse muy especialmente, para evitar que este proceso se convierta en una terrible y devastadora experiencia que genere efectos totalmente nocivos para los ex--conyugues y principalmente para los hijos.

De acuerdo a la situación de vida que me planteas, te sugeriría que en tu función de madre   cuides muy bien de los siguientes aspectos ante tus hijos:

• No castigues ni al padre ni a los hijos evitando que tengan contacto entre ellos.- El padre está ausente físicamente de casa, pero debe permanecer presente siempre en la vida de tus hijos
• Reafírmales a tus hijos que ambos padres los aman.- Es necesario que ellos sepan que este sentimiento hacia ellos es inquebrantable y no tiene nada que ver con la situación por la que están pasando
• Evita generar culpa en tus hijos.- Ten presente que los chicos los aman a ambos, por lo tanto evita situaciones en la que ellos sientan que deben tomar partido hacia uno de uds.
• Nunca critiques o hables mal del padre frente a ellos.- No se lo permitas tampoco a las personas cercanas, evitaras así que se tejan lealtades hacia uno u otro padre.
• Maneja directamente con tu ex todos los aspectos relacionados con los hijos.- Además de darles el ejemplo de que como padres pueden funcionar bien, estarás evitando involucrar a los chicos en aspectos que no les corresponden, además de no utilizarlos como mensajeros del uno o del otro.
• Verbalizar sentimientos.- Permíteles expresar su tristeza por la situación por la que están pasando, y permítete expresar la tuya también.

Si con el transcurrir del tiempo, el comportamiento de alguno de tus hijos cambia drásticamente y afloran rasgos de agresividad, aislamiento, excesiva tristeza, etc., afectando su desempeño tanto escolar, familiar social, etc., opta por la opción de contratar los servicios de un profesional de la salud mental para que pueda ayudarlo a hacer frente a sus sentimientos sobre el divorcio y a elaborar su pérdida de manera adecuada.

Mi nieto, acaba de cumplir 13 años y lo encontré viendo pornografía en el internet, se que esta curiosidad es normal, pero quisiera que me indiquen como lo educo sobre sexo.

M.

Estimado M

Su consulta es muy válida, pues aunque existe una curiosidad natural en los preadolescentes por todo lo relacionado al sexo, siendo una edad en que satisfacen esta curiosidad a través de mirar pornografía o fotos de mujeres desnudas, es un comportamiento que debe ser educado, pues es la puerta para quedarse enganchado en algo que podría acompañarlo el resto de su vida perjudicando su propia vida sexual y la relación afectiva con su pareja a futuro.

Los 13 años en los varones es una edad en la que en su mayoría a comenzado a tener poluciones nocturnas, lo que marca que el desarrollo de los órganos sexuales está completo, por lo tanto la capacidad de iniciar sus funciones también.  Pero claro está que el desarrollo piscológico y social no los capacita todavía para iniciar una vida sexual activa, lo que crea en ellos una gran incertidumbre, pues experimentan ciertos impulsos sexuales sin la posibilidad de vivirlos completamente, pues en realidad son todavía unos niños que empiezan a sentirse un poco más grandes.  Ellos a esta edad inician el viaje a la adolescencia en el cual se descubrirán a sí mismos ganando madurez e independencia en el camino a ser adultos.

Qué hacer si descubres que tu hijo vió pornografía

En primer lugar hay que explicarle los cambios por los cuales está atravesando y qué es lo que esto significa en su vida, me refiero a explicarle que sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.  Que en éste proceso es importante desarrollar la fuerza de voluntad para abstenerse de darse gusto cada vez que sienta deseo, que hay medios que lo podrán ayudar como salir a descargar adrenalina de alguna forma, como trotar, jugar fútbol, desgastar esas energías a través de una actividad saludable para él como el deporte.  Fomentar los deportes a esta edad puede convertirse en un antídoto contra la pornografía, pues a más horas de deporte, menos horas de estar frente a una pantalla viendo porno.

Sentirá curiosidad por ver escenas sexuales o mujeres, y que esa curiosidad es natural, como es natural el placer que experimentará al mirar, pero eso no quiere decir que deba alimentar la curiosidad, y luego el deseo, cada vez que lo sienta.

El mundo digital a puesto la pornografía en la mano del adolescente, ya no es como antiguamente que los chicos tenían que ingeniarse para conseguir una revista playboy para mirarla a escondidas, o alguna película en vhs...hoy está a un clic, lo cual lo hace mucho más sencillo de obtener y mucho más difícil de autocontrolarse para no  hacerlo.  A lo cual le sumamos la presión de grupo de sus propios amigos que hablan y comentan todo lo que están mirando, recomendando páginas para que los otros vean y luego convertirlo en tema de conversación que los dejará dentro o fuera del grupo.  La presión de grupo realmente les complica la situación, por lo cual es indispensable conocer en qué están sus amigos, pues en la medida en que estos sean sanos, menos tentación tendrá el chico.

Habrá que fortalecerlo para que  a pesar de la presión de grupo el pueda decidir no ver pornografía, porque está convencido que no es bueno para él.  La pornografía en la medida en que se ve, se va creando un vicio, que como cualquiera de ellos lo que hace es que cada vez se quiera más y no se pueda parar... de tal forma que se queda atrapado en ella.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio, muchos de ellos intentan vivir su vida sexual matrimonial igual que si fuera una película pornográfica, y si no llegan a obtener el placer como se ve en la película o experimentan lo misma que se ve en ella, creen que no está funcionando algo en la sexualidad de la pareja... y una cosa es la vida real y otra una película... una cosa es la pornografía y otra muy distinta es el AMOR.

A los jóvenes debemos prepararlos para vivir el amor conyugal, el cual implica una sexualidad plena, en la cual vivirán el placer junto al amor de forma indivisible, muy distinto a la pornografía que es el placer por el placer desvirtuado, como fin último.

Mi experiencia profesional, a través del testimonio de muchas parejas atendidas, me dice que en la medida en que los esposos son personas que han estado en pornografía desde su adolescencia como un hábito natural y cotidiano, llegan a afectar gravemente la vida sexual dentro de su matrimonio

Acciones a ejecutar:

Conversa con tu nieto sobre esto, sin temor, él te sentirá un abuelo cercano que se atrevió a meterse en algo que considera importante.  No se trata de escandalizarse y satanizar lo ocurrido, se trata de ayudarlo a que tenga una sexualidad saludable y de acuerdo a su madurez.

Conversa con los padres de tu nieto, procurando que ellos no se escandalicen para luego tener una posición acusatoria a su hijo, tu nieto, pero como padres deben conocer lo que su hijo está teniendo curiosidad sexual.

Recomiéndales que conversen sobre sexo con su hijo, hoy en día pocos lo hacen, en un mundo en que hay tanto información, los padres no hablan de sexo con sus hijos.

Recomiéndales también que adquieran un software de control parental que bloquea pornografía, así estarán más tranquilos que su hijo ya no tiene acceso a ella.

Es necesario que los padres se preparen, que vayan a un curso o vean online chalas sobre educación sexual.

En Guayaquil existe un curso dictado por Orientar que acerca la brecha entre padres e hijos al promover el diálogo sobre sexualidad.

Espero que estas acciones le sean provechosas y pueda ser usted un puente entre su nieto y sus padres.

¡Mi hija adolescente me insulta!, tiene diez años y a veces me responde cada grosería que no sé cómo corregirla.  Algunas veces me provoca pegarle en la boca, pero me contengo porque pienso que ya se le pasará el mal genio, y a mi también, sin embargo me pregunto, ¿hasta dónde tolerar las respuestas groseras?

María.

Estimada María

Eso que te preguntas hoy nos sucede a muchas mamas, no estas sola. Las respuestas groseras son claras faltas de respeto, y los padres no tenemos porqué tolerarlas, es más, si lo hacemos, les damos el mensaje que aprobamos su comportamiento y que pueden seguir haciéndolo, que nosotros seguiremos ahí para escucharlo.   Cómo es nuestro deber educar a nuestros hijos tenemos que poner un límite, corregir, esto significa dejar en claro que no entraremos en ese juego. Esto es bastante difícil, pues frente a una provocación, usualmente respondemos de forma agresiva y los convertimos en víctimas de nuestro desborde, de nuestra furia, con lo cual se desvirtúa completamente lo que está sucediendo.

Estas educando a tu hija en una relación en la que tú la respetas, pide a ella lo mismo, respeto mutuo.

Te recomiendo que tengas una conversación con tu hija de forma firme, y a la vez amable, que entiendes que a veces no sabe como decirte las cosas, que en vez de faltarte el respeto, piense dos veces qué es lo que quiere transmitir para evitar el irrespeto, que causa dolor, malestar y reacción. La idea de esto es que ella se responsabilice de su actuar, y a la vez aprenda a verbalizar emociones… pues una cosa es decirte ¡“eres la peor mamá del mundo, te odio”! y otra diferente es “tu nunca me das ningún permiso, eso me duele, y me causa enfado” , y si a ella le cuesta contener la furia hacia ti, es mejor que se vaya a su cuarto y esté sola, para que aprenda a controlarse y no descargarse en otro. También puedes plantearle que ella de diga cuales serían las posibles soluciones a cuando se siente molesta contigo, para en vez de insultarte descargue su malestar en privado: salir a trotar, escuchar música, tocar guitarra… seguro existen muchas opciones. Cada vez que ocurra un episodio de éstos, no pierdas la cabeza, actúa con calma, acuérdate que el adulto eres tú, y con firmeza y amabilidad le dices que te ha faltado el respeto y le pides que se retire, pues no vas a permitir que continúe tratándote mal,  luego sigues con la actividad en la que estabas antes de la discusión, si estás sintiéndote llena de rabia o tristeza por lo ocurrido, busca tu también un espacio de silencio personal o una actividad que te ayude a calmarte. Los chicos son tan fuertes, que a veces los padres olvidamos que los que educamos somos nosotros….y les damos más explicaciones y justificaciones de lo que debemos.  

¡Eso es algo que nunca debemos olvidar! Estas educando a tu hija en una relación en la que tú la respetas, pide a ella lo mismo, respeto mutuo.   

Tengo una hija de 19 años, y como ya esta trabajando ella piensa que puede mandarse sola, y hacer lo que quiere, sale en la mañana y no dice a dónde va.  He conversado con ella, que debe comunicar lo que hace por toda la inseguridad en la que vivimos, al inicio entiende y luego se le olvida.  Le agradezco que me diga como lidiar con éste problema, adicionalmente estoy separada de mi esposo hace ya dos años y medio, y esto se agudiza más ya que ella tiene mucho apego con él. M.

Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera"

Querida M

Lo que te sucede con tu hija es muy real.  Los jóvenes cuando se gradúan del colegio se sienten ya muy independientes, como si pudieran tomar solos todas las decisiones y vivieran en un hogar sin límites, esto se agudiza cuando empiezan a trabajar y ganan ya su dinero, lo que les da una mayor independencia económica, con lo cual sienten que son dueños del mundo.

Es verdad que los jóvenes deben tener mayor independencia en la medida en que crecen de tal manera que se puedan manejar cada vez más por sí mismos, sin necesitar de sus padres, me refiero a toma de decisiones, manejo del tiempo, elección de amigos, forma de divertirse, forma de gastar el dinero que ganan, pero esto siempre y cuando asuman junto a la independencia, la responsabilidad propia y coherente con su edad y con la libertad que piden.  Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera", es actuar con responsabilidad sobre uno mismo y en relación a los demás.  Por lo tanto tu hija debe entender que vive en tu casa y hay reglas claras que debe respetar, que no se trata que si quiere o no cumplirlas, se trata que son reglas claves necesarias para la sana convivencia y que no están en discusión, pues es tu casa y tú las pones, ella debe cumplirlas.  En caso de ella creer que hay alguna un poco exagerada, deberá sentarse contigo a conversar y argumentar contigo porqué ella cree que esa regla no es necesaria o puede ablandarse un poco, y a qué se compromete ella para lograr esto, pues así te demostraría que puede actuar con la responsabilidad que te está pidiendo, y podrían llegar a un acuerdo.

Ella debe informarte su plan del día, a dónde sale y con quién, pues eso también hacemos los adultos, decimos en casa, en dónde vamos a estar, con quienes y hora de regreso aproximada, pues es necesario que los que viven con nosotros conozcan en qué estamos, pues no vivimos solos, y así nos cuidamos los unos a los otros, eso se llama "respeto y consideración" para los que viven conmigo.

Puede que ella esté confundiendo "permiso" con "comunicar" lo que va a hacer, y no quiera pedirte permiso.  Pues eso es algo que también debes definir y decirle, en qué ocasiones o circunstancias con que te comunique su plan para ti es suficiente, y en cuales necesita pedir permiso, o si para ti esto ya no es necesario, pero todo  debe ser conversado para que esté claro entre las dos evitando confusiones.

Que ella tenga claro que comunicar en dónde estará es algo con lo que no vas a tranzar, y cuando se le olvide, tendrás que hacerle acuerdo sin molestarte, pues a los chicos estas cosas se les olvida, o intentan evadirlas, es por esto que la paciencia es una buena compañera y recordarles que debe avisar, sin alterarnos, es una buena táctica.

En relación a la separación es natural que los hijos pueden sentirse más respaldado por un papá que por otro para hacer lo que les provoca y como cuentan con el permiso de uno, desobedecen al otro.  La única manera de evitar que ella abuse aliándose con un papá o con otro, utilizando la separación a su favor, es que tu converses con su papá sobre lo que pasa y a pesar de la separación, hagan un equipo de papás en el que tomen decisiones en conjunto para beneficio de su hija, por más que esto parezca difícil, es necesario y bueno.  Pues  así tendrás más autoridad a la vez que estarás educando, pues a los hijos de 19 años todavía se los educa, aunque ellos no lo crean necesario.

Intenta estas soluciones y escríbenos cuando lo sientas necesario.  ¡Seguro todo sale bien! 

Mi hijo de 2 años se levanta y grita todas las noches, es como si le diera un berrinche o estuviera peleando pero está totalmente dormido. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo?

Diana

Estimada Diana.

Con respecto a los terrores nocturnos, sería muy importante que chequees la rutina del día, para estar segura que no hay nada que lo esté alterando, sobre todo en el momento previo a irse a dormir, que sea un ambiente tranquilo precedido por un baño , pues así se acostaría de forma relajada. Evita que vea televisión antes de dormir, las imágenes de ésta en ocasiones alteran a los niños, de igual manera evita que juegue con tablets antes de dormir, y limita el uso de ésta durante el día.

Lee junto a él un cuento antes de ir a dormir, o nárrale una historia bonita y positiva, esto ayudará a crear un ambiente calmado antes de dormir.

Observa si esto te funciona, en caso que no sea así, acércate a su cuna o cama y dale tranquilidad, acarícialo de tal manera que le de seguridad, evitando sacarlo de su cuna o cama.  El proceso para ayudarlo a continuar con su descanso debes procurar hacerlo en la habitación de tu hijo, con la luz apagada y sin sacarlo de su cuna/cama para que así el tenga claro que es de noche y eso significa que es momento de dormir, que estás ahí junto a él para darle tranquilidad y seguridad, pero que esto no significa que van a jugar, y peor aún que lo vas a llevar a dormir contigo a tu cama.

Entiendo que es muy difícil, y que seguramente estarás tentada a pasarlo a tu cama, pues es mágico, cuando un niño va a la cama de los papás se duerme enseguida y ustedes también, pero eso solo crearía un mal hábito que después será muy, muy difícil corregir.  Es un proceso muy cansado, pues implica que tu o tu esposo tenga malas noches por un tiempo, pero puedo asegurarte que esa dedicación aunque agotadora, es una gran inversión en el futuro, pues creará en tu hijo el hábito de dormir en su habitación.

En caso que después de un par de semanas en que veas que el problema persiste a pesar de los cambios y estrategias realizadas es aconsejable que  visites al pediatra.

¡Buena suerte!