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Ana María Salazar Romero

Ana María Salazar Romero

Psicoterapeuta Familiar y de Pareja
Licenciada en Orientación y Consultoría Familiar
Twitter: @dpsicoterapia

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Influencia de la familia política en la relación de pareja

Cuando una pareja decide consolidar su relación e iniciar su vida en común es aconsejable que antes de dar este paso, se comuniquen abierta y claramente sobre los límites que ambos, como una nueva empresa matrimonial, delinearan a sus familias de orígenes respectivamente.

Influencia de la familia política en la relación de pareja

La pareja pocas veces prevé que el proceso de separarse de la familia de origen para formar una nueva familia y consolidarse como matrimonio resulta en muchas ocasiones bastante complejo y difícil de manejar, convirtiéndose en un factor estresante, adicional al que de por si la pareja tiene que enfrentar en los primeros años de vida matrimonial. En este proceso de ajuste y acoplamiento inicial, la pareja, necesita de un espacio que debe ser exclusivo de ellos y que por lo tanto debe respetarse. En este espacio se dará inicio a la conformación de su propia identidad como pareja, identidad que se forjara tomando ciertos aspectos de sus respectivas familias y desechando otros, delineando así su propio decálogo de normas, reglas, limites y funciones a seguir en su nuevo hogar.   Si la pareja no ha sido capaz o no ha sabido negociar los limites que deben tener sus familias en su hogar, se propiciara   la involucración de terceros en funciones que le competen única y exclusivamente a la pareja, generando tensión y conflicto en la relación de pareja. Si esto sucede es al esposo/a a quien le corresponde poner límites hacia su propia familia sin sentir que está traicionando a la misma por apoyar a su esposa/o. Es indispensable que ambos corten el cordón umbilical para establecer un vinculo conyugal desligado de las opiniones de sus padres; ya que al seguir atados emocionalmente a sus familias hará que cada uno trate inconscientemente de complacer o agradar más a su madre/padre que a su esposo/a, quedando atrapado en una guerra de lealtades invisibles, que a largo plazo detonara como una bomba de tiempo que puede ocasionar la ruptura definitiva del matrimonio. En este proceso de desprendimiento me gustaría destacar que el papel que juega la madre (suegra) en la consolidación del nuevo hogar es de vital importancia, debido a que el proceso de cortar el cordón umbilical es de dos vías, no es exclusivo del hijo/a sino también de la madre , qué o quién:

  • En muchas ocasiones se le dificulta este proceso porque no acepta que ya no tiene el protagonismo de antes en la vida de su hijo/a en esta nueva etapa.
  • Se sienten insatisfechas con sus propias vidas y necesitan que sus hijos llenen las carencias de las que son portadoras, esperando la saquen de su soledad.
  • Madres separadas, divorciadas o viudas que han forjado una relación madre/hijo de sobreprotección y cuidados mutuos a quien después de casados agobian con sus excesivas demandas de tiempo, dinero, etc., imposibles de satisfacer; y que a la larga traerá como consecuencia el alejamiento no solo de su hijo sino el rechazo de su nuera/yerno, alejamiento que será vivenciado por la madre como traición de su hijo/a, responsabilizando a su nuera/yerno de dicha traición y alejamiento.
  • Se sienten inseguras y temen perder a su hijo/a y ser reemplazadas y olvidadas por su nuera/yerno, generando competencia por la lucha del afecto del hijo/a.
  • Madres que se sienten con el derecho de pensar, opinar e intervenir en el nuevo hogar ya que su hijo/a no son independientes económicamente y dependen de sus padres.

Por último con el pasar del tiempo es muy probable que la nueva familia crezca y los abuelos interfieran más de la cuenta en aspectos relacionados a la educación y formación de sus nietos, debido a que han establecido normas muy rígidas que esperan que sus hijos respeten y perpetúen. Lo funcional es crear un clima en donde los abuelos puedan dar su opinión sobre la educación de los chicos mas no modificarla. Es vital que los abuelos no desautoricen a los padres más allá de que estén o no de acuerdo con ellos. La premisa básica es que la pareja desempeñe su rol como figuras de autoridad frente a sus hijos y los abuelos desempeñen una función de apoyo, respetando las decisiones que la pareja de padres tomen. Las familias políticas ejercen una gran influencia en la conformación de la nueva pareja y son de gran importancia, pero cuando un miembro se encuentra inmerso en una guerra de lealtades familiares, atrapando a los protagonistas, resulta muy difícil llegar a acuerdos con la familia extensa, por lo que los conflictos emergen ya que no se ha sabido marcar y diferenciar los roles y los limites desde un principio. Indiscutiblemente que el ingrediente esencial para la conformación de una nueva familia es el amor; sin embargo se requiere de ambos miembros de la pareja madurez, respeto y capacidad de negociar diferentes aspectos para la consolidación del vínculo conyugal…..y de un gran esfuerzo para superar el reto de ser hijo/a y esposo/a a la vez. 

Nuestro hijo es diferente

La llegada de un bebé con una discapacidad, al principio, impacta y entristece a los padres. Pero con la orientación adecuada, es posible manejar el desconcierto y sacar adelante a ese niño especial, amándolo entrañablemente.

Cuando recibimos la maravillosa noticia de que vamos a ser padres, nos creamos un sinfín de expectativas relacionadas a cómo será nuestro bebé. Sentimos algunas ansiedades y temores al pensar que nuestro hijo pudiera nacer con algún tipo de problema, pero cuando estos miedos son confirmados por el médico, el impacto que experimenta la familia genera un estado de conmoción que altera la dinámica del hogar, los proyectos, planes, etc. El nacimiento de un hijo con algún tipo de discapacidad nos ubica frente a una situación inesperada y difícil de manejar, la cual provoca un entramado de sentimientos tales como: impotencia, angustia, frustración, rabia, desesperación y desconcierto, entre otros. El dolor es tan intenso y, en muchos casos, destructivo para la estabilidad emocional.

Luego entramos en un proceso de negación y de no aceptación, propias del duelo a elaborar por el nacimiento de un hijo especial. Emerge una serie de sentimientos encontrados: por un lado, el deseo y necesidad de atender y proteger al niño; por otro lado, el rechazo inconsciente por su limitación, que es percibido por el bebé, quien a su vez, en ocasiones, rechaza el pecho materno. El mundo interno psíquico de los padres se sacude más intensamente al constatar que todas sus expectativas   en relación a su futuro hijo se vienen abajo, que por el hecho mismo de la incapacidad como tal, emergiendo en ambos padres reacciones contrarias a las esperadas de aceptación y protección,  impidiendo una activa adaptación necesaria a la realidad.


LA DINÁMICA FAMILIAR

La llegada de un niño especial genera una crisis en el sistema familiar, en la que todos sus miembros se ven afectados, así como también la dinámica relacional. Se rompe el equilibrio familiar, volviéndose imprescindible una reestructuración en cuanto a roles y funciones para permitir la adaptación de todos los miembros a un nuevo estilo de vida. Si hay otros hijos, ellos empiezan a percibir sentimientos de abandono por la dedicación de sus padres hacia el nuevo miembro, lo que puede ocasionar bajo rendimiento escolar y trastornos en la conducta, entre otros. La esfera sexual de la pareja también se ve afectada, ya que, por algún tiempo, está presente el fantasma de que el próximo hijo no será normal, lo que a su vez, en ocasiones, cierra la posibilidad de que la familia siga creciendo.

 

CRISIS Y OPORTUNIDAD

En general, la familia debe instruirse acerca de la discapacidad del pequeño, pues será de mucha ayuda conocer, informarse y conectarse con todas aquellas instituciones que proveen la ayuda y los recursos necesarios, para poner en marcha los tratamientos adecuados dentro de nuestras posibilidades. Es importante contar con los profesionales idóneos que estén abiertos a informar, apoyar, orientar y capacitar a la familia en cuanto al manejo de la situación; de esta manera, se promoverá la rápida adaptación del núcleo familiar a esta nueva etapa de vida, influyendo positivamente en el desarrollo integral del niño.

Los primeros años del niño son cruciales (en cuanto a tiempo), ya que mientras más rápido se detecten los problemas y trastornos del pequeño, más pronto se irán desarrollando las herramientas necesarias que le permita desenvolverse lo mejor posible en su entorno. Conocer los programas de atención para el niño e incluirlo desde muy corta edad hará que desarrolle al máximo sus habilidades. Establecer y contar con una red de ayuda familiar generará en los padres la contención necesaria, aumentando su seguridad. El primer impacto que siente la familia se va atenuando con el paso del tiempo, y la convivencia con un niño especial nos lleva a plantearnos inquietudes que no hubiéramos pensado antes del suceso; por ejemplo: ¿Hasta qué punto la sociedad permitirá a este ser especial desenvolverse y funcionar satisfactoriamente?

Si faltamos, ¿podrá nuestro hijo salir adelante? ¿Hasta dónde la familia extensa estará dispuesta a comprometerse para lograr este fin? Sin embargo, la ternura e inocencia de estos pequeños aporta al sistema familiar la oportunidad de reconectarnos con muchos sentimientos que, por el trajín cotidiano, hemos ido dejando de lado:

Nos llevan a reafirmarnos en nuestros valores y a replantear la escala de prioridades que teníamos establecida hasta aquel momento; nos hacen mejores personas, sacan lo mejor de nuestra esencia y nos recuerdan continuamente que nada es más importante que el milagro de la vida. 

Consejos para una madre divorciada

Concejos para una madre divorciada

Con mucha pena y luego de haber luchado mucho por mi matrimonio, me acabo de divorciar. Tengo tres hijos menores de 12 años y quisiera seguir siendo una buena madre. Como puedo hacer para seguir siendo una buena mama, pese a que su papa ya no vive con nosotros? Necesito algunos consejos.

María  

 

Estimada María

Todo proceso de divorcio trae consigo sentimientos de tristeza, pena, rabia, etc., así como también la disolución de la conyugalidad o función de esposos… pero jamás la disolución de la función de padres; la misma que debe cuidarse muy especialmente, para evitar que este proceso se convierta en una terrible y devastadora experiencia que genere efectos totalmente nocivos para los ex--conyugues y principalmente para los hijos.

De acuerdo a la situación de vida que me planteas, te sugeriría que en tu función de madre   cuides muy bien de los siguientes aspectos ante tus hijos:

  • No castigues ni al padre ni a los hijos evitando que tengan contacto entre ellos.- El padre está ausente físicamente de casa, pero debe permanecer presente siempre en la vida de tus hijos
  • Reafírmales a tus hijos que ambos padres los aman.- Es necesario que ellos sepan que este sentimiento hacia ellos es inquebrantable y no tiene nada que ver con la situación por la que están pasando
  • Evita generar culpa en tus hijos.- Ten presente que los chicos los aman a ambos, por lo tanto evita situaciones en la que ellos sientan que deben tomar partido hacia uno de uds.
  • Nunca critiques o hables mal del padre frente a ellos.- No se lo permitas tampoco a las personas cercanas, evitaras así que se tejan lealtades hacia uno u otro padre.
  • Maneja directamente con tu ex todos los aspectos relacionados con los hijos.- Además de darles el ejemplo de que como padres pueden funcionar bien, estarás evitando involucrar a los chicos en aspectos que no les corresponden, además de no utilizarlos como mensajeros del uno o del otro.
  • Verbalizar sentimientos.- Permíteles expresar su tristeza por la situación por la que están pasando, y permítete expresar la tuya también.

Si con el transcurrir del tiempo, el comportamiento de alguno de tus hijos cambia drásticamente y afloran rasgos de agresividad, aislamiento, excesiva tristeza, etc., afectando su desempeño tanto escolar, familiar social, etc., opta por la opción de contratar los servicios de un profesional de la salud mental para que pueda ayudarlo a hacer frente a sus sentimientos sobre el divorcio y a elaborar su pérdida de manera adecuada.

Del Amor al Odio...violencia entre padres e hijos

En días pasados hablaba en un artículo de la importancia de cuidar, dar tiempo y amor a nuestros padres en su ancianidad; como un acto de agradecimiento a todo lo que ellos nos dieron con tanta generosidad en nuestro crecimiento; Hoy, en las siguientes líneas enfocarè un nuevo fenómeno, que cada día crece más y más, adquiriendo dimensiones mundiales, el mismo hace referencia del maltrato hacia los padres, fenómeno conocido como Violencia Filio/parental, el mismo que puede durar años.

¿Qué es violencia?

Entendamos por violencia, toda conducta o acción que dañe física, Psicológica o económicamente a otra persona, en este caso específico, a los padres. La conducta violenta atemoriza y perturba a los miembros del sistema familiar; dichas conductas son aprendidas no son parte del temperamento del agresor, por consiguiente pueden cambiar y parar, desde el momento en que se pida ayuda y se comience con el tratamiento adecuado, en el que se incorporará tanto a las víctimas, en este caso los padres, como al hijo agresor. El hijo agresor puede tener conductas violentas normalizadas fuera de casa, como podría también ser solo violento dentro del sistema familiar.

Diferentes tipos de agresión:

La agresión psicológica comprende desde amenazar, chantajear, insultar, comentarios hirientes, descalificaciones, burlas, molestar hasta sacar de casillas a los padres, etc.

La agresión física comprende desde empujones a golpes

Si nos remontamos en el tiempo, podremos constatar que la Violencia filio/parental ha existido siempre, con la diferencia que aquella violencia de antaño generalmente iba de la mano de algún agente externo,
como por ejemplo:

-El uso de alguna sustancia psicotropica como: marihuana, coca-heroina-etc.

-El padecimiento de algún desorden mental, como por ejemplo: trastorno delirante, autismo, retardo mental, etc.

- Como consecuencia de una conducta de protección frente a la agresión perpetuante de los padres.

  • Hijos que fueron continuamente maltratados por sus padres Y devuelven el mismo trato que recibieron cuando son ya adultos.

La violencia filio parental actual:

La violencia filioparental actual a diferencia de la de antaño, abarca un problema central en el sistema familiar, que se relaciona con el control y el poder, puede darse en todo tipo de familias desde las llamadas funcionales hasta las disfuncionales; la violencia puede empezar con bromas hirientes de mal gusto, e ir subiendo de tono, llegando a insultos, amenazas hasta culminar en las agresiones físicas.

Causas para la violencia filio parental:

De las investigaciones hechas al respecto, se cree que entre las posibles causas para que dicho fenómeno de violencia se dé con tanta intensidad podrían ser:

- Haber pasado del autoritarismo a la permisividad, es decir , los padres pasaron de ejercer un modelo autoritario A un modelo democrático, modelo que de una u otra manera ubicó a padre/hijos en el mismo nivel jerárquico, sin lograr el equilibrio adecuado en el ejercicio de la autoridad.

Los cambios sociales tales como:

- La postergación de la paternidad.- los jóvenes de hoy van tras la conquista de otros intereses, tales como profesión, obtención de bienes materiales, etc. .

-La inclusión de las madres al área laboral: ambos padres comparten menos tiempo en casa, fenómeno que dio lugar a que surgieran los niños "llave".  

-Cambios q se vive a nivel de casa/escuela, en el que los padres descalifican a los maestros dando mayor peso al actuar de sus hijos.

- Cambios en los modelos de familia en donde la familia tradicional ya no ejerce un papel central y primordial en la sociedad

-Aumentó del índice de divorcios-

- Niños expuestos sin mayor control a la tecnologia.

- Fácil acceso de niños y jóvenes en ambientes sexualizados y erotizados.


¿Que alimenta la violencia?

- El miedo a denunciar hechos violentos, la perpetua-

- Padres demasiados permisivos-

- Entorno familiar en donde se utiliza la violencia para resolver conflictos-

-Mal uso de la autoridad parental-

-Padres sobre/ protectores-

-Padres que quieren complacer en todo a sus hijos-

-Padres que no establecen límites y normas claras-

- Desacuerdo entre ambos padres en relación a educar a sus hijos-

-Padres insatisfechos en su rol-

-Relación conflictiva de la pareja-

-Triangulación o Fusion de un padre con algún hijo.

-Reacción violenta de los padres frente a la conducta violenta del hijo-

Posible solución:

En aquellas familias en donde se dé este tipo de violencia, se sugiere buscar ayuda profesional desde un abordaje, que valide tanto el sufrimiento de los padres maltratados, así como el sufrimiento del hijo agresor.

  • Uno de los objetivos claves a lograr en el proceso terapéutico es la concientización de los padres de la existencia de abuso hacia ellos, ayudarlos a desarrollar nuevas pautas de interacción que no alimenten el ciclo de violencia; motivando a los padres a abandonar el excesivo control sobre el hijo, fomentando su propio autocontrol. Una vez encaminado el proceso terapéutico podremos fomentar que exista mayor presencia parental, con la finalidad que la misma permita el reconocerse y empezar a nutrirse afectivamente, logrando a corto o mediano plazo que padres e hijo puedan realizar alguna actividad conjunta. Este nuevo modelo de relacionarse los llevará a poder emitir y expresar mensajes positivos con cariño y aprecio. Todos estos mensajes pueden colaborar a que vuelva a darse entre padre e hijo un diálogo abierto y positivo, en el que prime por sobretodo el respeto mutuo y la aceptación consiente de las diferencias existentes entre ambos, padres e hijos.

 

 

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