El adolescente es ambivalente, en unas ocasiones se comporta como niño, en otras pide libertades de adulto, aunque esto nos confunda por momentos, debemos contribuir a que actúe de forma madura permitiendo que se responsabilice por sus obligaciones y por las consecuencias que sus actos positivos o negativos generen. En la medida que madure irá responsabilizándose cada vez más de sus acciones, haciéndose dueño de sí mismo. Este aprendizaje personal a través del cual se siente capaz le permitirá ser cada vez más independiente. Podrá sorprendernos y sorprenderse al ver lo que logra por sí mismo… resolver solo ciertas dificultades, sin esperar que nosotros lo hagamos por él.

¡A un niño trátalo como niño, dale responsabilidades de niño! ¡A un adolescente trátalo como tal, y dale mayores responsabilidades… el que quiere ser grande que actúe como grande!

Esta seguridad en sí mismo, es el resultado de un aprendizaje positivo. Si nosotros lo tratamos como niño pequeño, solucionando todas sus dificultades, no le estamos permitiendo crecer. Es importante que la exigencia sea en medida de su madurez, pedirle algo que exceda su capacidad es un camino al fracaso de la tarea, al igual que le envía a él un mensaje negativo de sí mismo, sintiéndose incapaz e inseguro. Crecer es necesitar menos de sus padres, para valerse más por sí mismo. En la medida en que los veamos listos, debemos permitir la independencia, incluso fomentarla (pues podrían quedarse en la comodidad de no intentarlo para no asumir riesgos) confiando en ellos, pero así como damos independencia, debemos exigir a cambio responsabilidad en su comportamiento.

Tengo una hija de 19 años, y como ya esta trabajando ella piensa que puede mandarse sola, y hacer lo que quiere, sale en la mañana y no dice a dónde va.  He conversado con ella, que debe comunicar lo que hace por toda la inseguridad en la que vivimos, al inicio entiende y luego se le olvida.  Le agradezco que me diga como lidiar con éste problema, adicionalmente estoy separada de mi esposo hace ya dos años y medio, y esto se agudiza más ya que ella tiene mucho apego con él. M.

Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera"

Querida M

Lo que te sucede con tu hija es muy real.  Los jóvenes cuando se gradúan del colegio se sienten ya muy independientes, como si pudieran tomar solos todas las decisiones y vivieran en un hogar sin límites, esto se agudiza cuando empiezan a trabajar y ganan ya su dinero, lo que les da una mayor independencia económica, con lo cual sienten que son dueños del mundo.

Es verdad que los jóvenes deben tener mayor independencia en la medida en que crecen de tal manera que se puedan manejar cada vez más por sí mismos, sin necesitar de sus padres, me refiero a toma de decisiones, manejo del tiempo, elección de amigos, forma de divertirse, forma de gastar el dinero que ganan, pero esto siempre y cuando asuman junto a la independencia, la responsabilidad propia y coherente con su edad y con la libertad que piden.  Ser independiente no es "hacer lo que se quiera cuando se quiera", es actuar con responsabilidad sobre uno mismo y en relación a los demás.  Por lo tanto tu hija debe entender que vive en tu casa y hay reglas claras que debe respetar, que no se trata que si quiere o no cumplirlas, se trata que son reglas claves necesarias para la sana convivencia y que no están en discusión, pues es tu casa y tú las pones, ella debe cumplirlas.  En caso de ella creer que hay alguna un poco exagerada, deberá sentarse contigo a conversar y argumentar contigo porqué ella cree que esa regla no es necesaria o puede ablandarse un poco, y a qué se compromete ella para lograr esto, pues así te demostraría que puede actuar con la responsabilidad que te está pidiendo, y podrían llegar a un acuerdo.

Ella debe informarte su plan del día, a dónde sale y con quién, pues eso también hacemos los adultos, decimos en casa, en dónde vamos a estar, con quienes y hora de regreso aproximada, pues es necesario que los que viven con nosotros conozcan en qué estamos, pues no vivimos solos, y así nos cuidamos los unos a los otros, eso se llama "respeto y consideración" para los que viven conmigo.

Puede que ella esté confundiendo "permiso" con "comunicar" lo que va a hacer, y no quiera pedirte permiso.  Pues eso es algo que también debes definir y decirle, en qué ocasiones o circunstancias con que te comunique su plan para ti es suficiente, y en cuales necesita pedir permiso, o si para ti esto ya no es necesario, pero todo  debe ser conversado para que esté claro entre las dos evitando confusiones.

Que ella tenga claro que comunicar en dónde estará es algo con lo que no vas a tranzar, y cuando se le olvide, tendrás que hacerle acuerdo sin molestarte, pues a los chicos estas cosas se les olvida, o intentan evadirlas, es por esto que la paciencia es una buena compañera y recordarles que debe avisar, sin alterarnos, es una buena táctica.

En relación a la separación es natural que los hijos pueden sentirse más respaldado por un papá que por otro para hacer lo que les provoca y como cuentan con el permiso de uno, desobedecen al otro.  La única manera de evitar que ella abuse aliándose con un papá o con otro, utilizando la separación a su favor, es que tu converses con su papá sobre lo que pasa y a pesar de la separación, hagan un equipo de papás en el que tomen decisiones en conjunto para beneficio de su hija, por más que esto parezca difícil, es necesario y bueno.  Pues  así tendrás más autoridad a la vez que estarás educando, pues a los hijos de 19 años todavía se los educa, aunque ellos no lo crean necesario.

Intenta estas soluciones y escríbenos cuando lo sientas necesario.  ¡Seguro todo sale bien! 

Desde hace mucho se escucha: “ya se pasó mi hora de aprender” o “si no aprendí de pequeña no lo lograré”. Leyendo sobre Neurociencias descubrí que esto se trata de un MITO, ya que nuestro cerebro cuenta con una particularidad llamada plasticidad.

¿De qué se trata la plasticidad?

La neuroplasticidad se refiere a la capacidad que tiene el cerebro para poder cambiar y adaptarse, y esto se da como resultado de la experiencia.

Según estudios preliminares, en el laboratorio de Michael Merzenich de la Universidad de California en San Francisco, reconocen que existen periodos críticos que dependen de la explosión de las conexiones neuronales y que decaen durante la vida. Sin embargo, nunca es demasiado tarde para que un cerebro aprenda trucos nuevos, y como el cerebro realiza interconexiones neuronales todo el tiempo, y no hay pruebas que muestren que una persona adulta no sea capaz de emprender estudios o aprender otro idioma.

Se puede afirmar que el cerebro de una persona adulta, cuenta con estrategias de pensamiento y hábitos de estudio que tal vez durante la infancia estas habilidades no se encontraban maduras y al poseerlas un adulto le permite avanzar rápido con nuevos aprendizajes.

A los niños le favorecen tres condiciones para aprender idiomas: 
1) la práctica
2) El tiempo que le dedica
3) No tener miedo a equivocarse.

Si un adulto toma el reto y cumple con estas condiciones: dedica tiempo, practica y sobre todo pierde el miedo a equivocarse, logrará alcanzar cualquier meta que se proponga gracias a la capacidad de plasticidad o reinvención que tiene nuestro cerebro.

¿Acepta el desafío y se anima a aprender un segundo idioma?