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Los 7 principios para hacer que el matrimonio funcione

Los 7 principios para hacer que el matrimonio funcione es la recopilación del trabajo profesional de 40 años del Dr. Gottman, fundador y director  del instituto Gottman.  En esta obra el nos entrega un análisis en base a la experiencia del trabajo con parejas de los 7 principios que el considera deben tomarse en cuenta para el éxito del matrimonio, así como de las actitudes y comportamientos que usualmente llevan al fracaso del mismo.  

Este libro se lo encuentra en la web con posibilidad de descargar.  

Espero lo disfruten y que cada matrimonio encuentre en él ese ingrediente que vienen necesitando, que podría implicar un cambio importante en la relación.

Los condones ¿Son seguros al 100%?

Dar consejos a una persona para que utilice preservativos o condones, con el objeto de evitar un embarazo inesperado o una enfermedad de transmisión sexual, puede convertirse en una actitud de gran irresponsabilidad, como lo demuestran estos estudios científicos, en los que observaremos las fallas de los preservativos o condones.

A 3 de cada 10 hombres se les ha roto alguna vez el condón en los últimos 3 meses. Así lo muestra un estudio de la revista “Sexually Transmitted Infections” de abril del 2007.

¿Es seguro utilizar preservativo?

Investigadores estadounidenses y británicos han observado que al 31.3% de los hombres se les ha roto el condón alguna vez durante las relaciones sexuales. Este dato les ha llevado a realizar un estudio para averiguar por qué se rompe un preservativo, y qué personas tienen más problemas con ellos.

En un estudio realizado en Finlandia, el 37% de los varones y el 34% de las mujeres que eran usuarias de condones, afirmaban que habían tenido en algún momento un fallo en su utilización y, tanto en varones como en mujeres, 1 de cada 4 manifestaba haber experimentado una rotura del condón en el pasado (Kirkkola et al. 2005).

En otro estudio realizado en jóvenes en Estados Unidos, el 71% de los que habían usado condón en los últimos 3 meses, experimentaron al menos un error durante el período de utilización: el 41% se olvidaba de su uso, el 31% sufría roturas, el 15% deslizamientos, y solamente un 16% se podía clasificar como “usuario consistente” (Paz-Bailey et al. 2005).

En el segundo estudio de Trussel et al., que aparece en la revista Family Planning Perspectives, se dice:  “Los investigadores observan que la alta frecuencia con que los preservativos se resbalan y se caen al retirarse (17% de los preservativos que no se habían roto, se habían caído durante las relaciones), indica un alto nivel de mal uso”.

Y eso que “todas las mujeres que participaron habían recibido instrucciones escritas y verbales sobre su empleo adecuado”.

 Si ahora pasamos a analizar las relaciones sexuales precoces entre adolescentes, hay informes que revelan que el fallo de los condones empleados como contraceptivo, puede ser de hasta el 50%, aunque el porcentaje de fallos más habitual oscila entre el 13 y el 27%. Si esto es así, ¿cuánto fallarán en la prevención del contagio del VIH?

 Murty y Firth publicaron un estudio realizado en Inglaterra, con 4,666 mujeres que durante un período de 5 años, acudieron para consejo previo al aborto. El estudio mostró que el 46.4% de las mujeres que se presentaron solicitando abortos, habían declarado que su embarazo se debía a fallas del preservativo.

Lewis y colaboradores publicaron una investigación con 629 mujeres que habían acudido a una clínica para consejería por embarazo inesperado, en el lapso de 1 año. El estudio demostró que 47.9% de las mujeres estaban usando un preservativo al momento del embarazo inesperado. Y recordemos que el virus del VIH es 500 veces más pequeño que el espermatozoide”.

 En Estados Unidos, la FDA (Food and Drug Administration), entidad del gobierno de Estados Unidos que se encarga de la aprobación de medicamentos, prótesis, aditivos alimentarios, etc., empezó a usar una prueba de pérdida de agua, en la que el condón se llena con 300 ml. de agua, y se mira durante un minuto, para ver si pierde líquido.

Se acepta que tiene un nivel aceptable, cuando la tasa de fallo por permeabilidad al agua no excede en un 4 por 1.000. Los lotes que exceden este criterio son retirados de la venta.

 Se estudiaron 430 marcas con 102.000 condones: 165 fabricadas en Estados Unidos con 38.000 condones, y 265 marcas extranjeras con 64.000 condones. Los resultados fueron que no tenían un nivel suficiente de calidad el 12% de las marcas de Estados Unidos, y 21% de las marcas extranjeras.

La Radio BBC de Londres anunció a primeros días de Abril del 2002, que el gobierno de Tanzania decidió eliminar un cargamento marítimo completo de preservativos enviados al país por el Fondo de Población de las Naciones Unidas -supuestamente para combatir la difusión del SIDA- porque descubrió que éstos se encontraban con defectos de fabricación.

Según una fuente del gobierno de Tanzania que citaba la BBC, tres contenedores completos que transportaban más de 750.000 dólares en preservativos fabricados en Singapur, fueron encontrados con “graves defectos” que no fueron detallados por las autoridades.

Otro estudio del Dr. Jahanes Lelkens, profesor emérito de Anestesiología en la Universidad de Maastricht, revelaba que actualmente los tests eléctricos de permeabilidad de los preservativos, son capaces de localizar agujeros de entre 10 y 12 micras, es decir agujeros de 100 a 120 veces más grandes que el virus del SIDA.

¿Qué ocurre con los agujeros más pequeños?  Simplemente los test no los localizan. Los profesores G. B. Davis y L.W. Schoroeder, realizaron orificios de 1 micra de diámetro (10 veces mayor que el tamaño del VIH) a condones que habían pasado los test de control. El 90% de ellos volvieron a pasar la prueba como si no tuvieran agujeros.

Otro experimento similar fue dirigido por R.F. Carey, y llegó a conclusiones similares. Posteriormente Carey introdujo microesferas de poliestireno del diámetro del VIH, en condones que habían superado el test antes citado de la Federal Drugs Administration (USA).

Los sometió a variaciones de presión análogas a las que se producen en una relación sexual: Un tercio de ellos perdió entre 0.4 y 1.6 nanolitros. En una relación sexual que durara tan sólo 2  minutos, con un condón que pierde 1 nanolitro por segundo, pasarían 12.000 virus.

Como vemos, son numerosos los estudios que nos demuestran las fallas que presentan los preservativos o condones para evitar embarazos inesperados o enfermedades de transmisión sexual. Sin embargo, se continúan utilizando slogans y propagandas a favor de los condones o preservativos, sin brindar la alternativa de la abstinencia sexual y de la fidelidad matrimonial, que van de la mano con la virtud de la castidad.

Gonzalo Estrada nos dice que ser casto no significa:

  1. No sentir atracción hacia otra persona del otro sexo diferente al cónyuge, sino saber hacerlas a un lado voluntariamente.
  2. No tener sentimientos hacia otras personas, sino saber dominar dichos sentimientos, y no ser dominado por ellos.
  3. No dejarse llevar por emociones o deseos sexuales hacia otra persona que no sea el propio cónyuge, teniendo dominio de sí y procurando evitarlos.
  4. No tener malos pensamientos, sino saber quitarlos de nuestra mente y no deleitarse con ellos.
  5. El hombre o mujer valiente no es el que no siente miedo, sino el que, al sentirlo, lo vence y no se deja vencer por él.
  6. El hombre o la mujer casto no es el que no siente los impulsos de su tendencia sexual, sino el que, al sentirlos, los domina. No se esclaviza a ellos, sino que se hace amo de ellos responsablemente.

Vivir la castidad es lograr que toda nuestra persona: inteligencia, voluntad, afectos y cuerpo estén dominados por nosotros mismos.

 En una relación sexual que durara tan sólo 2  minutos, con un condón que pierde 1 nanolitro por segundo, pasarían 12.000 virus.

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

Cuando hoy todo parece descartable... anhelamos que nuestra vida conyugal sea un SI para siempre.   Esta decisión precisa, como nuestra vida misma: de alimento.

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

1. Detalles

Es la proteína, porque nutre el amor: nos dan la energía para seguir amándonos a través del tiempo…nunca es tarde para aprender a “sorprender” a nuestro cónyuge con pequeños/GRANDES detalles que expresan lo que nuestro corazón muchas veces calla:

  • Una notita? (digital, escrita, hablada, etc.): “te amo”, “te extraño”, “me haces falta”, “ten un buen día”, “te espero”….
  • Una sorpresa: ? una película que queríamos ver, un chocolate que hace rato no compartíamos, una copa del vino que nos gusta, un café en ese lugar nuevo que comentamos, una caminata, un momento de oración juntos
  • Una invitación: ? en casa propiciar un largo rato de conversación de tantos pendientes que tenemos para compartir (No me refiero a temas funcionales: hay que hacer…. Sino al diálogo de corazón: "cómo me siento, cómo te sientes, con lo que estamos viviendo) o una salida SOLOS para conversar, reírnos, bailar…

2. Iniciativas

Equivalen a los carbohidratos, fuente de energía del amor: tenemos que optar por todo lo que aporta a la relación en lugar de detenernos y basarnos en lo que nos lastima y separa. Construir nuestro proyecto conyugal familiar, clarificar y recordar las metas a corto, mediano y largo plazo.  Afirmar nuestros ideales, anhelos, y sueños, es energía para tiempos complicados por situaciones difíciles, dolorosas, delicadas, o intensas.    Esperar, posponer o dejar pasar, son acciones que no generan reservas que alimentan nuestra relación, por el contrario merman la energía y consumen el amor.

  • Recordar que hablo, pienso y vivo con el ser que más amo y con quien tengo una vinculación que decido sea para siempre
  • Todo lo que hago debe aportar (sumar) a nuestra conyugalidad
  • Puedo evitar situaciones conflictivas si aprendo a buscar el momento adecuado para conversar nuestros pendientes, además de escoger las palabras oportunas que expresen lo que pienso y siento, y lo digo recordando que te amo. (tino, tono, tema)

3. Decisiones

Son las grasas del amor, porque nos sirven para crecer, desarrollar y proteger el amor: el amor no es un sentimiento ES una DECISION. Yo decido amarte tal como tú eres con tus defectos, virtudes, límites, cualidades, fortalezas y debilidades porque cada una de ellas me permite crecer, ser mejor persona, me complementa.

  • decido hablarte bien
  • decido tratarte bien
  • decido resaltar lo mejor de ti
  • decido apoyarte en superar lo que te cuesta
  • decido disimular ante nuestros hijos tus errores
  • decido apoyarte en tus propósitos
  • decido acompañarte en proyectos, sueños, metas, ideales

4. Ejercicio

Como en nuestro cuerpo la alimentación se complementa con el ejercicio que es la puesta en práctica de los detalles, iniciativas y decisiones.

5. Dietas

Las hacemos porque consideramos que eliminar algunas libras, nos proporciona salud y bienestar.  Estas equivalen a esos momentos difíciles o dolorosos en que es preciso esforzarnos, sacrificarnos suprimiendo/evitando ciertas situaciones o cosas, que nos conducen a sobrellevar esas circunstancias, y, como en las dietas el esfuerzo y sacrificio realizado trae satisfacción  por los resultados obtenidos.

La felicidad es la suma de instantes y segundos que cada uno proporciona al otro y que van dejando grabado el nombre del uno para siempre en la vida del otro, de modo que el día a día ofrece innumerables momentos y posibilidades de crecimiento conyugal.  Depende de cada uno invertir tiempo, energía en construir un amor que dure para siempre.

¿Suegros/papás metidos? ¿Que hago si nos parece que toman una decisión equivocada?

Habrá ocasiones en que una decisión tomada por nuestros hijos nos preocupe mucho, pues pensamos que será una mala decisión que podría traerles consecuencias que ellos no están previniendo por su juventud, y consideramos que ven los posibles resultados de forma ingenua,banal o inmadura. Si esto sucediera, es importante que conversemos con nuestro hijo o hija, a solas,(no con su esposo o esposa) y con argumentos claros le expliquemos nuestra franca preocupación de por qué nos parece una decisión equivocada.

El objetivo del diálogo no debe ser tratar de convencerlos, sino conducirlos a analizar los motivos que los llevan a tomar esta decisión, y compartir nuestro punto de vista contribuyendo a una reflexión sobre el tema. Finalmente la decisión será de ellos, pero sabremos que hicimos lo correcto al no callar y ver los toros de lejos; sino, atrevernos a compartir nuestra forma de pensar de manera sincera. Una conversación positiva con la que se pretende educar, no debe llevar a los padres e hijos a ningún tipo de ruptura, por el contrario debe favorecer la unión y brindar al hijo la alegría de saber que cuenta con padres a quienes le importa, y que lo serán por siempre. Cuida al conversar con tu hijo lo siguiente:

  • Un diálogo positivo es el que respeta la opinión del otro.
  • Si has expuesto tu opinión y tu hijo tiene clara su propia opinión aprende a que la diferencia no tiene porqué separarlos, ni resentirlos.
  • El diálogo es sobre el punto en referencia, no sobre las personas, evita adjetivos negativos o acusaciones, con eso no aportas en positivo al diálogo sincero.
  • No te tomes personal la opinión o decisión de tu hijo.
  • Recuerda que al igual que lo hiciste tú, el ya es dueño de su vida.
  • El amor entre padres e hijos es gratuito.  No está sujeto a que me complazca o no con una decisión.
  • Los desacuerdos son válidos, no tienen porqué resentir a las partes involucradas.
  • Respetar a la nueva pareja de casados como una unidad distinta a sus padres.

La relación suegra-nuera: ¿Cuales son mis expectativas? ¿Cómo mejorarla?

Siempre que se hace una broma sobre la suegra se hace alusión a la relación yerno-suegra, como si allí existiera alguna dificultad, cuando en realidad no la hay. Usualmente la relación del yerno con la suegra y viceversa es armoniosa, diplomática, a veces más cercana otras más distante, pero en resumen podríamos calificarla de buena, pues rara vez nos enfrentamos a relaciones conflictivas en la que las dos partes se hieren mutuamente y se viven resentimientos profundos. Pero nadie se atreve a bromear sobre la relación suegra-nuera, pues seguramente se pusiera el dedo sobre la llaga y se heriría más de una sensibilidad por algún conflicto pasado no olvidado o muy presente, sobre los que no se puede hablar, peor aún bromear . Siempre me he preguntado que es lo que sucede que ésta relación históricamente ha traído conflicto a sus partes. Porque no es que la nuera se queja en exclusiva de la suegra con la que se lleva mal, sino que la suegra también se queja de ésta nuera que nunca está a la altura de las circunstancias, y siempre se equivoca tanto en lo que hace como en lo que dice. A la vez encontramos parejas de suegra-nuera que se llevan de mil maravillas y nos preguntamos que es lo que hace que en una misma familia una suegra se lleve tan bien con una nuera y mal con otra. La dificultad en esta relación tan compleja y que en ocasiones puede llegar a ser muy dolorosa para las partes involucradas en el conflicto, tiene sus orígenes en las EXPECTATIVAS MUTUAS.

Las expectativas de la relación suegra-nuera

Han escuchado alguna vez cuando alguien se va a casar que la gente dice a la madre del novio: Vas a perder un hijo!! Y ella contesta feliz: no!!! Voy a ganar una hija!!!, pues sinceramente, con generosidad y amor siente que la que va ha ser mujer de su hijo y va a formar parte de su familia la recibe como a una hija más, más aún si siempre soñó con tener una hija, o la que tiene siempre fue muy independiente y autónoma . En este caso las expectativas son explícitas, pero hay otros en que las expectativas no se expresan, pero sí existen.   Estas expectativas tienen que ver con el rol que la nuera tendrá con respecto a la suegra, al hijo, a los nietos, como ama de casa y profesional.  La suegra podría imaginarse a una nuera super profesional, organizada, independiente, con la que se va a ver pasando un domingo, o podría imaginarse una nuera que la llame pasando un día a ver como se siente, la visite dos tardes a la semana y consienta a su hijo en lo mismo en que hacía ella.   Esta expectativa puede o no ajustarse a la realidad. A la vez la nuera tiene también sus expectativas con respecto a la que será su suegra, igual que aquella podría tenerlas claras como implícitas. Podría imaginarse una suegra amorosa con su hijo, que esté pendiente siempre por lo que sucede con los nietos, que la ayude a llevarlos y traerlos de la escuela, que sea un apoyo en su vida, o tal vez piensa que su suegra sería una persona muy prudente que deje a la pareja sola, pues es una persona profesional que reune a la familia los domingos y además los deja en libertad si es que quieren ir o no. Existen varias alternativas. Si las expectativas de la suegra y la nuera coinciden, la relación será muy buena, pues se desenvolverá en un ambiente de tranquilidad y armonía, en donde habrá satisfacciones recíprocas. Si es que hay diferencias, pero mayoritariamente son coincidencias, la relación tendrá mucho éxito, a veces con un poco más de esfuerzo por alguna de sus partes. Si las expectativas no tienen puntos de coincidencia, o tienen muy pocos, la relación seguramente será conflictiva, tensa, pudiendo llegar a existir grandes resentimientos, incluso un alejamiento de la casa de los abuelos. Es frecuente escuchar: “No entiendo a mi suegra, tiene estos nietos tan lindos y parece que no le interesaran, jamás los ve” o, “Quién entiende a mi suegra, se pasa resentida porque no la llamo ni la visito”, o “Porqué será que cada vez que vamos a casa de tus padres tu madre se las arregla para hacerme sentir mal….. no quiero ir”. Por el otro lado dicen: “Esta ni;a, si que es exagerada, no deja que mis nietos hagan nada, yo si les doy permiso”, o, “trabaja el día entero, tiene botado a mi hijo y a mis nietos”, “es una ingrata, nunca nos visita, nos a alejado de nuestro hijo y nietos” Cada una de estas frases es real, cada una responde a una expectativa y realidad diferentes.  Si nos ponemos en el zapato del otro podríamos llegar a entender el porqué el otro actúa de esa manera. Tras la nuera que dice que no entiende como su suegra no visita a los nietos encontramos a una mujer que pensaba que su suegra sería una abuelita muy presente, pero la suegra eligió como estilo de vida una vida profesional activa, y además le cuesta intimidar, prefiere las relaciones distantes……si entendemos esto, ya no vamos a esperar de ella algo que le es muy difícil dar.   Para la suegra que dedicó su vida a ser ama de casa, le puede costar aceptar que su nuera trabaje, y además que esta sea una decisión de pareja, pues necesitan los dos ingresos, si ella ve este lado de la moneda, podría ayudarla en tolerar más la situación, aunque nunca la haga feliz. 

El diálogo entre la suegra y la nuera:

Será que en algún momento podremos conversar sobre lo que nos molesta, como dos adultos, sin caer en hacer caras antipáticas o comentarios en doble sentido. Es típico que a las nueras nos moleste ciertas cosas que hace nuestra suegra que sabe que nos disgusta. Por ejemplo, típico que la abuelita siempre quiere darle gusto a los nietos, y que a sabiendas que la nuera le tiene prohibido a los niños tomar coca cola, ésta se los dá. Qué sucede, la nuera se pone furiosa ante la desautorización que le hace su suegra, y tiene toda la razón, pero a la vez la abuelita también tiene toda la razón de querer darle un gusto a los nietos. Entonces qué hacer: Siempre es una posibilidad que la una le diga a la otra, suegra: “ usted sabe lo que me molesta que mis hijos tomen coca, le agradecería que cuando estén en su casa, como sé que para usted es una forma de darles gusto, le de solo un vaso”, o “que les de gusto con alguna otra cosa”. De esta forma nos comunicamos de manera positiva expresando lo que esperamos de la otra persona, cediendo un poco, pero a la vez ganando una buena relación, y nos evitamos el disgusto y la mala cara…….Estoy segura que en este caso la abuelita agradecerá el comentario, y dejará de ser la coca cola una batalla en la relación. Siempre estamos buscando el cambio del otro, “cuando será que por fin va a cambiar?”, en vez de confrontar la expectativa que tengo sobre ella, con cual es la necesidad mía que hace que esa expectativa exista, con el conocerla, pues si la conozco y me conozco a mí misma me daré cuenta que tengo falsas expectativas y me ayudará a aceptar a la persona sin tratar de cambiarla, un poco dejar morir esa idea de lo que yo pensaba que tenía que ser una suegra, o de lo que debería ser mi nuera, y aterrizar a la realidad, en la que pueda aprender a valorar a la otra persona y a partir de allí procurar tener una buena relación, pensando más en qué tengo que cambiar yo para llevarme mejor con ella. Pueda ser que alguien que esté leyendo este artículo piense, “es que ella no conoce a mi suegra”, “no se imagina lo que hace mi nuera”, “si la conociera, me diera la razón” , “ es imposible que ella cambie”, pero si cada una de nosotras aprende a conocer, aceptar a la otra, a valorarla, no esperaremos de ella palabras que no nos puede decir, detalles que no nos pueda dar, o reacciones que para ella son inpensables, pero le daremos la oportunidad de que desde su forma de ser nos enseñe algo nuevo , pues estamos abiertos a conocerla, y si a pesar de todo no nos termina de caer bien, siempre podremos respetarnos como dos seres humanos por los que vale la pena vivir. 

Dialogo de pareja: ¿Comunicación a través del chat?

Desde que aparecieron primero los messenger y luego los chat,  cada vez más parejas han optado por tratar a través de este medio los temas trascendentes de su relación, o sino,  lo utilizan como el medio para continuar discusiones comenzadas en casa y mantenidas a través del chat por días.

Indudablemente la parte positiva es que es un medio rápido y directo para comunicarse, dar información y obtener respuestas sobre asuntos cotidianos e inmediatos, resolviendo un sin fin de dificultades diarias. La dificultad reside en los diálogos profundos que hoy se mantienen por chat. La pregunta es, ¿para que les sirve dialogar a través del chat? Hay personas a las que les es muy sencillo dialogar cara a cara, pero hay un grupo enorme a los que les es muy difícil, y la aparición del chat suple una necesidad personal.   Estas personas temen mucho el conflicto que puede surgir de un diálogo, pues se sienten inseguras, o tienen malas experiencias diciendo como piensan o cómo se sienten, pues han sido descalificadas anteriormente, así como hay personas a las que les cuesta mucho expresar sus emociones y recibir las emociones de los otros, de tal forma que el mensaje de texto resulta la herramienta que han encontrado para poder comunicar lo que realmente les importa.

Esto que en principio es algo positivo, pues nos permite comunicarnos, tiene finalmente repercusiones negativas. En la medida en que nos escondemos detrás de un medio de comunicación, justificándonos, pues "todos lo hacen y es lo normal", boicoteamos nuestro propio crecimiento personal, que implica dialogar cara a cara, nos acomodamos, en vez de madurar. El medio escrito implica no ver a la otra persona, por lo tanto te sientes libre para decir lo que quieras, sin ningún control o contención de si lo que vas a escribir va a herir u ofender a la otra persona, estas mas preocupado de expresarte, que de la consecuencia que pueda tener en el otro. Descubres que a través de este aparato puedes decir todo lo que sientes, sin control alguno, es como un desahogo.   Incluso muchas personas lo utilizan como medio para atacar a su pareja, a quién dicen que aman, "por fin le dije lo que se merecía" son frases que escuchamos. El resultado final es lo que vivimos hoy, pues luego de estás eternas discusiones de mensaje de texto, que usualmente quedan inconclusas, en el momento del encuentro cara a cara ni terminan el diálogo, ni comentan lo que se han estado escribiendo, ni cómo esto los ha hecho sentir, sino que actuamos distantes o resentidos con el otro, o como si nada pasara, pero en algún momento pasamos factura al otro… hasta el punto en que ninguno sabe dónde comenzó el problema o porqué se sienten tan resentidos.

Pero, ¿cuál es el límite?

Los chat, definitivamente son una herramienta que nos sirve para resolver situaciones cotidianas, como, saber a qué hora llegará a la casa, o recordar que es el santo de la abuelita, o la cita en el dr, pedir algún favor... Pero profundizar en el diálogo de pareja y tratar de resolver conflictos a través de éste no es más que una paradoja, en la que con intención de estar cerca del otro, no conseguimos más que alejarlo.

Cada vez que escribas algo a tu esposa o novia pregúntate: ¿me atrevería a decírselo de frente? Si la respuesta es negativa, no lo escribas, y busca las palabras adecuadas para conversarlo cuando estén cara a cara.

A la persona que amamos hay que cuidarla, lo que implica que debemos procurar dialogar en el momento adecuado y con la palabra correcta, pues la intención nunca debe ser la de ofender al otro, sino la de resolver algún desacuerdo o comunicar algún sentimiento por difícil que este sea.  Seguro que aunque es más difícil hacerlo así, descubriremos el crecimiento que significa para la pareja, teniendo como resultado una relación más solida.

Sisu: determinación en la adversidad

En Finlandia utilizan la palabra SISU (determinación en la adversidad).  Me llamó mucho la atención la expresión y pregunté en qué circunstancias la utilizan,

Influencia de la familia política en la relación de pareja

Cuando una pareja decide consolidar su relación e iniciar su vida en común es aconsejable que antes de dar este paso, se comuniquen abierta y claramente sobre los límites que ambos, como una nueva empresa matrimonial, delinearan a sus familias de orígenes respectivamente.

Influencia de la familia política en la relación de pareja

La pareja pocas veces prevé que el proceso de separarse de la familia de origen para formar una nueva familia y consolidarse como matrimonio resulta en muchas ocasiones bastante complejo y difícil de manejar, convirtiéndose en un factor estresante, adicional al que de por si la pareja tiene que enfrentar en los primeros años de vida matrimonial. En este proceso de ajuste y acoplamiento inicial, la pareja, necesita de un espacio que debe ser exclusivo de ellos y que por lo tanto debe respetarse. En este espacio se dará inicio a la conformación de su propia identidad como pareja, identidad que se forjara tomando ciertos aspectos de sus respectivas familias y desechando otros, delineando así su propio decálogo de normas, reglas, limites y funciones a seguir en su nuevo hogar.   Si la pareja no ha sido capaz o no ha sabido negociar los limites que deben tener sus familias en su hogar, se propiciara   la involucración de terceros en funciones que le competen única y exclusivamente a la pareja, generando tensión y conflicto en la relación de pareja. Si esto sucede es al esposo/a a quien le corresponde poner límites hacia su propia familia sin sentir que está traicionando a la misma por apoyar a su esposa/o. Es indispensable que ambos corten el cordón umbilical para establecer un vinculo conyugal desligado de las opiniones de sus padres; ya que al seguir atados emocionalmente a sus familias hará que cada uno trate inconscientemente de complacer o agradar más a su madre/padre que a su esposo/a, quedando atrapado en una guerra de lealtades invisibles, que a largo plazo detonara como una bomba de tiempo que puede ocasionar la ruptura definitiva del matrimonio. En este proceso de desprendimiento me gustaría destacar que el papel que juega la madre (suegra) en la consolidación del nuevo hogar es de vital importancia, debido a que el proceso de cortar el cordón umbilical es de dos vías, no es exclusivo del hijo/a sino también de la madre , qué o quién:

  • En muchas ocasiones se le dificulta este proceso porque no acepta que ya no tiene el protagonismo de antes en la vida de su hijo/a en esta nueva etapa.
  • Se sienten insatisfechas con sus propias vidas y necesitan que sus hijos llenen las carencias de las que son portadoras, esperando la saquen de su soledad.
  • Madres separadas, divorciadas o viudas que han forjado una relación madre/hijo de sobreprotección y cuidados mutuos a quien después de casados agobian con sus excesivas demandas de tiempo, dinero, etc., imposibles de satisfacer; y que a la larga traerá como consecuencia el alejamiento no solo de su hijo sino el rechazo de su nuera/yerno, alejamiento que será vivenciado por la madre como traición de su hijo/a, responsabilizando a su nuera/yerno de dicha traición y alejamiento.
  • Se sienten inseguras y temen perder a su hijo/a y ser reemplazadas y olvidadas por su nuera/yerno, generando competencia por la lucha del afecto del hijo/a.
  • Madres que se sienten con el derecho de pensar, opinar e intervenir en el nuevo hogar ya que su hijo/a no son independientes económicamente y dependen de sus padres.

Por último con el pasar del tiempo es muy probable que la nueva familia crezca y los abuelos interfieran más de la cuenta en aspectos relacionados a la educación y formación de sus nietos, debido a que han establecido normas muy rígidas que esperan que sus hijos respeten y perpetúen. Lo funcional es crear un clima en donde los abuelos puedan dar su opinión sobre la educación de los chicos mas no modificarla. Es vital que los abuelos no desautoricen a los padres más allá de que estén o no de acuerdo con ellos. La premisa básica es que la pareja desempeñe su rol como figuras de autoridad frente a sus hijos y los abuelos desempeñen una función de apoyo, respetando las decisiones que la pareja de padres tomen. Las familias políticas ejercen una gran influencia en la conformación de la nueva pareja y son de gran importancia, pero cuando un miembro se encuentra inmerso en una guerra de lealtades familiares, atrapando a los protagonistas, resulta muy difícil llegar a acuerdos con la familia extensa, por lo que los conflictos emergen ya que no se ha sabido marcar y diferenciar los roles y los limites desde un principio. Indiscutiblemente que el ingrediente esencial para la conformación de una nueva familia es el amor; sin embargo se requiere de ambos miembros de la pareja madurez, respeto y capacidad de negociar diferentes aspectos para la consolidación del vínculo conyugal…..y de un gran esfuerzo para superar el reto de ser hijo/a y esposo/a a la vez. 

¿Suegra tóxica?

Siempre que se hace una broma sobre la suegra se hace alusión a la relación yerno-suegra,  como sí allí existiera alguna dificultad, cuando en realidad no la hay.  Usualmente la relación del yerno con la suegra y viceversa es armoniosa, diplomática, a veces más cercana otras más distante, pero en resumen podríamos calificarla de buena, pues rara vez nos enfrentamos a relaciones conflictivas en la que las dos partes se hieren mutuamente y se viven resentimientos profundos. Pero nadie se atreve a bromear sobre la relación nuera-suegra, pues seguramente se pusiera el dedo sobre la llaga y se heriría más de una sensibilidad por algún conflicto pasado no olvidado o muy presente, sobre los que no se puede hablar, peor aún bromear . Siempre me he preguntado que es lo que sucede que ésta relación históricamente ha traído conflicto a sus partes. Porque no es que la nuera se queja en exclusiva de la suegra con la que se lleva mal, sino que la suegra también se queja de ésta nuera que nunca está a la altura de las circunstancias, y siempre se equivoca tanto en lo que hace como en lo que dice. A la vez encontramos parejas de nuera-suegra que se llevan de mil maravillas y nos preguntamos que es lo que hace que en una misma familia una suegra se lleve tan bien con una nuera y mal con otra. La dificultad en esta relación tan compleja y que en ocasiones puede llegar a ser muy dolorosa para las partes involucradas en el conflicto, tiene sus orígenes en las EXPECTATIVAS MUTUAS sobre lo que su relación debería ser.

 

Expectativas sobre la suegra y la nuera

Han escuchado alguna vez cuando alguien se va a casar que la gente dice a la madre del novio: "¡Vas a perder un hijo!" Y ella contesta feliz:" no !Voy a ganar una hija!", pues sinceramente, con generosidad y amor siente que la que va ha ser mujer de su hijo y va a formar parte de su familia la recibe como a una hija más, más aún si siempre soño con tener una hija, o la que tiene siempre fue muy independiente y autónoma . En este caso las expectativas son explícitas, pero hay otros en que las expectativas no se expresan, pero sí existen.   Estas expectativas tienen que ver con el rol que la nuera tendrá con respecto a la suegra, al hijo, a los nietos, como ama de casa y profesional.  La suegra podría imaginarse a una nuera super profesional, organizada, independiente, con la que se va a ver pasando un domingo, o podría imaginarse una nuera que la llame pasando un día a ver como se siente, la visite dos tardes a la semana y consienta a su hijo en lo mismo en que hacía ella.   Esta expectativa puede o no ajustarse a la realidad. A la vez la nuera tiene también sus expectativas con respecto a la que será su suegra, igual que aquella podría tenerlas claras como implícitas. Podría imaginarse una suegra amorosa con su hijo, que esté pendiente siempre por lo que sucede con los nietos, que la ayude a llevarlos y traerlos de la escuela, que sea un apoyo en su vida, o tal vez piensa que su suegra sería una persona muy prudente que deje a la pareja sola, pues es una persona profesional que reúne a la familia los domingos y además los deja en libertad si es que quieren ir o no. Existen varias alternativas. Si las expectativas de la suegra y la nuera coinciden, la relación será muy buena, pues se desenvolverá en un ambiente de tranquilidad y armonía, en donde habrá satisfacciones recíprocas. Si es que hay diferencias, pero mayoritariamente son coincidencias, la relación tendrá mucho éxito, a veces con un poco más de esfuerzo por alguna de sus partes. Si las expectativas no tienen puntos de coincidencia, o tienen muy pocos, la relación seguramente será conflictiva, tensa, pudiendo llegar a existir grandes resentimientos, incluso un alejamiento de la casa de los abuelos. Es frecuente escuchar: “No entiendo a mi suegra, tiene estos nietos tan lindos y parece que no le interesaran, jamás los ve” o, “Quién entiende a mi suegra, se pasa resentida porque no la llamo ni la visito”, o “Porqué será que cada vez que vamos a casa de tus padres tu madre se las arregla para hacerme sentir mal… no quiero ir”. Por el otro lado dicen: “Esta ni;a, si que es exagerada, no deja que mis nietos hagan nada, yo si les doy permiso”, o, “trabaja el día entero, tiene botado a mi hijo y a mis nietos”, “es una ingrata, nunca nos visita, nos a alejado de nuestro hijo y nietos” Cada una de estas frases es real, cada una responde a una expectativa y realidad diferentes.  Si nos ponemos en el zapato del otro podríamos llegar a entender el porqué el otro actúa de esa manera. Tras la nuera que dice que no entiende como su suegra no visita a los nietos encontramos a una mujer que pensaba que su suegra sería una abuelita muy presente, pero la suegra eligió como estilo de vida una vida profesional activa, y además le cuesta intimidar, prefiere las relaciones distantes...si entendemos esto, ya no vamos a esperar de ella algo que le es muy difícil dar.   Para la suegra que dedicó su vida a ser ama de casa, le puede costar aceptar que su nuera trabaje, y además que esta sea una decisión de pareja, pues necesitan los dos ingresos, si ella ve este lado de la moneda, podría ayudarla en tolerar más la situación, aunque nunca la haga feliz.

 

El diálogo

Será que en algún momento podremos conversar sobre lo que nos molesta, como dos adultos, sin caer en hacer caras antipáticas o comentarios en doble sentido. Es típico que a las nueras nos moleste ciertas cosas que hace nuestra suegra que sabe que nos disgusta. Por ejemplo, típico que la abuelita siempre quiere darle gusto a los nietos, y que a sabiendas que la nuera le tiene prohibido a los ni;os tomar coca cola, ésta se los da. Qué sucede, la nuera se pone furiosa ante la desautorización que le hace su suegra, y tiene toda la razón, pero a la vez la abuelita también tiene toda la razón de querer darle un gusto a los nietos. Entonces qué hacer: Siempre es una posibilidad que la una le diga a la otra, "suegra:  usted sabe lo que me molesta que mis hijos tomen coca, le agradecería que cuando estén en su casa, como sé que para usted es una forma de darles gusto, les de solo un vaso”, o “que les de gusto con alguna otra cosa”. De esta forma nos comunicamos de manera positiva expresando lo que esperamos de la otra persona, cediendo un poco, pero a la vez ganando una buena relación, y nos evitamos el disgusto y la mala cara...Estoy segura que en este caso la abuelita agradecerá el comentario, y dejará de ser la coca cola una batalla en la relación.

 

La aceptación

Siempre estamos buscando el cambio del otro, “cuando será que por fin va a cambiar?”, en vez de confrontar la expectativa que tengo sobre ella, con cual es la necesidad mía que hace que esa expectativa exista, con el conocerla, pues si la conozco y me conozco a mí misma me daré cuenta que tengo falsas expectativas y me ayudará a aceptar a la persona sin tratar de cambiarla, un poco dejar morir esa idea de lo que yo pensaba que tenía que ser una suegra, o de lo que debería ser mi nuera, y aterrizar a la realidad, en la que pueda aprender a valorar a la otra persona y a partir de allí procurar tener una buena relación, pensando más en qué tengo que cambiar yo para llevarme mejor con ella. Pueda ser que alguien que esté leyendo este artículo piense, “es que ella no conoce a mi suegra”, “no se imagina lo que hace mi nuera”, “si la conociera, me diera la razón” , “ es imposible que ella cambie”, pero si cada una de nosotras aprende a conocer, aceptar a la otra, a valorarla, no esperaremos de ella palabras que no nos puede decir, detalles que no nos pueda dar, o reacciones que para ella son insoñables, pero le daremos la oportunidad de que desde su forma de ser nos enseñe algo nuevo , pues estamos abiertos a conocerla, y si a pesar de todo no nos termina de caer bien, siempre podremos respetarnos como dos seres humanos por los que vale la pena vivir.

Una buena relación de pareja

Estuvimos conversando con Pilar Sordo, y esto fue lo que nos contestó al pedirle un mensaje para las parejas:

 

Pilar es enfática y muy clara al asegurar que el amor no es sólo un sentimiento, sino que es también una decisión y una empresa, en la que no hay rentabilidad si es que no invertimos en ella.

Que para  construir una buena relación de pareja necesito dedicarle tiempo físico y emocional, en que los detalles son más importantes que los objetivos.

 Una relación dura y se mantiene en el tiempo en la medida en que se trabaja constantemente en resolver los propios conflictos , en mirarse mutuamente en el espejo del otro, de modo que me hace crecer en la medida que me muestra lo que soy, llegando a la aceptación del otro y de mí mismo, para lo cual se necesita paciencia.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día, que es  lo que luego debe mediar en la resolución de conflictos.

La gran preocupación de Pilar frente a las parejas jóvenes es la instantaneidad con la que quieren satisfacer sus necesidades, de tal forma que si no obtienen gratificación rápidamente la relación se termina, y se separan.

En la vida son los roces y los conflictos en dónde las personas crecen, cuando hay mucha comodidad no se crece, es por esto que en las relaciones hay que trabajar en la resolución de los conflictos. El roce requiere paciencia,  generosidad, ponerse en el lugar del otro, y desde ahí entender el amor como esta empresa en la que hay que trabajar.

Esta empresa que es la pareja es justamente la que no nos enseñaron a cuidar, no tenemos conciencia de la inversión que debemos hacer para mantener los vínculos.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día

Gracias por leer este mensaje de Pilar, esperamos que te haya servido en el crecimiento de tu pareja.  Si tienes algo para compartirnos puedes hacerlo a través de los comentarios, o si deseas hacernos una pregunta puedes escribirnos en nuestro consultorio online

 

 

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