Existen cambios en la preadolescencia que son comunes tanto a varones como a mujeres:

• Mayor capacidad para hacer amistades.
• Se inician paulatinamente los cambios físicos.
• Irritables y agresivos.
• Preocupados por su imagen, la cual no siempre les gusta.
• Transformación biológica que afecta su comportamiento externo.

Uno de los rasgos más frecuentes es la búsqueda de autonomía, lo que implica que intenten ser más independientes frente a sus padres y más cercanos a sus amigos; esto supone que disminuye la comunicación con sus padres y aumenta con sus amigos. Continúa con una gran necesidad de afecto y cariño por parte de sus padres (aunque no lo demuestre). En esta etapa podríamos ver a nuestro hijo como un niño que está empezando a dejar de serlo, y es debido a esto, que en muchas situaciones se comporta como niño, y en otras de la impresión que tuviera mayor madurez. La preadolescencia se caracteriza por los cambios físicos que en ella ocurren, como es la maduración sexual, pues los cambios psicológicos y sociales importantes se presentarán durante la adolescencia. 

La preadolescencia es la etapa que comprende, en las niñas entre los 10 y 12 años, y en los niños entre los 12 y 14, durando aproximadamente de 2 a 3 años.

Es un tiempo de transición, una etapa intermedia, en el que se pasa de ser niño a ser adolescente.

Es el período en que los cambios se inician y usualmente los que pueden percibirlos son sus padres.

En esta etapa de arranque es cuando comienzan los cambios hormonales que los convertirá en adultos, al finalizar la adolescencia. 

Desde la pre-adolescencia los chicos giran de la familia hacia los amigos, teniendo éstos un lugar preponderante en sus vidas, lo que se intensifica en la adolescencia.

El grupo de amigos es importante porque le da al joven un espacio entre iguales en donde fortalece su identidad entre chicos que comparten los mismos intereses y valores. En el grupo de amigos los chicos se sienten cómodos, pues son más las afinidades con sus amigos, que las diferencias.

¿Qué es la presión de grupo?

Es la influencia positiva o negativa que el grupo ejerce sobre un miembro, así pues, para ser aceptado la persona debe comportarse como el grupo espera que lo haga, o como ellos lo hacen.

Es positiva cuando la influencia te lleva a actuar de una manera buena en la que tiene un crecimiento personal, como por ejemplo ser solidario con los compañeros que lo necesitan.

Es negativa en el momento en que influye haciendo daño sobre sí mismo o a otros; como fumar, beber alcohol, hacer bullying, sexting, fugarse del colegio, tener relaciones sexuales prematuras, con tal de sentirte parte del grupo, sin atreverse a rechazar estos comportamientos por miedo de quedarse fuera.

¿Porqué ceden los jóvenes a la presión de grupo?

La necesidad de pertenecer a un grupo de iguales en la adolescencia es esencial como parte de su búsqueda de identidad, esta necesidad de ser aceptados por las personas que son importantes para ellos los lleva a tomar decisiones equivocadas y ceder ante la presión, lo que ocurre a los chicos inseguros con baja autoestima. De igual manera existe una dosis normal de curiosidad entre algunos chicos, que aunque tengan una adecuada autoestima deciden arriesgar o tienen una necesidad específica de desafiar a sus padres a través de estos comportamientos.

Así piensan muchos: “¿Qué tiene de malo? ¡Todo el mundo lo hace! Te vas a quedar sin amigos, si no opinas, o haces lo mismo que ellos”.
¿Qué podemos hacer los padres? La mayor prevención para no ceder a la presión grupal negativa es una alta autoestima y una noción clara de los valores, sólo así tendrá la fortaleza personal para decir NO al grupo, sin tener miedo a ser aislado. 

"A todos mis amigos los dejan ir menos a mí", "Todos tienen permiso menos yo, ustedes no me dejan tener una vida".

¿Les suenan familiares estas frases? Son las más comunes en la adolescencia y alguna vez en la vida, algunos de nosotros las hemos dicho. Lo que no quiere decir que es un motivo válido para dar un permiso. Primero hay que averiguar cuántos amigos son “todos”, y luego valorar si lo que pide va de acuerdo a nuestras reglas y principios, y si tiene o no la madurez para la experiencia, con quiénes irá, cuáles serán los riesgos…  y, si estamos de acuerdo, es saludable dar el permiso.

Cuando lo que pide, por algún motivo específico, consideramos que NO debemos dar el permiso, es aconsejable que le expliques por qué le estás diciendo que NO.

Los chicos de hoy necesitan explicaciones, necesitan entender la razón de las decisiones que tomamos… hay quienes creen que se pierde autoridad al hacer esto, pero es todo lo contrario, ganas credibilidad frente a tu hijo, se da cuenta que sus padres saben lo que hacen (aunque esté furioso con ustedes y trate de hacerlos cambiar de opinión) además de permitir una comunicación fluida, positiva. La frase antigua “NO porque NO”, ya no es válida… sólo genera confrontación, cierra la comunicación y crea una distancia enorme entre padres e hijos que luego costará restablecer.

Explicar las razones de tu negativa no significa dar tu brazo a torcer. En este proceso de crecimiento dar explicación es dejar de tratarlos como niños, y empezar a tratarlos como adultos en formación. 

En esta etapa es cuando se hace notoria la comunicación y valores que, como padres, hemos inculcado desde la infancia, pues si éstos están asumidos y existe un nivel importante de confianza, ellos seguirán recurriendo a nosotros para consultar los temas más importantes y que los preocupan.

La fiesta de graduación de tu hija se aproxima y quiere verse bella y radiante, aquí te doy unos tips precisos para que la ayudes con el maquillaje para su graduación!!! 

¿Como hago para elevar la autoestima de mi hija de 11 años, todo le da pena, llora al hablar, práctica voleibol y en sus partidos no es la misma del entrenamiento, no se que hacer? 

Emili

Entiendo que estas muy preocupada porque tu hija no es la misma en su entrenamiento de volley, así como por la tristeza que ella muestra. Los cambios de ánimo y de humor son naturales en la adoelscencia, y puede verse como algo natural de la etapa, sin embargo sólo tiene 11 años y podría estar recién comenzando su preadolescencia, a no ser que se le haya adelantado. Pienso que debes observar e indagar, pues parecería que algo le está pasando a nivel emocional.  Podría ser algún problema con alguien en el colegio, o con alguna persona significativa.  Intenta conversar con ella mostrando mucho interés en su bienestar.  Para que esta comunicación fluya, evita las amenazas o las descalificaciones, anímala, y dile que estás preocupada por ella pues la ves triste, para que ella intente verbalizar sus emociones, y tú puedas ayudarla.

Si no le pasa algo concreto, podrías pensar que es por la edad. Para trabajar su autoestima es importante que mires sus cualidades, aquello que hace bien y se lo digas, ella debe conocer que tú la valoras y que para ti es importante.  Reflexiona cuáles son sus exigencias y si están de acuerdo a su edad y madurez, pues si éstas desbordan su capacidad podría estar viviendo situaciones de stress que no la ayudan a fortalecer su autoestima. Encuentra tiempo para compartir con ella de forma exclusiva, para que ella note tu interés.  En los aspectos en que no le vaya bien, dale esperanza y confianza en que tú crees que ella es capaz y que con esfuerzo saldrá adelante.  ¡De esta forma se sentirá amada por tí!

Mi hijo tiene 14 años de edad desde los 6 años notamos su rechazo hacia los estudios y a acatar ordenes de nuestras y maestros. Actualmente mi hijo muestra rasgos de personalidad compulsiva y ansiedad escapándose de casa y desafiando nuestra autoridad como padres.  Ademas fue diagnosticado con Déficit de Atención el año pasado luego otro especialista diagnosticó que lo que tiene es falta de motivación e  inmadurez emocional y NO Deficit de Atención. En el momento esta con atención psiquiátrica, el especialista le recetó medicación la semana pasada pero no quiere tomarlas. Mi inquietud es como saber si en realidad tiene alguna deficiencia o desorden y no es simplemente comportamientos característicos de un adolescente indisciplinado y voluntarioso.  Y si al tomar medicamentos recetados por psiquiatría podría hacerse dependiente?

Gracias por su atención.

Edna.

Personalidad compulsiva o adolescente indisciplinado

Estimada Edna El mundo de los diagnósticos es muy complejo, para estos existen test adecuados, así como la necesidad de observar la conducta en el tiempo. Tu hijo podría bien tener déficit de atención con hiperactividad y además falta de motivación e inmadurez emocional, pues son distintas. Por lo que nos escribes tu hijo ha tenido dificultades en el comportamiento desde que tiene 6 años, y ahora a los 14 esto se ha agudizado. Me gustaría puntualizar varios aspectos:

1. Es un comportamiento natural de la preadolescencia y adolescencia la rebeldía y confrontación a los padres. Hay chicos que confrontan absolutamente todo y otros que atraviesan por esta etapa de forma más tranquila. Es difícil, pero necesario poder distinguir eso que te inquieta, si el comportamiento es el esperado por la edad, o estás frente a un diagnóstico que debe ser tratado.
2. Cuando las herramientas de los padres se agotan es cuando se acude a un especialista, que es justamente lo que ustedes han hecho. En ésta instancia es en la que es muy importante confiar en la persona del especialista al que han acudido. Si él les dice que el comportamiento ya excede el esperado para la edad, y no es una pataleta más, es necesario que puedan ustedes aceptar el diagnóstico y trabajar junto con el profesional tanto en el tratamiento como en desarrollar herramientas aptas para relacionarse de forma positiva con su hijo, de tal forma que acepte normas.
3. Hay que distinguir para qué es la medicina que se le ha recetado, pues cada medicina tiene un efecto distinto y trata algo puntual, es por esto que resulta relevante conocer exactamente para qué es, y por cuánto tiempo la han recetado.  Podría ser que le hayan recetado algo para el déficit de atención, como podría ser que le hayan recetado algún ansiolítico, lo cual son dos tratamientos muy distintos que atienden a situaciones específicas. Te recomiendo que preguntes para qué es la medicación de tal manera que como madre puedas estar clara y tranquila.
4. Si no estás convencida del tratamiento tuvieras que buscar otro especialista para recibir una segunda opinión. Es importante que puedas confiar en tu especialista, pues muchas veces te dirán cosas que son difíciles de escuchar, pero necesarias para salir adelante.
5. Si la medicina no se la toma, y sí la necesita, será importante que lo haga.

Como padres sufrimos mucho cuando vemos a nuestro hijo pasarla mal, pues estoy segura que él tampoco está bien consigo mismo.  La paciencia y el amor serán tus mejores aliados, los resultados son la consecuencia de perseverar, teniendo claro que es una carrera de fondo.  No dudes en consultar nuevamente, nos gustaría conocer como salen adelante. 

¿Como debo tratar la rebeldía de un adolescente?

Julissa Bodero  

Querida Julissa Tu pregunta es una que nos hacemos la gran mayoría de las madres de un adolescente rebelde, pues en mayor o menor grado, les pasa a casi todos, ya que es un rasgo natural de la adolescencia.

Los adolescentes necesitan de la rebeldía hacia los padres como mecanismo para tomar distancia de nosotros y encontrar su identidad, es decir, quienes son ellos, cómo son, intentando diferenciarse lo más posible de nosotros.

Es por esto que la rebeldía es necesaria como proceso de crecimiento personal que  lleva  al adolescente directo hacia la adultés.

¿Cómo tratar la rebeldía de un adolescente?

No consiste en evitar las ocasiones de rebeldía dando el brazo a torcer o dándoles gusto en todo lo que piden, para así tener una buena relación, pues estaríamos boicoteando un proceso natural.

A pesar que es un proceso natural y necesario, hay ciertas reglas de convivencia que no deben trasgredirse, pues no se trata de convertir el hogar en un campo de batalla.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar, en lo posible es mejor que sean pocas, pero firmes, de tal forma que tu hijo conozca que no son negociables.

En cuanto el resto de aspectos, es importante que te des espacios para escucharlo, permitiendo una comunicación fluida en que él sea el que hable y tu escuches, dándose la oportunidad de conocerse mejor.

Evita juzgarlo, más bien guíalo dándole tu opinión sobre ciertos aspectos. Cuando los hijos se sienten juzgados por sus padres, dicen “todo lo ves mal, no se te puede contar nada”, por lo tanto para abrir el diálogo hay que comentar lo inadecuado evitando escandalizarse, eligiendo las palabras adecuadas para educarlo.

Revisa que permisos ya puedes darle según su madurez, pues no se trata de decir que NO a todo, sino, más bien, ayudarlo a crecer, dándole libertad en los aspectos que ya puede manejar, para que se diferencie de lo que podía hacer de niño. Así como le das libertades que antes no tenía, pídele también responsabilidad en la ejecución de sus obligaciones.

Intenta estos pocos tips y verás cómo la relación te resulta más llevadera, sobre todo, que ocupes el lugar de la madre que educa sin que la situación la desborde, porque sabe lo que hace.

Debes conocer cuales son las normas con las que no vas a tranzar, las que consideras importantes e indispensables dentro de tu hogar

No dudes en escribirnos cuando así lo necesites.

Mi hija de 13 años no quiere conversar conmigo, no me cuenta sus cosas como antes. ¿Cómo hago para recuperar su confianza, para ser su amigo?

Juan G.  

Estimado Juan

Lo que está sucediendo en este momento se llama “entrada en la adolescencia”, es muy normal que cuando una chica cumple esa edad cambian sus prioridades. El grupo de amigas empieza a tener un lugar muy importante para ella, y los padres empezamos ha sentirnos relegados. Y es justamente como tu dices, ya no quiere conversar contigo, seguramente tampoco con su mamá, pues sus cosas las conversa con las amigas. Este alejamiento normal muchas veces lo interpretamos como falta de confianza, y no es así. A ésta edad su vida íntima la comparte con las amigas, el chico que le gusta, las peleas con los padres, lo que sucede en el aula con las amigas... es más si está frente a la computadora en el Facebook, o con su celular en snapchat, instagram o algún chat, seguramente tapará la pantalla si tu pasas por ahí, esa es una forma de proteger su intimidad de los adultos.

Lo importante en éste período es que respetes mucho la etapa por la que está pasando y no la forces a conversar, dale su espacio, pero ten siempre una actitud invitadora, ella no te va a contar los chismes de su edad, pero sí lo que es trascendental en su vida, sus preocupaciones más grandes, si alguien la trata mal, si tiene un problema que no sabe manejar, si es que está triste por algo importante,  que ella sienta que contigo puede contar, porque a lo largo de la vida así lo ha sentido, así se lo has demostrado.

A veces los padres nos confundimos y creemos que siendo su amigo recobraremos la confianza. No es así!! Ella te necesita a ti como PADRE, amigos tiene muchos, ellos van y vienen, tú estás ahí para siempre, amándola por lo que ella es. Cuando eres padre, te conviertes en un auténtico referente de lo que es un adulto, eres el modelo a seguir, a quién mira mientras crece.  En este caminar es de suma importancia que desarrolles un buen canal de comunicación con tu hija, eso quiere decir que aprendas a escucharla, más que a darle discursos o criticarla a ella o a sus amigas.  Claro que cuando algo te parece muy equivocado o te preocupa debes darle tu opinión, pero clara y objetiva sobre el hecho en concreto, sin juicios de valor o críticas personales.  Esta es la mejor forma de invertir en que pueda fluir la comunicación. Hazla sentir, a pesar que está en una edad en que parece que los papás no importan, que tú estás ahí para ella y que te importa, siendo afectivo con ella e interesándote por su vida.  Quién la va a educar, proteger y amar, sino tú.

Hay padres que cuando su hija cumple esta edad se alejan o cambian su forma de actuar con ellas, pues las ven más mujeres. Recuerda que ella te necesita siempre y aunque la veas más grande, igual necesita sentirte cerca y sentir tu afecto.