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Mi hijo se pasa a nuestra cama todas las noches

Mi esposo y yo somos padres de dos niños, el mayor tiene 3 años, y el menor es un bebé de 8 meses. Nuestro hijo de 3 años empezó a pasarse a nuestra cama cuando tenía dos años, pues fue justamente cuando lo sacamos de la cuna y lo pasamos a su cama.
Usualmente tipo 12 de la noche, aunque hay días en que se queda dormido en nuestra cama mientras vemos TV, y ya amanece ahí. A nosotros nos encanta tenerlo cerca, realmente lo sentimos tan tierno, a veces se pega al papá, otras a mí. La maestra del jardín nos ha dicho que debería dormir toda la noche en su cuarto, pero nosotros no estamos seguros si será necesario esto, pues implicaría una pelea titánica cada noche, y tanto mi esposo como yo trabajamos y no estamos dispuestos a tener malas noches, pues nos acostamos muy cansados.
 

El problema:

Esto que ustedes permiten, es algo que cada día sucede a más y más parejas, de tal forma que se está convirtiendo en algo “normal” en la vida de muchas familias.  Les pregunto ¿hasta cuando lo permitirán?

Suele ocurrir que pasan los años, los hijos crecen, y siendo éstos ya adolescentes siguen durmiendo con sus papás, en muchos casos ya no en la misma cama, pero sí en un colchón que guardan bajo la cama de sus papás, convirtiéndose en un verdadero problema tanto para el chico que no se atreve a dormir solo, como para los padres que necesitan de intimidad.  La presencia del hijo en la cama de los padres sugiere además para algunos una dificultad para encontrarse y vivir su vida sexual, resultando una forma "natural" de evitarse, justificando en la presencia del hijo la distancia en la pareja.  Visto de esta manera la pareja evade la posibilidad de abordar a través del diálogo el problema de fondo.

Es muy natural que nuestros hijos se sientan seguros al lado nuestro, y también que en ocasiones la hora de dormir sea un momento de temor, pues el cuarto está oscuro, y además implica quedarse solos, sin la mamá o el papá, hasta el amanecer.  Estos miedos, normales, se pueden reducir con una luz pequeña prendida en el cuarto y/o  leyéndoles un cuento antes de dormir, pero me dirán ustedes: “igual se sigue levantando o hace un escándalo para que lo acompañemos físicamente, de tal forma que mamá se queda dormida junto a él, y muy tarde se despierta dándose cuenta que está en la cama del hijo acompañándolo” , es verdad, tienen razón, no es fácil, eso sucede! Pero es justo en ese momento en que nosotros los padres tenemos dos opciones:

1. pelear la batalla con firmeza, incomodándonos, hasta lograr que se duerman en su cuarto, o, regresándolo a su cama cada vez que se pasen a la nuestra, así sean 3  o 4 veces en la madrugada.

2. acomodarnos a la situación, justificando nuestro actuar en que estamos cansados y además se nos rompe el alma al verlos tan tristes y asustados.

Dificultades comunes:

Las dificultades más comunes a la hora de acostar a los niños en su cuarto son:

1. No se quiere dormir, lo demuestra llorando.

2. Pide que le lean un cuento muchas veces para tranquilizarse y mantener a mamá en la habitación.

3. La mamá quiere que el papá se encargue de esto y se molesta.

4. El papá asume que debe hacerlo la mamá, y cuando esta se queda dormida en el cuarto del bebé se molesta porque regresa al cuarto de la pareja muy tarde y ya no hay diálogo posible a esa hora.

Las dificultades más comunes a la hora de resolver que el niño se pasa a la cama de los papás:

1.  Ninguno lo sintió cuando se pasó a la cama de los papás.

2.  El que lo sintió no quiere despertarse e iniciar una lucha llevándolo de regreso, espera que él otro reaccione.

3. Ninguno se siente con la fuerza suficiente para iniciar un proceso de regresar a su hijo a su cama de forma constante.

4. No tienen conciencia que es una situación que debe cambiar, y que si no se lo hace a tiempo tendrán a su hijo durmiendo con ellos hasta que se vaya a la universidad.

Un espacio para la pareja, un límite a los hijos:

La familia tiene momentos y espacios para compartir, y es muy importante definir los límites en los cuales participan padres e hijos.  Así como los padres tienen actividades en las cuales no participan los hijos, pues pertenecen solo a la pareja, como es el salir a cenar o al cine en la noche, igual a la hora de descansar, los hijos tienen su cama y su habitación y los padres la de ellos.  Es muy importante enseñarle a los hijos que hay un espacio de intimidad que solo corresponde a los padres, y del cual los hijos no participan.  Cuando permitimos que duerman con nosotros, confundimos completamente los límites y a nuestros hijos también.  Los padres, que también son esposos, necesitan de un espacio para el encuentro, en el que pueda crecer su relación de pareja, sea para  profundizar en el diálogo, tener relaciones sexuales, ver tv, o simplemente acompañarse en silencio, en dónde no hay espacio para un tercero.

Las excepciones existen:

Me dirán también: “ qué pasa cuando tienen fiebre o vómito? “   las excepciones existen! Cuando tenemos un hijo enfermo, debemos cuidarlo, y muchas veces es más eficaz para éste propósito que duerman con nosotros, y así ellos deberán saberlo. Esta enfermedad no es excusa para que se queden en la cama de los padres por años, luego de la emergencia habrá que retomar la rutina, así ellos confirmarán que los padres son firmes y saben lo que hacen.

La solución:

1. Tomar conciencia que tienen un problema.

2.Dialogar en pareja sobre qué método utilizarán para regresarlo a su cama.

3. Asumir en pareja la responsabilidad de la tarea que implica regresarlo a su cama.

4. Hablar con su hijo y explicarle que el tiene su propia cama y que cada vez que se pase a la cama de los papás será regresado a la suya.

5.  Apoyarse mutuamente para cumplirlo.

6. No descalificarse uno a otro quitando importancia a lo sucedido para poder seguir durmiendo.

7. Turnarse las noches, así los dos se implicarán en la solución y tendrán algunas noches en que duerman mejor.

8.  Tomar una decisión en firme, que una vez iniciado el proceso debe haber firmeza y continuidad para mantenerla. Si se hace unos días y otros no el niño sabrá que debe seguir intentando porque a veces los papás ceden, será un mensaje confuso y todos los intentos anteriores quedarán sin validez.

9. Cuando hay constancia en el proceso, podrán vivir unas primeras noches muy difíciles por las continuas levantadas, pero llegará un día mágico en el que duerman toda la noche y al amanecer se den cuenta que ya no se pasó.

Nuestros hijos pueden pedir muchas cosas, pero es nuestra claridad sobre lo que es bueno para ellos, y la firmeza para ejecutarlo lo que nos da la autoridad a la hora de educar.  Hay muchas situaciones que son agradables, que pueden parecer buenas, pero que traen consecuencias negativas a la familia, y requieren de padres valientes que puedan contener sus deseos inmediatos de satisfacción, por unos resultados a largo plazo que los beneficien y eduquen.  Depende de ustedes! Buena Suerte!

Elevar la autoestima de mi hija adolescente

¿Como hago para elevar la autoestima de mi hija de 11 años, todo le da pena, llora al hablar, práctica voleibol y en sus partidos no es la misma del entrenamiento, no se que hacer? 
Emili

Entiendo que estas muy preocupada porque tu hija no es la misma en su entrenamiento de volley, así como por la tristeza que ella muestra. Los cambios de ánimo y de humor son naturales en la adoelscencia, y puede verse como algo natural de la etapa, sin embargo sólo tiene 11 años y podría estar recién comenzando su preadolescencia, a no ser que se le haya adelantado. Pienso que debes observar e indagar, pues parecería que algo le está pasando a nivel emocional.  Podría ser algún problema con alguien en el colegio, o con alguna persona significativa.  Intenta conversar con ella mostrando mucho interés en su bienestar.  Para que esta comunicación fluya, evita las amenazas o las descalificaciones, anímala, y dile que estás preocupada por ella pues la ves triste, para que ella intente verbalizar sus emociones, y tú puedas ayudarla.

Si no le pasa algo concreto, podrías pensar que es por la edad. Para trabajar su autoestima es importante que mires sus cualidades, aquello que hace bien y se lo digas, ella debe conocer que tú la valoras y que para ti es importante.  Reflexiona cuáles son sus exigencias y si están de acuerdo a su edad y madurez, pues si éstas desbordan su capacidad podría estar viviendo situaciones de stress que no la ayudan a fortalecer su autoestima. Encuentra tiempo para compartir con ella de forma exclusiva, para que ella note tu interés.  En los aspectos en que no le vaya bien, dale esperanza y confianza en que tú crees que ella es capaz y que con esfuerzo saldrá adelante.  ¡De esta forma se sentirá amada por tí!

Mi hijo de 10 años le sigue pegando a sus hermanas

¡Mi hijo de 10 años le sigue pegando a sus hermanas de 6 y de 3 años de edad!!!  ¿Es hora de llevarlo a un especialista??  Se frusta y quiere pegar a todo el mundo... le he dicho que le voy a comprar un puchingball. MM.

Querida M, entiendo tu estado de preocupación.  A los 10 años ya debe tener suficiente autocontrol para saber que a sus hermanitas menores no debe pegarles, sin importar lo que ellas hayan hecho o cómo lo hayan probocado. Primero que nada debe tener claro que los golpes no solucionan su problema, y debe adquirir herramientas para poder lograr su objetivo sin golpear a los que se cruzan por su camino. Debe tener una baja tolerancia a las frustraciones, un punto muy importante a desarrollar, ya que a lo largo de su vida, con seguridad, vivirá varios momentos frustrantes y no podrá golpear a sus compañeros de trabajo, a su jefe, o peor aún, a su esposa. ¿Has revisado que pasa en casa cuando él golpea? ¿qué haces tú? ¿qué hace papá? Es importante pensar si están teniendo algún tipo de reforzamiento de conducta en lugar de erradicarla.  Recomiendo la estrategia de recurrir al equipo de padres... en este caso, papá y mamá deben estar de acuerdo en una política de "cero golpes en casa", de lo contrario habrá consecuencias fuertes, como no salir a comer helados con toda la familia, o al cumpleaños de su amigo el viernes, o lo que a él le guste más. Desconozco cuales soluciones hayas intentado, sugiero algunas para que pruebes, y logres ayudar a tu hijo.

  1. Brillante! Un puchingball es una muy buena solución, para que descargue su frustración en otros y no en los más pequeños.
  2. Hacer un deporte activo, que lo ayude a canalizar su energía de forma positiva, correr, fútbol, basket, que lo elija él.
  3. Aprender a respirar.  Míralo a los ojos y dile: "respira conmigo" y acompáñalo a respirar profundamente, sostener la respiración y expulsar el aire.  Puede parecer broma, pero funciona, esta técnica me ayudó con uno de mis hijos... se bajan las pulsaciones y está mas tranquilo para poder pensar en lugar de golpear.
  4. Háblale y su papá también, sobre cómo no debe hacer daño a los pequeños.  A ver si le gustaría que un grandote lo golpee.  Es injusto por la diferencia de edades.  Otra cosa sería, ambos fueran varones y casi de la misma edad y constectura.
  5. Enséñale a verbalizar, todo lo que siente debe poderlo decir, para que otros lo escuchen y así pueda lograr si es posible, su objetivo.  La inteligencia emocional radica en controlar nuestras emociones.  Estás a tiempo de lograrlo!
  6.  Si nada funciona, recomiendo acudir a un especialista que le haga una Terapia Racional Emotiva Conductual, TREC.  Lo ayudará a enfocar la razón de su disgusto, de su frustración, y visualizar soluciones racionales.

Es importante que seas firme en eliminar los golpes de tu casa, las niñas no deben acostumbrarse a ser golpeadas por el hermano ni por nadie.

Tengo mayores ingresos económicos que mi esposo

Soy una mamá que trabaja y gano más dinero que mi esposo. Yo nunca le saco en cara esto ni hablamos del tema, pero sé que esta situación lo tiene a él como herido. ¿Cómo puedo hacer para que no se sienta mal ni que afecte nuestra relación?
Laura

La situación que planteas, aunque cada vez más común, sigue siendo un tema difícil de resolver en la pareja. Tradicionalmente el hombre tiene el rol de proveedor de la familia, además siente que su valor personal está dado por cuan bien o no cumplen con esto.

Cuando la esposa gana más que él, podría sentir que está fallando y se desvaloriza como persona. Seguramente para ti es mucho más fácil de asumir lo que sucede que para él. Una de las cosas que podrías hacer para ayudarlo es no dar por sobrentendido como se siente cada uno, sino, conversar qué significado tiene esto para ustedes y cómo en realidad se sienten.

Sería bueno que lo ayudes a levantar su autoestima valorando otros aspectos de su vida o personalidad que a ti te gusten o sean importantes para la familia, de ésta forma reducen el foco que existe sobre los ingresos para trasladarlos a otras cualidades personales. 

Me acabo de separar y descubro que estoy embarazada

Me separé hace un mes de mi esposo y me acabo de enterar que estoy esperando a nuestro segundo hijo. ¿Debemos volver? aunque ya hemos tenido varias separaciones y esta era definitiva. O debemos simplemente tomar de una vez la decisión de divorciarnos, antes de que este bebé también sufra las consecuencias de nuestras peleas. ¿Qué es lo mejor para nuestros hijos? Ayúdenme - CG.

Entiendo que estas atravesando por una situación completa, es difícil decidir una separación cuando se descubre un nuevo embarazo, sin embargo los únicos que pueden tomar la decisión son ustedes dos.

Muchas veces hay parejas que creen que un nuevo hijo puede arreglar las dificultades de la pareja, esto es en realidad un mito, pues un nuevo hijo, así como trae muchas alegrías, también implica nuevas responsabilidades, y una reorganización familiar por la inclusión de un nuevo miembro en la familia. Los problemas de pareja sólo se pueden resolver trabajándolos en pareja con la voluntad de hacer los cambios necesarios para que la relación funcione.

Lo mejor para sus hijos es crecer en un hogar en dónde se los ame profundamente, y en dónde exista estabilidad emocional. Depende de ustedes dos hacer que el matrimonio funcione, o lograr una separación amistosa, en dónde los hijos no sean blanco de sus conflictos. 

Explicar el concepto de muerte a un niño pequeño

No sé cómo explicarle a mi hijo de 2 años y medio el concepto de la muerte. La otra vez me preguntó por su abuelito y yo tiernamente le dije que estaba en el cielo, a lo que él respondió: "Mami, yo también quiero ir al cielo". Me imagino porque lo ve cómo un lugar mágico. La verdad no supe cómo responderle a eso. Simplemente, le contesté: "No, hijito, no digas eso", con lo cual mi hijo se ha de haber quedado más confundido. - NN

Entiendo tu preocupación. Tanto el cielo como el concepto de la muerte son muy abstractos como para que un niño de dos años y medio los entienda de la manera que nosotros lo hacemos. Es natural que él quiera visitar al abuelito en el cielo, pues para él es un lugar al que cree que podría ir, igualmente es normal que tú le digas que mejor no.

Explícale, con palabras sencillas, que al abuelito ya no lo pueden ver, que no está aquí entre ustedes, sino que murió, y eso significa que no se lo puede ver más y que está allá arriba en el cielo. Se lo señalas, y le explicas que sólo se puede ir cuando una persona se muere.

Si te pregunta ¿y qué es morir? Le dices que cuando tienes una enfermedad muy muy grave (no una gripe) o un accidente, las personas se quedan dormidas para siempre, el cuerpo va al cementerio, cuando pases por ahí se lo puedes mostrar, y el alma, una parte que  todos tenemos y que no se ve, va al cielo.   Esto no lo va a entender a la primera, sino que en la medida que crezca se lo irás repitiendo muchas veces hasta que lo tenga claro.

Familia que se traslada a vivir a Estados Unidos

Pronto nos vamos ir a vivir a Estados Unidos porque a mi esposo tiene una propuesta de trabajo allá ¿Cómo puedo preparar a mi hijo de 3 años para este cambio, ya que él es muy apegado con sus abuelos y mis primitos?

Realmente no hay mucho en lo que puedas prepararlo por su corta edad. Puedes contarle lo que va a pasar, y cuando parten llevarle alguno de sus juguetes más queridos. Seguramente al inicio extrañará un poco, pero lo que el va a necesitar es realmente que el cambio y la adaptación a la nueva realidad sea asumida de la mejor manera por sus padres. A veces pensamos que son ellos a los que debemos preparar para el cambio, sin embargo, somos nosotros los adultos a los que más nos cuesta esto. Él va a estar muy bien en la medida que esté con sus padres, que es a quienes él necesita, y mientras ustedes asuman positivamente la nueva etapa de su vida, y se puedan apoyar como pareja en este momento de transición. Hoy en día con la tecnología pueden seguir en contacto.  

Será una relación distinta al no poder estar físicamente cercanos, pero podrán verse y relacionarse a través de una pantalla.

 

Mi niño de 2 años se porta mal cuando llego del trabajo

Tengo un hijo de 2 años 9 meses y quisiera saber como hacer para que deje de portarse malcriado, yo llego del trabajo y quiere que esté todo el tiempo con el. ¿Cómo hago?

Es absolutamente natural que cuando tu llegas del trabajo tu hijo quiera estar contigo. Esto no te sucede solo a tí, sino a casi todas las mamás que trabajan. Seguramente trata de llamar la atención portándose mal, pues así consigue, aunque inadecuadamente, que estés con él. Sería bueno para los dos que cuando llegues del trabajo juegues con él a algo que le guste, para que compartan un tiempo agradable, así después tendrás un momento para hacer otras cosas, y él sabrá que ya estuvieron juntos y seguramente no se va a portar mal tratando de llamar tu atención.

La muerte de una mascota acerca a los niños al dolor

Tenemos un perro con el que mis hijos están muy encariñados. Y me alegra mucho porque el perro los ha ayudado en muchas cosas: a estar preocupados en su cuidado, a salir a jugar más al aire libre y hasta hacer más amigos, porque los niños se les acercan en el parque para ver al perro. Lo que me preocupa es que yo de niña viví la pérdida de mi mascota, y para mí fue una experiencia bien triste. Sólo para estar preparada a futuro, quisiera saber cómo puedo ayudar a mis hijos a llevar, de la manera menos dolorosa posible, la pérdida o la muerte de su mascota.
Rebeca

Tener una mascota en casa puede significar para algunos de sus integrantes, un miembro valioso de la familia y parte importante de su vida diaria; su pérdida puede dejar un enorme vacío y un dolor tan grande como el que se siente con la muerte de un amigo. En muchas ocasiones, la pérdida de la mascota es el primer contacto con la muerte, a través del cual los niños comienzan a entender el ciclo de vida.

Con una mascota comparten todos los días, de su compañía, juegos, responsabilidades, travesuras y alegrías. Tras la muerte de ella hay dolor y el dolor duele, pueden experimentar muchas emociones, incredulidad, dolor, rabia, culpa y ansiedad, hasta que finalmente llegan la resignación y la aceptación. Vivir el duelo es necesario, para sobrellevarlo hay que dar un espacio para llorar la pena, es bueno recordar la vida con su mascotita, los momentos maravillosos que les brindó cuando estuvo a su lado, ver fotos, eso reconfortará el corazón y ayuda a integrar la muerte como proceso natural de la vida.

Pero cuidado de no estar en el recuerdo y el dolor más tiempo del necesario. Los niños deben saber que es un proceso natural en el cual ellos no tienen ninguna responsabilidad. No me cuentas qué edad tienen tus hijos, si son muy pequeños no tienen un concepto claro de ella, piensan que es un proceso reversible y hay que ayudarlos a entender que su mascota ya no va a regresar. Entre los cinco y nueve años, los niños comienzan a darse cuenta de que la muerte es sinónimo de ausencia definitiva y que todos pasaremos por eso.

Recién a partir de los nueve y diez años de edad empiezan a entender realmente lo que significa la muerte, como un proceso irreversible, y relacionan el proceso con ellos mismo. Llega la noción de que ellos también morirán en algún momento. Es por esto que cada uno de tus hijos puede vivir la experiencia de la muerte de su mascota de forma diferente, depende de la etapa en que se encuentre y lo que la muerte significa para ellos. Como tú ya experimentaste esta vivencia, podrás acompañar a tus hijos a atravesar el momento con mucho cariño y contención.

Estos son momentos naturales, no les evites el sufrimiento. Mejor es recordar todas las gratas aventuras y caricias, y pensar en todo el aprendizaje que una mascota trae a la vida de tus hijos.

¿Un viaje para salvar al matrimonio?

Tengo problemas en mi matrimonio, siento que hace un tiempo ya las discusiones y resentimientos nos separan cada vez más. Mi esposo me acaba de invitar a un viaje, pues dice que unas vacaciones podrían mejorar nuestra relación. Tengo mis dudas de que esto solucione nuestro problema.

 Mónica


Hace un tiempo atrás las parejas pensaban que teniendo un hijo los problemas conyugales se solucionarían, pero luego de un tiempo, en que el bebé ya estaba aquí, las dificultades en vez de solucionarse  habían empeorado, pues nunca se trabajó el problema de fondo, sino que se le puso tierra encima y se siguió viviendo como si nada hubiera pasado, siendo el bebé  una distracción, que con el pasar del tiempo en que ya todos se acostumbraron a su presencia siendo ya parte de la familia, quedaba al descubierto la crisis matrimonial.   Este tipo de "solución" a los problemas matrimoniales dejó de practicarse pues con la experiencia de algunos se dieron cuenta que el aumentar los miembros de la familia no solucionaba la crisis, sino más bien, la empeoraba pues aumentaba el grado de dificultad familiar, existiendo un hijo adicional que sufriría las consecuencias de ésta.  No enfrentar el problema no lo soluciona, solo lo posterga.

El viaje, es una solución aparentemente diferente, pero con efectos muy parecidos. Un viaje, es de por sí, un stop a la vida cotidiana, un momento de distracción en dónde dejamos de lado los factores estresantes, es un momento de encuentro al que vamos con intenciones de pasarla bien, y en éstos casos, con la ilusión de recuperar el amor lastimado.

Cuando existen problemas en una  relación de pareja, estos no van a desaparecer por arte de magia, por cambiar el ambiente y viajar a algunos kilómetros de distancia, por más ilusión que podamos albergar en ésto.

Podríamos intentar que el viaje funcione para poner en positivo la relación (no solucionar el problema de fondo)  pasándola bien, teniendo una grata experiencia, si tomamos conciencia de nuestra responsabilidad en el problema y con grandes actos de voluntad hacemos todo lo posible por contener nuestro carácter y hacer cosas por y para el otro, de tal manera que durante el viaje estemos más concentrado en buscar la felicidad del otro que la propia.  Pero si vamos al viaje con la actitud que por ósmosis o mágicamente el solo hecho de estar de vacaciones mejorará la relación, caeremos en una gran trampa, en la que no va a mejorar nada, pues no tenemos claro  ni el problema, ni  nuestra responsabilidad en él, por lo tanto no  haremos esfuerzos claros y conscientes para mejorar la relación. Seguramente no se cumplirán las expectativas que teníamos con respecto al viaje, y regresaremos tristes y decepcionados diciendo “lo intenté, pero no resultó” “hasta nos fuimos de viaje, pero ni así estamos mejor”. Es como si el viaje fuera la pastillita de la felicidad, y esto no existe.

Lo recomendable  al tener dificultades en el matrimonio es acudir a una terapia de pareja, en dónde confronten lo que sucede hagan explícitas sus emociones, cada uno asuma su responsabilidad en el problema, aprendan una nueva forma de resolución de conflictos, se pidan perdón y perdonen, una vez que esto suceda, y al final de dicha terapia, podrán optar por un viaje, pero no como una solución mágica, sino como el resultado de un aprendizaje en pareja que marca el inicio de una etapa de mayor madurez. Ahí sí será un regalo luego de la crisis, no la solución a ésta. 

 

 

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