Dory Baquerizo de Manrique

Dory Baquerizo de Manrique

Mgs. en Familia; Psicóloga Clínica; Orientadora Familiar y Conyugal
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5 puntos para alimentar mi relación de pareja

Cuando hoy todo parece descartable... anhelamos que nuestra vida conyugal sea un SI para siempre.   Esta decisión precisa, como nuestra vida misma: de alimento.

5 puntos para alimentar mi relación de pareja

1. Detalles

Es la proteína, porque nutre el amor: nos dan la energía para seguir amándonos a través del tiempo…nunca es tarde para aprender a “sorprender” a nuestro cónyuge con pequeños/GRANDES detalles que expresan lo que nuestro corazón muchas veces calla:

  • Una notita? (digital, escrita, hablada, etc.): “te amo”, “te extraño”, “me haces falta”, “ten un buen día”, “te espero”….
  • Una sorpresa: ? una película que queríamos ver, un chocolate que hace rato no compartíamos, una copa del vino que nos gusta, un café en ese lugar nuevo que comentamos, una caminata, un momento de oración juntos
  • Una invitación: ? en casa propiciar un largo rato de conversación de tantos pendientes que tenemos para compartir (No me refiero a temas funcionales: hay que hacer…. Sino al diálogo de corazón: "cómo me siento, cómo te sientes, con lo que estamos viviendo) o una salida SOLOS para conversar, reírnos, bailar…

2. Iniciativas

Equivalen a los carbohidratos, fuente de energía del amor: tenemos que optar por todo lo que aporta a la relación en lugar de detenernos y basarnos en lo que nos lastima y separa. Construir nuestro proyecto conyugal familiar, clarificar y recordar las metas a corto, mediano y largo plazo.  Afirmar nuestros ideales, anhelos, y sueños, es energía para tiempos complicados por situaciones difíciles, dolorosas, delicadas, o intensas.    Esperar, posponer o dejar pasar, son acciones que no generan reservas que alimentan nuestra relación, por el contrario merman la energía y consumen el amor.

  • Recordar que hablo, pienso y vivo con el ser que más amo y con quien tengo una vinculación que decido sea para siempre
  • Todo lo que hago debe aportar (sumar) a nuestra conyugalidad
  • Puedo evitar situaciones conflictivas si aprendo a buscar el momento adecuado para conversar nuestros pendientes, además de escoger las palabras oportunas que expresen lo que pienso y siento, y lo digo recordando que te amo. (tino, tono, tema)

3. Decisiones

Son las grasas del amor, porque nos sirven para crecer, desarrollar y proteger el amor: el amor no es un sentimiento ES una DECISION. Yo decido amarte tal como tú eres con tus defectos, virtudes, límites, cualidades, fortalezas y debilidades porque cada una de ellas me permite crecer, ser mejor persona, me complementa.

  • decido hablarte bien
  • decido tratarte bien
  • decido resaltar lo mejor de ti
  • decido apoyarte en superar lo que te cuesta
  • decido disimular ante nuestros hijos tus errores
  • decido apoyarte en tus propósitos
  • decido acompañarte en proyectos, sueños, metas, ideales

4. Ejercicio

Como en nuestro cuerpo la alimentación se complementa con el ejercicio que es la puesta en práctica de los detalles, iniciativas y decisiones.

5. Dietas

Las hacemos porque consideramos que eliminar algunas libras, nos proporciona salud y bienestar.  Estas equivalen a esos momentos difíciles o dolorosos en que es preciso esforzarnos, sacrificarnos suprimiendo/evitando ciertas situaciones o cosas, que nos conducen a sobrellevar esas circunstancias, y, como en las dietas el esfuerzo y sacrificio realizado trae satisfacción  por los resultados obtenidos.

La felicidad es la suma de instantes y segundos que cada uno proporciona al otro y que van dejando grabado el nombre del uno para siempre en la vida del otro, de modo que el día a día ofrece innumerables momentos y posibilidades de crecimiento conyugal.  Depende de cada uno invertir tiempo, energía en construir un amor que dure para siempre.

Conyugalidad, ¿Estatus o proyecto?

Conyugalidad como Estatus

Pienso que la forma más práctica de comprender la diferencia es mirando lo que ocurre cuando somos “socios de un club”, nuestro estatus es pertenecer a ese grupo humano que coincide en deportes, ideas, o apreciaciones comunes. Se juntan para compartir esos intereses y se toleran las diferencias que surgen de esta interacción.

Conyugalidad como Proyecto

Los cónyuges: esposos, movidos por la fuerza del amor deciden unirse para formar un proyecto que les ocupará la vida entera.

Proyecto que los ocupa, mueve e impulsa a buscar múltiples maneras de hacer feliz a quien uno ama, pues ahí está la gran fuente de la felicidad personal. Esta decisión es mucho más que un simple sentimiento (que puede ser pasajero), lleva a las personas a conocerSE para asumirSE y poder desplegar al máximo las fortalezas, trabajando en las debilidades personales, las que con amor, comprensión y paciencia, son aceptadas y apoyadas por el otro, para emprender múltiples acciones que conducen a esa felicidad anhelada: los hijos, el desarrollo profesional, económico, etc… pero especialmente la construcción de una relación fuerte, transparente, solidaria, serena, profunda que llevará a ambos a una complementación imposible de alcanzar en relaciones fugaces, light, pasajeras…

Un proyecto que es único, despierta creatividad para renovarse y reiniciar siempre, es común sólo de los dos y esto nos mueve a motivarnos, cuando alguno, preso del afán de cada día, pierde el norte o se desmotiva; y es exitoso en a medida que invirtamos tiempo, energía, dedicación, empeño y sabiduría para impulsarlo con pasión, dedicación y fortaleza.

Algunos puntos para  compartir:

1. ¿Tenemos un proyecto?
2. ¿Qué caracteriza nuestro proyecto conyugal, familiar?
3. ¿Es común?, es decir, ¿los dos lo estamos asumiendo?
4. ¿Es exitoso? ¿Qué le falta para serlo?

Sisu: determinación en la adversidad

En Finlandia utilizan la palabra SISU (determinación en la adversidad).  Me llamó mucho la atención la expresión y pregunté en qué circunstancias la utilizan,

El amor: ¿Es un sentimiento o una decisión?

Recién entiendo porque el matrimonio es un sacramento (signo sensible de la gracia invisible de Dios) Humanamente es muy difícil mantener encendido el fuego del primer amor pero no es imposible. Cuando llegamos al matrimonio: conociéndonos, compartiendo sueños, metas, ideales.. sentimos que estamos listos, sin embargo ser coherente y consecuente con la reflexión que nos condujo a la decisión demanda coherencia.

El amor: ¿Es un sentimiento o una decisión?

John Gottman, en su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja, sugiere lo siguiente:

  1. No hay felicidad sin amor, no hay amor sin sacrificio.
  2. Mantener la admiración por la otra persona, a pesar de los mil problemas vividos, el otro sigue siendo valorado por sus principales virtudes.
  3. Respeto mutuo, de palabra y de hechos. Tú y yo no somos más que una sola cosa; no puedo hacerte daño sin herirme.
  4. Tener un proyecto común: hay un programa conjunto que se prolonga en los hijos.
  1. Tener relaciones íntimas satisfactorias es un lenguaje íntimo que va cambiando con el paso de los años, pero que debe tener su sitio.
  2. Capacidad para perdonar al otro. Perder es luchar por olvidar los sinsabores y las dificultades vividos. La vida de pareja no va bien sin buenas dosis de olvido. El amor se perfecciona con el perdón.
  3. Cuidar los detalles pequeños de la convivencia con esmero. Al final la familia es el lugar a donde se vuelve cuando todos los demás se van. Donde nos quieren por lo que somos, con nuestros defectos, y no por lo que aparentamos ser.

A leer estas recomendaciones  ¿surge en nosotros la decisión de ponerle empeño? ¿de esforzarnos y luchar por lo que anhelamos?  ¿implica un compromiso por ser feliz, pleno y ofreciéndote mi mejor versión invitándote a que seas feliz? Un profesor de Harvard, afirma que “la calidad de la relación es la calidad de la conversación”, tiene mucha razón, pues un matrimonio funciona cuando hay confianza para decirse las cosas y cuando hay respeto. Cuando nos sentimos valorados, apoyados, amados… En su libro Los 5 lenguajes del amor, Gary Chapman comenta las cinco formas de expresar afecto:

  1. Con palabras
  2. El tiempo que le dedicas a tu cónyuge
  3. El servicio, hacer feliz al otro
  4. Detalles
  5. El tacto

¿Que se necesita para practicar estos sencillos y simples consejos? ¡Decisiones! Implica no quedarse únicamente en los “sentimientos” : Ej: me siento resentida, siento que no me amas, siento que te molesto, siento que no es lo mismo, siento que me decepcionas, siento que no nos entendemos, siento que todo ha cambiado… siento … siento… Decido amarte tal como eres, recordando lo que nos une y aceptando más los aspectos en que somos diferentes.   Sintiendo si… pero pensando sobre lo que sentimos:

  • ¿de que manera yo he propiciado e incluso auspiciado esto que siento??
  • ¿que puedo hacer?

y luego decidir: ¿qué puedo hacer? ¿conoce mi cónyuge lo que me pasa? ¿lo he compartido en un dialogo sereno y sincero? Las decisiones reflejan reflexión y análisis de sentimientos que posibilitan alcanzar coherencia, paz y felicidad… pero con determinación.

Un caso :

Irma ha dejado hace cinco días de hablarle a Fernando su esposo, esta enojada porque acordaron ir al cine y el olvido mencionar que era la final del campeonato de bolos… Cada día que pasa ella siente mas rabia por el “plantón”.  Fernando no comprende porque no le habla si ella sabe que está en la final del campeonato, y es obvio que no puede faltar. Confía que en varios días todo quedará olvidado y volverá la paz entre ellos, como siempre. Se sorprende cuando el día sexto encuentra una nota en el mesón de cocina que dice: “ Entendí, los bolos tu elección… me voy“ ¿Cuan objetiva es la decisión? ¿es fruto de una reflexión? ¿que implica la decisión? Para que ustedes reflexionen y mediten: ¿cuantas veces reaccionamos como Irma, en diferentes aspectos de nuestra relación de pareja? 

 

 

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