Cuando hoy todo parece descartable... anhelamos que nuestra vida conyugal sea un SI para siempre.   Esta decisión precisa, como nuestra vida misma: de alimento.

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

1. Detalles

Es la proteína, porque nutre el amor: nos dan la energía para seguir amándonos a través del tiempo…nunca es tarde para aprender a “sorprender” a nuestro cónyuge con pequeños/GRANDES detalles que expresan lo que nuestro corazón muchas veces calla:

• Una notita? (digital, escrita, hablada, etc.): “te amo”, “te extraño”, “me haces falta”, “ten un buen día”, “te espero”….
• Una sorpresa: ? una película que queríamos ver, un chocolate que hace rato no compartíamos, una copa del vino que nos gusta, un café en ese lugar nuevo que comentamos, una caminata, un momento de oración juntos
• Una invitación: ? en casa propiciar un largo rato de conversación de tantos pendientes que tenemos para compartir (No me refiero a temas funcionales: hay que hacer…. Sino al diálogo de corazón: "cómo me siento, cómo te sientes, con lo que estamos viviendo) o una salida SOLOS para conversar, reírnos, bailar…

2. Iniciativas

Equivalen a los carbohidratos, fuente de energía del amor: tenemos que optar por todo lo que aporta a la relación en lugar de detenernos y basarnos en lo que nos lastima y separa. Construir nuestro proyecto conyugal familiar, clarificar y recordar las metas a corto, mediano y largo plazo.  Afirmar nuestros ideales, anhelos, y sueños, es energía para tiempos complicados por situaciones difíciles, dolorosas, delicadas, o intensas.    Esperar, posponer o dejar pasar, son acciones que no generan reservas que alimentan nuestra relación, por el contrario merman la energía y consumen el amor.

• Recordar que hablo, pienso y vivo con el ser que más amo y con quien tengo una vinculación que decido sea para siempre
• Todo lo que hago debe aportar (sumar) a nuestra conyugalidad
• Puedo evitar situaciones conflictivas si aprendo a buscar el momento adecuado para conversar nuestros pendientes, además de escoger las palabras oportunas que expresen lo que pienso y siento, y lo digo recordando que te amo. (tino, tono, tema)

3. Decisiones

Son las grasas del amor, porque nos sirven para crecer, desarrollar y proteger el amor: el amor no es un sentimiento ES una DECISION. Yo decido amarte tal como tú eres con tus defectos, virtudes, límites, cualidades, fortalezas y debilidades porque cada una de ellas me permite crecer, ser mejor persona, me complementa.

• decido hablarte bien
• decido tratarte bien
• decido resaltar lo mejor de ti
• decido apoyarte en superar lo que te cuesta
• decido disimular ante nuestros hijos tus errores
• decido apoyarte en tus propósitos
• decido acompañarte en proyectos, sueños, metas, ideales

4. Ejercicio

Como en nuestro cuerpo la alimentación se complementa con el ejercicio que es la puesta en práctica de los detalles, iniciativas y decisiones.

5. Dietas

Las hacemos porque consideramos que eliminar algunas libras, nos proporciona salud y bienestar.  Estas equivalen a esos momentos difíciles o dolorosos en que es preciso esforzarnos, sacrificarnos suprimiendo/evitando ciertas situaciones o cosas, que nos conducen a sobrellevar esas circunstancias, y, como en las dietas el esfuerzo y sacrificio realizado trae satisfacción  por los resultados obtenidos.

La felicidad es la suma de instantes y segundos que cada uno proporciona al otro y que van dejando grabado el nombre del uno para siempre en la vida del otro, de modo que el día a día ofrece innumerables momentos y posibilidades de crecimiento conyugal.  Depende de cada uno invertir tiempo, energía en construir un amor que dure para siempre.

Regalos en navidad: un detalle con amor

La diferencia entre dar un regalo por cumplir y dar un regalo a quien estimamos, es el amor que ponemos en él. Pensar en la persona que va a recibir el regalo, en qué le hace falta, qué le gusta, que puedo darle con el dinero que tengo… implica aterrizarnos a la realidad, y dedicar tiempo a buscar el regalo indicado, es lo que lo hace especial. Un regalo al apuro, que se elige rápido y sin pensar en quien lo va a recibir, solo para quedar bien, pierde completamente el sentido del compartir en el amor de la Navidad. Usualmente eso sucede cuando queremos abarcar mucho, terminamos comprando regalos en serie…carentes de significado.

¿Límites en los regalos para nuestros hijos?

Cuando elegimos el regalo para nuestros hijos, es cuando podemos estar perdiendo la brújula. Ellos piden mucho, pero no por ello debemos darle todo lo que piden. Tratar de complacer a los hijos a través de los regalos solo nos llena de exigencias inútiles, y frustraciones, pues si les damos todo lo que quieren NO los estamos educando, y si los acostumbramos a darles mucho, los convertimos en niños insaciables que nunca están satisfechos con lo que tienen, son los niños “nada es suficiente”.

Pensemos bien en qué les vamos a dar, para qué lo van a utilizar, cuánto bien o mal les hace a ellos poseer eso, pues no se trata de satisfacer todas las apetencias, se trata de darles algo que los eduque o de darles un gusto que los ilusione, pero no pretendamos que nos amen más o menos por los regalos que les damos, pues habremos fracasado como padres. Ellos nos amaran por nuestra capacidad de amar y educar. Ellos deben poder apreciar y valorar aquello que se les da, y en la abundancia de regalos no lo lograremos. Tengamos una medida, que no debe estar puesta solo por el presupuesto, sino también por el beneficio de lo que se posea. No permitas que el presupuesto se desborde por los regalos que des, y mejor enseña a tus hijos a darse a sí mismos en Navidad.

Un regalo puede ser una visita a los abuelos o tíos mayores, para quienes muchas veces no tenemos tiempo. Pueden hacer galletas o tortitas, horneadas en familia y regalarlas a los amigos. Tarjetitas dibujadas por los pequeños artistas de la casa y con mensajes especialmente dirigidos a quien se las entreguen, estos detalles implican un esfuerzo pues deben dedicar tiempo a elaborarlos, enséñales que ese tiempo que dedican es un acto de entrega y generosidad que los haré felices, a ellos y a quienes lo reciben, pues seguro valorarán todo el cariño invertido.  

¡Tu mejor regalo de navidad!

¡Compartir con las personas que amamos! La navidad es una fiesta en la que compartir con las personas significativas a las que amamos constituye lo más importante. Te invito hoy a que valoremos y disfrutemos de aquellos que están junto a nosotros, pues puede ser que algún día nos falten y recordemos con tristeza que estuvimos molestos o resentidos porque no me dieron algún regalo que pedí, o no tuve algo que anhelé, en vez de disfrutar lo significa su compañía, su amor. Las fiestas familiares las tenemos profundamente arraigadas en nuestro corazón como momentos positivos o negativos dependiendo de las experiencias de amor, de encuentro, de desencuentro o de pérdidas que hemos vivido.

Que en ésta navidad podamos compartir de manera especial y disfrutar la compañía de nuestros hijos, de nuestros padres, de nuestros esposos, de cada una de esas personas que hacen nuestra vida especial, y la llenan de AMOR.    

Navidad: ¿Con tu familia o con la mía?

Cuando una pareja está recién casada se enfrenta en Navidad a elegir qué tradiciones adoptar y con cuál familia compartir la Nochebuena. Muchas veces los dos vienen de familias que celebran la Navidad en Nochebuena, lo que causa un conflicto, pues uno de los dos debe renunciar a su reunión a favor de la otra. Frente a ésta situación hay que lograr algún acuerdo para que los dos tengan la opción de pasar con sus seres queridos, así algunas parejas optan por turnar cada año una familia, otras logran conciliar entre las dos familias para que una celebre la cena temprano, y la otra familia lo hace más tarde, así pueden llegar a las dos casas. Hay familias que deciden tener a todos sus hijos unidos y sin correteos de casa en casa, así que optan por celebrar la navidad el 25 al almuerzo, de esta forma la pareja se reúne la Nochebuena con los padres de uno, y el 25 con los padres del otro, así están al 100% con cada una de las familias.

Cuando no se logra este acuerdo y las cenas se celebran a la misma hora, la pareja tiene un conflicto, pues puede compartir solo un momentito con cada una, estando un par de horas en un casa y de ahí otro momento en la otra casa, sintiendo que no estuvo realmente con ninguna, y con un gran sentimiento de frustración.

¿Que pasa cuando las dos celebraciones familiares son en la misma noche?

Lo más probable es que los dos sientan que su reunión es más importante, o más bonita que la del otro. Consideren que cada uno viene de una familia en cuya celebración seguramente se siente muy cómodo y contento, es lo que siempre a vivido y no va a recibir de buen agrado que su pareja critique o menosprecie sus costumbres y tradiciones familiares, menos aún a su familia.

10 Tips para llegar a un acuerdo:

1.  Dialogar en un momento de tranquilidad.
2.  Estar abierto a reconocer y escuchar las necesidades del otro como válidas
3. Ponerse en los zapatos del otro
4. Cuidar el tono de la conversación
5. Tratar de que los dos ganen por lo tanto cada uno tendrá que ceder en algo.
6. Buscar juntos alternativas para poder ir a las dos celebraciones
7. Una vez tomada la decisión sostenerla como pareja sin permitir que sus padres intenten que la cambien
8. Abrirse a que cada año podrán revisar el acuerdo
9. Respetar mucho al otro evitando descalificaciones
10. Una vez tomada la decisión, aceptarla y ser lo más felices posibles con ella sin boicotear la celebración  

Diferencias entre las celebraciones de las dos familias:

Podremos descubrir que algunas tradiciones de la familia de nuestra pareja son diferentes a las nuestras, en una casa se come pavo, en la otra jamón, en una familia la celebración podría ser muy espiritual con oraciones, en la otra podría ser una gran fiesta ajena a lo religioso. Es posible que en una familia lluevan los regalos, y en la otra la costumbre sea de regalar solo a los niños. Podría ser que una familia celebre el adviento y la otra no conozca esto. La clave es aceptar y respetar las diferencias entre las dos familias, es una señal de amor y madurez; por el contrario adoptar una actitud de comparación, queja y crítica, solo aumenta el conflicto y aleja a la pareja.

Aceptando las decisiones de tus hijos casados:

Cuando una pareja tiene hijos que ya se han casado y formado sus propias familias, les toca enfrentar el hecho de no tener a la familia completa durante las fiestas y compartir a su hijo con su nueva familia y nuevas tradiciones. Tienen que enfrentar el hecho de que ellos decidan no querer continuar con las tradiciones que les han enseñado y quieran crear las suyas. La pareja puede pasar por momentos de dolor pensando en el rechazo o la deslealtad de sus hijos, o es mejor, sentir que los han criado en libertad, y esa libertad les permite escoger sin ataduras. No significa rechazo o desamor, sino que ya crecieron y deben ir hacia donde su corazón los lleve junto a la pareja que han escogido y más bien abrazar el cambio con respeto y amor.

Navidad es una fiesta que desde hace mucho tiempo se celebra en casi todo el globo terrestre. Los cristianos celebramos el 25 de diciembre el nacimiento de Jesús, nuestro Salvador, siendo una fecha que está relacionada con unión familiar, alegría e ilusión. De alguna manera todos aspiramos a celebrar estas fiestas en un entorno de amor, sin embargo, es la época del año en que más conflictos se hacen presentes, en donde se evidencian los problemas familiares que hemos vivido durante el año, sentimos más cerca la pérdida de algún familiar cercano fallecido o sentimos soledad.

Durante el mes de diciembre salimos completamente de la rutina del año, pues tendremos diferente tipos de compromisos sociales, religiosos, laborales y familiares.   Al aumentar las reuniones sociales, sea con amigos, compañeros de trabajo o familia, nuestra y de nuestros hijos, para las que debemos disponer de tiempo y dinero, pues siempre hay que colaborar con algo para comer o un regalo, nos convertimos en masters en logística, pues cumplir con todos los compromisos de todas las personas de la familia es complicado. Adicionalmente habrá que preparar cena o almuerzo navideño y comprar muchos regalos, papel de regalo, lazos, tarjetitas… lo que también implica un aumento considerable del presupuesto mensual.

Si a toda esta presión de cosas por hacer y gastos, sumamos cómo nos sentimos, podríamos enfrentarnos a un coctel de estrés significativo, que debemos canalizar para no explotar y arruinar así lo que esperamos que sea la Navidad. Depende en gran medida de nosotros, ¿en qué queremos convertir nuestra Navidad? pues podríamos tener en cuenta todos los aspectos que son estresantes para nosotros, de tal forma que nos podamos preparar; cuando conocemos o identificamos lo que nos preocupa, tenemos más herramientas para manejarlo.

La Navidad ¡Epoca de emotividad!

La Navidad por ser básicamente una celebración familiar y de alegría aumenta nuestra sensibilidad, pues para muchos la realidad puede haber cambiado significativamente de un año al otro. Es justamente para Navidad que evaluamos nuestro año, y si nuestros proyectos familiares o profesionales no han salido como esperábamos es posible que nos sintamos tristes o frustrados. Si hemos sufrido la pérdida de un ser querido durante el año, lo vamos a extrañar, o si la pérdida fue hace mucho tiempo, es en Navidad cuando se nos hace presente. Hay quienes aseguran que la Navidad nunca más será motivo de alegría después de la muerte del ser querido. También están quienes sufrieron una separación o divorcio, en fin, tantas cosas… Cualquiera que haya sido la crisis que hayamos vivido durante el año, es en Navidad cuando reaparece a nivel emocional. Adicionalmente, si el dinero no alcanza para comprar todos los regalos que quisiéramos, nos sentimos frustrados. Tenemos muchas expectativas de cómo debería celebrarse la Navidad, pero como éstas no necesariamente se cumplen, tendemos a sentirnos especialmente emotivos, de tal forma que cualquier situación de estrés nos detona. Como lo mencionamos antes, hay factores de preocupación propios de estas fiestas como decidir con quién compartiremos la cena, a quién daremos regalos, el presupuesto de diciembre alcanzará o no, se viene año nuevo con más gastos… en fin, mucho que hacer, y muy poco tiempo. Al existir éstos factores estresantes los esposos nos sentimos presionados y se inician   las discusiones y peleas al no poder llegar a un acuerdo, o porque al estar emotivos rechazamos o mal interpretamos cualquier sugerencia que se nos haga.

Situaciones de estrés común en navidad:

El presupuesto: es recomendable realizar un presupuesto de mutuo acuerdo, de igual forma es indispensable consensuar el financiamiento del mismo. Para esto es necesario que hagan una lista de los gastos y prioricen lo que para cada uno es indispensable hasta que logren una lista en común, en donde recojan la opinión de los dos. Esto que parece sencillo es una tarea titánica, no estaremos de acuerdo en todo, pero tendremos que ceder unos espacios para ganar otros. Las pérdidas: Si un ser querido ha fallecido, hemos perdido el trabajo, alguien de nuestra familia se ha ido a vivir al extranjero, o hemos recibido la noticia de una enfermedad grave, tendremos motivos válidos para sentirnos tristes. Esta realidad golpea a toda la familia, cada uno tendrá una forma diferente de manifestarlo, y seguro que unos necesitarán de la fuerza y ánimo de los otros para salir adelante, y hacer así su mejor esfuerzo. Para las personas que están atravesando una separación o divorcio será una época en que sentirán de forma especial la ausencia del otro cónyuge y vivirán la nueva forma de ser familia. Los conflictos: Los conflictos familiares o de pareja se hacen más visibles en Navidad. Aprovechemos de ésta época para buscar el perdón y superarlos, en vez de hacerlos más profundos. Resulta indispensable, si queremos tener una Feliz Navidad, revisarnos, y descubrir si estamos especialmente sensibles por alguna razón, conversarlo con nuestro cónyuge, para que pueda ponerse en nuestros zapatos, nos entienda, y a la vez nos ayude. Esto es mucho mejor, que por estar presos de nuestra emotividad, terminemos peleando y teniendo conflictos conyugales o desquitando nuestro mal genio con nuestros hijos.

Una vez que todos los hijos salen de casa, ya sea porque se han casado o  han decidido vivir solos es cuando la pareja se reencuentra, pero muchas veces vuelve a distraerse con la llegada de los nietos, evitando el encuentro de a dos. Los nietos son una ilusión muy grande que alegran la vida de la pareja de abuelos, les permite ver su descendencia, la continuidad del apellido, la ternura de ver a sus hijos ser padres, y sobre todo desarrollar una relación afectiva completamente nueva hasta ahora que les significa a la vez nuevas emociones y desafíos. Para la mayoría de las parejas ser abuelo llega cuando ya han atravesado por muchas etapas  de la vida y distintas experiencias con sus dificultades y alegrías, están ya empezando un momento en la vida en la que podrían tener ya mayor calma, menos apuros o estrés, y por lo tanto más tiempo para sí mismos, tiempo para dedicarse a nuevos proyectos personales, pero por sobre todo tiempo para dedicar a compartir en pareja.

Dificultades y miedos frente a la nueva etapa

1. Han estado tan ocupados desde hace mucho tiempo que se sienten como un par de extraños
2. Los que han estado más cercanos sienten que tienen mucho tiempo libre
3. No han desarrollado actividades personales durante el tiempo que estuvieron educando hijos
4. Sentir que no son necesarios para nadie
5. Que un miembro de la pareja se sienta pleno con su vida y esté activo y que el otro esté muy desocupado.
6. En lo económico enfrentarse a una estrechez por la disminución de ingresos
7. Que la relación se haya deteriorado por conflictos no tratados durante los últimos años.

¿Cómo enfrentar la nueva etapa?

1. Dialogar entre los dos sobre los temores y dificultades que sientan
2. Desarrollar nuevos espacios personales encontrando una actividad que los ilusione
3. Compartir parte de su tiempo reuniéndose con parejas de amigos, que podrían haber desatendido en estos años, recuperando su amistad
4. Darse tiempo para compartir en pareja desarrollando alguna actividad que a los dos les guste, como ir al cine, tomar un café, hacer un viaje, ver una serie en tv, hacer ejercicio...
5. Encontrar juntos las alegrías de esta nueva etapa de tal forma que lo vivan de forma positiva
6. Si se sienten muy distanciados, encontrar el tiempo para que con prudencia y amor puedan superar a través del diálogo las diferencias y logren encender aquello que algún día sintieron el uno por el otro, desde la nueva etapa.

Cuando llegan los nietos, los abuelos corren el gran riesgo de llenar todo el espacio con ellos de tal forma que ocupen el tiempo que antes dedicaban a los hijos y continúe la pareja sin acercarse y solucionar las diferencias que puedan mantener. Es importante para ustedes darse ese tiempo para compartir y redescubrirse como pareja disfrutando de esta nueva etapa que la vida les regala. Lea también: Ser abuelos: una nueva etapa en la vida 

¿Es esto posible? ¡Pues sí!

En algunas ocasiones sucede que los abuelos maternos están celosos de la relación que tienen sus nietos con los abuelos paternos, y viceversa. O de la relación que tienen sus propios hijos con sus nietos, pues les parece que es mejor que la que ellos tuvieron a esa edad con sus hijos. Estos celos no son saludables, pues alejan a los miembros de la familia causando rechazo de quién los provoca. Los invito a que trabajen sus sentimientos, revisándose cómo podrían hacer para sentirse más cercanos a sus nietos, en vez de pensar en competir por el amor de ellos. Posibles soluciones para ganar cercanía afectiva con tus nietos:

• Cuando te visiten, o los visites tu a ellos, dedícales tiempo en el cual les des toda tu atención.
• Escucha atento lo que te cuentan y participa interesándote en ellos de manera genuina.
• Reconoce en ellos aquellos aspectos en que son únicos, distintos al resto de nietos.
• Comparte alguna actividad de la cual disfruten los dos.
• Cuando estén juntos, pídele que te cuente lo que para él es importante.
• Comparte y celebra con él sus logros.
• Que sienta tu cercanía y tu fé en el cuando le vaya mal.

Procuren cuando los visiten tener algo preparado para hacer con ellos si son pequeños, o un tema de conversación, si son más grandes. Los nietos amarán a todos sus abuelos si los sienten cercanos, cariñosos e involucrados con ellos. No necesitan que los llenen de cosas o regalos, sólo sentir que les importan, que son especiales para ustedes. Necesitan sentir su amor.

Los celos entre los nietos por que los abuelos tienen un nieto preferido

Aunque no debería suceder, el nieto preferido es una realidad para muchas familias, en algunas por ser el mayor, en otras por llamarse como el abuelo, motivos habrán según los valores de cada familia. Esta es una realidad se dan cuenta los demás nietos sintiendo rechazo hacia los abuelos, pero sobre todo hacia el nieto preferido, lo que ocasiona continuas peleas y distanciamientos entre primos. Incluso podría derivarse en una rivalidad entre los hermanos, padres de los nietos. Los niños sólo quieren sentirse amados y aceptados y no necesitan mucho para que esto suceda: abrázalos, juega con ellos, conversa. Pero si como abuelo, lo dejas a un lado porque prefieres estar con otro, su reacción será negativa. Si son pequeños, estarán huraños y malcriados, si son adolescentes simplemente no querrán ir a visitarte. Ellos son distintos entre sí, pero cada uno tiene algo especial por ser descubierto, algo que seguro valorarás, haciéndolo único. Busca en cada nieto cosas afines a ti. Tú eres el adulto de la relación, él te amará en la medida en que lo busques y le des cariño. Trata a todos con las mismas reglas y con el mismo afecto, evita hacer diferencias y fomenta juegos entre ellos, para que aprendan a conocerse y amarse. Como líderes de la familia están llamados a la unión de ésta, lo que implica poder integrar a todos los miembros que la conforman respetando la identidad de cada uno de tal forma que se sientan especiales por ser quienes son.  Las preferencias a los nietos ahondan las rivalidades entre hermanos, actualizándolas como si todavía fueran niños.  Son los abuelos, quienes tienen esta nueva oportunidad para que a través del amor a los nietos se ayude, en caso que hubiere, a sanar las rivalidades de los hijos/hermanos, a través de relaciones armónicas entregando a cada uno la mirada especial de amor de los abuelos.

Se llama familia reconstituida cuando uno, o los dos miembros de la nueva pareja han tenido un matrimonio anterior del cual existen hijos.

Luego de su primer matrimonio, donde tuvieron hijos, sea que terminó por divorcio o viudez, enamorarse otra vez es una opción para muchos; pensar en formar un nuevo hogar con la persona con la que han estado relacionándose, quien a su vez podría ser soltera, viuda o divorciada con o sin hijos.

Las variables son múltiples y los resultados también, y dependiendo de esto será el grado de complejidad en las relaciones de la familia a conformarse, pues no es lo mismo que uno de los dos tenga hijos y el otro no, a que los dos tengan hijos y todos vivan bajo el mismo techo, lo que sucedería si un viudo con hijos se casara con una mujer que tenga varios hijos de un matrimonio anterior. La edad de los hijos, también determinará el grado de dificultad en la adaptación familiar, ya que no es distinto si son niños pequeños o adolescentes.

Si como familia han atravesado la muerte de su padre o madre, o el divorcio de éstos, serán una familia que ha conocido un dolor muy grande, ya que estos factores causan uno de los sufrimientos más fuertes que un hijo puede vivir.

Así pues, el punto de partida de una familia reconstituida es la pérdida, por lo tanto los miembros de ésta, adultos y niños han vivido un proceso de sufrimiento. Los hijos han pasado o están pasando momentos muy duros, donde tendrá que haber de parte de los padres, contención, paciencia, y respeto a los tiempos, para que logren adaptarse a una nueva familia de forma positiva y sana.

Estoy saliendo con alguien: ¿Se lo digo a mis hijos?

Si has conocido a una persona con la que estás feliz, y proyectas que podría ser una relación seria y estable, debes presentarla a tus hijos, para que se familiaricen, a la vez vayan asumiendo que su mamá o papá está interesado y ha empezado a querer a alguien, a más de ellos, y que no es su otro papá o mamá. Como nadie ama lo que no conoce, les das la oportunidad de vivir el proceso de esta nueva relación en que podrán conocer y tal vez aceptar a tu nueva pareja, respetando los tiempos; con la posibilidad de que eventualmente lleguen a querer a esta nueva persona. De tal manera que cuando decidan que es momento de casarse no sea una sorpresa para ellos, sino algo que  veían venir.

No es aconsejable presentarle a los hijos a cada persona con la que puedan estar saliendo, pues este ir y venir de amigos/as solo les causa inseguridad e inestabilidad.

Al igual que deben evitar el mantener una relación secreta y hacerla pública a los hijos cuando ya han decidido casarse en fecha próxima, pues ellos no alcanzan a procesar tan rápido los sucesos y peor aún ver al papá o mamá tan involucrados en una relación que apenas es nueva para ellos. Solo les causará inseguridad en relación al amor de su padre o madre, desconfianza de la persona que se casará con él/ella, y rechazo. Dificultando seriamente la relación de la nueva pareja con los hijos propios.

¡Que cada uno duerma en su casa!

Si quieres que tus hijos se sientan a gusto con tu relación, es indispensable que respetes sus espacios, y el más importante es su casa y la hora de ir a dormir. Frases como éstas son comunes cuando los padres transgreden la intimidad de los hijos llevándolos a dormir a casa del novio/a o trayendo al novio/a a dormir a casa:

“Mi mami nos llevó a dormir a casa de su novio. No entiendo qué hacemos ahí.”

“La novia de mi papi duerme en casa, y se pone brava cuando lo abrazo” “La novia de mi papi viene a dormir a casa y trae a su hijito” “Ellos dos duermen con mi papi.” “No lo soporto.” “¿por qué tengo que compartir con ellos si yo solo veo a mi papi los fines de semana?”

“Tengo miedo de perder a mi papá, ahora sólo lo veo cuando está con su nueva novia, nunca está a solas conmigo” “Mi mamá tiene un novio que ahora duerme en casa, en la cama que era de mi papi, lo odio.” “Mi mamá tiene un nuevo novio, que también duerme en casa los sábados, igual que hacía el anterior”

Es difícil para los hijos aceptar una nueva pareja de papá o mamá, no se lo hagas más doloroso y valora los momentos de intimidad con ellos, diferenciándolos de los momentos con tu nueva pareja.

El orden es importante en la vida, y tus hijos agradecerán y valorarán que tu sigas el proceso ordenado en tu vida y en la de ellos, en especial si han sufrido el divorcio de sus padres, llevando un noviazgo con tu pareja fuera de casa y luego de un proceso prudente podrá venir la boda, cuando compartirán un hogar común. Recuerda que cada decisión que tomes tiene un efecto en tus hijos, consecuencia que deberás asumir con responsabilidad

La decisión de casarse con la nueva pareja.

Una vez que deciden casarse y lo comunican a los hijos deberán estar preparados para diferentes tipos de reacciones. Si tienen hijos muy pequeños, es probable que estén contentos porque se han encariñado con el novio o novia de papá o mamá. Pero si sus hijos son adolescentes, seguramente estarán tristes o disgustados, sobre todo si su otro papá o mamá de los que ustedes se divorciaron, están solos, y sus hijos tenían el sueño que algún día volverían a estar todos juntos, lo cual es muy normal. Este nuevo matrimonio acaba con la esperanza de los hijos de tener a sus padres casados nuevamente.

Una de las penas más grandes de los hijos es sentir que uno de los papás se queda solo, y resienten que el otro pueda estar tan feliz con otra persona, mientras aquel papá o mamá sufre.

Es importante que ustedes, los padres que optan por un nuevo matrimonio tengan expectativas muy aterrizadas en cuanto la vivencia emocional de sus hijos con respecto a su nueva pareja. Lo más probable es que ellos tengan sentimientos confusos de resentimiento, tristeza, decepción, odio, miedo y cariño si es que tu pareja les cae bien, o han logrado aceptarla.

Ese es el momento en que sus hijos necesitarán de la comprensión y paciencia de sus padres, pues estarán a travesando una etapa de aceptación de su nueva circunstancia.

Estas vivencias suceden con el primero de sus padres que contrae un nuevo matrimonio, para cuando el segundo de sus padres decida tener una nueva familia, ya habrán conocido esta nueva realidad, con lo cual el proceso que atraviesan les será más familiar, lo que no significa que por conocido esté ausente de dolor.

Las nuevas parejas, unas antes y otras más tarde, empezarán a buscar salir embarazados hasta conseguirlo y dar a luz a su bebé. Con el nacimiento del nieto, la familia crece, pero además se suma una nueva generación a la familia convirtiendo a los padres en abuelos, y a los hijos en papás.

Esto es ley natural de la vida, pero asumir los diferentes roles y su significado es una experiencia completamente nueva. En este momento aparecerán dudas y temores nuevamente, ¿cómo lo harán?

Ahora deben cuidar y mantener al bebé, y recordarán como fue cuando ustedes comenzaron. 

Definitivamente el tiempo pasa para todos, y pertenecer al grupo mayor de nuestro clan familiar podría hacer que nos sintamos viejos, o nos preguntemos si nos vemos ancianos, como nosotros veíamos a nuestros abuelitos…

Más que sentirnos o no viejos, es positivo aceptar que nos sigue una generación más joven, y que aunque disfrutamos mucho cuando tuvimos su edad, estamos ya en otro momento de la vida en cuanto al lugar que ocupamos en la familia, lo que no quiere decir que dejemos de disfrutar plenamente de la vida y de todo aquello que nos ocupa, como es nuestro trabajo, amigos, deportes, diversión y vida familiar.

Ahora como abuelos tenemos el reto de descubrir y gozar de esta nueva forma de dar y recibir AMOR.