En la actualidad las familias jóvenes en las que trabajan papá y mamá, necesitan de la ayuda de sus padres para el cuidado de sus hijos.  Los nuevos abuelos, conscientes de la necesidad de trabajar de sus hijos acceden a colaborar con el cuidado de los nietos, quienes comparten gran parte del día con ellos.   Esta realidad puede vivirse de manera muy positiva si se atienden a tiempo las dificultades que se presentan, pero también puede resultar que el nivel de complejidad desborde tanto a padres como a los abuelos.

 Revisemos algunas de las situaciones que pueden darse:

¿Quién educa?

La principal circunstancia por la que los abuelos cuidan a diario a sus nietos es por el trabajo de sus padres, sea que estén pequeños y requieran de cuidado constante todo el día, o cuando van a la escuela y al terminar el período de clase regresan a casa de los abuelos, en donde sus papás los recogen al terminar el día, para dormir en su casa. Por lo tanto los niños de lunes a viernes viven con sus abuelos, y duermen con sus papás, compartiendo en su casa sólo los fines de semana. Frente a esta realidad tanto los abuelos como los padres deben de tener claro quién educa a los niños y cuáles son los límites entre los padres y los abuelos a la hora de educar.

¿Quién es el responsable?

Es importante que en todo momento tengamos claro que son los padres los responsables de educar a sus hijos. Los abuelos les hacen el favor de cuidarlos para que ellos puedan ir a trabajar. No por esto los abuelos permitirán que en su casa los nietos carezcan de límites. Deberá haber límites claros, como:

• no tocar la tablet de la abuelita con las manos sucias
• ni jugar con sus lanas,
• no despertar al abuelito de la siesta,
• no tocar lo adornos, ni meter los deditos en la jaula de los pajaritos.

Habrá normas generales que se cumplen en ambas casas como

• el horario para hacer los deberes,
• bañarse
• y comer.

Pero el cumplimiento y el reforzamiento de éstos debe ser trabajo de los papás.

No puede haber desautorizaciones, sino al contrario, un mismo discurso de papás y abuelitos.

¿Padres desautorizados? Nietos confundidos

En algunas ocasiones los abuelos están tan involucrados en la educación de los nietos que asumen el rol de papás desautorizando constantemente a los padres. Esto puede pasar en las familias en las que los abuelos se ocupan de los nietos durante la semana para que los hijos trabajen, como en aquellas en que no los cuidan, pero por alguna circunstancia están sobre-involucrados. Si el padre ha pedido que tienen que tomar la sopa, los niños deben de tomarla, en cambio si el abuelo dice “no importa, no te la tomes”, el niño se va a confundir y pensará “lo que dice papá no me gusta y no es importante, y lo que dice el abuelito sí” Esto le quita autoridad al padre a la hora de educar a su hijo. Si por alguna razón decides que no le darás la sopa, llama al padre y consúltalo, no tomes decisiones que desautorizan las instrucciones entregadas por los papás. Sólo respetando a los papás serás bienvenido en su casa, o te los dejarán en la tuya para que compartan contigo. Esta forma de tratar de ocupar su lugar confunde a los nietos privándolos de tener unos padres con autoridad y unos abuelos engreidores.

¿Cuándo aparecen los problemas entre los abuelos y sus hijos?

Los problemas aparecen cuando los hijos delegan en sus padres las funciones de educar a sus nietos. Al asumir los abuelos ese rol que no les corresponde, se producen situaciones de tensión y confusión. Los niños terminan sin tener claro a quién obedecer, pues tienen padres que parecen sus hermanos, y abuelos que parecen sus padres. La función de educar a los hijos es responsabilidad intrínseca del rol de padre. Este compromiso lo heredan los abuelos en caso de que sus nietos quedasen huérfanos. Es igual de grave, que los abuelos desplacen a los padres, ocupando ellos su lugar. Debes colaborar para que tu hijo asuma su rol de padre. Dejar que otro haga su trabajo es lo más cómodo. No lo sobreprotejas ayúdalo, permitiendo que lo haga bien. A los hijos que puedan sentir que sus padres tienen la obligación de cuidar de sus nietos, es necesario ponerles límites. Los abuelos tienen una vida propia, compromisos, y muchos, aún trabajan; esto no significa que no los amen, pero los padres deben asumir su responsabilidad y entender que los abuelos ayudan en la medida en que les es posible. Los abuelos deben cuidar también el ser en ocasiones excesivamente afectivos, si los padres están retando al niño, no puedes ir a abrazarlo y engreírlo, no es el momento. Los nietos podrán ubicar a los abuelos como los buenos y a los padres como los malos, ecuación en la que todos pierden. Evita cualquier rivalidad que pueda existir en relación a tus hijos que son los padres de los niños. Esto sólo los alejará de ti, recuerda que son tus hijos, y todos están del mismo lado, no se trata de una competencia por el amor del nieto.

¡Los niños necesitan a sus padres y a sus abuelos, cada uno haciendo lo que le corresponde!

Lea también: Ser abuelos: una nueva etapa en la vida 

Como educadores, conocemos de la influencia de los padres en la orientación vocacional de sus hijos, pero, ¿somos conscientes de nuestra responsabilidad hacia la vocación de nuestros alumnos? La orientación vocacional de un joven no siempre es clara, se encuentra matizada por muchísimos colores tanto positivos como negativos, resultado de su experiencia vivida; en dónde, sus educadores, no siempre somos conscientes del daño o beneficio que podemos causarles a nuestros estudiantes. Podemos analizarlo desde 2 ejes principales.

Primero, la mirada y guía del maestro

A medida que el niño crece, va descubriendo sus propios intereses y aptitudes, pero además influyen en él, la mirada de sus padres y maestros. Entonces, con intencionalidad o sin ella, podemos potencializar o por el contrario, anular, ciertos talentos del joven. Lo más beneficioso es tomar conciencia de nuestra responsabilidad y ayudar a cada uno de nuestros alumnos en la búsqueda de sí mismos. Una gran herramienta es la connotación positiva cuando vemos que han logrado un buen trabajo,

• “qué buena redacción has hecho, tienes facilidades para expresar tu postura”,
• “Has resuelto todos los problemas algebraicos con facilidad”,
• “Hicieron un gran trabajo grupal, pudieron sortear las dificultades de trabajar en equipo”

Así, a través de los ojos del maestro, ellos descubrirán que tienen mejores aptitudes para ciertos trabajos. Si al contrario, tienen dificultades para ciertas tareas, hacerlo notar sin descalificar:

• “Veo que trabajar con números se te dificulta un poco, te toca hacer un mayor esfuerzo, pero seguro sacarás mejor promedio el próximo parcial”
• “He notado que la lectura te cuesta un poquito de trabajo, ya encontrarás un género que te agrade”
• “Me di cuenta que no te gusta dividir el trabajo entre el equipo, ¿prefieres trabajar solo? Piensa que mejor vas adquiriendo práctica, ya que en un futuro trabajo podrá tocarte compartir labores entre varios compañeros.”

Este tipo de intervenciones también denotan interés en el alumno, y él te sentirá cerca y lo agradecerá. Si por el contrario, descalificamos al alumno ante cualquier dificultad por pequeña que sea, lo único que hacemos es dañarle su autoestima y anular la opción de potencializar características de su personalidad y aptitudes. Con frases como:

• “No vales para nada”
• “Si no puedes ni dividir, nunca podrás enfrentarte a las matemáticas de la secundaria”
• “Deja que Luis lo resuelva que a ti nunca te sale”
• “Lees como niño de Kinder”

Recuerda que todos terminaremos leyendo aunque no nos guste, o sumando a pesar que nos cueste trabajo, en cualquier lugar en el que nos desempeñemos; pero si has enunciado frases como esas, marcas al individuo de tal forma, que nunca querrán leer un informe frente a la mesa directiva de la empresa, o usarán una calculadora hasta para cuando compren helados para su familia. El poder de potenciar o anular las aptitudes de un niño, y luego de un joven, pueden marcar su vida. Mejor es pensar que queremos que digan, “Mi profesor de 5to. siempre dijo que yo era capaz de…”

Segundo eje, el ejemplo a seguir desde nuestra profesión

Los invito a revisar cómo vivimos nuestra vocación, nuestra profesión, nuestro trabajo cualquiera que este sea, ¿te muestras feliz en tu area? o lo vives como un castigo, o como una pesada carga que llevar a cuestas cada día. Ellos estarán mirando cómo es ser un maestro, matemático o científico, cómo es ser artista, escritor o músico, en la medida que sus maestros, adultos cercanos, den testimonio de vida en su hacer diario. Anímate y se inspirador.  Sobre todo, que sepan, que cualquiera sea la profesión que escojan en la vida, sea una que les guste y tengan aptitudes para realizarse en ella. Lea también: Padres, a educarse   

El adolescente es ambivalente, en unas ocasiones se comporta como niño, en otras pide libertades de adulto, aunque esto nos confunda por momentos, debemos contribuir a que actúe de forma madura permitiendo que se responsabilice por sus obligaciones y por las consecuencias que sus actos positivos o negativos generen. En la medida que madure irá responsabilizándose cada vez más de sus acciones, haciéndose dueño de sí mismo. Este aprendizaje personal a través del cual se siente capaz le permitirá ser cada vez más independiente. Podrá sorprendernos y sorprenderse al ver lo que logra por sí mismo… resolver solo ciertas dificultades, sin esperar que nosotros lo hagamos por él.

¡A un niño trátalo como niño, dale responsabilidades de niño! ¡A un adolescente trátalo como tal, y dale mayores responsabilidades… el que quiere ser grande que actúe como grande!

Esta seguridad en sí mismo, es el resultado de un aprendizaje positivo. Si nosotros lo tratamos como niño pequeño, solucionando todas sus dificultades, no le estamos permitiendo crecer. Es importante que la exigencia sea en medida de su madurez, pedirle algo que exceda su capacidad es un camino al fracaso de la tarea, al igual que le envía a él un mensaje negativo de sí mismo, sintiéndose incapaz e inseguro. Crecer es necesitar menos de sus padres, para valerse más por sí mismo. En la medida en que los veamos listos, debemos permitir la independencia, incluso fomentarla (pues podrían quedarse en la comodidad de no intentarlo para no asumir riesgos) confiando en ellos, pero así como damos independencia, debemos exigir a cambio responsabilidad en su comportamiento.

El caso es que tengo dos problemas el primero es que sufrí cierto abandono durante mi infancia y pienso que eso no me deja desarrollar como persona y debido a esas circunstancias a veces no se como actuar con mis hijos porque siento que los estoy sobre-protegiendo. El segundo problema es que estoy casada hace 21 años pero mi esposo se fue hace 8 años y regreso hace 2 años y desde entonces él va y viene como le parece, desde entonces tengo un trabajo de medio tiempo mi problema es que mi esposo trajo un playStation y se la pasan jugando todo el día, eluden responsabilidades dentro de la casa porque no los dejos salir a la calle pero quiero encaminarlos en algo útil.  Mis hijos tienen 20 años el mayor, 18 la niña y 13 el menor.

María

Estimada Maria,

Me parece que el problema central con la crianza de hijos y responsabilidad lo tienes claro. Como tú sufriste un abandono de niña, ahora que eres madre, quisieras darle a tus hijos todo lo mejor que puedas para que sean felices y no sufran lo mismo que tú.

La historia de tus hijos es muy diferente a la tuya, pues ellos tienen una mamá en casa que está muy pendiente de ellos. Tus hijos necesitan que les pongas límites, que existan reglas claras dentro de casa que los eduquen. Por lo que me cuentas parece que ellos hacen en casa lo que quieren, al igual que tu esposo que a veces está y otras no. El problema no es el playStation, sino la forma como éste se utilice. Cuando te suguiero que pongas reglas en casa me refiero justamente a la opción que regules el uso del play (solo se puede jugar una hora en la noche, o solo se puede jugar después de hacer la tarea) encuentra cual es la regla con respecto al uso del play que tú puedas poner, y que funcione en tu familia.

De igual manera es necesario que existan reglas a la hora de salir a la calle, un horario para regresar a casa, un horario para comer y para hacer tareas.

Para que puedas hacer esto, primero debes creerte  que SI puedes, tú eres la mamá, por lo tanto la llamada a poner orden dentro de casa. Este orden no se lo consigue con violencia, se lo consigue con reglas claras a las que debes hacerles seguimiento, esto es vigilar que se cumplan. El que tu pongas reglas educa a tus hijos, no tengas miedo que dejen de quererte o que se sientan infelices, todo chico necesita ser educado por un adulto, y cuando esto sucede sienten que alguien se preocupa por ellos y por lo tanto son amados y felices.

Busca dialogar con tu esposo para que él te apoye en poner orden dentro de la familia, seguro que tus hijos serán personas de bien, pero para lograrlo necesitan sentir que tú y tu esposo están al mando de la familia, educando con reglas claras y velando por su cumplimiento.  Dales mucho cariño, es mejor que sientan el amor tuyo en forma de afecto que a través de la sobreprotección.

Buena suerte!!

En el mes de junio celebramos el día internacional del medio ambiente. Es por eso que quisiera compartir con Uds. una pregunta muy válida pero que pocas veces por no decir nunca la hemos hecho. ¿Qué tipo de niños le vamos a dar al Mundo? Y es que muchos se esfuerzan por mejorar el planeta tierra, disminuyendo la contaminación tanto en la playa como en la ciudad, otros tratan de utilizar menos productos nocivos para el medio ambiente, los gobiernos generan diferentes propuestas para que juntos recuperemos áreas verdes y así muchas. Pero en ningún momento los padres de los futuros ciudadanos del mundo se han detenido a pensar ¿cómo los estamos formando para cuidar su planeta? Y cuidar el planeta no sólo conlleva reciclar, sino el gran cuidado de nuestra sociedad. ¿Qué valores, ideas, conceptos estamos dándoles a nuestros hijos para que el día de mañana puedan vivir en una sociedad saludable?.

Nosotros somos su ejemplo y eso lo tenemos claro, pero si no hay un seguimiento coherente con lo que estamos promulgando acerca del cuidado del planeta, si no les damos la oportunidad de pertenecer a un proyecto o actividad diaria que involucre estos valores pro planeta, entonces estamos perdiendo el tiempo. Ya que al no involucrarlos de una manera útil jamás se generará en ellos un hábito o una buena costumbre, porque crecieron viendo como lo hacían papá y mamá más ellos nunca tuvieron la oportunidad de hacerlo. Un punto clave en la crianza de nuestros hijos es el sentido de pertenencia que tanto nos habla, PhD. Jane Nelsen en su programa de Disciplina Positiva. Si nosotros involucramos a los niños y adolescentes de una manera útil en actividades que promuevan el cuidado del planeta, en ellos se generará un hábito y a su vez su sentido de comunidad se fortalecerá. 

¿Cómo podemos fomentar el cuidado de la planeta tierra en casa?

-    Regando y cuidando el jardín: para niños chicos esto se puede realizar con un vasito o una botella plástica. Recuerden que esta actividad tiene que ser algo constante repetirla 2-3 veces por semana.

-    Reciclando: enseñarles la importancia de reutilizar materiales. Algo que les puede gustar es hacer sus propias creaciones a base de materiales reciclados como: botellas plásticas, tapas plásticas, cartones (cereal, pasta de dientes, etc.). Utilizando cinta scotch y pegamento, seguro se divertirán. Pueden disponer de una caja de cartón o quizás algún topper grande de plástico, donde ellos depositen los materiales reciclados para que luego puedan utilizarlo para sus manualidades ó proyectos.

-    Recolección de basura: pueden utilizar guantes para evitar el contacto. Esta actividad la pueden realizar en parques y en la playa de esta manera ellos podrán concientizar lo terrible que es botar basura de manera desordenada. Existen películas, imágenes y videos en donde ellos podrán visualizar el gran daño que puede hacer una funda plástica o un sorbete a un animal. Es importante que ellos conozcan la realidad, olvidémonos de ese pensamiento de antaño “no vaya a ser que se traume”, al contrario al verlo se generará en ellos un deseo de ayudar y una consciencia más verde por el cuidado del planeta. De hecho los podemos nombrar guardianes del planeta y cuando vean algo que no ayuda al cuidado ellos nos pueden avisar para poder resolverlo juntos. Cuando en casa estamos usando algún material en exceso o se está desperdiciando algo ellos estarán alerta para identificarlo.

-    Evitando conductas de consumo en exceso: es común ver como niños desperdician papel de baño, hojas de papel para dibujar, agua, energía eléctrica, etc. Enfóquense en una conducta a la vez para que se convierta en un hábito saludable en su casa. Pueden trabajar un hábito por mes. Estableciendo metas: En el mes de junio vamos a reducir el consuma de hojas blancas. En el mes de julio vamos a reducir el consumo de aerosoles (spray, ambientadores, etc.)

A través de todas estas sugerencias nuestros hijos podrán desarrollar diferentes valores y conceptos que promoverán el cuidado de nuestra sociedad como:

-    Empatía: Lograrán comprender el sufrimiento del planeta por culpa de nuestras malas prácticas ambientales. Al ver los videos de los rescates de animales.

-    Respeto: A través de sus nuevos hábitos conocerán nuevas formas de respetar no sólo al planeta sino a los demás. Ya no desperdiciarán el agua porque saben que hay más personas en el mundo que la necesitan.

-    Responsabilidad: Identificarán que su granito de arena cuenta, eso generará en ellos esas ganas de hacerse responsable.

-    La importancia del trabajo en equipo: Al ver como equipos de rescate ayudan a salvar animales, comunidades limpiando una playa juntos, podrán entender que el trabajo en equipo es fundamental en nuestras vidas. Vinimos al mundo solos pero para realizar conexiones. Sin trabajo en equipo nuestro planeta & sociedad se queda estancada.

Finalmente está en nosotros como padres enseñarles desde pequeños que sólo tenemos un planeta y hay que cuidarlo todos juntos. Nuestro árbol de familia siempre necesita más cuidados y más manos que ayuden, qué mejor forma de hacerlo que generando buenos hábitos mientras nos divertimos en familia.

Esta es una pregunta difícil de responder para los padres de hoy en día, pues cada vez sienten más que es un aparato necesario.  ¿lo es realmente? Desde las declaraciones de Bill Gates propietario de microsoft la pregunta recobra actualidad.

En entra entrevista en mirror el dice:

¨No permitimos celulares en la mesa, cuando estamos comiendo, no le dimos celulares a nuestros hijos hasta que tuvieron 14 años y ellos se quejaron que a otros chicos se los habían dado antes”

Lo primero debe ser preguntarse:

1. ¿Para qué necesita mi hijo un smartphone?

Sea que tu hijo te pida un smartphone, o veas que sus amigos lo tienen, más allá de su edad deberás preguntarte ¿para qué necesita mi hijo este aparato? ¿Cual sería el uso que le puede dar? Pues si es un niño de primaria y sucede algo en la escuela, ellos llamarán a los papás a comunicar cualquier circunstancia, si tiene alguna actividad extra curricular, seguramente lo llevará y traerá un familiar, con lo cual no necesita estar comunicado, para que los amigos lo inviten a su casa, a esa edad las invitaciones siempre se hacen entre las mamás.  Hay padres que sostienen que lo necesitan para que los hijos les avisen si algo pasa en el transporte de regreso a casa, o si están en casa de un amigo, para que les avisen y así pueden recogerlos antes o después.  La realidad es que para todas estas opciones existen los teléfonos de los adultos responsables, y esperar un poco a que te recojan de algún lugar, o escribir para preguntar desde el bus cual es el almuerzo, nunca a sido una necesidad, simplemente desarrollan la paciencia y el saber esperar, como lo hicieron sus padres que son de otra generación.  En cuanto a los hijos de padres separados que el papá le de un smartphone a su hijo para comunicarse con él es realmente una mala decisión, pues le da una herramienta que no tiene madurez para usar, teniendo el niño otra vía para comunicarse con el papá que es el teléfono de la mamá, es mas saludable limar las asperezas entre papá y mamá, evitando dar un teléfono al hijo, aceptando que la comunicación sea a través del celular de la mamá.

2.¿Tiene madurez para su uso?

Una vez que resolvemos si lo necesita o no, debes plantearte si tu hijo puede hacer un uso adecuado, lo que quiere decir, respetar el horario para su uso, evitar navegar a lugares inadecuados para su edad, no ver pornografía, no usarlo para ver series o películas durante horas escolares, hora de deberes, madrugada, no llevarlo a la mesa…lo que significa acatar las reglas de uso que establezcan ustedes sus padres, así como la supervisión.  Para poner reglas hay que estar al tanto de cual es el posible comportamiento de un chico con un smartphone en la mano, en caso que lo necesite, pero no exista la madurez, podrán optar por darle un teléfono básico con un plan que solo permita comunicación y no navegación.

En el caso de Bill Gates no han tenido dificultad al poner límites pues declaró “Siempre establecemos una hora después de la cual cualquier dispositivo electrónico está prohibido para que duerman a una hora razonable.” declarando también “siempre estamos buscando la manera en que los niños puedan usar los móviles de forma provechosa (para hacer deberes o estar en contacto con amigos), y vigilamos cuando lo usan en exceso”

3.¿Según la edad que tiene y su desarrollo, es ya responsable para su cuidado?

Cuidar de un smartphone requiere madurez, pues hay que conocer su funcionamiento, así como no dejarlo olvidado, perdido, usarlo con el requerido cuidado evitando maltratarlo, cuidar su batería recargando adecuadamente.  Si das a un hijo que no tiene la madurez para cuidar un teléfono sofisticado, no podrías pedirle que tenga el debido cuidado pues no tiene la capacidad todavía de manejar el aparato como lo harías tú.  Es por esto la importancia de tener la madurez para hacerse responsable de su cuidado, de tal manera que tu puedas exigir eso mismo de parte de él porque está listo para hacerlo.

4.¿Darle un smartphone responde a una necesidad de presión social? ¿De él o mía?

La presión social existe, en chicos y grandes, dependiendo de cada uno si cede frente a ella o no.  Definitivamente los adultos tienen más herramientas, claridad y certezas para frente a la presión social parar, pensar y decidir, no así los hijos pre adolescentes y adolescentes que necesitarán justamente de la claridad de los padres al momento de tomar una decisión como es tener o no un smartphone y a que edad.

5.¿Le das el celular porque te gusta que tu hijo tenga la tecnología primero que otros?

Puede que sean papás noveleros, uno más que otro dentro de la pareja, o quizá resulte que te gusta que tu hijo tenga todos los gadgets de moda primero que nadie para que sea “un bacán”, o piensas que eso le dará seguridad social, usualmente estas necesidades aparecen para sanar heridas personales de tu propia adolescencia en que te sentiste inseguro al no tener ese “algo” que todos tenían, con lo cual puedes haberte sentido inseguro o fuera del grupo.  Recomiendo meditar sobre esto antes de entregar a tu hijo un celular que puede ser no necesite todavía ni esté maduro para manejarlo.

6.Cuando den el permiso para tenerlo, ¿le entregará el que el quiere tener, le dirán que trabaje para tenerlo, le darán el viejo usado de papá, o le comprarán el que a ustedes les parezca adecuado sin que sea el de última generación?

Preguntarse esto los ayudará a tomar una mejor decisión, a estar muy conscientes de el porqué y para qué decidieron de una forma o de otra, así después evitarán lamentarse por haber tomado una decisión impulsiva que podría no ser lo más aconsejable para tu hijo.  Cada uno conoce a su hijo, y teniendo claro la labor de educador de los padres, el tipo de celular que se entregue al hijo deberá responder a un criterio de educación.

7. Que hacer cuando “tu hijo te dice es mi plata yo lo compro si quiero”:  los padres tienen toda la autoridad para negar a su hijo la posibilidad de adquirir un celular aunque sea el mismo el que lo pague.  La primera decisión es si es adecuado para tu hijo tenerlo, no quién lo paga, por lo tanto si el cuenta con el dinero para hacerlo pero ustedes no lo autorizan, el no deberá comprarlo.  Solo cuando tenga el permiso de sus padres para poseer uno es que podrá pensar en cual comprar, y en ésta decisión también deben estar involucrados los papás, pues el smartphone que compre debe también estar bajo la supervisión y reglas familiares.

Los comentarios de Bill Gates sobre la edad en que entregó celular a sus hijos,  sobre los límites que los padres deben establecer para su uso y la supervisión necesaria para los hijos  hagan buen uso de la herramienta nos obliga a re preguntarnos qué estamos haciendo en casa con respecto a este tema, pues él es un hombre que vive de la tecnología por lo tanto conoce exactamente sus beneficios y riesgos, y al momento de actuar como papá maneja los limites sin duda y con claridad.

La media mundial en que se da celulares a los hijos es a los 12 años, cuando están en 7mo grado, lo cual ni significa que es lo adecuado para los hijos.

Lo recomendable es hacerlo a los 14 cuando el chico tiene la madurez para usarlo de forma correcta, respetando límites y supervisión de sus padres.

Es importante que como padres tengan suficiente claridad y voluntad para tomar la decisión  adecuada para cada hijo, si darles un celular  en noveno año, que es cuando cumplen 14 años, o, darles en 7mo grado cuando tienen 12 años (así como a otros niños).  Los invito a revisar las preguntas como una forma de ayudarse a tomar la mejor decisión para sus hijos.