CONSEJOS PARA EL TELETRABAJO

El Teletrabajo no es idóneo ni viable para todo trabajador, hay que evaluar quiénes se pueden ajustar a esta modalidad. 

Sugerencias para los trabajadores que sus tareas puedan realizarse desde el Teletrabajo:

A) Concienciar a los Trabajadores la importancia de que cumplan con sus actividades y/o tareas independientemente en donde se encuentren.

 

¿Cómo hacerlo?

Socializar el concepto de Teletrabajo: Trabajo que una persona realiza para una empresa desde un lugar alejado de la sede de esta (habitualmente su propio domicilio), por medio de un sistema de telecomunicación. No son vacaciones pagadas, que se lo hace para evitar los posibles contagios y no empeorar la situación en que nos encontramos.

Decirles lo importante que son cada uno de ellos para la empresa.

Que los resultados que se esperan comienzan por el cumplimiento de las tareas de cada uno.

Que de esta crisis salimos todos, pero siempre y cuando estemos conscientes de que necesitamos del respeto y la responsabilidad de todos.

 

B) Considerar el Teletrabajo por grupos, empezando por los Trabajadores más vulnerables:

 

Trabajadores mayores a 65 años, mujeres embarazadas, Trabajadores con Diabetes, con Cáncer, VIH, con presión alta, con asma o con alguna enfermedad que conste en el historial médico de cada trabajador.

 

C) Turnos entre trabajadores que estén más de uno en la misma área.

 

D) Cuarentena (aislamiento preventivo temporal) a todos los que han regresado de países con restricciones y a los que han regresado de países que aún no tienen restricciones queda a consideración de la actividad industrial y/o comercial de la empresa. En las industrias y empresas de actividad farmacéutica y alimentaria implementaría la cuarentena a todos los trabajadores que regresen del extranjero independientemente del país adonde han estado.

 

E) Conferencias video conferencias.

 

F) Por parte de los directivos: control de seguimiento continuo de las tareas y/o actividades  que tienen que cumplir los colaboradores que estén bajo la modalidad de teletrabajo, al menos al inicio de esta modalidad hasta que los compañeros se adapten.

 

G) Recursos tecnológicos.

A falta de buena conexión de internet, formar grupos por chats pero con mucha restricción en los contenidos que se compartan.

 

Si por algún motivo los colaboradores no pueden llevarse los recursos materiales tecnológicos desde el centro de trabajo a su casa que por esta situación emergente, se solidaricen y compartan los recursos tecnológicos propios.

 

H) Para el personal que por sus tareas no pueden optar a la modalidad de Teletrabajo, acogerse estrictamente a las medidas sanitarias preventiva dispuestas tanto por el Gobierno como por la empresa.

Lcda. Isabel Cárdenas. PhD ( c )

El síndrome del nido vacío es el ciclo de vida que toda familia vive cuando los hijos salen del hogar para construir y lograr su propio proyecto de vida personal; es decir cuando empiezan a volar con sus propias alas y a escribir su propia historia.

La emancipación de los hijos genera en los padres una gran sensación de vacío, soledad y tristeza, por lo tanto es importante que ellos puedan reconocer que están experimentando una pérdida y que es normal que esta pérdida sea dolorosa.

Estos sentimientos repercuten en mayor medida en las madres, especialmente en aquellas  que han ejercido un rol y función casi exclusivo de cuidar a la familia y a los hijos, sintiendo con la partida del último hijo que su vida de algún modo carece de sentido, ya que relegaron sus propias vidas en beneficio de otros y no se permitieron construir espacios de desarrollo personal.

Esta etapa se convierte en un momento de balance, se evalúa todo lo que se ha hecho hasta ahora, así como las relaciones afectivas; es un momento de reflexión y confrontación hacia uno mismo, se pone cada cosa en la columna del debe y el haber, y el resultado de aquel balance no siempre es positivo.

Cuando llega la etapa de “Nido Vacío” sólo queda la pareja, la cual en muchas ocasiones vive uno de los altibajos más significativos de su vida conyugal, ya que como matrimonio no se dieron la oportunidad de fortalecer su relación de pareja llegando a re-descubrirse como un par de desconocidos, que comparten muy poco o casi nada, y que sus intereses han cambiado.  Se plantea entonces, una inminente necesidad de re-estructurar el orden de sus propias vidas.

Lo más aconsejable es que la pareja convierta esta etapa del reencuentro en la ideal para retomar todas aquellas actividades que quedaron pendientes como por ejemplo: empezar o acabar aquella carrera que quedó inconclusa, tomar algún seminario o curso especial, dedicar mas tiempo a algún tipo de labor social, viajar, salir en pareja y disfrutar de la compañía juntos, leer, practicar algún deporte, etc.  Es el momento de recuperar tanto las metas individuales, como las de la pareja, es la etapa ideal para compartir y juntos realizar todos aquellos planes y sueños que tiempo atrás los llevaron a conformarse como pareja.

¿Que el “Nido Vacío” genera cambios?...Sí,  y cambios muy importantes, que hay que enfrentarlos y aceptarlos, intentando encontrar y desarrollar nuevas alternativas y actitudes positivas ante esta nueva situación de vida, que, a más de ayudarnos a superar esta etapa, nos fortalecerán como personas, pareja y familia.

“Es ley de la vida que los hijos inicien su propio vuelo y formen su propio nido”

Se llama familia reconstituida cuando uno, o los dos miembros de la nueva pareja han tenido un matrimonio anterior del cual existen hijos.

Luego de su primer matrimonio, donde tuvieron hijos, sea que terminó por divorcio o viudez, enamorarse otra vez es una opción para muchos; pensar en formar un nuevo hogar con la persona con la que han estado relacionándose, quien a su vez podría ser soltera, viuda o divorciada con o sin hijos.

Las variables son múltiples y los resultados también, y dependiendo de esto será el grado de complejidad en las relaciones de la familia a conformarse, pues no es lo mismo que uno de los dos tenga hijos y el otro no, a que los dos tengan hijos y todos vivan bajo el mismo techo, lo que sucedería si un viudo con hijos se casara con una mujer que tenga varios hijos de un matrimonio anterior. La edad de los hijos, también determinará el grado de dificultad en la adaptación familiar, ya que no es distinto si son niños pequeños o adolescentes.

Si como familia han atravesado la muerte de su padre o madre, o el divorcio de éstos, serán una familia que ha conocido un dolor muy grande, ya que estos factores causan uno de los sufrimientos más fuertes que un hijo puede vivir.

Así pues, el punto de partida de una familia reconstituida es la pérdida, por lo tanto los miembros de ésta, adultos y niños han vivido un proceso de sufrimiento. Los hijos han pasado o están pasando momentos muy duros, donde tendrá que haber de parte de los padres, contención, paciencia, y respeto a los tiempos, para que logren adaptarse a una nueva familia de forma positiva y sana.

Estoy saliendo con alguien: ¿Se lo digo a mis hijos?

Si has conocido a una persona con la que estás feliz, y proyectas que podría ser una relación seria y estable, debes presentarla a tus hijos, para que se familiaricen, a la vez vayan asumiendo que su mamá o papá está interesado y ha empezado a querer a alguien, a más de ellos, y que no es su otro papá o mamá. Como nadie ama lo que no conoce, les das la oportunidad de vivir el proceso de esta nueva relación en que podrán conocer y tal vez aceptar a tu nueva pareja, respetando los tiempos; con la posibilidad de que eventualmente lleguen a querer a esta nueva persona. De tal manera que cuando decidan que es momento de casarse no sea una sorpresa para ellos, sino algo que  veían venir.

No es aconsejable presentarle a los hijos a cada persona con la que puedan estar saliendo, pues este ir y venir de amigos/as solo les causa inseguridad e inestabilidad.

Al igual que deben evitar el mantener una relación secreta y hacerla pública a los hijos cuando ya han decidido casarse en fecha próxima, pues ellos no alcanzan a procesar tan rápido los sucesos y peor aún ver al papá o mamá tan involucrados en una relación que apenas es nueva para ellos. Solo les causará inseguridad en relación al amor de su padre o madre, desconfianza de la persona que se casará con él/ella, y rechazo. Dificultando seriamente la relación de la nueva pareja con los hijos propios.

¡Que cada uno duerma en su casa!

Si quieres que tus hijos se sientan a gusto con tu relación, es indispensable que respetes sus espacios, y el más importante es su casa y la hora de ir a dormir. Frases como éstas son comunes cuando los padres transgreden la intimidad de los hijos llevándolos a dormir a casa del novio/a o trayendo al novio/a a dormir a casa:

“Mi mami nos llevó a dormir a casa de su novio. No entiendo qué hacemos ahí.”

“La novia de mi papi duerme en casa, y se pone brava cuando lo abrazo” “La novia de mi papi viene a dormir a casa y trae a su hijito” “Ellos dos duermen con mi papi.” “No lo soporto.” “¿por qué tengo que compartir con ellos si yo solo veo a mi papi los fines de semana?”

“Tengo miedo de perder a mi papá, ahora sólo lo veo cuando está con su nueva novia, nunca está a solas conmigo” “Mi mamá tiene un novio que ahora duerme en casa, en la cama que era de mi papi, lo odio.” “Mi mamá tiene un nuevo novio, que también duerme en casa los sábados, igual que hacía el anterior”

Es difícil para los hijos aceptar una nueva pareja de papá o mamá, no se lo hagas más doloroso y valora los momentos de intimidad con ellos, diferenciándolos de los momentos con tu nueva pareja.

El orden es importante en la vida, y tus hijos agradecerán y valorarán que tu sigas el proceso ordenado en tu vida y en la de ellos, en especial si han sufrido el divorcio de sus padres, llevando un noviazgo con tu pareja fuera de casa y luego de un proceso prudente podrá venir la boda, cuando compartirán un hogar común. Recuerda que cada decisión que tomes tiene un efecto en tus hijos, consecuencia que deberás asumir con responsabilidad

La decisión de casarse con la nueva pareja.

Una vez que deciden casarse y lo comunican a los hijos deberán estar preparados para diferentes tipos de reacciones. Si tienen hijos muy pequeños, es probable que estén contentos porque se han encariñado con el novio o novia de papá o mamá. Pero si sus hijos son adolescentes, seguramente estarán tristes o disgustados, sobre todo si su otro papá o mamá de los que ustedes se divorciaron, están solos, y sus hijos tenían el sueño que algún día volverían a estar todos juntos, lo cual es muy normal. Este nuevo matrimonio acaba con la esperanza de los hijos de tener a sus padres casados nuevamente.

Una de las penas más grandes de los hijos es sentir que uno de los papás se queda solo, y resienten que el otro pueda estar tan feliz con otra persona, mientras aquel papá o mamá sufre.

Es importante que ustedes, los padres que optan por un nuevo matrimonio tengan expectativas muy aterrizadas en cuanto la vivencia emocional de sus hijos con respecto a su nueva pareja. Lo más probable es que ellos tengan sentimientos confusos de resentimiento, tristeza, decepción, odio, miedo y cariño si es que tu pareja les cae bien, o han logrado aceptarla.

Ese es el momento en que sus hijos necesitarán de la comprensión y paciencia de sus padres, pues estarán a travesando una etapa de aceptación de su nueva circunstancia.

Estas vivencias suceden con el primero de sus padres que contrae un nuevo matrimonio, para cuando el segundo de sus padres decida tener una nueva familia, ya habrán conocido esta nueva realidad, con lo cual el proceso que atraviesan les será más familiar, lo que no significa que por conocido esté ausente de dolor.

Si sólo ha salido de casa un hijo, quiere decir seguramente, que todavía tenemos algunos hijos con nosotros y que nuestra tarea de educadores continúa activa.

Es probable que lo que suceda con nuestro hijo que está fuera nos atrape en ocasiones, o el nieto nos tenga locos de ternura. Debemos recordar que nuestra tarea principal son aquellos hijos que están en casa, y por ningún concepto debemos hacerlos sentir en segundo lugar, sino todo lo contrario, es un buen momento para darles protagonismo dedicando a ellos el tiempo y atención que requieran, que en ocasiones fue tan difícil dar como hubiésemos querido pues había que repartirlo entre más hijos.

Disfrutemos de los hijos que hay en casa, y por supuesto, de nuestra pareja para la que tendremos más tiempo todavía.  

Seguro nos sucedió a nosotros cuando salimos de casa de nuestros padres, llenos de ilusión por la nueva etapa de la vida que tocaría escribir. Igual que a ellos ahora, tuvimos la intención de repetir en nuestro hogar recién formado todo aquello que nos parece que funcionó en nuestra casa y nos hizo felices. Y si es que nos atrevimos a cuestionar a nuestros padres, quisimos cambiar aquello que nos hizo sufrir o que nos parece que no dio buenos frutos o consideramos innecesario.

¿Libertad o lealtad?

Las decisiones que ellos van tomando nos podrán parecer malas o buenas, podrán hacernos sentir orgullosos o preocupados; pero debemos distinguir que estas, aunque diferentes a lo que nosotros tomamos en nuestro momento, no nos cuestionan, sino que se refieren a su realidad, la cual es diferente a la nuestra. En muchas ocasiones los padres evaluamos lo que ellos deciden en función de lo que nosotros hicimos y cuando ellos deciden diferente nos sentimos cuestionados… Reacción por demás injusta para con nosotros mismos, pues la vida es distinta y su realidad también.

No debemos ver su vida a través de nuestra propia experiencia, sino ser capaces de ponernos en sus zapatos y ver a través de sus ojos.

El que se casa, "casa quiere" Este dicho es muy cierto y también muy educativo para que la pareja que empieza se conozca mejor, reparta las tareas y encuentre sus roles dentro de la convivencia. Este aprendizaje debe ser de dos personas, ¡no de seis! Ambas parejas de padres deben estar fuera de la convivencia diaria permitiendo a la nueva pareja hacer su propio aprendizaje así como elegir sus propias reglas y estilo de vida, aunque nos parezca distinto al que vivieron con nosotros.  Para que ellos logren su propia experiencia necesitan espacio, siendo tarea de sus padres ayudarlos a conseguirlo, evitando tenderlos atados a su casa, aceptando que ya tienen otra que es la suya propia.

Si por alguna razón deciden vivir en casa de sus padres por un tiempo, debemos recordar que, aunque viva todavía con nosotros, ya está casado, por lo tanto nuestro hijo/a forma con su pareja una unidad diferente dentro de nuestro hogar, lo que significa que debemos respetar la privacidad e independencia de la nueva pareja, así como ellos deberán respetar las costumbres y reglas de la familia con la que viven.

Cuando tu hijo te dice: “mami, papi, me voy a casar” los sentimientos son ambivalentes… por una parte, si te gusta el chico o chica que ha elegido, estarás feliz, pero por otro lado, significa el inicio de una nueva etapa tanto en su vida como en la tuya, así como empezar a asumir su partida de casa y el espacio que deja.

Asimilar la salida de casa de un hijo, sea porque eligió casarse, como si ha decidido vivir solo, nos enfrenta a los padres a una serie de cuestionamientos en virtud de nuestro rol como educadores, a aceptar las decisiones que ellos tomen como personas maduras que nosotros hemos criado, a pesar de no estar siempre de acuerdo con ellos.

No sabemos si les va a ir bien… O no tan bien…

Tendremos dudas y hasta temor. Pero en la vida hay muchas incertidumbres y debemos apelar a la confianza en ellos y en nosotros como padres que los hemos educado para que sean hombres y mujeres íntegros capaces de valerse por sí mismos, dándoles la certeza seguiremos ahí para cuando ellos lo necesiten. No es lo mismo el que se va, que el que se queda… el que parte lo hace lleno de ilusiones por el camino nuevo a descubrir, el que queda tendrá el vacío que deja el que se fue,  pero sobre todo, tendrá la alegría que nos regala la labor cumplida pues educamos hijos para que tengan la capacidad de volar por sí mismos fuera de casa, tomar sus propias decisiones y hacer su propia vida. 

 Conversando con Silvana Plaza Macías, Especialista en Educación y desarrollo infantil, sobre la importancia de promover el juego entre padres e hijos, nos propuso Jugar Tres en Raya, y pensé WOW, amo este juego! es tan sencillo, nada costoso y muy estimulante! Recuerdo el reto que significaba jugar con mi abuelita, jugábamos Tres en Raya y también naipes "Banco Ruso", no nos rendíamos, año tras año, ganarle era una meta a la que muy pocos tuvimos acceso!!! Silvana lo propone para niños de 6-8 años, pero me atrevo a decir que desde los 6 años en adelante, sin límite de edad.  Aprovechen para jugar con sus hijos, o con sus nietos, juegos que existían antes de los videos y muéstrales que son chéveres y no son fáciles! Estimular la mente de nuestros hijos, es importante, y juegos como estos, donde hay que pensar y hacer estrategias, nos ayudan bastante a lograrlo, además de pasar un momento súper divertido con los chicos. En el video que nos hizo MolinaFilms, podrán ver de qué se trata... Anímense y háganlo este mismo fin de semana!

Materiales:

• Masking tape, cinta aislante o cualquier cinta adesiva con color
• 10 platos desechables
• 1 marcador

Preparación:

• Pega la cinta de color en el piso de tu sala, balcón, patio, o dormitorio (recuerda que la puedes despegar cuando quieras) Con el diseño de la cuadrícula que verás en el video
• Dibujar en los 10 platos un signo en cada uno: 5 equis, y 5 ceros

Reglas del juego:

• 2 jugadores
• Entregas 5 platos, con el mismo signo, a cada uno
• Se sortea quien empieza
• Uno a uno va colocando sus platos en la cuadrícula
• El primero que forma una raya de sus 3 símbolos gana! (Vertical, Horizontal o diagonal)

Este juego estimula:

• Habilidades sociales
• Respeto a las reglas y los turnos
• Diseño de estrategias a seguir
• Orientación espacial
• Habilidades lógico-matemáticas

Muchas gracias a Molina Films y a 3 niños maravillosos, colaboradores y expresivos que nos ayudaron para llegar a ustedes hoy! ¡Que gane el mejor!