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María Fernanda Noboa

María Fernanda Noboa

Psicoterapeuta de Familia y de Pareja

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Tu mejor regalo de navidad

¡Tu mejor regalo de navidad!

¡Compartir con las personas que amamos! La navidad es una fiesta en la que compartir con las personas significativas a las que amamos constituye lo más importante. Te invito hoy a que valoremos y disfrutemos de aquellos que están junto a nosotros, pues puede ser que algún día nos falten y recordemos con tristeza que estuvimos molestos o resentidos porque no me dieron algún regalo que pedí, o no tuve algo que anhelé, en vez de disfrutar lo significa su compañía, su amor. Las fiestas familiares las tenemos profundamente arraigadas en nuestro corazón como momentos positivos o negativos dependiendo de las experiencias de amor, de encuentro, de desencuentro o de pérdidas que hemos vivido.

Que en ésta navidad podamos compartir de manera especial y disfrutar la compañía de nuestros hijos, de nuestros padres, de nuestros esposos, de cada una de esas personas que hacen nuestra vida especial, y la llenan de AMOR.    

Navidad: ¿Con tu familia o con la mía?

Navidad: ¿Con tu familia o con la mía?

Cuando una pareja está recién casada se enfrenta en Navidad a elegir qué tradiciones adoptar y con cuál familia compartir la Nochebuena. Muchas veces los dos vienen de familias que celebran la Navidad en Nochebuena, lo que causa un conflicto, pues uno de los dos debe renunciar a su reunión a favor de la otra. Frente a ésta situación hay que lograr algún acuerdo para que los dos tengan la opción de pasar con sus seres queridos, así algunas parejas optan por turnar cada año una familia, otras logran conciliar entre las dos familias para que una celebre la cena temprano, y la otra familia lo hace más tarde, así pueden llegar a las dos casas. Hay familias que deciden tener a todos sus hijos unidos y sin correteos de casa en casa, así que optan por celebrar la navidad el 25 al almuerzo, de esta forma la pareja se reúne la Nochebuena con los padres de uno, y el 25 con los padres del otro, así están al 100% con cada una de las familias.

Cuando no se logra este acuerdo y las cenas se celebran a la misma hora, la pareja tiene un conflicto, pues puede compartir solo un momentito con cada una, estando un par de horas en un casa y de ahí otro momento en la otra casa, sintiendo que no estuvo realmente con ninguna, y con un gran sentimiento de frustración.

¿Que pasa cuando las dos celebraciones familiares son en la misma noche?

Lo más probable es que los dos sientan que su reunión es más importante, o más bonita que la del otro. Consideren que cada uno viene de una familia en cuya celebración seguramente se siente muy cómodo y contento, es lo que siempre a vivido y no va a recibir de buen agrado que su pareja critique o menosprecie sus costumbres y tradiciones familiares, menos aún a su familia.

10 Tips para llegar a un acuerdo:

1.  Dialogar en un momento de tranquilidad.
2.  Estar abierto a reconocer y escuchar las necesidades del otro como válidas
3. Ponerse en los zapatos del otro
4. Cuidar el tono de la conversación
5. Tratar de que los dos ganen por lo tanto cada uno tendrá que ceder en algo.
6. Buscar juntos alternativas para poder ir a las dos celebraciones
7. Una vez tomada la decisión sostenerla como pareja sin permitir que sus padres intenten que la cambien
8. Abrirse a que cada año podrán revisar el acuerdo
9. Respetar mucho al otro evitando descalificaciones
10. Una vez tomada la decisión, aceptarla y ser lo más felices posibles con ella sin boicotear la celebración  

Diferencias entre las celebraciones de las dos familias:

Podremos descubrir que algunas tradiciones de la familia de nuestra pareja son diferentes a las nuestras, en una casa se come pavo, en la otra jamón, en una familia la celebración podría ser muy espiritual con oraciones, en la otra podría ser una gran fiesta ajena a lo religioso. Es posible que en una familia lluevan los regalos, y en la otra la costumbre sea de regalar solo a los niños. Podría ser que una familia celebre el adviento y la otra no conozca esto. La clave es aceptar y respetar las diferencias entre las dos familias, es una señal de amor y madurez; por el contrario adoptar una actitud de comparación, queja y crítica, solo aumenta el conflicto y aleja a la pareja.

Aceptando las decisiones de tus hijos casados:

Cuando una pareja tiene hijos que ya se han casado y formado sus propias familias, les toca enfrentar el hecho de no tener a la familia completa durante las fiestas y compartir a su hijo con su nueva familia y nuevas tradiciones. Tienen que enfrentar el hecho de que ellos decidan no querer continuar con las tradiciones que les han enseñado y quieran crear las suyas. La pareja puede pasar por momentos de dolor pensando en el rechazo o la deslealtad de sus hijos, o es mejor, sentir que los han criado en libertad, y esa libertad les permite escoger sin ataduras. No significa rechazo o desamor, sino que ya crecieron y deben ir hacia donde su corazón los lleve junto a la pareja que han escogido y más bien abrazar el cambio con respeto y amor.

Tradiciones en Navidad

La época navideña está llena de tradiciones. Cada hogar sigue algunas de éstas, según lo que se haya practicado en la familia de la cual vienen. La pareja puede decidir cuáles de éstas tradiciones seguir y cuáles no, a la vez que puede adquirir tradiciones nuevas para su familia. Cuando una familia sigue las tradiciones está provocando vivencias positivas que los hijos guardarán en el corazón.   Al organizarlas se puede involucrar a todos los miembros de la familia para que así se sientan partícipes y compartan la dicha de la unión familiar y la labor cumplida.

Hay tradiciones religiosas y familiares
Tradiciones religiosas:

El adviento, es una tradición que se celebra durante los 4 domingos anteriores a la Nochebuena.  La familia reunida alrededor de una corona de adviento enciende en cada domingo una vela, hasta completar las 4, seguida de oraciones y cantos navideños. Luego pueden reunirse a la mesa a tomar chocolate y conversar. De esta tradición participan niños y adultos y es emocionante reunir a abuelos, hijos, nietos… alrededor de la corona a vivir un momento de reflexión y alegría. La novena navideña o posadas, se celebran 9 días antes de la navidad. Éstas se pueden realizar con familia, amigos o vecinos. Durante 9 días se reúnen a una hora determinada, usualmente a la salida del trabajo, en diferentes casas cada día, papá, mamá e hijos recuerdan al pie del pesebre, lo que sucedió los días previos al nacimiento del niño Jesús, a la vez que cantan muchos villancicos. Esta tradición ayuda mucho a mantener el verdadero espíritu de la Navidad, y nos saca la cabeza de las preocupaciones sociales y económicas al reunirnos en torno al pesebre a rezar y cantar. Además une a las personas, pues todos aquellos que participan de la novena comparten este momento. Organizarlo es sencillo, puedes ponerte de acuerdo con tus amigos o vecinos y turnarte las casas. Misa de gallo, ha sido siempre una tradición en el Ecuador, aunque en muchas Iglesias ya no es a las 12am, sino a las 10pm. Hay muchas familias que acuden a esta misa para después de la celebración religiosa tener la cena familiar.  

Tradiciones familiares:

La cena de Nochebuena es la tradición familiar por excelencia, aunque hay familias que para no cruzarse con la celebración de la familia política, organizan almuerzo el 24 o el 25. Cada familia tiene su tradición, hay algunas en que los abuelos reciben a todos los hijos y nietos, otras en que se reúnen 4 generaciones, es decir hasta con tioabuelos y primos segundos. A la hora de cenar esperamos el menú típico para las fiestas que incluye pavo con relleno, en cada casa se prepara de forma diferente, y cada familia dice que el suyo es el más rico. Es una comida que muchos esperamos con alegría pues se sirve solo para Navidad. Es en esta cena en que los familiares hacen su intercambio de regalos. Hacer dulces propios de la navidad: hay algunas familias que cuando se acerca la navidad hornean galletas con los niños y las decoran.  Otras familias tienen una receta especial de torta de navidad que cocinan para regalar a sus amigos por las fiestas. El ron pope y el pan de pascua: El ron pope es una bebida típica de las fiestas de navidad elaborado en base de huevos, leche condensada y alcohol.  Se sirve en vasos pequeñitos y se lo encuentra en ésta época del año, así como el pan de pascua que tradicionalmente se consume para navidad también. Lea también: La Navidad

Crear tradiciones:

Crear dentro de la familia actividades nuevas por Navidad es algo que une mucho a padres e hijos, y nos ayuda a sentir y dar amor. Algo que pueden hacer es colaborar con la labor social de su parroquia, visitar albergues de ancianos o de niños y compartir momentos de alegría y alabanza a Dios mientras se ayuda a las familias de menos recursos; es una experiencia de entrega que llena el alma. Hornear galletas o tortas navideñas, es una actividad que se puede realizar dentro del hogar, que le da a la casa un sabor especial. Decorar la casa o envolver los regalos es algo en que también se puede involucrar a los hijos para enseñarles lo valioso que es preparar algo para otros con amor. Cómo vivimos estas tradiciones depende de nuestra actitud proactiva, pues siempre podremos ser actores de éstas vivencias y reunir a la familia, en lugar de pensar: “ojalá nos inviten, ojalá él otro haga”, podemos ser creativos e innovadores. En caso de no tener familia cercana, podríamos unirnos con amigos que también estén solos, o buscar familia un poco lejana, y reunirlos con ocasión de la navidad.

La Navidad

Navidad es una fiesta que desde hace mucho tiempo se celebra en casi todo el globo terrestre. Los cristianos celebramos el 25 de diciembre el nacimiento de Jesús, nuestro Salvador, siendo una fecha que está relacionada con unión familiar, alegría e ilusión. De alguna manera todos aspiramos a celebrar estas fiestas en un entorno de amor, sin embargo, es la época del año en que más conflictos se hacen presentes, en donde se evidencian los problemas familiares que hemos vivido durante el año, sentimos más cerca la pérdida de algún familiar cercano fallecido o sentimos soledad.

Durante el mes de diciembre salimos completamente de la rutina del año, pues tendremos diferente tipos de compromisos sociales, religiosos, laborales y familiares.   Al aumentar las reuniones sociales, sea con amigos, compañeros de trabajo o familia, nuestra y de nuestros hijos, para las que debemos disponer de tiempo y dinero, pues siempre hay que colaborar con algo para comer o un regalo, nos convertimos en masters en logística, pues cumplir con todos los compromisos de todas las personas de la familia es complicado. Adicionalmente habrá que preparar cena o almuerzo navideño y comprar muchos regalos, papel de regalo, lazos, tarjetitas… lo que también implica un aumento considerable del presupuesto mensual.

Si a toda esta presión de cosas por hacer y gastos, sumamos cómo nos sentimos, podríamos enfrentarnos a un coctel de estrés significativo, que debemos canalizar para no explotar y arruinar así lo que esperamos que sea la Navidad. Depende en gran medida de nosotros, ¿en qué queremos convertir nuestra Navidad? pues podríamos tener en cuenta todos los aspectos que son estresantes para nosotros, de tal forma que nos podamos preparar; cuando conocemos o identificamos lo que nos preocupa, tenemos más herramientas para manejarlo.

La Navidad ¡Epoca de emotividad!

La Navidad por ser básicamente una celebración familiar y de alegría aumenta nuestra sensibilidad, pues para muchos la realidad puede haber cambiado significativamente de un año al otro. Es justamente para Navidad que evaluamos nuestro año, y si nuestros proyectos familiares o profesionales no han salido como esperábamos es posible que nos sintamos tristes o frustrados. Si hemos sufrido la pérdida de un ser querido durante el año, lo vamos a extrañar, o si la pérdida fue hace mucho tiempo, es en Navidad cuando se nos hace presente. Hay quienes aseguran que la Navidad nunca más será motivo de alegría después de la muerte del ser querido. También están quienes sufrieron una separación o divorcio, en fin, tantas cosas… Cualquiera que haya sido la crisis que hayamos vivido durante el año, es en Navidad cuando reaparece a nivel emocional. Adicionalmente, si el dinero no alcanza para comprar todos los regalos que quisiéramos, nos sentimos frustrados. Tenemos muchas expectativas de cómo debería celebrarse la Navidad, pero como éstas no necesariamente se cumplen, tendemos a sentirnos especialmente emotivos, de tal forma que cualquier situación de estrés nos detona. Como lo mencionamos antes, hay factores de preocupación propios de estas fiestas como decidir con quién compartiremos la cena, a quién daremos regalos, el presupuesto de diciembre alcanzará o no, se viene año nuevo con más gastos… en fin, mucho que hacer, y muy poco tiempo. Al existir éstos factores estresantes los esposos nos sentimos presionados y se inician   las discusiones y peleas al no poder llegar a un acuerdo, o porque al estar emotivos rechazamos o mal interpretamos cualquier sugerencia que se nos haga.

Situaciones de estrés común en navidad:

El presupuesto: es recomendable realizar un presupuesto de mutuo acuerdo, de igual forma es indispensable consensuar el financiamiento del mismo. Para esto es necesario que hagan una lista de los gastos y prioricen lo que para cada uno es indispensable hasta que logren una lista en común, en donde recojan la opinión de los dos. Esto que parece sencillo es una tarea titánica, no estaremos de acuerdo en todo, pero tendremos que ceder unos espacios para ganar otros. Las pérdidas: Si un ser querido ha fallecido, hemos perdido el trabajo, alguien de nuestra familia se ha ido a vivir al extranjero, o hemos recibido la noticia de una enfermedad grave, tendremos motivos válidos para sentirnos tristes. Esta realidad golpea a toda la familia, cada uno tendrá una forma diferente de manifestarlo, y seguro que unos necesitarán de la fuerza y ánimo de los otros para salir adelante, y hacer así su mejor esfuerzo. Para las personas que están atravesando una separación o divorcio será una época en que sentirán de forma especial la ausencia del otro cónyuge y vivirán la nueva forma de ser familia. Los conflictos: Los conflictos familiares o de pareja se hacen más visibles en Navidad. Aprovechemos de ésta época para buscar el perdón y superarlos, en vez de hacerlos más profundos. Resulta indispensable, si queremos tener una Feliz Navidad, revisarnos, y descubrir si estamos especialmente sensibles por alguna razón, conversarlo con nuestro cónyuge, para que pueda ponerse en nuestros zapatos, nos entienda, y a la vez nos ayude. Esto es mucho mejor, que por estar presos de nuestra emotividad, terminemos peleando y teniendo conflictos conyugales o desquitando nuestro mal genio con nuestros hijos.

Tiempo para la pareja de abuelos

Una vez que todos los hijos salen de casa, ya sea porque se han casado o  han decidido vivir solos es cuando la pareja se reencuentra, pero muchas veces vuelve a distraerse con la llegada de los nietos, evitando el encuentro de a dos. Los nietos son una ilusión muy grande que alegran la vida de la pareja de abuelos, les permite ver su descendencia, la continuidad del apellido, la ternura de ver a sus hijos ser padres, y sobre todo desarrollar una relación afectiva completamente nueva hasta ahora que les significa a la vez nuevas emociones y desafíos. Para la mayoría de las parejas ser abuelo llega cuando ya han atravesado por muchas etapas  de la vida y distintas experiencias con sus dificultades y alegrías, están ya empezando un momento en la vida en la que podrían tener ya mayor calma, menos apuros o estrés, y por lo tanto más tiempo para sí mismos, tiempo para dedicarse a nuevos proyectos personales, pero por sobre todo tiempo para dedicar a compartir en pareja.

Dificultades y miedos frente a la nueva etapa
  1. Han estado tan ocupados desde hace mucho tiempo que se sienten como un par de extraños
  2. Los que han estado más cercanos sienten que tienen mucho tiempo libre
  3. No han desarrollado actividades personales durante el tiempo que estuvieron educando hijos
  4. Sentir que no son necesarios para nadie
  5. Que un miembro de la pareja se sienta pleno con su vida y esté activo y que el otro esté muy desocupado.
  6. En lo económico enfrentarse a una estrechez por la disminución de ingresos
  7. Que la relación se haya deteriorado por conflictos no tratados durante los últimos años.

¿Cómo enfrentar la nueva etapa?
  1. Dialogar entre los dos sobre los temores y dificultades que sientan
  2. Desarrollar nuevos espacios personales encontrando una actividad que los ilusione
  3. Compartir parte de su tiempo reuniéndose con parejas de amigos, que podrían haber desatendido en estos años, recuperando su amistad
  4. Darse tiempo para compartir en pareja desarrollando alguna actividad que a los dos les guste, como ir al cine, tomar un café, hacer un viaje, ver una serie en tv, hacer ejercicio...
  5. Encontrar juntos las alegrías de esta nueva etapa de tal forma que lo vivan de forma positiva
  6. Si se sienten muy distanciados, encontrar el tiempo para que con prudencia y amor puedan superar a través del diálogo las diferencias y logren encender aquello que algún día sintieron el uno por el otro, desde la nueva etapa.

Cuando llegan los nietos, los abuelos corren el gran riesgo de llenar todo el espacio con ellos de tal forma que ocupen el tiempo que antes dedicaban a los hijos y continúe la pareja sin acercarse y solucionar las diferencias que puedan mantener. Es importante para ustedes darse ese tiempo para compartir y redescubrirse como pareja disfrutando de esta nueva etapa que la vida les regala. Lea también: Ser abuelos: una nueva etapa en la vida 

¿Celos entre los abuelos, por el amor del nieto?

¿Es esto posible? ¡Pues sí!

En algunas ocasiones sucede que los abuelos maternos están celosos de la relación que tienen sus nietos con los abuelos paternos, y viceversa. O de la relación que tienen sus propios hijos con sus nietos, pues les parece que es mejor que la que ellos tuvieron a esa edad con sus hijos. Estos celos no son saludables, pues alejan a los miembros de la familia causando rechazo de quién los provoca. Los invito a que trabajen sus sentimientos, revisándose cómo podrían hacer para sentirse más cercanos a sus nietos, en vez de pensar en competir por el amor de ellos. Posibles soluciones para ganar cercanía afectiva con tus nietos:

  • Cuando te visiten, o los visites tu a ellos, dedícales tiempo en el cual les des toda tu atención.
  • Escucha atento lo que te cuentan y participa interesándote en ellos de manera genuina.
  • Reconoce en ellos aquellos aspectos en que son únicos, distintos al resto de nietos.
  • Comparte alguna actividad de la cual disfruten los dos.
  • Cuando estén juntos, pídele que te cuente lo que para él es importante.
  • Comparte y celebra con él sus logros.
  • Que sienta tu cercanía y tu fé en el cuando le vaya mal.

Procuren cuando los visiten tener algo preparado para hacer con ellos si son pequeños, o un tema de conversación, si son más grandes. Los nietos amarán a todos sus abuelos si los sienten cercanos, cariñosos e involucrados con ellos. No necesitan que los llenen de cosas o regalos, sólo sentir que les importan, que son especiales para ustedes. Necesitan sentir su amor.

Los celos entre los nietos por que los abuelos tienen un nieto preferido

Aunque no debería suceder, el nieto preferido es una realidad para muchas familias, en algunas por ser el mayor, en otras por llamarse como el abuelo, motivos habrán según los valores de cada familia. Esta es una realidad se dan cuenta los demás nietos sintiendo rechazo hacia los abuelos, pero sobre todo hacia el nieto preferido, lo que ocasiona continuas peleas y distanciamientos entre primos. Incluso podría derivarse en una rivalidad entre los hermanos, padres de los nietos. Los niños sólo quieren sentirse amados y aceptados y no necesitan mucho para que esto suceda: abrázalos, juega con ellos, conversa. Pero si como abuelo, lo dejas a un lado porque prefieres estar con otro, su reacción será negativa. Si son pequeños, estarán huraños y malcriados, si son adolescentes simplemente no querrán ir a visitarte. Ellos son distintos entre sí, pero cada uno tiene algo especial por ser descubierto, algo que seguro valorarás, haciéndolo único. Busca en cada nieto cosas afines a ti. Tú eres el adulto de la relación, él te amará en la medida en que lo busques y le des cariño. Trata a todos con las mismas reglas y con el mismo afecto, evita hacer diferencias y fomenta juegos entre ellos, para que aprendan a conocerse y amarse. Como líderes de la familia están llamados a la unión de ésta, lo que implica poder integrar a todos los miembros que la conforman respetando la identidad de cada uno de tal forma que se sientan especiales por ser quienes son.  Las preferencias a los nietos ahondan las rivalidades entre hermanos, actualizándolas como si todavía fueran niños.  Son los abuelos, quienes tienen esta nueva oportunidad para que a través del amor a los nietos se ayude, en caso que hubiere, a sanar las rivalidades de los hijos/hermanos, a través de relaciones armónicas entregando a cada uno la mirada especial de amor de los abuelos.

¿Qué hacen los abuelos?

¿Qué hacen los abuelos?

Ser abuelo es un nuevo rol en la vida de una pareja que se va descubriendo en la medida en que se lo vive; significa una vivencia enorme de amor, sin carga de responsabilidad que implica el ser padres. Los abuelos podrán tener una gran influencia en la vida de los nietos dependiendo del tipo de relación afectiva que ellos elijan desarrollar.  Podrá ser muy activa y participativa, o lejana y pasiva, comenzando desde el día de su nacimiento.  

Las tareas principales de los abuelos son:
 
  • Cuidar a los nietos: Aunque el rol fundamental de los abuelos no es el de cuidar a sus nietos, hoy en día en la medida en que trabajen papá y mamá fuera de casa, son muchos abuelos quienes, con el afán de ayudar a sus hijos a cumplir con sus labores profesionales, se hacen cargo de los nietos. Convirtiéndose en un apoyo fundamental que les permite desarrollarse profesionalmente con la tranquilidad de tener bien cuidados a sus hijos. Muchos pasan en casa de sus abuelos durante toda la jornada laboral de los padres. 
  • Trasmitir valores e identidad familiar: Los abuelos cercanos tienen la posibilidad de influir con su ejemplo en la trasmisión de valores a los nietos. Éstos los están observando en cómo se relacionan con la abuela/o y con sus hijos, cómo tratan a sus empleados, el tiempo y la forma en que se relacionan con sus nietos. De esta manera van tomando para ellos los ejemplos que les parecen positivos para imitarlos, pues los admiran. Es bueno que escuchen las historias familiares, lo que hacían sus abuelitos de jóvenes, o si en su familia se acostumbraba a tomar chocolate caliente, comer muchines con miel, corviches o tortitas de verde con azúcar o ají. No crean que sus nietos se aburrirán con las historias, al contrario, ellos se maravillarán y querrán conocer más.
  • Relación cómplice: Cuando los abuelos comparten y escuchan a sus nietos logran desarrollar una relación basada en la confianza, en la que ambos sienten que pueden dialogar libres de los conflictos que naturalmente surgen cuando intentan abordar ciertos tópicos con sus padres. El que exista una generación en el medio, los acerca en una relación de complicidad. La paz con que escuchan los abuelos, sumada a la credibilidad que tienen frente a los nietos les da una herramienta para poder influir en ellos positivamente, alejados del conflicto típico de los adolescentes. Para llegar a ese punto de complicidad de los nietos mas grandecitos, comiencen cuando son pequeñitos, tengan un rincón sólo para ellos, con chucherías, muñequitos y tucos, vistan las muñecas o saquen espadas y conquisten el mundo juntos, consiéntanlos y abrácenlos cuando llegan a visitarlos, díganles lo importantes que son para ustedes.
  • Unidad familiar: Quiénes sino los abuelos para mantener a la familia unida… son justamente ellos, a través de reuniones familiares, los llamados a permitir que sus hijos paren su rutina y se frecuenten, así también, que los nietos compartan entre ellos. Las vivencias de los nietos en casa de los abuelos pueden ser significativas, un espacio lleno de afecto en dónde hay encuentro familiar, creando un vínculo fuerte que dura toda la vida. Depende de los abuelos la flexibilidad con la que elijan la frecuencia semanal o mensual de estas reuniones para que logren su objetivo. Si la asistencia es forzada o si se resintieran si sus hijos por algún motivo no asistieran, éstos fueran por obligación y no por elección y consiguieran el efecto contrario, alejándolos más. Será mejor conversarlo entre todos y hacer coincidir la invitación a reunirlos en fechas que ellos puedan asistir con voluntad y alegría.
  • Pasarla bien: Compartir gratos momentos con los abuelos son experiencias que se convierten en vivencias de amor que los nietos guardarán para siempre con cariño en su corazón. Busca actividades en las que puedas compartir tiempo con ellos y donde ambos pasen bien… de tal manera que esperen con ansias el momento de verte porque saben que les darás atención y tiempo. Podrán jugar naipes, cocinar, pintar, arreglar el jardín, tener gratas conversaciones, salir a pasear, contar historias, leer cuentos, cocinar, jugar juegos en tu tablet… hay tanto por hacer, seguro encontrarás aquello que los una.

 

Límites de lo que puedo hacer como abuelo

Así como los abuelos pueden estar muy presentes en la vida de los nietos, de igual manera tendrán límites en su participación a partir de dónde deben retirarse y permitir que sean lo padres de los nietos los que actúen. Habrá ocasiones en las que no estés de acuerdo con las decisiones de los papás o con su estilo de educar, pero será importante respetarlos, pues los padres son ellos, sin importar si están educando de una forma muy distinta a lo que tú hiciste o hubieses hecho. Sólo puedes intervenir sin autorización, cuando lo que ellos estén haciendo implique un riesgo para la vida del menor. La última palabra la tendrán siempre los padres, los abuelos son colaboradores.

Llegar a acuerdos: Es sabio preguntar a los papás de los nietos si necesitan ayuda, y de qué forma pueden colaborar, pues así les dan el lugar de protagonistas en la educación de sus hijos, y los abuelos se convierten en una fuente de ayuda a los padres y de amor a los nietos. Los regalos: Hay abuelos que son muy regaladores, lo que en muchas ocasiones es motivo de pelea entre los papás de los nietos, quienes no están de acuerdo en que sus hijos reciban tantos regalos, ni en que los abuelos obsequien objetos muy caros en relación a la madurez de los nietos. Las tablets y los celulares son un ejemplo de esto. Está claro que la intención de los abuelos es complacer a los nietos quienes les han pedido aquello que los papás han dicho que no darán, pero lejos de complacer a los nietos desautorizando a los padres, deberán consultar con ellos si es conveniente o no, realizando la compra solamente con la autorización de los papás.

Podrás aprovechar estas ocasiones en que te piden regalos para contarles tus historias de cómo ahorrabas cuando eras joven, y cómo ese dinero ahorrado fue importante después… incluso podrías incentivarlos a que ellos tengan una alcancía donde guarden su dinero pensando en adquirir el objeto que deseen.  No es lo mismo regalar un helado que un celular, y tanto los abuelos como los nietos deben tener claras las diferencias. Cuando ellos te pidan regalos podrás también preguntarles si es que lo quieren o lo necesitan, ayudándolos a tomar conciencia de sus deseos por las cosas que quieren y para qué las quieren, ofreciéndoles (en caso que los padres estén de acuerdo), regalarles aquello que desean para una fecha especial como su cumpleaños, pues ellos deben aprender el valor de los bienes materiales y cómo se los obtiene.   

Cuando los abuelos son los que cuidan a los nietos

En la actualidad las familias jóvenes en las que trabajan papá y mamá, necesitan de la ayuda de sus padres para el cuidado de sus hijos.  Los nuevos abuelos, conscientes de la necesidad de trabajar de sus hijos acceden a colaborar con el cuidado de los nietos, quienes comparten gran parte del día con ellos.   Esta realidad puede vivirse de manera muy positiva si se atienden a tiempo las dificultades que se presentan, pero también puede resultar que el nivel de complejidad desborde tanto a padres como a los abuelos.

 Revisemos algunas de las situaciones que pueden darse:

¿Quién educa?

La principal circunstancia por la que los abuelos cuidan a diario a sus nietos es por el trabajo de sus padres, sea que estén pequeños y requieran de cuidado constante todo el día, o cuando van a la escuela y al terminar el período de clase regresan a casa de los abuelos, en donde sus papás los recogen al terminar el día, para dormir en su casa. Por lo tanto los niños de lunes a viernes viven con sus abuelos, y duermen con sus papás, compartiendo en su casa sólo los fines de semana. Frente a esta realidad tanto los abuelos como los padres deben de tener claro quién educa a los niños y cuáles son los límites entre los padres y los abuelos a la hora de educar.

¿Quién es el responsable?

Es importante que en todo momento tengamos claro que son los padres los responsables de educar a sus hijos. Los abuelos les hacen el favor de cuidarlos para que ellos puedan ir a trabajar. No por esto los abuelos permitirán que en su casa los nietos carezcan de límites. Deberá haber límites claros, como:

  • no tocar la tablet de la abuelita con las manos sucias
  • ni jugar con sus lanas,
  • no despertar al abuelito de la siesta,
  • no tocar lo adornos, ni meter los deditos en la jaula de los pajaritos.

Habrá normas generales que se cumplen en ambas casas como

  • el horario para hacer los deberes,
  • bañarse
  • y comer.

Pero el cumplimiento y el reforzamiento de éstos debe ser trabajo de los papás.

No puede haber desautorizaciones, sino al contrario, un mismo discurso de papás y abuelitos.

¿Padres desautorizados? Nietos confundidos

En algunas ocasiones los abuelos están tan involucrados en la educación de los nietos que asumen el rol de papás desautorizando constantemente a los padres. Esto puede pasar en las familias en las que los abuelos se ocupan de los nietos durante la semana para que los hijos trabajen, como en aquellas en que no los cuidan, pero por alguna circunstancia están sobre-involucrados. Si el padre ha pedido que tienen que tomar la sopa, los niños deben de tomarla, en cambio si el abuelo dice “no importa, no te la tomes”, el niño se va a confundir y pensará “lo que dice papá no me gusta y no es importante, y lo que dice el abuelito sí” Esto le quita autoridad al padre a la hora de educar a su hijo. Si por alguna razón decides que no le darás la sopa, llama al padre y consúltalo, no tomes decisiones que desautorizan las instrucciones entregadas por los papás. Sólo respetando a los papás serás bienvenido en su casa, o te los dejarán en la tuya para que compartan contigo. Esta forma de tratar de ocupar su lugar confunde a los nietos privándolos de tener unos padres con autoridad y unos abuelos engreidores.

¿Cuándo aparecen los problemas entre los abuelos y sus hijos?

Los problemas aparecen cuando los hijos delegan en sus padres las funciones de educar a sus nietos. Al asumir los abuelos ese rol que no les corresponde, se producen situaciones de tensión y confusión. Los niños terminan sin tener claro a quién obedecer, pues tienen padres que parecen sus hermanos, y abuelos que parecen sus padres. La función de educar a los hijos es responsabilidad intrínseca del rol de padre. Este compromiso lo heredan los abuelos en caso de que sus nietos quedasen huérfanos. Es igual de grave, que los abuelos desplacen a los padres, ocupando ellos su lugar. Debes colaborar para que tu hijo asuma su rol de padre. Dejar que otro haga su trabajo es lo más cómodo. No lo sobreprotejas ayúdalo, permitiendo que lo haga bien. A los hijos que puedan sentir que sus padres tienen la obligación de cuidar de sus nietos, es necesario ponerles límites. Los abuelos tienen una vida propia, compromisos, y muchos, aún trabajan; esto no significa que no los amen, pero los padres deben asumir su responsabilidad y entender que los abuelos ayudan en la medida en que les es posible. Los abuelos deben cuidar también el ser en ocasiones excesivamente afectivos, si los padres están retando al niño, no puedes ir a abrazarlo y engreírlo, no es el momento. Los nietos podrán ubicar a los abuelos como los buenos y a los padres como los malos, ecuación en la que todos pierden. Evita cualquier rivalidad que pueda existir en relación a tus hijos que son los padres de los niños. Esto sólo los alejará de ti, recuerda que son tus hijos, y todos están del mismo lado, no se trata de una competencia por el amor del nieto.

¡Los niños necesitan a sus padres y a sus abuelos, cada uno haciendo lo que le corresponde!

Lea también: Ser abuelos: una nueva etapa en la vida 

Ser abuelos: una nueva etapa en la vida

Una vez que nace nuestro primer hijo nos convertimos en padres, y lo seremos por toda su vida.

Un rol como éste, que nace del amor entre esposos, y se mantiene en el amor al hijo, no tiene fecha de caducidad, ni tiempo de duración; es para siempre. Podemos atravesar por un distanciamiento, o conflicto, pero aquello no termina con el vínculo, el dolor que sufrimos es una muestra de cómo se mantiene a pesar de las dificultades.

SER PADRES, es un rol que atraviesa por diferentes etapas de madurez, así como por distintas formas de intervenir: cuando son pequeños, totalmente presentes en una relación de dependencia; cuando son adolescentes, guiándolos y permitiendo que se equivoquen; al salir de casa, guardando una prudente distancia, interviniendo y manteniendo los límites necesarios; pero siempre, en todas las etapas, estaremos amando.

Convertirnos en abuelos no es resultado de nuestra decisión, ni nos afecta la vida dramáticamente como fue cuando elegimos ser padres, pero introduce cambios, nuevas formas de afectos, la oportunidad de un nuevo rol y el poder ver a nuestros hijos en el papel que nosotros ya hemos ejercido… y en el cual tenemos un camino recorrido con eventos positivos y negativos.

Que la experiencia como padres nos sirva para contribuir a los nuevos papás, para sumar, no para causar conflicto o desestabilizar a la nueva pareja, imponiendo criterios o comportamientos, impidiendo que ellos se empoderen de su nuevo rol, tratándolos como niños que no saben, sino, confiando… y disfrutando de verlos crecer  como padres.

¿Qué significa ser abuelo? Descubriendo el nuevo rol

Comienza una nueva y maravillosa experiencia, no es lo mismo ser abuelo, que padre, en relación al nieto, la gran diferencia radica en que tienen responsabilidades distintas frente él.

Los nuevos abuelos, están en una etapa del ciclo de vida en la que empiezan a tener más tiempo disponible para ellos, y han aprendido a disfrutar más de la vida, teniendo menos responsabilidades ya que sus hijos son mayores y está cada uno embarcado en su vida, más independientes, y saliendo de casa o pensando en hacerlo.

Cuando nacen los nietos, los nuevos abuelos deben encontrar su lugar en la nueva estructura familiar, pues hasta ahora sólo han sido padres, y sus hijos, sólo hijos... a partir del nacimiento de los nietos, los hijos se convierten en padres también, lo que significa que tendrán con sus propios padres una relación más igualitaria, valorando todo aquello que hicieron por ellos, que ahora al tener a su hijo les será visible.

Los abuelos son una fuente inagotable de amor hacia sus nietos, así como de los nietos a los abuelos.

La presencia de los nietos llena de alegría la vida de los abuelos, siendo una relación natural y espontánea en donde ambos conocen que los abuelos son más permisivos y existirán más libertades con ellos, disfrutando más, pues no habrá ni el estrés, ni la responsabilidad, como las tuvieron con sus propios hijos.

La relación con los nietos será mucho más exitosa si viven cerca, se frecuentan regularmente, ocupan su rol y no el de papás.

Nosotros los padres, modelo para nuestros hijos

Al ser a la vez padres y abuelos, están en un nuevo momento de su vida, en el que ya han formado a sus hijos, y están disfrutando de sus nietos.

Es una oportunidad para que los hijos los respeten y aprecien más si los sienten cercanos, prudentes, respetuosos, conciliadores con el manejo de las relaciones con ellos, con nueras, yernos, y familias políticas. Sintiendo apoyo constante y no oposición por llevar la contraria.

Cuando son padres entrometidos, aunque lo hagan en nombre del amor, se corren el riesgo de tener como respuesta la lejanía del hijo y su familia, pero la prudencia de saber cuándo acercarse y cuándo alejarse debe ser una brújula en el camino de la relación con los hijos.

Es mejor estar cerca, pendiente, dispuesto a escuchar, ayudar y aconsejar si  ellos así nos lo piden.  Ellos se acercarán por nuestro concejo si lo sintieran necesario.

Es hora de confiar en que los educaron bien, y ya son adultos a quienes deben permitir tener libertad para conformar sus propias familias.

Mi hijo se pasa a nuestra cama todas las noches

Mi esposo y yo somos padres de dos niños, el mayor tiene 3 años, y el menor es un bebé de 8 meses. Nuestro hijo de 3 años empezó a pasarse a nuestra cama cuando tenía dos años, pues fue justamente cuando lo sacamos de la cuna y lo pasamos a su cama.
Usualmente tipo 12 de la noche, aunque hay días en que se queda dormido en nuestra cama mientras vemos TV, y ya amanece ahí. A nosotros nos encanta tenerlo cerca, realmente lo sentimos tan tierno, a veces se pega al papá, otras a mí. La maestra del jardín nos ha dicho que debería dormir toda la noche en su cuarto, pero nosotros no estamos seguros si será necesario esto, pues implicaría una pelea titánica cada noche, y tanto mi esposo como yo trabajamos y no estamos dispuestos a tener malas noches, pues nos acostamos muy cansados.
 

El problema:

Esto que ustedes permiten, es algo que cada día sucede a más y más parejas, de tal forma que se está convirtiendo en algo “normal” en la vida de muchas familias.  Les pregunto ¿hasta cuando lo permitirán?

Suele ocurrir que pasan los años, los hijos crecen, y siendo éstos ya adolescentes siguen durmiendo con sus papás, en muchos casos ya no en la misma cama, pero sí en un colchón que guardan bajo la cama de sus papás, convirtiéndose en un verdadero problema tanto para el chico que no se atreve a dormir solo, como para los padres que necesitan de intimidad.  La presencia del hijo en la cama de los padres sugiere además para algunos una dificultad para encontrarse y vivir su vida sexual, resultando una forma "natural" de evitarse, justificando en la presencia del hijo la distancia en la pareja.  Visto de esta manera la pareja evade la posibilidad de abordar a través del diálogo el problema de fondo.

Es muy natural que nuestros hijos se sientan seguros al lado nuestro, y también que en ocasiones la hora de dormir sea un momento de temor, pues el cuarto está oscuro, y además implica quedarse solos, sin la mamá o el papá, hasta el amanecer.  Estos miedos, normales, se pueden reducir con una luz pequeña prendida en el cuarto y/o  leyéndoles un cuento antes de dormir, pero me dirán ustedes: “igual se sigue levantando o hace un escándalo para que lo acompañemos físicamente, de tal forma que mamá se queda dormida junto a él, y muy tarde se despierta dándose cuenta que está en la cama del hijo acompañándolo” , es verdad, tienen razón, no es fácil, eso sucede! Pero es justo en ese momento en que nosotros los padres tenemos dos opciones:

1. pelear la batalla con firmeza, incomodándonos, hasta lograr que se duerman en su cuarto, o, regresándolo a su cama cada vez que se pasen a la nuestra, así sean 3  o 4 veces en la madrugada.

2. acomodarnos a la situación, justificando nuestro actuar en que estamos cansados y además se nos rompe el alma al verlos tan tristes y asustados.

Dificultades comunes:

Las dificultades más comunes a la hora de acostar a los niños en su cuarto son:

1. No se quiere dormir, lo demuestra llorando.

2. Pide que le lean un cuento muchas veces para tranquilizarse y mantener a mamá en la habitación.

3. La mamá quiere que el papá se encargue de esto y se molesta.

4. El papá asume que debe hacerlo la mamá, y cuando esta se queda dormida en el cuarto del bebé se molesta porque regresa al cuarto de la pareja muy tarde y ya no hay diálogo posible a esa hora.

Las dificultades más comunes a la hora de resolver que el niño se pasa a la cama de los papás:

1.  Ninguno lo sintió cuando se pasó a la cama de los papás.

2.  El que lo sintió no quiere despertarse e iniciar una lucha llevándolo de regreso, espera que él otro reaccione.

3. Ninguno se siente con la fuerza suficiente para iniciar un proceso de regresar a su hijo a su cama de forma constante.

4. No tienen conciencia que es una situación que debe cambiar, y que si no se lo hace a tiempo tendrán a su hijo durmiendo con ellos hasta que se vaya a la universidad.

Un espacio para la pareja, un límite a los hijos:

La familia tiene momentos y espacios para compartir, y es muy importante definir los límites en los cuales participan padres e hijos.  Así como los padres tienen actividades en las cuales no participan los hijos, pues pertenecen solo a la pareja, como es el salir a cenar o al cine en la noche, igual a la hora de descansar, los hijos tienen su cama y su habitación y los padres la de ellos.  Es muy importante enseñarle a los hijos que hay un espacio de intimidad que solo corresponde a los padres, y del cual los hijos no participan.  Cuando permitimos que duerman con nosotros, confundimos completamente los límites y a nuestros hijos también.  Los padres, que también son esposos, necesitan de un espacio para el encuentro, en el que pueda crecer su relación de pareja, sea para  profundizar en el diálogo, tener relaciones sexuales, ver tv, o simplemente acompañarse en silencio, en dónde no hay espacio para un tercero.

Las excepciones existen:

Me dirán también: “ qué pasa cuando tienen fiebre o vómito? “   las excepciones existen! Cuando tenemos un hijo enfermo, debemos cuidarlo, y muchas veces es más eficaz para éste propósito que duerman con nosotros, y así ellos deberán saberlo. Esta enfermedad no es excusa para que se queden en la cama de los padres por años, luego de la emergencia habrá que retomar la rutina, así ellos confirmarán que los padres son firmes y saben lo que hacen.

La solución:

1. Tomar conciencia que tienen un problema.

2.Dialogar en pareja sobre qué método utilizarán para regresarlo a su cama.

3. Asumir en pareja la responsabilidad de la tarea que implica regresarlo a su cama.

4. Hablar con su hijo y explicarle que el tiene su propia cama y que cada vez que se pase a la cama de los papás será regresado a la suya.

5.  Apoyarse mutuamente para cumplirlo.

6. No descalificarse uno a otro quitando importancia a lo sucedido para poder seguir durmiendo.

7. Turnarse las noches, así los dos se implicarán en la solución y tendrán algunas noches en que duerman mejor.

8.  Tomar una decisión en firme, que una vez iniciado el proceso debe haber firmeza y continuidad para mantenerla. Si se hace unos días y otros no el niño sabrá que debe seguir intentando porque a veces los papás ceden, será un mensaje confuso y todos los intentos anteriores quedarán sin validez.

9. Cuando hay constancia en el proceso, podrán vivir unas primeras noches muy difíciles por las continuas levantadas, pero llegará un día mágico en el que duerman toda la noche y al amanecer se den cuenta que ya no se pasó.

Nuestros hijos pueden pedir muchas cosas, pero es nuestra claridad sobre lo que es bueno para ellos, y la firmeza para ejecutarlo lo que nos da la autoridad a la hora de educar.  Hay muchas situaciones que son agradables, que pueden parecer buenas, pero que traen consecuencias negativas a la familia, y requieren de padres valientes que puedan contener sus deseos inmediatos de satisfacción, por unos resultados a largo plazo que los beneficien y eduquen.  Depende de ustedes! Buena Suerte!

 

 

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