cabecera adolecencia

María Fernanda Noboa

María Fernanda Noboa

Psicoterapeuta de Familia y de Pareja

Email: Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.

Elevar la autoestima de mi hija adolescente

¿Como hago para elevar la autoestima de mi hija de 11 años, todo le da pena, llora al hablar, práctica voleibol y en sus partidos no es la misma del entrenamiento, no se que hacer? 
Emili

Entiendo que estas muy preocupada porque tu hija no es la misma en su entrenamiento de volley, así como por la tristeza que ella muestra. Los cambios de ánimo y de humor son naturales en la adoelscencia, y puede verse como algo natural de la etapa, sin embargo sólo tiene 11 años y podría estar recién comenzando su preadolescencia, a no ser que se le haya adelantado. Pienso que debes observar e indagar, pues parecería que algo le está pasando a nivel emocional.  Podría ser algún problema con alguien en el colegio, o con alguna persona significativa.  Intenta conversar con ella mostrando mucho interés en su bienestar.  Para que esta comunicación fluya, evita las amenazas o las descalificaciones, anímala, y dile que estás preocupada por ella pues la ves triste, para que ella intente verbalizar sus emociones, y tú puedas ayudarla.

Si no le pasa algo concreto, podrías pensar que es por la edad. Para trabajar su autoestima es importante que mires sus cualidades, aquello que hace bien y se lo digas, ella debe conocer que tú la valoras y que para ti es importante.  Reflexiona cuáles son sus exigencias y si están de acuerdo a su edad y madurez, pues si éstas desbordan su capacidad podría estar viviendo situaciones de stress que no la ayudan a fortalecer su autoestima. Encuentra tiempo para compartir con ella de forma exclusiva, para que ella note tu interés.  En los aspectos en que no le vaya bien, dale esperanza y confianza en que tú crees que ella es capaz y que con esfuerzo saldrá adelante.  ¡De esta forma se sentirá amada por tí!

Tengo mayores ingresos económicos que mi esposo

Soy una mamá que trabaja y gano más dinero que mi esposo. Yo nunca le saco en cara esto ni hablamos del tema, pero sé que esta situación lo tiene a él como herido. ¿Cómo puedo hacer para que no se sienta mal ni que afecte nuestra relación?
Laura

La situación que planteas, aunque cada vez más común, sigue siendo un tema difícil de resolver en la pareja. Tradicionalmente el hombre tiene el rol de proveedor de la familia, además siente que su valor personal está dado por cuan bien o no cumplen con esto.

Cuando la esposa gana más que él, podría sentir que está fallando y se desvaloriza como persona. Seguramente para ti es mucho más fácil de asumir lo que sucede que para él. Una de las cosas que podrías hacer para ayudarlo es no dar por sobrentendido como se siente cada uno, sino, conversar qué significado tiene esto para ustedes y cómo en realidad se sienten.

Sería bueno que lo ayudes a levantar su autoestima valorando otros aspectos de su vida o personalidad que a ti te gusten o sean importantes para la familia, de ésta forma reducen el foco que existe sobre los ingresos para trasladarlos a otras cualidades personales. 

Me acabo de separar y descubro que estoy embarazada

Me separé hace un mes de mi esposo y me acabo de enterar que estoy esperando a nuestro segundo hijo. ¿Debemos volver? aunque ya hemos tenido varias separaciones y esta era definitiva. O debemos simplemente tomar de una vez la decisión de divorciarnos, antes de que este bebé también sufra las consecuencias de nuestras peleas. ¿Qué es lo mejor para nuestros hijos? Ayúdenme - CG.

Entiendo que estas atravesando por una situación completa, es difícil decidir una separación cuando se descubre un nuevo embarazo, sin embargo los únicos que pueden tomar la decisión son ustedes dos.

Muchas veces hay parejas que creen que un nuevo hijo puede arreglar las dificultades de la pareja, esto es en realidad un mito, pues un nuevo hijo, así como trae muchas alegrías, también implica nuevas responsabilidades, y una reorganización familiar por la inclusión de un nuevo miembro en la familia. Los problemas de pareja sólo se pueden resolver trabajándolos en pareja con la voluntad de hacer los cambios necesarios para que la relación funcione.

Lo mejor para sus hijos es crecer en un hogar en dónde se los ame profundamente, y en dónde exista estabilidad emocional. Depende de ustedes dos hacer que el matrimonio funcione, o lograr una separación amistosa, en dónde los hijos no sean blanco de sus conflictos. 

Explicar el concepto de muerte a un niño pequeño

No sé cómo explicarle a mi hijo de 2 años y medio el concepto de la muerte. La otra vez me preguntó por su abuelito y yo tiernamente le dije que estaba en el cielo, a lo que él respondió: "Mami, yo también quiero ir al cielo". Me imagino porque lo ve cómo un lugar mágico. La verdad no supe cómo responderle a eso. Simplemente, le contesté: "No, hijito, no digas eso", con lo cual mi hijo se ha de haber quedado más confundido. - NN

Entiendo tu preocupación. Tanto el cielo como el concepto de la muerte son muy abstractos como para que un niño de dos años y medio los entienda de la manera que nosotros lo hacemos. Es natural que él quiera visitar al abuelito en el cielo, pues para él es un lugar al que cree que podría ir, igualmente es normal que tú le digas que mejor no.

Explícale, con palabras sencillas, que al abuelito ya no lo pueden ver, que no está aquí entre ustedes, sino que murió, y eso significa que no se lo puede ver más y que está allá arriba en el cielo. Se lo señalas, y le explicas que sólo se puede ir cuando una persona se muere.

Si te pregunta ¿y qué es morir? Le dices que cuando tienes una enfermedad muy muy grave (no una gripe) o un accidente, las personas se quedan dormidas para siempre, el cuerpo va al cementerio, cuando pases por ahí se lo puedes mostrar, y el alma, una parte que  todos tenemos y que no se ve, va al cielo.   Esto no lo va a entender a la primera, sino que en la medida que crezca se lo irás repitiendo muchas veces hasta que lo tenga claro.

Familia que se traslada a vivir a Estados Unidos

Pronto nos vamos ir a vivir a Estados Unidos porque a mi esposo tiene una propuesta de trabajo allá ¿Cómo puedo preparar a mi hijo de 3 años para este cambio, ya que él es muy apegado con sus abuelos y mis primitos?

Realmente no hay mucho en lo que puedas prepararlo por su corta edad. Puedes contarle lo que va a pasar, y cuando parten llevarle alguno de sus juguetes más queridos. Seguramente al inicio extrañará un poco, pero lo que el va a necesitar es realmente que el cambio y la adaptación a la nueva realidad sea asumida de la mejor manera por sus padres. A veces pensamos que son ellos a los que debemos preparar para el cambio, sin embargo, somos nosotros los adultos a los que más nos cuesta esto. Él va a estar muy bien en la medida que esté con sus padres, que es a quienes él necesita, y mientras ustedes asuman positivamente la nueva etapa de su vida, y se puedan apoyar como pareja en este momento de transición. Hoy en día con la tecnología pueden seguir en contacto.  

Será una relación distinta al no poder estar físicamente cercanos, pero podrán verse y relacionarse a través de una pantalla.

 

Mi niño de 2 años se porta mal cuando llego del trabajo

Tengo un hijo de 2 años 9 meses y quisiera saber como hacer para que deje de portarse malcriado, yo llego del trabajo y quiere que esté todo el tiempo con el. ¿Cómo hago?

Es absolutamente natural que cuando tu llegas del trabajo tu hijo quiera estar contigo. Esto no te sucede solo a tí, sino a casi todas las mamás que trabajan. Seguramente trata de llamar la atención portándose mal, pues así consigue, aunque inadecuadamente, que estés con él. Sería bueno para los dos que cuando llegues del trabajo juegues con él a algo que le guste, para que compartan un tiempo agradable, así después tendrás un momento para hacer otras cosas, y él sabrá que ya estuvieron juntos y seguramente no se va a portar mal tratando de llamar tu atención.

¿Un viaje para salvar al matrimonio?

Tengo problemas en mi matrimonio, siento que hace un tiempo ya las discusiones y resentimientos nos separan cada vez más. Mi esposo me acaba de invitar a un viaje, pues dice que unas vacaciones podrían mejorar nuestra relación. Tengo mis dudas de que esto solucione nuestro problema.

 Mónica


Hace un tiempo atrás las parejas pensaban que teniendo un hijo los problemas conyugales se solucionarían, pero luego de un tiempo, en que el bebé ya estaba aquí, las dificultades en vez de solucionarse  habían empeorado, pues nunca se trabajó el problema de fondo, sino que se le puso tierra encima y se siguió viviendo como si nada hubiera pasado, siendo el bebé  una distracción, que con el pasar del tiempo en que ya todos se acostumbraron a su presencia siendo ya parte de la familia, quedaba al descubierto la crisis matrimonial.   Este tipo de "solución" a los problemas matrimoniales dejó de practicarse pues con la experiencia de algunos se dieron cuenta que el aumentar los miembros de la familia no solucionaba la crisis, sino más bien, la empeoraba pues aumentaba el grado de dificultad familiar, existiendo un hijo adicional que sufriría las consecuencias de ésta.  No enfrentar el problema no lo soluciona, solo lo posterga.

El viaje, es una solución aparentemente diferente, pero con efectos muy parecidos. Un viaje, es de por sí, un stop a la vida cotidiana, un momento de distracción en dónde dejamos de lado los factores estresantes, es un momento de encuentro al que vamos con intenciones de pasarla bien, y en éstos casos, con la ilusión de recuperar el amor lastimado.

Cuando existen problemas en una  relación de pareja, estos no van a desaparecer por arte de magia, por cambiar el ambiente y viajar a algunos kilómetros de distancia, por más ilusión que podamos albergar en ésto.

Podríamos intentar que el viaje funcione para poner en positivo la relación (no solucionar el problema de fondo)  pasándola bien, teniendo una grata experiencia, si tomamos conciencia de nuestra responsabilidad en el problema y con grandes actos de voluntad hacemos todo lo posible por contener nuestro carácter y hacer cosas por y para el otro, de tal manera que durante el viaje estemos más concentrado en buscar la felicidad del otro que la propia.  Pero si vamos al viaje con la actitud que por ósmosis o mágicamente el solo hecho de estar de vacaciones mejorará la relación, caeremos en una gran trampa, en la que no va a mejorar nada, pues no tenemos claro  ni el problema, ni  nuestra responsabilidad en él, por lo tanto no  haremos esfuerzos claros y conscientes para mejorar la relación. Seguramente no se cumplirán las expectativas que teníamos con respecto al viaje, y regresaremos tristes y decepcionados diciendo “lo intenté, pero no resultó” “hasta nos fuimos de viaje, pero ni así estamos mejor”. Es como si el viaje fuera la pastillita de la felicidad, y esto no existe.

Lo recomendable  al tener dificultades en el matrimonio es acudir a una terapia de pareja, en dónde confronten lo que sucede hagan explícitas sus emociones, cada uno asuma su responsabilidad en el problema, aprendan una nueva forma de resolución de conflictos, se pidan perdón y perdonen, una vez que esto suceda, y al final de dicha terapia, podrán optar por un viaje, pero no como una solución mágica, sino como el resultado de un aprendizaje en pareja que marca el inicio de una etapa de mayor madurez. Ahí sí será un regalo luego de la crisis, no la solución a ésta. 

Mi hijo de dos años y medio se golpea en la cabeza cuando se enoja - continuación

Buen día, muchísimas gracias por su pronta respuesta a mi anterior consulta, ayer habilite el cuarto de mi hijo para desde hoy día pasar a dormir ahí a Matteo, va a ser algo muy difícil ya que dos años y medio a dormido con nosotros, lo paso ya dormido a su cuarto? o que el se de cuenta que va a dormir solo estando despierto?

Otro problema que tengo es cuando lo baño quiere lanzar el agua afuera del baño , y cuando lo saco del baño es toda una marathon vestirlo se mueve por todos lados no se deja vestir , solo si el papá esta presente se deja. Cuando se pega en la cabeza, desde ayer cogí un spray con agua y le doy un chisguetazo ¿es buena idea? el pasa el día con mi mami dice que al principio pensó que era por jugar y se lo pedía como no se lo daba se ponía bravo y se seguía pegando con su mano en la cabeza, a veces he visto que el mismo se muerde su mano del enojo.

En febrero Dios mediante lo quiero poner a un vacacional para la edad de él, se llama Blossom cerca de donde vivo pero en el jardín quería ponerlo en Niño de Praga , pero en este ultimo no hay vacacional en febrero sino en Marzo mi pregunta es si lo pongo en Blossom hay algún problema en luego cambiarlo o es mejor dejarlo en un solo lugar mas que nada pregunto por como es Matteo .

Muchas gracias por tomarse la molestia en leer y aconsejarnos muy agradecida Diana.

 

Querida Diana

Te felicito por la decisión de poner a Matteo a dormir en su propia habitación.  Al inicio será muy difícil, pero estoy segura que después de un par de semanas en la que seas constante con la rutina de dormir, llevarlo a la cama a la misma hora, leerle un cuento, dejarlo solo en su cuarto, seguro lo lograrás.  Lo más importante es que cuantas veces el trate de pasarse a tu cuarto, tú o tu esposo lo regresen al suyo. En cuanto a las actividades durante las vacaciones puedes perfectamente ponerlo en un vacacional, y luego ya que vaya al jardín en Niño de Praga, cuéntale que van a ser dos lugares distintos.  

Te percibo muy temerosa e insegura en el manejo de tu hijo, y es justo ahí en donde tienes que trabajar, seguro en el jardín podrán apoyarte con algunos tips para el manejo de las pataletas de Matteo, por lo pronto estar ahí al cuidado de otras personas y con niños será beneficioso para él y para ustedes. El chisguete con agua podrías suspenderlo, pues no va a solucionar el problema, solo lo asustará un tiempo suprimiendo la conducta, pero luego la asumirá nuevamente. Intenta distraer su atención con un juego que le guste mucho cada vez que notes que por la frustración empieza a golpearse.

Nosotras aquí en Construyendo Familia estamos felices de poder resolver tus dudas. Un abrazo para tí.

Mi hijo de dos años y medio se golpea en la cabeza cuando se enoja

Buenos días , tengo un hijo de dos años y medio.  Desde pequeño se golpeaba en la cabeza demostrando su enojo a algo a veces sin motivo, tira los juguetes, el niño pasa el día con la abuelita es decir mi mama porque mi esposo y yo trabajamos.  A él le hace caso en todo a mi casi no, y a la abuela tampoco, es un niño muy hiperactivo. En el embarazo tenia muchos problemas con mi esposo y lloraba mucho creo que eso tiene algo que ver , desde que nació Matteo nos llevamos muy bien , no se como actuar con mi hijo si hablarle fuerte y darle en la mano, cuando hago algo de esto se tira al suelo y se pega en la frente. El niño duerme aun con nosotros y no esta en el jardín.  Este año lo queremos poner, porque el año pasado que lo pusimos un mes,  lloraba todo el tiempo y me tenia a mi a su lado , ahora no podría porque trabajo.  Aun usa pañal, aparte no habla mucho solo dice mamá, teta, agua, papa, yogurt. Por favor sus recomendaciones. Muchas gracias de antemano:

Diana

Querida Diana

Entiendo que hay algunos aspectos sobre Matteo que te preocupan mucho, como son sus rabietas en que se golpea, el que no te obedezca, el que hable pocas palabras y la duda que tienes sobre si tu tristeza durante su embarazo es la causante del comportamiento de tu hijo.

Tu experiencia durante el embarazo habría que conocer si tuviste una depresión, o fueron situaciones de tristeza por conflictos conyugales.  Lo vivido en el embarazo puede o no tener consecuencias en tu hijo, según la gravedad de lo que pasó, pero sobre todo  según como te afectó a ti.  Tengo la impresión que el comportamiento de Matteo, más que a una consecuencia por lo vivido durante tu embarazo, obedece a efectos de lo que sucede hoy en día.

Parecería que Matteo tiene un alto nivel de frustración, pues al corregirlo le da una pataleta en el piso golpeándose la cabeza.  Sería muy importante que tu te contestes qué es lo que él consigue después de éste episodio, ¿Consigue lo que originalmente quería, o tú mantienes tu postura de corregirlo?, Porque si el se ha dado cuenta que te asusta y conmueve con éste comportamiento para conseguir lo que quiere, lo va a continuar haciendo siempre, porque le da resultado.

Matteo y todos los niños necesitan tener límites claros, esto es una serie de normas de lo que puede o no puede hacer, de tal manera que en la medida que va creciendo lo va teniendo claro porque sus papás han podido ser consistentes en su cumplimiento.  Si ya es hora de dejar de jugar para ir a comer, y él no quiere dejar de jugar, tendrás que ser firme en pedirle el juguete y llevarlo al lugar en dónde se sirve los alimentos, los más probable es que le de una pataleta y se ponga furioso, pero a pesar de eso, y sin darle en la mano, ni darle tantas explicaciones, debes llevarlo a comer, sin cambiar de opinión a pesar de la fuerte  pataleta. De igual manera necesita orden en sus rutinas.  El debería dormir en su habitación, eso le da orden a su vida y límites también, pues no puede hacer siempre lo que el quiera. Parece que en éste momento el tiene claro que obedece la autoridad del papá, pero a ti y a su abuelita sabe que las puede manejar. Conversa sobre esto con tu mamá, porque si ella lo cuida en el día deberían tener la misma estrategia para educarlo, y no ser que con ella hace lo que quiere sin límites y contigo si hay límites.  Para que el empiece a tolerar más la frustración necesita que las reglas del juego sean las mismas con ella y contigo, y que las hagan cumplir con firmeza, lo que quiere decir que se mantienen en su decisión y la hacen cumplir sin cambiar de opinión. Le puedes decir: "Se que quieres seguir jugando pero es hora de comer".  Le das la mano y lo llevas a comer.  Si te hace una pataleta lo cargas y lo llevas a comer, pero le das los alimentos cuando este más calmado.  El tiene que ver que tu sabes lo que haces.  Lo mismo será a la hora de dormir, tiene que sentir que tu estás convencida que dormirá en su cuarto solo.  Le puedes leer un cuento y acompañar un momento para darle seguridad. 

Lo que Matteo necesita es sentir la seguridad de un marco de normas claras que todos cumplen en dónde la autoridad la tienen los adultos que están claros en lo que hay que hacer.  Podrá ponerse bravo, pero poco a poco irá aceptando que hay momentos para jugar y pasarla bien, y otros en que debe hacer lo que tu dices. No te preocupes porque dice pocas palabras, el desarrollo en los niños es distinto de unos a otros, hay unos que hablan pronto después de los dos años, y otros que lo hacen ya más cerca de los tres años, lo importante es que ya lo está haciendo.  Evita adivinar sus señales y ayúdalo a mencionar las palabras a las que se refiere, y verás como poco a poco lo va desarrollando. ¡Intenta estas opciones y verás los cambios en tu hijo!

"Se que quieres seguir jugando pero es hora de comer".  Le das la mano y lo llevas a comer.  Si te hace una pataleta lo cargas y lo llevas a comer, pero le das los alimentos cuando este más calmado.  El tiene que ver que tu sabes lo que haces.

¿Cómo puedo guiar a mis hijas en la adolescencia?

Estimada Dra. Reciba un cordial saludo. Mi interés especialmente radica en como debo guiar a mis hijas que tienen 10 y 11 años, están ya pasando a la adolescencia y necesito orientación para esta etapa como tambien para su etapa escolar que se viene. Agradeceré su respuesta.

Alexandra

 

Estimada Alexandra

Tus hijas de 10 y 11 años están iniciando con toda seguridad la etapa previa a la adolescencia que es la preadolescencia

En la preadolescencia es cuando se inician todos los cambios físicos de tal manera que para cuando comienza la adolescencia ellas tienen ya todas las funciones reproductoras desarrolladas.  A la edad que tienen es muy posible que ya notes el botón mamario desarrollado lo que te indicará que el proceso a comenzado.

Con este inicio podrás observar que podrían tener algunos cambios de humor, van con facilidad de la tristeza a la alegría, también es natural que empiezan a dar más importancia al grupo de amigas y a lo que ellas digan o hagan sobre lo que tú les dices, lo que puede dar inicio a confrontaciones y a medir fuerza entre ustedes.

Es importante que en ésta etapa tú como mamá estés muy atenta a sus cambios para que puedas acompañarlas en el proceso, esto quiere decir que te anticipes y les digas todo lo que les va a suceder: como crecerán sus senos, que tendrán vello púbico y en las axilas, que deben usar desodorante, que eventualmente llegará la menstruación, que podrán salir espinillas o algo de acné, de tal manera que ellas conozcan sobre estos cambios como algo natural por los que todas las mujeres atravesamos en el camino para ser adultas.  Cuando converses con ellas, es muy posible que les de miedo y rechacen el proceso, ayúdalas a que lo vean con naturalidad y para esto tu debes ser la primera en aceptar los cambios como algo positivo.

Seguramente te pedirán más permisos que antes, lo que deberás ir evaluando, pues seguramente habrán algunos que podrás darles porque son adecuados a su edad, y otros que no les darás porque son para chicas mayores.

La etapa escolar hasta 7mo de básica seguramente verás muy pocas diferencias, pues el gran cambio es cuando pasan a 8vo de básica que es ya secundaria, y no solo los tratan con mayor exigencias los maestros, sino que los cambios físicos y los intereses de tus hijas y sus amigos serán ya distintos a los que tenían en la primaria

 

 

CONTÁCTANOS

    • Contribuye a formar familias con valores y herramientas que eduquen con la firmeza y AMOR necesarios para cimentar una sociedad de cambios constantes
    • Porque Padres educados pueden educar con la firmeza y Amor necesarios para cimentar una sociedad que enfrenta cambios constantes

 

  • Escríbenos a nuestro Consultorio Online
  • Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.
Top
We use cookies to improve our website. By continuing to use this website, you are giving consent to cookies being used. More details…