Me separé hace un mes de mi esposo y me acabo de enterar que estoy esperando a nuestro segundo hijo. ¿Debemos volver? aunque ya hemos tenido varias separaciones y esta era definitiva. O debemos simplemente tomar de una vez la decisión de divorciarnos, antes de que este bebé también sufra las consecuencias de nuestras peleas. ¿Qué es lo mejor para nuestros hijos? Ayúdenme - CG.

Entiendo que estas atravesando por una situación completa, es difícil decidir una separación cuando se descubre un nuevo embarazo, sin embargo los únicos que pueden tomar la decisión son ustedes dos.

Muchas veces hay parejas que creen que un nuevo hijo puede arreglar las dificultades de la pareja, esto es en realidad un mito, pues un nuevo hijo, así como trae muchas alegrías, también implica nuevas responsabilidades, y una reorganización familiar por la inclusión de un nuevo miembro en la familia. Los problemas de pareja sólo se pueden resolver trabajándolos en pareja con la voluntad de hacer los cambios necesarios para que la relación funcione.

Lo mejor para sus hijos es crecer en un hogar en dónde se los ame profundamente, y en dónde exista estabilidad emocional. Depende de ustedes dos hacer que el matrimonio funcione, o lograr una separación amistosa, en dónde los hijos no sean blanco de sus conflictos. 

Hola, me gustaría que me ayuden con un consejo. El año pasado mi esposo y yo comenzamos a tener problemas de todo, nos robaron la casa, la madre y la familia de parte de la madre se metía mucho en nuestra relación y opinaban y se resentían a muerte si yo como esposa no hacía caso lo que ellos decían o no tomaba en cuenta lo que decían porque no me sentía de acuerdo con su opinión, mi esposo se molestaba mucho con eso. De paso tiene un amigo que me insulta y mi esposo lo permite, hasta llego a pedirle que quite mi foto del WhatsApp porque no me quería ver junto a él,  ¿còmo se eso? porque leí sus conversaciones, él lo incentiva mucho que busque otras mujeres y me sea infiel y es su amigo de ir a un bar los fines de semana, además cuando yo decía algo mi esposo le contaba a él y me convertía en su burla y eso no me gustaba para mí, era una falta de respeto. Mi esposo tenía una amante desde que me case hasta la fecha que nos separamos la seguía buscando y le decía te amo y no sé qué más, él le mandaba fotos de mi hijo a ella y me incomodaba como si quisiera que lo aceptara y desplazarme.

El a mí no me decía a te amo ni siquiera te quiero yo le preguntaba que significo para él y me decía que yo era su paz pero para mí no era suficiente porque si yo era su paz porque me trataba tan mal. El problema es que nos casamos porque quede embaraza antes del matrimonio y cuando convivimos juntos estaba mi hijo, de paso él se enfermaba mucho por la cual me restaba tiempo y él le dedicaba mucho tiempo al televisor y al celular, y cada vez que quería salir a pasear era siempre con la mama y la hermana, cuando proponía un viaje decía quería incluir a su familia yo no quería porque quería un espacio con él. Subí de peso, por el estrés de un recién nacido y las visitas constante al médico deje mi imagen personal en segundo plano, también trabajo una empresa familiar que casi me pagan para pagar mis gastos.

Pero yo ayudaba mucho en el consumo diario de la casa. Él y yo estamos separados desde septiembre del 2015 hasta hora, ahora le escribo diciendo que quiero que regrese a la casa y que quiero estar con él porque yo también tuve mis fallas, pero el me dice que ahora quiere ser mi amigo que quiere entenderme y escucharme comprenderme, pero yo le digo que ni me escribe ni me llama y siempre supone que estoy en casa como si yo no tuviera una vida. La verdad no sé si quiero comenzar como amigos porque siento que no me toma enserio, tengo miedo que lo que le escriba le vuelva escribir a ese tipo y sea una burla, tengo miedo que la familia vuelva a meterse y me vuelva criticar tanto que hasta mi esposo se canse de escuchar mis críticas y se aleje más de mí, tengo miedo de que ya no me quiera más o no le guste, tengo miedo y no sé cómo hacerlo al entender que quiero atención y que me dedique espacio y mantener distancia con su familia y ese amigo porque eso me a hecho mucho daño y no estoy lista para luchar contra eso o lidiar con ellos y su forma tan intensa de ser. 

Además yo reaccionaba mal a todo lo malo que el hacía, me ponía histérica pero ya cansada de que el no haga nada, y yo no hacía nada porque sentía que no me correspondía. Y él dice eso ahora pero día a día no me demuestra que eso quiere porque dice que tiene miedo de como reaccione porque me enojo rápido pero es porque se me acabo la paciencia y no sé cómo tener tolerancia nuevamente.  Espero que me ayude porque si quiero estar con mi esposo pero no se que hacer o si pero el miedo no me deja.

Si estoy mal me gustaría que puedo hacer para corregirlo.

Jazmin.

Estimada Jazmin

He leído con detenimiento lo que me escribes y veo que en tu relación de pareja han intervenido muchas personas, están tu suegra, tu cuñada, el amigo de tu pareja, y la amante de tu pareja.

"Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida"

Seguro que para ti el problema en la relación era la atención y dedicación que el le daba a todas estas personas, sintiendo tú que las ponía en primer lugar, quedándote sola. Por lo que veo para él, el problema era la forma en que tu reaccionabas con el manejo del enojo, y eso impedía que se acerque a ti. Ahora te propone que sean amigos. ¿pero qué significa esto?¿Es una propuesta para rehacer la pareja? ¿O es una propuesta para llevarse bien como padres de un hijo en común?

Padres de un hijo en común

Si la intención de él es que sean amigos porque son padres de un hijo en común, deberían tener una relación solamente en función de su hijo. Esto quiere decir que no van a relacionarse como pareja, ni a conversar de cómo se sienten con el otro, que si les da prioridad o no, o si conversa con el amigo, o tiene una amante. Esto quiere decir que tendrán que conversar para ponerse de acuerdo en el horario en que él visitará al hijo, a qué hora lo recogerá para pasear, cuándo y cómo dará el valor para alimentos y otros del niño. Conversar sobre decisiones importantes que se deban tomar acerca del niño, como es su educación, o alguna dificultad que él tenga. Es decir, es una relación estrictamente de padres, no de pareja. Si lo que el te propone es verse nuevamente como pareja, significa algo muy distinto, y ahí veo claramente que tengas muchos miedos sobre cómo sería la relación, y abrirte a la posibilidad de un acercamiento que luego te lleve a sufrir más.

Oportunidad a la relación de pareja

Si ustedes están pensando en darle una oportunidad a la relación hay algunos aspectos en los que deberían trabajar: dialogar sobre los puntos en los que hay conflicto de tal forma que el otro pueda entender como cada uno se siente en esas situaciones, para luego intentar negociar que aspectos serían para cada uno aceptables, y cuales no. Lo que quiero decir es que así como el te pide que mejores en el manejo del enojo, tu puedes pedirle que seas prioridad en su vida, y que elija a amigos que no lo alejen de ti. Tienes que tener claro que él ha tenido una amante durante toda la relación de ustedes dos, por lo tanto, si van a volver como pareja, y él ha dejado a su amante, deberán trabajar en la confianza. Es indispensable que tú tengas claro que es lo que quieres en la vida, y qué tipo de relación quieres tener, qué vas a permitir y que no vas a permitir, que ejemplo de hogar quieres darle a tu hijo. Estar en una relación con una persona que ha tenido una amante durante todo el tiempo en que ustedes han sido pareja significa de plano que estás permitiendo que el te falte el respeto, y difícilmente podrás ser feliz. Espero haber podido ayudarte. Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida, luego definir que significa ser amigos, y si es ser padres que se llevan bien, o significa volver a intentarlo como pareja. Si tienes alguna otra consulta, no dudes en escribirnos nuevamente a nuestro consultorio online

 Buenos días, mi problema es muy complejo, yo enviude a los 33 años y me volví a reunir con mi actual esposa luego de dos años de la muerte de mi primera esposa, tengo un hijo y ella dos hijas de su anterior compromiso. Al principio fue todo tranquilidad pero después iniciaron los problemas con continuas separaciones y reconciliaciones principalmente porque ella sufre del control de la ira y yo no soportaba eso mas por mi hijo que tenia que ver su comportamiento.

Luego de varios intentos por seguir nos casamos con la esperanza que todo mejorara pero al poco tiempo volvimos a separarnos. Ella me acusa que yo priorizo a mi hijo sobre todo y yo como le digo huyo de sus ataques de ira y de su carácter, pero siempre terminamos regresando juntos Finalmente hace 4 meses que estamos separados nuevamente en un ataque de ira de ella tuvimos una fuerte pelea frente a los niños y yo me fui de la casa con mi hijo llevándome mis cosas, ella inicio juicios contra mi de alimentos (porque yo reconoci a sus hijas antes de casarnos) y yo inicie la impugnación de ese reconocimiento. Las cosas han seguido así pero hace un mes y un poco mas volvimos a conversar y a ponernos de acuerdo por los juicios y fue como que los dos queríamos intentarlo de nuevo pero con los miedos que esto genera.

Recientemente empezamos a hacer planes ya mas concisos para volver a estar juntos pero al revisar yo el correo de ella (porque tengo la clave y quería ver unas facturas que llegaron a su nombre) encuentro conversaciones con su ex marido donde ella se porta muy coqueta incluso diciéndole que le quiere besar, luego de eso ella me mintió acerca de un viaje que hizo con sus hijas y fue a ver a su marido. Al confrontarla ella me dijo que no tiene nada con su ex esposo y que si mintió fue para que no me enoje y empezó a recriminarme que yo la abandoné y que si ella tuvo que volver a relacionarse con él fue por sus hijas porque ellas quedaron muy mal después de todo lo que paso y que no tengo porque reclamarle nada porque según ella si yo la abandoné fue por mi hijo. No se que deba hacer, yo siento que aún la amo, ella no se realmente que siente y no se si espera que se arreglen las cosas o no se que espera, pero no se si después de tantos y tantos problemas exista una solución Gracias por sus consejos

Marcelo.

Estimado Marcelo

La relación de pareja de ustedes está muy frágil, y existe un nivel muy alto de desconfianza, resentimientos y malos entendidos.

No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación

La única forma en que pueden salir adelante intentándolo nuevamente es perdonando sus errores, ofensas y faltas, pero también trabajando con mucho esfuerzo en la confianza, y en salir de posiciones cerradas, como es echarse la culpa de si se prefiere al hijo o a la relación. Para que salgan adelante debe cada uno responsabilizarse de sus faltas, así como responsabilizarse por su propio cambio, llegando a acuerdos sobre el manejo de la relación y de la familia. No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación, y me refiero al trabajo personal de hacer todo lo posible, lo que implica ceder posiciones, por hacer al otro feliz.

Buenos días, quisiera me ayuden, mi esposo se fue de la casa hace 1 mes, el no tiene como prioridad a su familia, su tiempo siempre era muy poco para nosotros.  Ha sido infiel algunas ocasiones. bien dicen que si le perdonas una, te la vuelve hacer. No se hasta que punto se debe de aguantar por el hogar por los niños, bueno  a el ya no le importa, quiere estar solo dice, yo solo oro por un cambio y transformación en el.

Mary

Estimada Mary,

La separación es siempre muy dolorosa, hay una realidad y es que para casarse se necesita de la voluntad de dos personas, pero para separarse con una voluntad es suficiente, es decir, que si el ha decidido irse, y no tiene intención de volver, la separación es ya algo real. Por más que tu lo hayas perdonado en varias ocasiones, para que exista un cambio en una persona, es justamente esa persona la que debe trabajar para cambiar, una vez más, tú puedes desear y rezar para que cambie, pero es él el que debe sentir la necesidad de actuar de forma distinta.

En éste momento de separación intenta asimilar lo que está pasando para que puedas continuar con tu vida sin tenerlo a él en ella. Con el padre de tus hijos compartirás de ahora en adelante justamente el ser padres de los mismos hijos, y para esto tendrán que ponerse de acuerdo sobre muchos temas en relación a las necesidades y preocupaciones de ellos. Será mejor llegar a acuerdos sobre los hijos, las visitas, la manutención, las celebraciones de cumpleaños, los permisos que les den y muchos otros aspectos, para que sus hijos asimilen esta separación de la mejor forma posible. Si ellos los vean pelearse constantemente, tratarse con actitudes hostiles, sufrirán mucho más y sentirán en ocasiones que deben tomar bandos poniéndose del lado del papá o de la mamá.

Eviten que ellos pasen por esta situación que puede ser muy dolorosa, y ayúdenlos a asimilar también la nueva realidad de la familia.  Es muy importante que en éste proceso el papá de sus hijos los visite manteniendo una relación con ellos, pues él se ha separado de ti, no te sus hijos.

Concejos para una madre divorciada

Con mucha pena y luego de haber luchado mucho por mi matrimonio, me acabo de divorciar. Tengo tres hijos menores de 12 años y quisiera seguir siendo una buena madre. Como puedo hacer para seguir siendo una buena mama, pese a que su papa ya no vive con nosotros? Necesito algunos consejos.

María  

Estimada María

Todo proceso de divorcio trae consigo sentimientos de tristeza, pena, rabia, etc., así como también la disolución de la conyugalidad o función de esposos… pero jamás la disolución de la función de padres; la misma que debe cuidarse muy especialmente, para evitar que este proceso se convierta en una terrible y devastadora experiencia que genere efectos totalmente nocivos para los ex--conyugues y principalmente para los hijos.

De acuerdo a la situación de vida que me planteas, te sugeriría que en tu función de madre   cuides muy bien de los siguientes aspectos ante tus hijos:

• No castigues ni al padre ni a los hijos evitando que tengan contacto entre ellos.- El padre está ausente físicamente de casa, pero debe permanecer presente siempre en la vida de tus hijos
• Reafírmales a tus hijos que ambos padres los aman.- Es necesario que ellos sepan que este sentimiento hacia ellos es inquebrantable y no tiene nada que ver con la situación por la que están pasando
• Evita generar culpa en tus hijos.- Ten presente que los chicos los aman a ambos, por lo tanto evita situaciones en la que ellos sientan que deben tomar partido hacia uno de uds.
• Nunca critiques o hables mal del padre frente a ellos.- No se lo permitas tampoco a las personas cercanas, evitaras así que se tejan lealtades hacia uno u otro padre.
• Maneja directamente con tu ex todos los aspectos relacionados con los hijos.- Además de darles el ejemplo de que como padres pueden funcionar bien, estarás evitando involucrar a los chicos en aspectos que no les corresponden, además de no utilizarlos como mensajeros del uno o del otro.
• Verbalizar sentimientos.- Permíteles expresar su tristeza por la situación por la que están pasando, y permítete expresar la tuya también.

Si con el transcurrir del tiempo, el comportamiento de alguno de tus hijos cambia drásticamente y afloran rasgos de agresividad, aislamiento, excesiva tristeza, etc., afectando su desempeño tanto escolar, familiar social, etc., opta por la opción de contratar los servicios de un profesional de la salud mental para que pueda ayudarlo a hacer frente a sus sentimientos sobre el divorcio y a elaborar su pérdida de manera adecuada.