Desde que aparecieron las redes sociales hasta  el día de hoy ha existido una evolución en cuanto al uso que  se les da, pues poco a poco se han ido convirtiendo en un espacio en el cual las personas invierten mucho de su tiempo, ¿Cuanto  tiempo? es difícil de cuantificar, pero me atrevería a asegurar que es la mayoría de su tiempo libre.  El tiempo en redes se lo utiliza en mirar lo que  otros publican  y en producir material personal para publicar.

Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico

Junto con el tiempo  dedicado por muchos a las redes sociales han aparecido algunas dificultades en las relaciones de parejas que antes eran propias de otros ámbitos como son: los celos de parejas!!!

Las dificultades por los "celos por las redes sociales" surgen en 4 instancias:

1. "¡Solo haces snaps con otras personas y no me incluyes!"
2. "Haces comentarios y das likes a fotos de tus amigos, pero nunca a las nuestras o a las mías."
3. "Te pasas todo el tiempo mirando la pantalla de tu celular y no hay tiempo para nosotros"
4. "¿Qué escondes en tu celular que no me dejas ni mirarlo?"
5. "No me das la clave de tu celular, ¿qué escondes?"

Los 3 primeros momentos están relacionados con que la otra persona se sienta tratada como prioridad en la vida del que está utilizando las redes, pues al absorber estas la atención del otro, fácilmente se puede alguien sentir relegado.  Existen distintas formas de distraer nuestra atención como hacer deportes, ver deportes, salir con amigos o amigas, actividades que son buenas, pero que necesitan tener un balance en el tiempo que les dedicamos así como con nuestro trabajo y familia.  Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico, sin embargo no estamos presentes, pues con quien nos estamos relacionando es con un otro a través del chat, o con redes... por lo tanto estamos ausentes.

Es indispensable que el tiempo dedicado a consumir redes sociales sea limitado por nosotros mismos, para darle un espacio importante a nuestra pareja.  ¿Cómo vamos a decirle que es nuestra prioridad sino le damos tiempo real?

Si tu pareja te pide ser incluida en tus snaps ¿ porqué no darle gusto?  es natural que si solo los haces con tus amigos o compañeros de trabajo y no con él o ella generes dudas en cuanto que prefieres mostrarte con otros y a ella o él lo tienes escondido, o como dicen algunos, genera desconfianza, porque quizá quieres que el mundo te vea soltero/o y no con pareja.

Muchas personas tienen chats con amigos o amigas  cuyo contenido es muy femenino y otros muy masculino en los cuales se  espera que lo que se escribe o se muestra en ellos se reserve para el grupo y no se comparta con terceros pues podría mal interpretarse, si este es el caso, lo mejor que puedes hacer es contar a tu pareja esa realidad, pues ocultando el celular o borrando cada mensaje estás creando desconfianza y alimentando la fantasía de una posible infidelidad.

La vida de pareja necesita cimentarse en la confianza y en la seguridad de las relaciones francas y honestas en las cuales se sabe y se siente que el uno es prioridad del otro, porque se demuestra con actos concretos, y en las que no hay necesidad de ocultar el celular porque no hay secretos que esconder, ni claves que ocultar.

La forma en que utilizamos las redes sociales, sea por el contenido que miramos, cómo por el contenido que subimos, habla de quienes somos nosotros, cuales son nuestros valores, y qué es lo que consideramos importante en la vida, habla también de nuestras relaciones.

Una pareja en la que hay confianza no pide claves ni pone claves, no revisa el celular del otro... si existen celos por el uso que tienes de las redes, revisa qué estas haciendo... y qué puedes cambiar.

¿Es esto posible? ¡Pues sí!

En algunas ocasiones sucede que los abuelos maternos están celosos de la relación que tienen sus nietos con los abuelos paternos, y viceversa. O de la relación que tienen sus propios hijos con sus nietos, pues les parece que es mejor que la que ellos tuvieron a esa edad con sus hijos. Estos celos no son saludables, pues alejan a los miembros de la familia causando rechazo de quién los provoca. Los invito a que trabajen sus sentimientos, revisándose cómo podrían hacer para sentirse más cercanos a sus nietos, en vez de pensar en competir por el amor de ellos. Posibles soluciones para ganar cercanía afectiva con tus nietos:

• Cuando te visiten, o los visites tu a ellos, dedícales tiempo en el cual les des toda tu atención.
• Escucha atento lo que te cuentan y participa interesándote en ellos de manera genuina.
• Reconoce en ellos aquellos aspectos en que son únicos, distintos al resto de nietos.
• Comparte alguna actividad de la cual disfruten los dos.
• Cuando estén juntos, pídele que te cuente lo que para él es importante.
• Comparte y celebra con él sus logros.
• Que sienta tu cercanía y tu fé en el cuando le vaya mal.

Procuren cuando los visiten tener algo preparado para hacer con ellos si son pequeños, o un tema de conversación, si son más grandes. Los nietos amarán a todos sus abuelos si los sienten cercanos, cariñosos e involucrados con ellos. No necesitan que los llenen de cosas o regalos, sólo sentir que les importan, que son especiales para ustedes. Necesitan sentir su amor.

Los celos entre los nietos por que los abuelos tienen un nieto preferido

Aunque no debería suceder, el nieto preferido es una realidad para muchas familias, en algunas por ser el mayor, en otras por llamarse como el abuelo, motivos habrán según los valores de cada familia. Esta es una realidad se dan cuenta los demás nietos sintiendo rechazo hacia los abuelos, pero sobre todo hacia el nieto preferido, lo que ocasiona continuas peleas y distanciamientos entre primos. Incluso podría derivarse en una rivalidad entre los hermanos, padres de los nietos. Los niños sólo quieren sentirse amados y aceptados y no necesitan mucho para que esto suceda: abrázalos, juega con ellos, conversa. Pero si como abuelo, lo dejas a un lado porque prefieres estar con otro, su reacción será negativa. Si son pequeños, estarán huraños y malcriados, si son adolescentes simplemente no querrán ir a visitarte. Ellos son distintos entre sí, pero cada uno tiene algo especial por ser descubierto, algo que seguro valorarás, haciéndolo único. Busca en cada nieto cosas afines a ti. Tú eres el adulto de la relación, él te amará en la medida en que lo busques y le des cariño. Trata a todos con las mismas reglas y con el mismo afecto, evita hacer diferencias y fomenta juegos entre ellos, para que aprendan a conocerse y amarse. Como líderes de la familia están llamados a la unión de ésta, lo que implica poder integrar a todos los miembros que la conforman respetando la identidad de cada uno de tal forma que se sientan especiales por ser quienes son.  Las preferencias a los nietos ahondan las rivalidades entre hermanos, actualizándolas como si todavía fueran niños.  Son los abuelos, quienes tienen esta nueva oportunidad para que a través del amor a los nietos se ayude, en caso que hubiere, a sanar las rivalidades de los hijos/hermanos, a través de relaciones armónicas entregando a cada uno la mirada especial de amor de los abuelos.

Cuando María conoció y se enamoró de Mario pensó que al fin había encontrado al hombre ideal, sus familiares y amigos les hacían saber  lo bien que se los veía juntos y  la linda pareja que conformaban, sin embargo tiempo después de casados las cosas empezaron a cambiar, María se sentía atrapada en  un verdadero infierno, Mario, pasó de ser "el hombre ideal", a ser:

• Desconfiado,
• Egoísta,
• Violento,
• Conflictivo,
• Posesivo,
• Inseguro, y
• Controlador.

Surgió en  él,  el fantasma de los celos.  Ambos empezaron a sentir cierta insatisfacción, ya que las discusiones y reproches eran cada vez mas subidas de tono, vivían entrampados en  continuos estadios de confrontación, que de a poco iban aumentando su distanciamiento, cada vez les era más difícil llegar a acuerdos, originándose conflictos ya imposibles de controlar por la pareja… visualizándose una ruptura inminente.

Los celos:

Muchas parejas experimentan diversos niveles de inseguridad en sus relaciones, la  más común son los celos… Sin embargo, todos a lo largo de la vida  experimentamos en mayor o menor medida algún episodio de estos.  Los celos son emociones intensas que surgen cuando se experimenta un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la persona amada,  o  frente a la amenaza  de perder al objeto de nuestro amor.   En el marco de una relación de pareja la presencia de algún  episodio esporádico de celos se lo puede considerar como algo natural, pero si éstos exceden la normalidad y no se pueden evitar pudieran convertirse en un espacio de conflicto,  llegando a ser muy destructivo para la relación.

Es muy importante saber distinguir los celos  naturales de los celos patológicos, estos últimos son signo de  que a nivel emocional algo no está funcionando, ya que se  dan sin tener  evidencia o argumento  alguno para desconfiar continua y excesivamente de la pareja.   Así, el celópata empieza a generar varias  medidas relacionadas al control de la relación, que van desde, la intrusión del espacio del otro,  a tal punto que se empieza  a perseguir o a vigilar a la pareja, buscando signos probables de que el celado ha establecido una relación paralela,  hasta llegar a la violencia.   La emoción predominante de los celos es el miedo, pero mas allá de ellos hay problemas muchos más profundos que la persona lleva en su equipaje emocional, como podrían ser: fracasos en relaciones pasadas, problemas de confianza y desvalorización, necesidad de aprobación, miedo al rechazo, etc.

Dinámica relacional de los celos

Como en todo juego relacional de  pareja  se necesitan dos, en este caso, de  un celoso y otro que permita que lo celen.  La persona celosa  siente que mediante el control que ejerce con sus celos protege la relación y a su vez  se protege de un posible abandono (reacción instintiva de autoprotección),  sin embargo esto tiene un efecto contrario, ya  que el intenso control  y desconfianza que el  celoso ejerce  fluctúa con el paso del tiempo en el celado, quien pasa de sentirse en un principio alagado,  imprescindible  e  importante ante tanta demostración de amor, a sentir una intensa sensación de agobio, imperando en él la  necesidad de huir, lo que a su vez genera en el celópata desesperación  frente a  la ruptura de la relación.

Dado que las emociones controlan a ambos protagonistas, se deja de disfrutar la relación, ambos quedan entrampados en  una situación conflictiva, en la que,  poco a poco se va acumulando tensión,  la misma que se descarga con violencia  física, psicológica o sexual,  que conlleva a una  fase de arrepentimiento y falsas promesas de cambio, culminando en   un nuevo ciclo de seudo-luna de miel.

Características del celópata

• Personas dependientes, con una frágil autoestima, inseguros, no confían en sí mismos.
• Personas que no se sienten merecedores de ser amados.
• Personas que han cultivado muy poco su vida interior, y se sienten terriblemente vacíos.
• Personas egocéntricas, que pretenden ser “todo para el otro”, por lo que limitan la   libertad del otro, para ser el eje exclusivo de su vida.
• Personas que tienden a maximizar todo tipo de circunstancias, debido a su inseguridad, temor al rechazo,  abandono y soledad.
• Personas que han transitado por experiencias traumáticas en la infancia, por ejemplo: abandono de ambos o un progenitor.
• Personas  que no logran superar sus miedos y temores pasados, permaneciendo esclavos de los mismos.
• Personas que crecieron en un ambiente emocional ambivalente, (amor-odio).

 ¿Dónde se Originan Los Celos?

Es en la infancia donde se gestan los posibles adultos celosos, desde pequeños comenzamos a exigir el amor exclusivo de nuestros padres, emergen los primeros  sentimientos de celos, hacia nuestros hermanos, por ejemplo. En la infancia se desarrollan los primeros vínculos,  y se va forjando también los patrones de apego, que se mantendrán a lo largo de la vida, así por ejemplo: La ansiedad que un niño puede sentir frente a  la posible amenaza  de perder  a sus  figuras de apego, (madre-padre, necesarias para su estabilidad psicológica), generan en él conductas o reacciones en ese momento naturales frente al deseo de querer poseerlos sólo para sí, por lo general esta dinámica más tarde se vierte en la relación de pareja.

Estrategias para ayudarse a superar los celos

• El primer paso y el más importante es reconocer y aceptar que se es celoso.
• Asumir la propia responsabilidad con respecto a nuestra celopatía, la pareja no la causa , es el celopata quién la genera.
• Reconocer que tenemos problemas con el manejo de nuestras emociones.
• Crear espacios personales que permitan diferenciar la identidad y autonomía de ambos miembros de la pareja.
• Analizar y reflexionar acerca de ¿qué emociones, circunstancias o sentimientos nos producen celos?,
• Una vez que aprendamos a reconocerlas podremos revisar nuestra historia pasada que esté íntimamente ligada a  ¿cómo fue mi niñez a nivel afectivo?, ¿Cómo fue mi relación  con mis figuras  de apego? Me brindaron los cuidados y atenciones que necesitaba cuando era sólo un niño/a.?..  Me sentí protegido/a afectivamente?, etc.
• Comprender que la pareja es un ser humano y no objeto de nuestra propiedad.
• Comprender que los celos no desaparecen solos, es necesario buscar ayuda profesional.

Aquella creencia  de que "te celo porque te amo” es tan solo eso, una creencia.  Toda relación sana debe partir del respeto hacia el otro como un ser diferente, y co-construirse sobre una base sólida de amor que permita el crecimiento personal de ambas partes, la consecución de logros de objetivos comunes, donde ambos vayan tejiendo un espacio relacional que permita ir encarando la vida, los problemas y conflictos de a dos… mas si al contrario, observamos que la relación se ha contaminado del fantasma de celos, en donde se siente y percibe un constante malestar y deterioro de la relación, debe buscarse ayuda para aprender a manejar y a eliminar los celos antes de que ellos acaben con la relación de pareja y nos impidan lograr ser felices.

Tengo un niño de 6 años que está atravesando por una etapa de agresividad a raíz del nacimiento de un hermanito. En la escuela me citan a cada rato porque golpea a sus compañeros. ¿Cómo mejorar esta actitud sin que se desquite o sienta celos por la llegada de un hermano? Mónica

Celos por la llegada de un hermano

Querida Mónica Es indudable que la llegada de un nuevo bebé a casa conlleva celos de los hermanitos mayores, lo cual es una preocupación natural, pues el bebé será el centro de atención, no solo de mamá, sino también de papá, abuelitos, tíos y un sin numero de personas que van a casa a conocerlo.  

Con la llegada del hermanito el hijo mayor se siente que pasa a segundo lugar, pues toda la atención a la que estaba acostumbrado a recibir solo cambia completamente, ahora el bebé tendrá mucha atención y el sentirá que debe competir o hacer algo especial para conseguir un lugar. La mejor forma de ayudarlo a superar los celos y las consecuencias de éstos, es darle atención privilegiada. Entiendo que tienes que pasar tiempo con el nuevo bebé, pero tu hijo de 6 años necesita reafirmar que no ha perdido su lugar dentro de la familia, y, aunque esto es obvio para nosotros los mayores, no lo es para él.

Te recomiendo que inviertas tiempo compartiendo juegos a solas con él, como pintar, leer cuentos, jugar con plastilinas o la actividad de la cual él disfrute. Cuando hagas esto delega el cuidado de tu otro hijo y pon el celular en silencio y lejos de ustedes. Pues, si estás pendiente del cell, ya no estarás concentrada en tu hijo.

El necesita tu presencia con tus cinco sentidos, verás como sale adelante y deja de estar agresivo. Pide al papá que también participe en darle un momento especial, intentando mantener las actividades que hacían con él antes de que naciera el hermanito.