Buenos días, mi problema es muy complejo, yo enviude a los 33 años y me volví a reunir con mi actual esposa luego de dos años de la muerte de mi primera esposa, tengo un hijo y ella dos hijas de su anterior compromiso. Al principio fue todo tranquilidad pero después iniciaron los problemas con continuas separaciones y reconciliaciones principalmente porque ella sufre del control de la ira y yo no soportaba eso mas por mi hijo que tenia que ver su comportamiento.

Luego de varios intentos por seguir nos casamos con la esperanza que todo mejorara pero al poco tiempo volvimos a separarnos. Ella me acusa que yo priorizo a mi hijo sobre todo y yo como le digo huyo de sus ataques de ira y de su carácter, pero siempre terminamos regresando juntos Finalmente hace 4 meses que estamos separados nuevamente en un ataque de ira de ella tuvimos una fuerte pelea frente a los niños y yo me fui de la casa con mi hijo llevándome mis cosas, ella inicio juicios contra mi de alimentos (porque yo reconoci a sus hijas antes de casarnos) y yo inicie la impugnación de ese reconocimiento. Las cosas han seguido así pero hace un mes y un poco mas volvimos a conversar y a ponernos de acuerdo por los juicios y fue como que los dos queríamos intentarlo de nuevo pero con los miedos que esto genera.

Recientemente empezamos a hacer planes ya mas concisos para volver a estar juntos pero al revisar yo el correo de ella (porque tengo la clave y quería ver unas facturas que llegaron a su nombre) encuentro conversaciones con su ex marido donde ella se porta muy coqueta incluso diciéndole que le quiere besar, luego de eso ella me mintió acerca de un viaje que hizo con sus hijas y fue a ver a su marido. Al confrontarla ella me dijo que no tiene nada con su ex esposo y que si mintió fue para que no me enoje y empezó a recriminarme que yo la abandoné y que si ella tuvo que volver a relacionarse con él fue por sus hijas porque ellas quedaron muy mal después de todo lo que paso y que no tengo porque reclamarle nada porque según ella si yo la abandoné fue por mi hijo. No se que deba hacer, yo siento que aún la amo, ella no se realmente que siente y no se si espera que se arreglen las cosas o no se que espera, pero no se si después de tantos y tantos problemas exista una solución Gracias por sus consejos

Marcelo.

Estimado Marcelo

La relación de pareja de ustedes está muy frágil, y existe un nivel muy alto de desconfianza, resentimientos y malos entendidos.

No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación

La única forma en que pueden salir adelante intentándolo nuevamente es perdonando sus errores, ofensas y faltas, pero también trabajando con mucho esfuerzo en la confianza, y en salir de posiciones cerradas, como es echarse la culpa de si se prefiere al hijo o a la relación. Para que salgan adelante debe cada uno responsabilizarse de sus faltas, así como responsabilizarse por su propio cambio, llegando a acuerdos sobre el manejo de la relación y de la familia. No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación, y me refiero al trabajo personal de hacer todo lo posible, lo que implica ceder posiciones, por hacer al otro feliz.

Buenos días, quisiera me ayuden, mi esposo se fue de la casa hace 1 mes, el no tiene como prioridad a su familia, su tiempo siempre era muy poco para nosotros.  Ha sido infiel algunas ocasiones. bien dicen que si le perdonas una, te la vuelve hacer. No se hasta que punto se debe de aguantar por el hogar por los niños, bueno  a el ya no le importa, quiere estar solo dice, yo solo oro por un cambio y transformación en el.

Mary

Estimada Mary,

La separación es siempre muy dolorosa, hay una realidad y es que para casarse se necesita de la voluntad de dos personas, pero para separarse con una voluntad es suficiente, es decir, que si el ha decidido irse, y no tiene intención de volver, la separación es ya algo real. Por más que tu lo hayas perdonado en varias ocasiones, para que exista un cambio en una persona, es justamente esa persona la que debe trabajar para cambiar, una vez más, tú puedes desear y rezar para que cambie, pero es él el que debe sentir la necesidad de actuar de forma distinta.

En éste momento de separación intenta asimilar lo que está pasando para que puedas continuar con tu vida sin tenerlo a él en ella. Con el padre de tus hijos compartirás de ahora en adelante justamente el ser padres de los mismos hijos, y para esto tendrán que ponerse de acuerdo sobre muchos temas en relación a las necesidades y preocupaciones de ellos. Será mejor llegar a acuerdos sobre los hijos, las visitas, la manutención, las celebraciones de cumpleaños, los permisos que les den y muchos otros aspectos, para que sus hijos asimilen esta separación de la mejor forma posible. Si ellos los vean pelearse constantemente, tratarse con actitudes hostiles, sufrirán mucho más y sentirán en ocasiones que deben tomar bandos poniéndose del lado del papá o de la mamá.

Eviten que ellos pasen por esta situación que puede ser muy dolorosa, y ayúdenlos a asimilar también la nueva realidad de la familia.  Es muy importante que en éste proceso el papá de sus hijos los visite manteniendo una relación con ellos, pues él se ha separado de ti, no te sus hijos.

Me separé de mi pareja y creo que estoy embarazada.

Marlene

Querida Marlene

Lo primero es asegurarte si estás o no embarazada, pues frente a la duda lo mejor para ti es aclarar la realidad.

Si no estás embarazada, seguirás con tu vida como hasta hoy.

En caso de estar embarazada, a pesar de estar separada del papá del bebé, deberías compartir con él la noticia, pues es el padre.

Estar embarazada, significa que hay un bebé creciendo dentro de ti, una vida que se está desarrollando, que es tu hijo.

No conozco los motivos por los cuales ustedes se separaron, solo ustedes saben porqué tomaron esta decisión.  El que estés esperando un hijo no soluciona las causas de la separación, ni garantiza que volviendo a estar juntos, la relación será lo que esperabas.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo, actuando con la mayor de las responsabilidades y amor a su hijo a pesar de las diferencias entre ustedes.

Entiendo que puedas tener ahora mucho temor, sí es una situación difícil, pero también es una situación que han atravesado muchas mujeres a lo largo de la historia, que seguramente se sintieron como tú ahorita.  Pero, una vez que pase el tiempo, en que enfrentes la realidad, que sientas a tu bebé, todo aquel temor, pasará.  Necesitarás una buena dosis de valentía, que al final del camino te llevará a ser feliz con tu bebé, al conocer el amor filial.

Gracias por compartir tu preocupación con nosotras.  Aquí estaremos para acompañarte.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo.

Estimada:

Necesito de su ayuda últimamente me molesto por todo no quiero ni que me dirijan la palabra, soy cada vez menos tolerante con mi esposo, siento que él es muy conformista y este tema se está volviendo cada vez más delicado, me gustaría escuchar su opinión profesional y si puedo trabajar en algo que me ayude.

Saludos, Katiuska  

Estimada Katiuska:

Esa irritación e intolerancia que tienes por la cual pierdes el control y te molestas, sobre todo con tu esposo, parecería que tiene la raíz en algún problema, actitud o situación que te cuesta mucho aceptar. Pues una cosa es tu irritabilidad que es detonada por algunas situaciones, y otra la opinión que tienes sobre la actitud, para ti conformista, que tiene tu esposo.

¿Cómo manejar la ira?

Primero has un intento de revisar que pasa contigo, y en dónde está tu frustración personal, muchas veces lo que nos detona es algo que no hemos detectado con claridad, siendo más probable que sea algo en ti, que algo en él, que sumado a la actitud de tu esposo que te disgusta, te hace estallar. Una vez que hayas podido detectar la razón de tu frustración y analices si es algo que puedes cambiar, trabajar en ti misma, o es una situación en ti o en relación a ti que debes aceptar, observa como reaccionas frente a tu esposo y a los demás, para ver si al trabajar en ti misma eres más paciente frente a los otros.

Muchas veces en la vida podemos sentir frustración por proyectos que no resultaron como deseábamos, o algo por lo que trabajamos mucho se quedó en el camino porque fue imposible culminarlo, es decir, tenemos expectativas importantes en la vida no podemos cumplir siendo un motivo de enormes frustraciones, que se reflejan en la forma como nos sentimos y comportamos.

No conozco cual sea tu realidad, pero te recomiendo que trabajes para aceptar todo aquello que no puedes cambiar, y una vez que lo proceses, seguro estarás mucho mejor contigo misma y con los demás.

Con respecto a tu esposo podrían tener un dialogo en el cual tu lo ayudes, pero no lo cuestiones o critiques, peor aún decirle lo que ha hecho mal y tu hubieras realizado diferente, pues solo lo pondrás a la defensiva. Promueve una conversación en la que le comentes tu preocupación para que tú puedas verificar si lo que para ti es un problema lo es también para él o no. Si para él no es un problema, estas frente a un desacuerdo, con lo cual los dos deberán respetar y aceptar la forma del otro de ver las cosas.  Si es motivo también de preocupación para él tendrán la oportunidad de juntos y en complicidad superar la dificultad uniendo fuerzas.

Espero que estas palabras te ayuden con lo que hoy te sucede, no dejes de preguntar lo que te haga falta a través de nuestro consultorio online 

Concejos para una madre divorciada

Con mucha pena y luego de haber luchado mucho por mi matrimonio, me acabo de divorciar. Tengo tres hijos menores de 12 años y quisiera seguir siendo una buena madre. Como puedo hacer para seguir siendo una buena mama, pese a que su papa ya no vive con nosotros? Necesito algunos consejos.

María  

Estimada María

Todo proceso de divorcio trae consigo sentimientos de tristeza, pena, rabia, etc., así como también la disolución de la conyugalidad o función de esposos… pero jamás la disolución de la función de padres; la misma que debe cuidarse muy especialmente, para evitar que este proceso se convierta en una terrible y devastadora experiencia que genere efectos totalmente nocivos para los ex--conyugues y principalmente para los hijos.

De acuerdo a la situación de vida que me planteas, te sugeriría que en tu función de madre   cuides muy bien de los siguientes aspectos ante tus hijos:

• No castigues ni al padre ni a los hijos evitando que tengan contacto entre ellos.- El padre está ausente físicamente de casa, pero debe permanecer presente siempre en la vida de tus hijos
• Reafírmales a tus hijos que ambos padres los aman.- Es necesario que ellos sepan que este sentimiento hacia ellos es inquebrantable y no tiene nada que ver con la situación por la que están pasando
• Evita generar culpa en tus hijos.- Ten presente que los chicos los aman a ambos, por lo tanto evita situaciones en la que ellos sientan que deben tomar partido hacia uno de uds.
• Nunca critiques o hables mal del padre frente a ellos.- No se lo permitas tampoco a las personas cercanas, evitaras así que se tejan lealtades hacia uno u otro padre.
• Maneja directamente con tu ex todos los aspectos relacionados con los hijos.- Además de darles el ejemplo de que como padres pueden funcionar bien, estarás evitando involucrar a los chicos en aspectos que no les corresponden, además de no utilizarlos como mensajeros del uno o del otro.
• Verbalizar sentimientos.- Permíteles expresar su tristeza por la situación por la que están pasando, y permítete expresar la tuya también.

Si con el transcurrir del tiempo, el comportamiento de alguno de tus hijos cambia drásticamente y afloran rasgos de agresividad, aislamiento, excesiva tristeza, etc., afectando su desempeño tanto escolar, familiar social, etc., opta por la opción de contratar los servicios de un profesional de la salud mental para que pueda ayudarlo a hacer frente a sus sentimientos sobre el divorcio y a elaborar su pérdida de manera adecuada.

Hola, buenas tardes, acudo a ustedes pues hace un mes me entere que mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada. Realmente me he sentido muy mal pues a el se le ha dado todo, en nuestras posibilidades hemos pagado un colegio y universidades de estatus medio alto, siento como que el no ha valorado todo el esfuerzo y cariño que le hemos dado como padres, tanto en cosas materiales como espirituales, pues somos una familia católica, me siento como engañada, al ver que para el la prioridad siempre ha sido su enamorada, pues hay muchos detalles que me he enterado que no le puedo contar ahora.

Le escribo para que me de un consejo que debo hacer con este sentimiento, el esta en primer año de Arquitectura, va a seguir estudiando y buscar trabajo medio tiempo, se caso solo civil, pero no convive con la chica, cada cual vive en su casa.

Todavía se le esta ayudando económicamente con los gastos de la chica por el embarazo, si piensan casarse el eclesiástico pero después que terminen un curso de Mas Pareja Católico que prácticamente mi esposo lo indujo que ingresen pues la chica no estaba de acuerdo, este curso dura 8 meses.

Pero realmente no se si este sea la solución pues no los veo gustoso de estar en este curso, más lo veo como obligado porque esas fueron nuestras condiciones como padres para ayudarlos, si no no lo íbamos a ayudar.

Que me puedes aconsejar del tema

N

Mi hijo de 20 años embarazó a su enamorada

Querida N

La situación que estás viviendo es muy difícil, realmente estás decepcionada por las decisiones que tu hijo a tomado, distintas a lo que ustedes esperaban de él, lo cual implica un cambio absoluto de ruta en su vida y su futuro, y como padres, duele.

Una de las situaciones más difícil de ser padres es ver a nuestros hijos tomar decisiones que sabemos, o pensamos no los va a llevar a ser felices, y que justamente, les hará el camino más difícil.  Son momentos en que tenemos que recordar que ellos, en uso de su libre albedrío, tendrán que hacerse cargo de esas decisiones que los llevarán, al éxito o fracaso, alegría o tristeza, y que nuestra labor de padres es la de simplemente acompañarlos en estos momentos, gozando junto a ellos de su alegría o llorando con su tristeza, así como ver que a veces ellos pueden sentirse muy bien con una decisión y nosotros saber la factura que esa decisión les pasará en la vida, pero una vez más, es la vida que ellos eligen vivir de la forma que ellos eligen vivir, y nosotros los padres por más que tengamos el deseo de protegerlos, ya no podemos hacerlo porque es la decisión de ellos, no la nuestra, por lo tanto las consecuencias y responsabilidad de lo que suceda también les pertenece. Son esas ocasiones en que hay que estar cerca y disponibles en caso que pidan ayuda, pues no estamos para resolverles la vida, pero si para ayudarlos cuando ellos lo pidan, en caso que esté en nuestra capacidad hacerlo.  Todo este proceso es doloroso para los padres y es por esto que la relación de pareja debe estar lo más fortalecida posible para poder acompañarse, teniendo en cuenta que el hijo podrá decepcionarlos, pero es su hijo y lo seguirán amando, y es porque se ama tanto que duele tanto.  Te puedo asegurar que este momento pasará, y unos años más adelante lo verás de otra manera, es ahora cuando en medio de la crisis existe la gran oportunidad para aprender de los errores, afianzando y consolidando las relaciones.

Sobre la situación puntual de tu hijo:

Cuando una persona inicia su vida sexual debe tener en consideración la posibilidad de un embarazo, pues es una consecuencia natural de una relación sexual. El problema está en que muchos jóvenes no creen en la consecuencia, es como si fuera un cuento o invento que alguien hizo para meterles miedo y evitar las relaciones sexuales prematrimoniales.  En el momento en que llega el embarazo se dan cuenta que era verdad.

Dentro de tu dolor quiero que puedas darte cuenta que tu hijo y su enamorada están enfrentando la situación y van a tener al bebé, hoy en día son chicos valientes, pues no están abortando, con lo cual se evitarían el problema con sus padres.  Esta es una realidad importante para tomar en cuenta, siempre será mejor tener la decepción por su comportamiento, y tener un bebé en casa, que luego enterarte que tu hijo abortó con lo cual tendrás infinita decepción.

¿Cuánto ayudarlos?

Es importante escucharlos, y dentro de lo que ellos quieren sugerir lo que ustedes creen que es mejor para ellos.  Tu hijo tiene solo 20 años, esto quiere decir que todavía no tiene su corteza prefrontal terminada de formar, esto es el lugar del cerebro en dónde están las decisiones.  Por esto es que a esa edad es vital que los padres guiemos, o digamos lo que pensamos, con la esperanza que escuchen, pues si necesitan todavía en algo del adulto a su lado.  Usualmente solo puedes imponer algo, cuando eres tú el que paga la cuenta... pues ahí no depende de ellos, pero en estas circunstancias es mucho más saludable para todos intentar consensos, acuerdos para lo cual es necesario escucharse todos, para luego, tomar decisiones inteligentes, prudentes, adecuadas y aterrizadas a la realidad.

Encuentro muy importante que tu hijo siga estudiando, pues ahí está su futuro.  Que casados civil cada uno viva en su casa es también una decisión acertada, pues ellos podrían perfectamente seguir como enamorados, cada uno en su casa, permitiendo ganar en madures, afianzando la relación, para luego de un tiempo, incluso, luego de que nazca el bebé, tomar la decisión o no del matrimonio eclesiástico que es para toda la vida.  Haber puesto el curso de 8 meses como requisito para la boda, aunque a ellos no les guste, es también acertado, pues habrán muchas cosas que a ellos les incomode o no les guste, pero para que ellos maduren es importante que asuman responsabilidades, e ir a un curso implica esto.  Lo que sí podrías hacer distinto es ofrecerle que elija entre dos cursos distintos, para que elija el que ellos quieran dentro delas opciones que ustedes les presentan, pero que el curso va, es una realidad.

No dudes en seguir consultando esta situación familiar, que nosotros con gusto colaboraremos en lo que necesites.

¡Un abrazo y adelante!

Estuvimos conversando con Pilar Sordo, y esto fue lo que nos contestó al pedirle un mensaje para las parejas:

Pilar es enfática y muy clara al asegurar que el amor no es sólo un sentimiento, sino que es también una decisión y una empresa, en la que no hay rentabilidad si es que no invertimos en ella.

Que para  construir una buena relación de pareja necesito dedicarle tiempo físico y emocional, en que los detalles son más importantes que los objetivos.

 Una relación dura y se mantiene en el tiempo en la medida en que se trabaja constantemente en resolver los propios conflictos , en mirarse mutuamente en el espejo del otro, de modo que me hace crecer en la medida que me muestra lo que soy, llegando a la aceptación del otro y de mí mismo, para lo cual se necesita paciencia.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día, que es  lo que luego debe mediar en la resolución de conflictos.

La gran preocupación de Pilar frente a las parejas jóvenes es la instantaneidad con la que quieren satisfacer sus necesidades, de tal forma que si no obtienen gratificación rápidamente la relación se termina, y se separan.

En la vida son los roces y los conflictos en dónde las personas crecen, cuando hay mucha comodidad no se crece, es por esto que en las relaciones hay que trabajar en la resolución de los conflictos. El roce requiere paciencia,  generosidad, ponerse en el lugar del otro, y desde ahí entender el amor como esta empresa en la que hay que trabajar.

Esta empresa que es la pareja es justamente la que no nos enseñaron a cuidar, no tenemos conciencia de la inversión que debemos hacer para mantener los vínculos.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día

Gracias por leer este mensaje de Pilar, esperamos que te haya servido en el crecimiento de tu pareja.  Si tienes algo para compartirnos puedes hacerlo a través de los comentarios, o si deseas hacernos una pregunta puedes escribirnos en nuestro consultorio online. 

Que hago si encuentro que mi pareja ve fotos de mujeres semidesnudas en su celular. Ya hemos conversado al respecto en otras ocasiones pero se vuelve a repetir. Me molesta tanto que ya no quiero ni siquiera verlo. Cecilia

Estimada Cecilia

Realmente entiendo tu malestar. Hay muchos hombres que tienen la costumbre de tener fotos de mujeres semidesnudas en los celulares, pero eso no quiere decir que debas aceptarlo. Trata de conversarlo nuevamente diciéndole como te sientes con el hecho que el tenga ese tipo de fotos y como esto perjudica a la relación. Intenta comunicarle tu desacuerdo con tranquilidad. Si tu le reclamas o manifiestas tu malestar desde la rabia y la impaciencia, el verá una mujer enojada y no le dará importancia al hecho de las fotos, sino a tu mal genio o desagrado. Por eso es muy importante que cuides de la forma en que te expresas. El tema principal es que él ve esas fotos, no que tu las hayas encontrado, pero debes de preguntarte porqué necesitas revisar su celular. Las relaciones implican un nivel importante de confianza, que al revisar su celular estás diciéndole que no confías en lo que el guarde en su smartphone, o con quién o que hable. Te agradezco la confianza puesta en nosotros.

Buenos días en estos momentos no se q hacer con mi esposo el me ha sido infiel y ahora no puedo volver a confiar en él, lo perdone pero me dice que lo celo y lo celo pero es porque el hace ya algún tiempo me fue infiel y no se q hacer todo el tiempo le vivo restregando lo q hizo con esa mujer ya no puedo volver a confiar en el me quizo engañar con la mujer del hermano y me engaño con otra mujer por chat se citaban ahora vivimos aquí con la cuñada de el no se q hacer como seguir con el con esa desconfianza el me dice que solo lo paso celando.

Querida L

La infidelidad es una gran fuente de desconfianza. Es muy difícil empezar a confiar nuevamente, y lo que generalmente ocurre es que la persona traicionada, en este caso, tu, se convierte en un detective que revisa chats, bolsillos, pregunta insistentemente dónde fue? con quién estuvo?, pues cuesta mucho creer en el otro, recurriendo a estas prácticas para sentirse segura si viene o a estado con otra persona, siempre esperando no encontrar ninguna prueba, pero justamente con la intención de comprobar su inocencia, para ver si así se logra confiar en el otro.

La realidad es que el trabajo de pesquisa no ayuda a la pareja, ni vas a lograr recobrar la confianza perdida con actitudes de celos y desconfianza, es más, podría asegurarte que con esas actitudes lo alejas a él más de tí, y es ahí que te dice que no aguanta que lo celes de esa manera, aunque entiendo que es la forma que tu encontraste para estar más tranquila.

La mejor forma de recobrar la confianza es pidiéndole a é que te ayude a lograrlo, con esto quiero decir, que converses con él planteándole que no vas a revisar chats ni bolsillos, ni a celarlo, pero que como estas así de celosa y desconfiada por la infidelidad y necesitas recobrar esa confianza para que relación siga adelante, sea él, el que durante un tiempo y sin que tu se lo estés pidiendo, te llame a saludar durante el día, te envíe un mensaje diciendo en dónde está, se preocupe por tí, tenga actitudes contigo de cuidado, que tu puedas sentir que a el tu le importas, es muy difícil continuar con la relación si después de la infidelidad el tiene la actitud de “aquí no pasa nada” y tú la actitud de “desconfiada y celosa”.

Para recobrar la confianza se necesita que el trabajo sea de a dos. Que tu luches por creer en él sin estar alimentando lo sucedido y ese dolor, y que él se esfuerce por demostrarte con actos concretos, conversados y acordados entre los 2, que tu eres importante para él.

Tu actitud de celos y pesquisa no van a evitar que el sea infiel. Lo único que podrá evitarlo es su decisión de no serlo, su decisión de apostar por la fidelidad de la pareja, así como el trabajo de los dos para que su relación funcione y crezca el amor, el respeto y la madurez.

Conversa con él y trabajen juntos por su relación.

Si fuera el caso, que el ha sido infiel durante toda la relación, cambiando de parejas constantemente, estarías bajo otro escenario en el que tu decisión podría estar entre continuar una relación con alguien que continuará siendo infiel, porque lo ha sido siempre, o salir de la relación porque no hay voluntad de cambiar.