Vivimos en un mundo lleno de ruido, sonidos y voces de las personas que nos rodean; pero con una gran ironía presente cada vez sabemos escuchar menos. Empezando por nosotros como individuos, en muchas ocasiones estamos en conversaciones y se nos dificulta escuchar las ideas, opiniones y demás de las otras personas. Luego como pareja, por lo general en las noches después de nuestros largos días no tenemos la disposición de prestar atención a aquellas anécdotas ó quizás problemas que nos está compartiendo nuestro cónyugue. Finalmente con nuestros hijos, esos que nos cuentan una historia sin fin desde que abren sus ojos. Difícilmente escuchamos lo que realmente pasa con ellos.

Hoy nos enfocaremos en una herramienta muy importante no solo para la crianza de nuestros hijos sino para todas nuestras relaciones interpersonales “saber escuchar”. Jane Nelsen nos explica que los niños escuchan después de sentirse escuchados. Es común que como padres busquemos explicar, aclarar, realizar aclaraciones pero recuerden que no es un monólogo y es de suma importancia escuchar a nuestros hijos antes de hacer cualquier juicio de valor. Una vez que nuestros hijos nos compartieron su punto de vista, su postura e ideas frente a la situación con la que nos enfrentamos, será mucho más fácil para nosotros partir desde donde ellos se encuentran hacia la explicación o aclaración que queremos compartirles. Recuerden que nuestros hijos aprenden de lo que nosotros les modelamos, si ellos ven constantemente que sus padres, los interrumpen, no los dejan terminar su idea o participar en la discusión

Extraído De las Tarjetas de Disciplina Positiva:

• Es necesario identificar ¿Cuántas veces estoy interrumpiendo, explicando, defendiendo mi postura, sermoneando o dando órdenes a mi hijo que quiere hablar. Recordemos que los monólogos son sólo para el teatro. Este tipo de costumbre puede deteriorar gravemente nuestro vínculo, porque genera un sentimiento de frustración al no se escuchado, baja autoestima porque “quizás no vale la pena que me escuchen”.

• Deténganse y sólo escuchen. Luego realiza preguntas curiosas para comprender más su postura. Cuando una persona se siente juzgada difícilmente compartirá información con nosotros. Mucho menos nuestros hijos. Es por eso que debemos ser curiosos y tener mucha paciencia.

• Una vez que terminó tu hijo, pregúntale si ya está listo para escucharte y ahora se breve y concreto. “Keep it simple” mientras más concretos y directos seamos, mucho mejor.

• Finalmente enfóquense en soluciones. Echarle la culpa ó señalar con el dedo a los culpables no nos lleva a ningún lado.

En días pasados hablaba en un artículo de la importancia de cuidar, dar tiempo y amor a nuestros padres en su ancianidad; como un acto de agradecimiento a todo lo que ellos nos dieron con tanta generosidad en nuestro crecimiento; Hoy, en las siguientes líneas enfocarè un nuevo fenómeno, que cada día crece más y más, adquiriendo dimensiones mundiales, el mismo hace referencia del maltrato hacia los padres, fenómeno conocido como Violencia Filio/parental, el mismo que puede durar años.

¿Qué es violencia?

Entendamos por violencia, toda conducta o acción que dañe física, Psicológica o económicamente a otra persona, en este caso específico, a los padres. La conducta violenta atemoriza y perturba a los miembros del sistema familiar; dichas conductas son aprendidas no son parte del temperamento del agresor, por consiguiente pueden cambiar y parar, desde el momento en que se pida ayuda y se comience con el tratamiento adecuado, en el que se incorporará tanto a las víctimas, en este caso los padres, como al hijo agresor. El hijo agresor puede tener conductas violentas normalizadas fuera de casa, como podría también ser solo violento dentro del sistema familiar.

Diferentes tipos de agresión:

La agresión psicológica comprende desde amenazar, chantajear, insultar, comentarios hirientes, descalificaciones, burlas, molestar hasta sacar de casillas a los padres, etc.

La agresión física comprende desde empujones a golpes

Si nos remontamos en el tiempo, podremos constatar que la Violencia filio/parental ha existido siempre, con la diferencia que aquella violencia de antaño generalmente iba de la mano de algún agente externo,
como por ejemplo:

-El uso de alguna sustancia psicotropica como: marihuana, coca-heroina-etc.

-El padecimiento de algún desorden mental, como por ejemplo: trastorno delirante, autismo, retardo mental, etc.

- Como consecuencia de una conducta de protección frente a la agresión perpetuante de los padres.

• Hijos que fueron continuamente maltratados por sus padres Y devuelven el mismo trato que recibieron cuando son ya adultos.

La violencia filio parental actual:

La violencia filioparental actual a diferencia de la de antaño, abarca un problema central en el sistema familiar, que se relaciona con el control y el poder, puede darse en todo tipo de familias desde las llamadas funcionales hasta las disfuncionales; la violencia puede empezar con bromas hirientes de mal gusto, e ir subiendo de tono, llegando a insultos, amenazas hasta culminar en las agresiones físicas.

Causas para la violencia filio parental:

De las investigaciones hechas al respecto, se cree que entre las posibles causas para que dicho fenómeno de violencia se dé con tanta intensidad podrían ser:

- Haber pasado del autoritarismo a la permisividad, es decir , los padres pasaron de ejercer un modelo autoritario A un modelo democrático, modelo que de una u otra manera ubicó a padre/hijos en el mismo nivel jerárquico, sin lograr el equilibrio adecuado en el ejercicio de la autoridad.

Los cambios sociales tales como:

- La postergación de la paternidad.- los jóvenes de hoy van tras la conquista de otros intereses, tales como profesión, obtención de bienes materiales, etc. .

-La inclusión de las madres al área laboral: ambos padres comparten menos tiempo en casa, fenómeno que dio lugar a que surgieran los niños "llave".  

-Cambios q se vive a nivel de casa/escuela, en el que los padres descalifican a los maestros dando mayor peso al actuar de sus hijos.

- Cambios en los modelos de familia en donde la familia tradicional ya no ejerce un papel central y primordial en la sociedad

-Aumentó del índice de divorcios-

- Niños expuestos sin mayor control a la tecnologia.

- Fácil acceso de niños y jóvenes en ambientes sexualizados y erotizados.

¿Que alimenta la violencia?

- El miedo a denunciar hechos violentos, la perpetua-

- Padres demasiados permisivos-

- Entorno familiar en donde se utiliza la violencia para resolver conflictos-

-Mal uso de la autoridad parental-

-Padres sobre/ protectores-

-Padres que quieren complacer en todo a sus hijos-

-Padres que no establecen límites y normas claras-

- Desacuerdo entre ambos padres en relación a educar a sus hijos-

-Padres insatisfechos en su rol-

-Relación conflictiva de la pareja-

-Triangulación o Fusion de un padre con algún hijo.

-Reacción violenta de los padres frente a la conducta violenta del hijo-

Posible solución:

En aquellas familias en donde se dé este tipo de violencia, se sugiere buscar ayuda profesional desde un abordaje, que valide tanto el sufrimiento de los padres maltratados, así como el sufrimiento del hijo agresor.

• Uno de los objetivos claves a lograr en el proceso terapéutico es la concientización de los padres de la existencia de abuso hacia ellos, ayudarlos a desarrollar nuevas pautas de interacción que no alimenten el ciclo de violencia; motivando a los padres a abandonar el excesivo control sobre el hijo, fomentando su propio autocontrol. Una vez encaminado el proceso terapéutico podremos fomentar que exista mayor presencia parental, con la finalidad que la misma permita el reconocerse y empezar a nutrirse afectivamente, logrando a corto o mediano plazo que padres e hijo puedan realizar alguna actividad conjunta. Este nuevo modelo de relacionarse los llevará a poder emitir y expresar mensajes positivos con cariño y aprecio. Todos estos mensajes pueden colaborar a que vuelva a darse entre padre e hijo un diálogo abierto y positivo, en el que prime por sobretodo el respeto mutuo y la aceptación consiente de las diferencias existentes entre ambos, padres e hijos.

Esta es una pregunta difícil de responder para los padres de hoy en día, pues cada vez sienten más que es un aparato necesario.  ¿lo es realmente? Desde las declaraciones de Bill Gates propietario de microsoft la pregunta recobra actualidad.

En entra entrevista en mirror el dice:

¨No permitimos celulares en la mesa, cuando estamos comiendo, no le dimos celulares a nuestros hijos hasta que tuvieron 14 años y ellos se quejaron que a otros chicos se los habían dado antes”

Lo primero debe ser preguntarse:

1. ¿Para qué necesita mi hijo un smartphone?

Sea que tu hijo te pida un smartphone, o veas que sus amigos lo tienen, más allá de su edad deberás preguntarte ¿para qué necesita mi hijo este aparato? ¿Cual sería el uso que le puede dar? Pues si es un niño de primaria y sucede algo en la escuela, ellos llamarán a los papás a comunicar cualquier circunstancia, si tiene alguna actividad extra curricular, seguramente lo llevará y traerá un familiar, con lo cual no necesita estar comunicado, para que los amigos lo inviten a su casa, a esa edad las invitaciones siempre se hacen entre las mamás.  Hay padres que sostienen que lo necesitan para que los hijos les avisen si algo pasa en el transporte de regreso a casa, o si están en casa de un amigo, para que les avisen y así pueden recogerlos antes o después.  La realidad es que para todas estas opciones existen los teléfonos de los adultos responsables, y esperar un poco a que te recojan de algún lugar, o escribir para preguntar desde el bus cual es el almuerzo, nunca a sido una necesidad, simplemente desarrollan la paciencia y el saber esperar, como lo hicieron sus padres que son de otra generación.  En cuanto a los hijos de padres separados que el papá le de un smartphone a su hijo para comunicarse con él es realmente una mala decisión, pues le da una herramienta que no tiene madurez para usar, teniendo el niño otra vía para comunicarse con el papá que es el teléfono de la mamá, es mas saludable limar las asperezas entre papá y mamá, evitando dar un teléfono al hijo, aceptando que la comunicación sea a través del celular de la mamá.

2.¿Tiene madurez para su uso?

Una vez que resolvemos si lo necesita o no, debes plantearte si tu hijo puede hacer un uso adecuado, lo que quiere decir, respetar el horario para su uso, evitar navegar a lugares inadecuados para su edad, no ver pornografía, no usarlo para ver series o películas durante horas escolares, hora de deberes, madrugada, no llevarlo a la mesa…lo que significa acatar las reglas de uso que establezcan ustedes sus padres, así como la supervisión.  Para poner reglas hay que estar al tanto de cual es el posible comportamiento de un chico con un smartphone en la mano, en caso que lo necesite, pero no exista la madurez, podrán optar por darle un teléfono básico con un plan que solo permita comunicación y no navegación.

En el caso de Bill Gates no han tenido dificultad al poner límites pues declaró “Siempre establecemos una hora después de la cual cualquier dispositivo electrónico está prohibido para que duerman a una hora razonable.” declarando también “siempre estamos buscando la manera en que los niños puedan usar los móviles de forma provechosa (para hacer deberes o estar en contacto con amigos), y vigilamos cuando lo usan en exceso”

3.¿Según la edad que tiene y su desarrollo, es ya responsable para su cuidado?

Cuidar de un smartphone requiere madurez, pues hay que conocer su funcionamiento, así como no dejarlo olvidado, perdido, usarlo con el requerido cuidado evitando maltratarlo, cuidar su batería recargando adecuadamente.  Si das a un hijo que no tiene la madurez para cuidar un teléfono sofisticado, no podrías pedirle que tenga el debido cuidado pues no tiene la capacidad todavía de manejar el aparato como lo harías tú.  Es por esto la importancia de tener la madurez para hacerse responsable de su cuidado, de tal manera que tu puedas exigir eso mismo de parte de él porque está listo para hacerlo.

4.¿Darle un smartphone responde a una necesidad de presión social? ¿De él o mía?

La presión social existe, en chicos y grandes, dependiendo de cada uno si cede frente a ella o no.  Definitivamente los adultos tienen más herramientas, claridad y certezas para frente a la presión social parar, pensar y decidir, no así los hijos pre adolescentes y adolescentes que necesitarán justamente de la claridad de los padres al momento de tomar una decisión como es tener o no un smartphone y a que edad.

5.¿Le das el celular porque te gusta que tu hijo tenga la tecnología primero que otros?

Puede que sean papás noveleros, uno más que otro dentro de la pareja, o quizá resulte que te gusta que tu hijo tenga todos los gadgets de moda primero que nadie para que sea “un bacán”, o piensas que eso le dará seguridad social, usualmente estas necesidades aparecen para sanar heridas personales de tu propia adolescencia en que te sentiste inseguro al no tener ese “algo” que todos tenían, con lo cual puedes haberte sentido inseguro o fuera del grupo.  Recomiendo meditar sobre esto antes de entregar a tu hijo un celular que puede ser no necesite todavía ni esté maduro para manejarlo.

6.Cuando den el permiso para tenerlo, ¿le entregará el que el quiere tener, le dirán que trabaje para tenerlo, le darán el viejo usado de papá, o le comprarán el que a ustedes les parezca adecuado sin que sea el de última generación?

Preguntarse esto los ayudará a tomar una mejor decisión, a estar muy conscientes de el porqué y para qué decidieron de una forma o de otra, así después evitarán lamentarse por haber tomado una decisión impulsiva que podría no ser lo más aconsejable para tu hijo.  Cada uno conoce a su hijo, y teniendo claro la labor de educador de los padres, el tipo de celular que se entregue al hijo deberá responder a un criterio de educación.

7. Que hacer cuando “tu hijo te dice es mi plata yo lo compro si quiero”:  los padres tienen toda la autoridad para negar a su hijo la posibilidad de adquirir un celular aunque sea el mismo el que lo pague.  La primera decisión es si es adecuado para tu hijo tenerlo, no quién lo paga, por lo tanto si el cuenta con el dinero para hacerlo pero ustedes no lo autorizan, el no deberá comprarlo.  Solo cuando tenga el permiso de sus padres para poseer uno es que podrá pensar en cual comprar, y en ésta decisión también deben estar involucrados los papás, pues el smartphone que compre debe también estar bajo la supervisión y reglas familiares.

Los comentarios de Bill Gates sobre la edad en que entregó celular a sus hijos,  sobre los límites que los padres deben establecer para su uso y la supervisión necesaria para los hijos  hagan buen uso de la herramienta nos obliga a re preguntarnos qué estamos haciendo en casa con respecto a este tema, pues él es un hombre que vive de la tecnología por lo tanto conoce exactamente sus beneficios y riesgos, y al momento de actuar como papá maneja los limites sin duda y con claridad.

La media mundial en que se da celulares a los hijos es a los 12 años, cuando están en 7mo grado, lo cual ni significa que es lo adecuado para los hijos.

Lo recomendable es hacerlo a los 14 cuando el chico tiene la madurez para usarlo de forma correcta, respetando límites y supervisión de sus padres.

Es importante que como padres tengan suficiente claridad y voluntad para tomar la decisión  adecuada para cada hijo, si darles un celular  en noveno año, que es cuando cumplen 14 años, o, darles en 7mo grado cuando tienen 12 años (así como a otros niños).  Los invito a revisar las preguntas como una forma de ayudarse a tomar la mejor decisión para sus hijos.