Cuando estamos conectados con nuestro celular y con lo que ahí sucede (otras personas, redes sociales, noticias), automáticamente ignoramos la presencia de los que se encuentran físicamente con nosotros evitando vincularnos.

Al no fomentar ni alimentar las relaciones con quienes están a lado nuestro estaremos lejos de ellas aunque parezca que estamos cerca.
La única manera de estar cerca de quienes amamos es mirándolos a los ojos, e interesarnos sinceramente, con todos nuestros sentidos por ellos y por su vida. 

Es absolutamente normal que las personas que integramos una familia tengamos nuestras diferencias, que se traducen básicamente en la forma de pensar, sentir y actuar sobre determinado tema. Pero por qué sucede que algunas familias pueden resolver positivamente sus diferencias llegando a acuerdos que unas veces favorecen a unos y otras a otros, de tal forma que gana la familia, y otras familias que cuando aparecen las diferencias se trasforma el hogar en un campo de batalla en el que cada una de las partes lo que le interesa es ganar o ganar, no importa cuanta sangre se derrame, y los acuerdos son una ilusión remota, no una realidad. Hay otras familias que evitan los temas en los que hay desacuerdo por temor al conflicto y viven una aparente estabilidad. La forma cómo una familia resuelve sus diferencias tiene mucho que ver con la forma que tiene la pareja de enfrentarlas, pues ésta es la base de la familia y el modelo que los hijos viven diariamente y de quienes imitarán la forma de hacerlo.

Los 3 conflictos familiares más comunes son:

Las diferencias que existen en las parejas en cuanto a:

• la forma como educamos a nuestros hijos
• el tipo de relación que se tiene con los suegros
• el uso del dinero

Estos conflictos se dan a nivel de la pareja, pero en la medida en que el conflicto avanza por no encontrar una forma adecuada de negociar va involucrando en él a los hijos, hasta que se convierte en un problema familiar que muchas veces necesitará ya de la ayuda de un profesional para poder resolverlo.

Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites.

¿Qué es lo que sucede?

En la pareja cada uno viene de una familia que ha sido su modelo hasta el momento de salir de ella, y en muchos casos vienen a formar esta nueva pareja con costumbres y valores diferentes.

Las creencias que cada uno tiene en la pareja:

A la hora de tener hijos cada uno quiere que se hagan las cosas según su costumbre y esto en diferentes aspectos, desde la hora en que los hijos deben bañarse, si antes de ir al colegio o en la noche, lo que uno opina le parece inconcebible al otro, hasta si practican deporte, o van a clase de arte, la hora en que deben acostarse, si las 7 pm, o las 10pm, si tiene edad para tener celular o no, o si es adolescente si tiene permiso para ir a fiestas, consumir alcohol o no y a qué edad. Parece imposible llegar a un acuerdo, las diferencias parecen ser irreconciliables… cada uno quiere hacerlo según su costumbre y siente que hacerlo diferente es una falta de lealtad a su propia familia, que además está observando todo lo que pasa y comentando lo bien o lo mal que lo hacen, aprobando o desaprobando a su propio hijo o el esposo o esposa de éste.

La necesidad de uno de los padres de sobreprotección:

O los problemas surgen por la forma en que se protege a los hijos, es muy frecuente encontrarnos hoy con padres sobreprotectores entre quienes hay una gran disputa, pues usualmente uno de ellos sobreprotege, mientras el otro quiere que el hijo crezca en autonomía y pone los límites, pero el verdadero reclamo es del marido a la esposa a quién pide que deje de cuidar en exceso al hijo para ser más pareja, y la queja de ella que si él ayudara en algo en vez de criticar siempre, ella si pudiera estar con él. Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites. Uno critica al otro por ser muy permisivo y sobreprotector, y el otro critica por ser muy duro. Finalmente los dos se sienten solos, y resentidos. Han entrado en un juego que retroalimentan constantemente en el cual queriendo estar cerca solo consiguen alejarse uno del otro. Mientras crece el conflicto aumentan las descalificaciones y con éstas el rencor y la soledad. Son muy usuales los comentarios de “ella les permite todo”, “mis hijos son unos malcriados e inútiles”, “él es muy duro con los chicos”, “tus hijos ya no te quieren” y así ad infinitum. Cuando este conflicto se hace evidente no solo la pareja está distanciada, sino que los hijos están alineados con un padre o con otro.

Los suegros:

Otra de las dificultades frecuentes es la influencia que tienen los padres y suegros sobre la nueva familia.   Esto es motivo de conflicto sobre todo en las parejas jóvenes, en dónde marido o mujer están todavía muy unidos a sus padres y son más hijos que pareja, por lo tanto permiten que sus padres participen activamente en todas sus decisiones, poniendo a la pareja en segundo lugar. Esta situación se agudiza si es que éstos padres además contribuyen económicamente al sustento de la pareja. Esta es una situación muy difícil de manejar pues en la medida que un esposo quiere tener más cerca de su cónyuge y le señala la intromisión de los suegros, el otro lo vivirá como una agresión a su familia y se distanciarán cada vez más, aumentando el nivel de discusión.

Soluciones

Estos problemas son comunes a muchísimas familias, pero las manera como lo saquen adelante podrá ser diferente entre ellas dependiendo de la manera en que reconozcan que tienen un conflicto y la forma como lo enfrenten y resuelvan. Así para unas podrá durar unas pocas semanas, cuando para otras podrá ser una discusión eterna, hasta llegar a pensar que es normal vivir así. Puede ser complejo dejar de mirar los problemas o conflictos desde nuestra perspectiva, pero es indispensable para sacar adelante la situación empezar a ver lo que sucede desde los zapatos del otro, ponerse en la situación del otro con las creencias que trae de su familia, para así entender porque insiste tanto en algún punto que para uno puede no significar algo tan grave, o para darnos cuenta de dónde sale su posición y porqué es tan importante para el otro.  Una vez que somos capaces de entender y sentir el porqué de la posición del otro será mucho más sencillo llegar a un acuerdo, ya sea porque cedes, o porque es el otro el que cede, o entendiendo el problema no como una posición cerrada y caprichosa del otro, sino el motivo interior en la que se sostiene, seguramente será muy sencillo que los dos muevan esa posición a un punto intermedio en dónde puedan dar un espacio a la al punto que cada uno sostiene, con lo que obtendrán un ganar ganar en la relación. Tanto los problemas en relación a cómo educar a los hijos, cómo la relación con los suegros se podrán solucionar al dejar de escucharse los argumentos de uno mismo, para empezar a escuchar a la pareja y ponerse en la situación del otro, llegando a la conclusión que muchísimas veces cediendo, gana la relación, gana la familia. Si los dos escuchan al otro, sin rivalidad, sino recordando que aman a esa persona, seguro los conflictos se reducirán, pues hay dos personas invirtiendo en el cambio.

Ana quedó desbastada luego de que su hijo decidió emigrar a otro país apostando por un mejor futuro para él y su familia. A pesar de haber transcurrido ya algunos meses ella ha quedado como congelada en el tiempo, sumida en su dolor...

La separación de alguien siempre causa dolor y genera un gran vacío, el dolor y el sentimiento de pérdida que se sufre es el más profundo. El sentir que aquella persona que vivió y ocupó un espacio primordial e importante en nuestra vida no está más, es abrumador, el recuerdo de la persona se acentúa con los detalles de la vida cotidiana.

El dolor nos lleva a hacer un pare y reflexionar profundamente de lo que somos y queremos, nos hace   ver la vida de manera diferente.

La pérdida:

Todos los seres humanos de una u otra manera enfrentamos pérdidas continuamente, casualmente porque somos seres en constante evolución, siempre optando por nuevos desafíos que implican cambios; que a su vez traen consigo riesgos, ganancias, beneficios, y pérdidas. Generalmente conectamos la palabra duelo con la muerte de alguien, sin embargo, duelo se aplica al proceso psicológico que se desencadena frente a cualquier tipo de perdida (Puede ser la perdida del año escolar, un ser querido, un trabajo, una separación, divorcio, infidelidad, del status social o económico, la adolescencia, una enfermedad, cambio de casa, pérdida de la juventud, un proyecto, un amigo o pariente que emigra… etc..), todas estas situaciones   afectan al individuo desencadenando en él procesos de duelos a elaborar, que no siempre se logran exitosamente; originando en múltiples ocasiones trastornos psíquicos.

Es muy cierto que hay pérdidas y "pérdidas", los sentimientos son los mismos, pero la diferencia entre ellas es lo que marcará la intensidad de la misma. El impacto emocional que el sujeto siente al constatar que su vida se trastoca, se transforma, que ya nada será igual, origina en él un estado de angustia y confusión que trae consigo fuertes cambios tanto a nivel físico, emocional, como de comportamiento, iniciándose un proceso de duelo que parecería no tener fin.  El sentimiento de pérdida nos ubica en una gama de intensas y profundas emociones que se entremezclan de un modo que nunca antes se han experimentado. En un inicio el sujeto se repliega en sí mismo, se enconcha en su dolor, los sentimientos determinan el humor, así como también las decisiones y actitudes… por momentos la persona puede sentirse aturdida, confusa, culpable, con temor, con ira, frustrado, etc… luego se siente un poco mejor, pero llegan otros momentos en que la soledad, la angustia y la tristeza lo embarga nuevamente...son como oleadas o ciclos de dolor que van y vienen de acuerdo a lo que se ha perdido.

Elaboración del duelo:

La capacidad que cada persona tiene de reaccionar frente a los conflictos, problemas,   o circunstancias consideradas adversas, inesperadas y dolorosas, está determinada por la aptitud innata de lucha de cada quien, "capacidad de resiliencia", herramienta que ayudará a transitar el proceso de duelo, proceso nada fácil, que se irá elaborando internamente, de a poco y de manera muy particular, este proceso de elaboración de duelo finalizará con la aceptación de nuestra pérdida y la reorganización y modificación de una nueva realidad.   Ningún ser humano está exento de atravesar alguna vez en su vida por un proceso de duelo, No es fácil transitarlo, pero es importante asimilarlo, entenderlo e intentar superarlo, es necesario dar espacio al dolor, llorar nuestra pérdida y permitirnos expresar todo lo que en el momento se está sintiendo, teniendo el total convencimiento que aquel dolor pasará algún día, y aquella herida se cerrará y cicatrizará….. Sin embargo aquellas personas que tienen baja o ninguna tolerancia a la frustración, poca capacidad para afrontar aquellas continúas y pequeñas circunstancias estresantes y amenazantes de la vida cotidiana, frente a una situación de pérdida mayor entrarán en un proceso de duelo patológico, entendiendo como tal al proceso de duelo que se sale de lo esperado, en duración como en intensidad, convirtiéndose en devastador, durando algunos años. El dolor en el duelo patológico es severamente intenso, la persona no logra realmente enfrentar el dolor; simplemente lo enmascara,   pierde el interés en la vida misma, por ende se deteriora la calidad de vida de quien lo porta y de sus allegados inmediatos, impidiendo entrar en una etapa de reorganización tanto psíquica como emocional. En este tipo de duelo, todo tipo de sentimientos se acumulen en el interior y generalmente detonan en una depresión. Un espacio psicoterapéutico es de mucha ayuda, ya que el profesional contribuirá a que la persona hable de su pérdida y exprese sus intensos sentimientos.

Como ayudarnos a sobrellevar el dolor de nuestras pérdidas

• Ser pacientes con nosotros mismos y validar nuestro dolor.
• Vivir el día a día, intentando sin prisa instaurar un nuevo ritmo cotidiano.
• El llorar nos ayudará a liberar dolor, tensión.
• Si sentimos ira, debemos expresarla.
• Intentar ir desapegándonos afectivamente del objeto de nuestra pérdida.
• No tomar nuevas responsabilidades, ni tomar decisiones hasta que el dolor haya aminorado.
• Apoyarnos en la familia y los amigos.

El dolor nos lleva a hacer un pare y reflexionar profundamente de lo que somos y queremos, nos hace ver la vida de manera diferente.   No existe una receta perfecta para sobrellevar el dolor de nuestras pérdidas, el proceso de duelo es gradual y diferente para cada persona, cada uno necesita su propio tiempo para encontrar alivio... sin embargo, todos debemos tratar en lo posible de agarrarnos de ese sano equilibrio que nos permita aceptar lo perdido y asimilar lo nuevo…será la llave que nos conducirá a adecuarnos a la nueva realidad y continuar con nuestra vida.

Apoya a tu hijo a resolver problemas:

Así como los niños aprenden distintas habilidades cognitivas o sociales, también la generación de soluciones puede aprenderse por ensayo y error, o como un juego desde que son pequeños los niños hasta que se convierta en una reacción o actitud automática frente a un problema. Nuestra actitud serena, analítica, positiva y flexible les servirá como modelo y así podamos enseñar a los niños a encontrar soluciones.

Los padres han de evitar resolver los problemas de los hijos, y por el contrario desde pequeños animarlos a que busquen sus soluciones, validar sus ideas, rescatar sus aportaciones y potencializarlas, para que vaya ganando confianza en sus propias capacidades.

Existen distintas maneras de reaccionar frente a un problema

• Paralizarse: no hacer nada, esperar que alguien lo haga por mí, lo cual generaría una pasividad, una actitud “ya se verá luego” o “no importa, ya pasará “convirtiéndose la persona en un ser en que la vida pasa por ellos y no ellos por la vida. Aportan poco o incluso estorban en un momento determinado, no son parte de la solución. Muchas veces está asociado al miedo, al temor; por algo que se desconoce y que no se puede manejar o mantener bajo control. Los niños que se paralizan pueden ser producto de una excesiva resolución - sobreprotección por parte de los padres que los incapacita y hace de ellos seres dependientes, con baja autoestima e inseguridad.
• Huir: es otra forma instintiva de salir de la situación, escapar, evitar, negar, distanciarse de la situación que genera malestar o conflicto. Son aquellas personas que se pasan cambiando de escenario, pero el problema siempre los acompaña. Pueden tender a la inestabilidad, ya que no pretenden hacer frente a la adversidad. Si bien es cierto que uno puede utilizar esta estrategia, en algunas ocasiones, para evitar conflictos o discusiones, cuando el motivo no es de peso o si se eligen batallas, dejando pasar unas para enfrentarse solo con las trascendentales o importantes.
• Gritar, enojarse, responder con agresividad, con actitud de defensa frente a una situación que pudiese causar molestia, desagrado o irritabilidad. Probablemente el bajo control de impulsos lleva a muchas personas a desconectar su cerebro emocional del racional; por lo que solo reaccionan por las emociones del momento, sin racionalizar causas ni consecuencias. Pueden responder con agresividad innecesaria, dejando de lado la posibilidad del diálogo, del discernimiento y de la mediación, ya que parecen querer imponerse por tener la última palabra o su verdad. Los niños pequeños quienes no poseen aún una expresión verbal demuestran sus frustraciones corporalmente: pegan, muerden, empujan, halan el pelo, patalean, etc. Sienten, pero no pueden ejercer el autocontrol con la mejor disponibilidad que la que gozan los niños a partir de los seis años, quienes ya poseen una mayor capacidad de pensamiento, comprensión de los hechos y la incorporación de un lenguaje propio de emociones le permiten identificar más las propias y poco a poco la de los demás.
• Racionalizar los hechos y buscar soluciones, éste debe ser el hábito a desarrollar. Desde pequeños mediante “el juego del intercambio de ideas” que se puede establecer como dinámica familiar, pueden los niños tener una lluvia de ideas y escoger luego las mejores. La intención es enfrentar problemas con más flexibilidad y creatividad. Se pueden partir de varias posibles ideas, algunas muy creativas y otras más lógicas. Luego se analizar de que manera estas soluciones podrían funcionar, en niños menores de 8 años probablemente requieran aún de apoyo del adulto.

En el caso de niños de más edad y en adolescentes la forma más avanzada de resolver problemas se denomina PENSAMIENTO – MEDIOS- FIN.

La intención es tener clara la meta deseada, y buscar acciones que de cómo resultado lo que he decidido. Esta estrategia debe tener en cuenta de que hay ocasiones que lograr las metas implica esperar el tiempo adecuado, o que es necesario redefinir metas cuando sea conveniente hacerlo.

Para niños a partir de los 11 años pueden utilizar los padres pueden apoyar a sus hijos con las siguientes recomendaciones:

• Importancia de detenerse para pensar con calma las cosas.
• Identificar, definir el problema.
• Reunir la información desde su propio punto de vista, de los hechos e información relevante.
• Reunir información desde la perspectiva de otras personas (sus necesidades, emociones y lo que piensan)
• Considerar estrategias alternativas, inclusive lo que se puede hacer o decir y los posibles obstáculos.
• Evaluar consecuencias y los resultados, decidir entre alternativas; anticipar incluso que ocurriría en función de palabras o acciones puntuales.
• Completar el proceso de resolución de problemas, alentando a continuar hasta alcanzar la solución deseada.

Los padres han de evitar resolver los problemas de los hijos, y por el contrario desde pequeños animarlos a que busquen sus soluciones, validar sus ideas, rescatar sus aportaciones y potencializarlas, para que vaya ganando confianza en sus propias capacidades.

El hecho de centrarse en soluciones en lugar de ver culpables o de sobredimensionar los problemas, facilitará la superación de obstáculos por parte de los niños; poco a poco ellos irán ganando confianza y pericia. Tendrán una actitud pro activa y positiva, generarán un ambiente alrededor de ellos de éxito y de bienestar.

Amigas queridas, madres, esposas o aquellas para quienes hacer familia es importante, todas tenemos vidas agitadas, llenas de ocupaciones y preocupaciones, en muchos casos teniendo que resolverlo casi siempre todo al mismo tiempo.

Este mundo moderno nos exige más cada día y, entre estas cosas, lo que pareciera menos importante que la integridad física y emocional de nuestra gente, es encontrarnos alrededor de la mesa.  Considerar que la mesa es parte de un todo, de hecho hasta en las sociedades más primitivas ya se daba este festejar y cuidar de los suyos, es una necesidad primordial del ser humano que nos preserva como especie de este individualismo actual, donde las personas se preocupan solo de sí mismos y de sus necesidades particulares, abandonando hasta sus seres más cercanos como padres e hijos, o simplemente no teniendo familias.

Eso es lo que los está llevando a desaparecer, el perder esta esencia primordial de pertenencia, de comunidad, afecto, solidaridad.  Primero no hay tiempo y luego ya no hay vínculo.  Por eso yo las invito a como pide el papa Francisco a entregarse al servicio de sus propias familias, si cada quien lo hiciera realmente de a poco haríamos un mundo mejor.   El dar y darse trae recompensas en el  día a día.

Dijo Aristóteles “Educar la mente, sin educar el corazón, no es educar en absoluto”

Alrededor de la mesa, donde los miembros del hogar se encuentren, se escuchen y se respeten, a más de alimentares; se crea un buen ser humano, un hogar, una familia, una sociedad, un país; con ese pequeño día a día que pareciera fácil pero no lo es tanto.   Es esa combinación de reglas, ejemplo, afecto, darle a cada uno un lugar especial, una comida no es solo para llenar la barriga o alimentarse.

Llenamos otros espacios fundamentales en la mesa y la cocina por eso se decía que en la cocina esta el alma del hogar. Proveemos un lugar de encuentro, damos afecto entre bocado y bocado, calidez, preocupación, enseñamos moral, decencia, buenas costumbres y muchas cosas más con cada plato especial, con cada linda mesa preparada con amor, son momentos  que los hijos conservarán en su corazón por siempre.

Hitos importantes de la vida de cada individuo, compartidos en familia, desde un cumpleaños o día de la madre, donde se festeja a los que queremos y estrechamos vínculos, le damos este sentido de pertenencia tan importante para los seres humanos, hasta un Bautizo o una Comunión donde afianzamos nuestras creencias enseñando que es importante para nosotros como familia, cómo todos juntos nos alegramos y festejamos por algo que para nosotros es importante.  La Navidad tan llena de significado, es hacer un pare en una vida agitada y llena de preocupaciones y obligaciones cotidianas para recordarnos que “esta es mi gente, mi familia y amigos, que nos queremos, que podemos contar con ellos”, por eso tenemos que cuidar ese entorno para mantenernos seguros y por buen camino.

En la mesa reforzamos nuestros principios y es el primer lugar donde aprendemos a vivir en comunidad, es decirles a los miembros del hogar: “aquí se los ama y habrá siempre un lugar esperando por ti en esta mesa, no importe lo que pase”.

En los cambios de aros,  bodas, donde las familias empiezan a conocerse y unirse, no es el gasto, ni el tamaño, es el cariño y el buen gusto y las ganas de trabajar y compartir por los que amamos. Una boda afianza vínculos, está llena de detalles importantes que tienen significado, pues de eso se trata.

Amigas queridas aquí estaré para brindarles, con todo mi cariño, lo que pueda servirles de mis experiencias de ser hija, hermana, esposa, 29 años de matrimonio, 6 hijos y 7 sobrinos queridos y todo lo que he estudiado, leído, cursos y trabajos, a su disposición, pueden escribirme para cualquier inquietud, estaré atenta a responderles.

“Mami, se te ve feliz…. ¿Hay una buena noticia?” O “qué simpático y chistoso que es mi papi, pero si parece un niño…” Estos son los comentarios que hacen los hijos cuando experimentan a sus papas en vacaciones, cuan positivo es que ellos nos vean y nos vivan sin el estrés diario. Cuando en una familia salimos de lo cotidiano y nos relajamos, mostramos facetas que nos sorprenden incluso a nosotros mismos, posibilitando un encuentro más espontáneo…y un ambiente familiar pacifico y alegre.

En la medida de nuestras posibilidades planifiquemos unos momentos de vacaciones junto a nuestros hijos.

Aprovechemos para salir de nuestra ciudad y viajar a la playa o sierra, cambiar de actividad y descansar juntos en familia.

Recomendaciones para disfrutar las vacaciones familiares

Expectativas aterrizadas: Es importante conocer y ponernos de acuerdo en pareja en qué tipo de vacaciones serán y lo que esperamos de ellas, y esto compartirlo con los hijos. Pues si vamos a la playa con la idea de pasarla en familia y los hijos se van cada uno por su lado, estaremos decepcionados y molestos. Lo más saludable es sentarse en familia y que cada uno de su opinión sobre lo que espera del viaje para así en lo posible tratar de dar gusto a todos.

Tareas repartidas: Evitemos malos entendidos y frases como “detesto las vacaciones, todos pasan bien menos yo”, o, “estos chicos son unos frescos, ingratos, se quejan por todo, y no ayudan en nada”.

La única forma de evitar éstos malos entendidos es aclarando y repartiendo tareas antes del viaje entre todos los miembros de la familia, así cada uno tendrá su área de responsabilidad y no recaerá todo sobre el papá y la mamá.

El presupuesto: Para que las vacaciones sean placenteras, los papás deben tener claro cual es el presupuesto del viaje, para que así puedan ponerse límites ellos y a sus hijos y eviten las discusiones por dinero que se dan al no conocer hasta dónde pueden llegar con el gasto.

Animo positivo: Nos corresponde a los papás dar el ejemplo del ánimo en positivo, estar de buen humor, tomar las iniciativas, escuchar a los hijos, para así lograr acuerdos en dónde todos se sientan escuchados y por lo tanto importantes.

Actitud flexible: Si cuando estemos ya de vacaciones nuestros hijos nos hacen alguna propuesta que está fuera de lo planificado, escuchemos lo que tienen que decir, pues es muy probable que en esa propuesta está el sentir de él y de sus hermanos.  Si lo que propone es viable, considerar un cambio de planes podría significar una ganancia familiar.

Actitud de escucha:  Esforcémonos por tener una actitud de escucha para que todos nuestros hijos se sientan tomados en cuenta en las decisiones que tomemos, y por lo tanto se sientan incluidos como parte importante de los planes de vacaciones.

Busquemos a través de las vacaciones “Vivencias familiares que llenen el corazón que serán recordadas por nuestros hijos toda la vida con amor”

Cuando compartes con tus hijos experiencias con amor, son recordadas con amor. 

Miércoles 7:

¡Llegaron las vacaciones! Al fin ya no tuvimos que madrugar tanto hoy, aunque igual nos levantamos tempranos porque nos esperaba un gran día. Mateo se fue con papá al trabajo y Lucía se fue conmigo al trabajo, cada uno aprendió un poco acerca de nuestro trabajo. Fue muy especial porque pude compartir con ellos más y en un espacio diferente, además de que se ganaron una pequeña paga que les ayuda a comprender el valor del esfuerzo.  Así como especial, también fue muy divertido, ellos y sus ocurrencias. Para la hora del almuerzo aprovechamos que los cuatro estábamos por el centro y almorzamos en un restaurante, luego volvimos a nuestras oficinas.  En la noche, como si el día no había sido suficientemente movido, empacamos nuestras cosas y ¡salimos para la playa! Llegamos justo a tiempo para ver la caída del sol desde la playa, cenamos juntos en casa una deliciosa parrillada que preparó Luis, mi esposo, y finalmente nos fuimos a descansar. Me encantan las vacaciones, son igual a: más tiempo con las personas que amo.

Jueves 8:

Ya es enero, ya empiezan las vacaciones de mis nietos y la temporada playera para mis hijos. Hoy los llamé, a Mateo y Lucía, para pedirles que vinieran para darles la bendición antes de irse a Salinas, Mateo si vino pero a Lucía se le hizo tarde porque no había hecho las compras para llevar. Eso fue de tarde, pero en la mañana salí a revisar mis flores, luego almorcé con Eliana la chica que me cuida y estuve esperando que llegara Mateo. Luego de la linda visita de mi hijo y mi nieta la más chiquita, que es una muñeca preciosa, recé el rosario, cené en casa y esperé la llamada de mis hijos, de que habían llegado bien, para irme a dormir finalmente. Las vacaciones me gustan de lunes a jueves cuando me traen a mis nietos, pero no me encantan de sábado a domingo porque no hay nadie cerca que me visite o lleve a misa, pero yo me alegro de pensarlos disfrutando en la playa.

Me encantan las vacaciones, son igual a: más tiempo con las personas que amo.

Llegaron las vacaciones

En cada etapa nos enteramos de una forma diferente que las vacaciones llegaron. Cuando somos niños, estas empiezan cuando las clases terminan; cuando somos jóvenes, al empezar los viajes a la playa; si somos adultos, cuando ya no tenemos que madrugar para llevar a los niños a la escuela; y cuando somos adultos mayores… a veces no nos enteramos, o lo hacemos cuando nos damos cuenta de que este domingo no habrá quien nos lleve a misa, entonces empezaron las vacaciones.

A veces las vacaciones pueden convertirse en un obstáculo entre nosotros y nuestros abuelos o padres mayores, y en otras ocasiones pueden convertirse en la mejor etapa para ellos, todo depende de nosotros. Hoy vamos a enfocarnos en el segundo panorama.

Dios hizo las etapas perfectas, les pongo un ejemplo: Al adulto mayor le basta compartir una hora con su hijo para ser feliz las siguientes 23 horas del día y al adulto generalmente, por sus múltiples responsabilidades y actividades, sólo le queda una hora libre para hacer cosas como, visitar a sus padres. De esta forma todos seriamos felices, pero sabemos que muchas veces no es así de ideal por diferentes factores, como el consumismo, que nos ha llevado a trabajar más horas en nuestras empresas que en nuestras familias. Por lo tanto, conociendo que hoy parece que las horas tuvieran sólo 30 minutos, les voy a proponer una lista de 9 actividades para hacer con adultos mayores en vacaciones :

1. Llega a su casa con un rompecabezas y ármalo con él.
2. Invítalo al teatro.
3. Lleva tu laptop y muéstrale videos musicales de su época, como de “Los Panchos” (te dirá que ese “disco” está lindísimo, explícale con paciencia que es “YouTube”).
4. Invítalo a comer a un lugar rico, si no se anima a salir, llámalo y dile que no cocine porque tú llevas la comida.
5. Imprime unos cuantos crucigramas y siéntate a resolverlos con él.
6. Llévalo a conocer una Iglesia nueva o simplemente, a cualquiera cerca.
7. Lleva una receta sencilla, los ingredientes, y proponle hoy cocinar juntos en honor a todos los años que te cocinó tan rico.
8. Invítalo al cine (de preferencia a una película en español).
9. MASTER plan: convéncelo de ir a la playa el fin de semana, si tiene limitaciones físicas que no se lo permiten, invítalo a una piscina.

Tip para convencerlo: explícale lo bien que le hace caminar en el agua, hacer actividades nuevas y además dile que ¡sus adorados nietos lo esperan!

10. Siéntate y escúchalo (guarda el celular y en silencio si es posible).

Hacer felices a nuestros abuelitos es muy sencillo, ellos no esperan ningún plan extraordinario, ni 5 horas de nuestro tiempo, sólo esperan que:

• Estemos con ellos,
• Los amemos a pesar de sus cambios,
• Lo que hagamos lo hagamos con amor,
• Lo que les digamos se lo digamos con cariño,
• Lo que les corrijamos se lo corrijamos con paciencia,
• Los comprendamos.

Los invito a que tengamos unas vacaciones que nos unan más a quienes amamos, aunque a veces esto implique sacrificios, pero vale la pena, pues como dice la Madre Teresa de Calcuta: hay que amar hasta que duela.

Prueba comenzando a leer un párrafo y que se contagien para que continúen leyéndolo ellos mismos, o les cuenten a los chiquitos de la casa. También puedes optar por discutirlos en familia, para que te cuenten y les digan a sus hermanos sobre el libro que están leyendo.

1. De paseo por el Malecón

Un cuento que los invita a recordar lo hermoso que es nuestro Malecón del Río Guayas, visitando algunos monumentos que tienen mucho de historia.

2. Colección Barco de vapor, Serie Naranja

Una historia adecuada para ayudar al niño en su autoestima y no hacer caso de burlas que le hacen sus compañeros.

3. Colección Barco de Vapor, serie Roja

Walid, Un ambicioso príncipe árabe, desea ganar un certamen de poesía pero nunca lo logra, siempre le vence el mismo contrincante: Hammad,un humilde tejedor de alfombra que ni siquiera sabe leer ni escribir. Este libro es escrito por Laura Gallegos García y tiene premio El Barco de Vapor.

4. Colección que tiene 10 títulos

El avión fantasma, es una de las novelas policíacas de un caso para ti y el equipo tigre escrito por Thomas Brezina.  
El Equipo tigre lo forma Patrick, fuerte como un tigre , Biggi (en realidad es Virgit) veloz como un tigre, Luke astuto como un tigre, el cuarto detective eres TÚ. Novela que te hará descubrir si existe un avión fantasma, puedes usar un decoficador que viene adjunto para resolver el caso.

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Un título que nos puede llamar la atención, como a mí me sucedió cuando lo escuché de un educador de Puerto Rico que lo planteó en una de sus clases: "Educar a los hijos en el sufrimiento"… sin embargo con el paso de los años y las experiencias vividas, lo veo como una realidad válida de ser reflexionada, para hacer de nuestros hijos personas capaces de enfrentar y vencer con fortaleza los obstáculos y las dificultades cotidianas.

Renunciemos a la sobreprotección, y construyamos pilares fuertes para que aprendan a resolver sus inconvenientes con rectitud y astucia.

Tan pronto ellos puedan hacer las cosas por sí mismos debemos permitírselos, no facilitarles todo lo que ya son capaces de realizar, aunque lo hacemos con cariño, en realidad no los estamos preparando para la realidad que les tocará vivir.

Nuestra principal función como padres es dejar de ser imprescindibles lo más pronto posible y dejar que nuestros hijos se desenvuelvan de modo autónomo de acuerdo a su edad y con la madurez que le hayamos permitido adquirir.

Es fundamental que los chicos reciban responsabilidades en momentos oportunos, para que aprendan a manejarse como niños y jóvenes; y así convertirse en adultos que sepan responder a los retos que se presenten en los diferentes aspectos de su vida: familiar, social, laboral, espiritual.

Que el lema de sus vidas sea: Libertad con responsabilidad. Los chicos a medida que crecen, y ahora cada vez más temprano, demandan bienes materiales o libertades, que de pronto no son necesarios ni adecuados para su edad: celulares con internet ilimitado, juegos electrónicos de punta, ropa de marca, viajes costosos, horarios hasta muy tarde en las fiestas, entre otras exigencias, que lamentablemente, por desconocimiento se les concede.  Haciendo crecer en su mente la ilusión de un mundo lleno de facilidades y perjudicando su desarrollo emocional, académico y social.

Debemos ejercitar virtudes como el orden, la obediencia y la sinceridad; acciones que repetidas a lo largo de su infancia les den las armas para enfrentar los años venideros.

Virtudes válidas para lograr que nuestros hijos sean buenos cristianos y honrados ciudadanos (S. Juan Bosco):

• la fortaleza, que les permita perseverar en lo que deban realizar sin dejarse vencer por el agobio;
• la templanza, para gastarse sin reservas y superar la comodidad y el egoísmo;
• la justicia, para cumplir con honradez los deberes con Dios, la sociedad y la familia, y
• la prudencia, para saber elegir sus acciones y palabras frente a los acontecimientos diarios.

Así criaremos ciudadanos que le permitan salir a nuestro País de las dificultades, ya que contar con persona que se rijan por la ética y los valores permitirá plasmar en nuestra sociedad una visión de respeto, generosidad y confianza.

Aunque nos cueste, dejemos que nuestros hijos se levanten solos al caer cuando aprenden a caminar, aprendamos a no adular sus pesares académicos con la excusa del cansancio, sino que permitámosles exigirse más, intentar más; para que puedan rebasar los límites de la vagancia y cumplan con los desafíos propios de su edad.

Renunciemos a la sobreprotección, y construyamos pilares fuertes para que aprendan a resolver sus inconvenientes con rectitud y astucia.

Cuanto más los entrenemos, estaremos tranquilos de saber que les supimos dar lo que necesitaban: un poco de lo que piden y más de lo que realmente necesitan: cariño, tiempo, confianza y sobre todo AMOR pero en obras, no solo en palabras.

Hay que permitirles que sufran para que sepan disfrutar de las alegrías de la vida y puedan, a su vez, afrontar sus dificultades.

Al iniciar un nuevo año tenemos la oportunidad de plantearnos nuevos desafíos, así como tratar de enmendar o corregir algo en que nos gustaría mejorar. Así como las empresas responsables planifican metas y presupuesto para el nuevo año, de igual manera a nivel personal y familiar deberíamos tener claro que queremos alcanzar durante el año de tal manera que trabajemos en conseguirlo.  Si tenemos objetivos claros podemos trazar un camino directo, sin desvíos, para llegar a la meta.  Lo más importante en este desafío es plantearnos propósitos que sean realizables y cumplibles por nosotros, tanto porque sea algo real, como porque esté a nuestro alcance. Estos propósitos deberíamos poder resumirlos en una solo palabra que nos recuerde su cumplimiento para evitar que se nos diluya en una lista interminable que por su cantidad y dificultad lo más probable es que se queden en el camino del olvido. Los propósitos pueden establecerse en varios niveles:

• Personal
• Familiar
• Profesional

Nivel personal:

Siempre hay algo en el plano personal que nosotros podríamos mejorar, algo de nosotros mismos o de lo que hacemos que no nos gusta y que con un poco de esfuerzo podríamos solucionar.  Plantearse un cambio en lo personal implica conocerse y atreverse a mirarse.   Aspectos  que te podrías plantear:

• Empezar a ser ordenado en algún aspecto de tu vida en que necesites (habitación, finanzas...)
• Controlar tu ira
• Controlar la agresividad con la que tratas a las personas cuando estas molesto
• Sonreir más
• Ser positivo en tu forma de ver la vida
• Ahorrar
• Ser cariñoso con quienes amas
• Hacer ejercicio como mínimo 3 veces a la semana
• Descansar más

Nivel familiar:

Cada uno de nosotros ocupa un rol dentro de la familia, somos hijos, somos padres, hermanos, si estamos casados somos pareja, desde cada uno de estos roles nos relacionamos con quienes más amamos, con las personas más significativas de nuestra vida, de igual manera desde nuestro ser padre/hijo/hermano/esposo, tenemos una familia que cuidar y en el caso de ser la padres la responsabilidad de la familia que estamos formando.  Si miramos a nuestra familia seguro que habrán aspectos que nos gustaría desarrollar y en los que debemos trabajar en función de la familia que nos gustaría ser.  De igual manera es posible que haya alguna relación que nos gustaría fortalecer. Aquí unas ideas. Aspectos para crecer como familia:

• Dedicar un tiempo a la semana para jugar con tus hijos
• Planificar una actividad semanal o quincenal con tu familia
• Cenar juntos al menos 3 veces a la semana
• Dar especial atención a ese hijo que nunca da problemas 
• Salir solos en pareja 
• Compartir un tiempo en el fin de semana con tus hijos
• Conocer más a tus hijos y permitir que ellos te conozcan
• Visitar a tus papás con más frecuencia (establece cuantos días al mes)

Nivel Profesional:

Sin importar la edad que tengas seguro hay aspectos en tu vida profesional en los que puedes influir para estar más satisfecho contigo mismo: Aspectos para revisar en tu vida profesional:

• Mejorar la relación con esa persona en la oficina con la que has tenido alguna dificultad
• Trabajar en equipo
• Ser puntual
• Ser proactivo y positivo frente a los retos
• Hacer un curso que te signifique un crecimiento
• Dar lo mejor de tí

Tres formas de conseguirlo:

1.  Plantearte una meta definida, clara y q se pueda cumplir.
2.  Tener claro qué es lo que debes hacer y cual es el camino para lograrlo.
3.  Tener claro qué es lo que debes evitar para poder llegar a dónde quieres.

Elige de estos tres niveles el aspecto que para tí sea más relevante y empieza a trabajar en conseguirlo. Te invitamos para que compartas con nosotros en los comentarios, cuales son tus propósitos para año nuevo.