cabecera pareja

El fantasma de los celos de pareja

Cuando María conoció y se enamoró de Mario pensó que al fin había encontrado al hombre ideal, sus familiares y amigos les hacían saber  lo bien que se los veía juntos y  la linda pareja que conformaban, sin embargo tiempo después de casados las cosas empezaron a cambiar, María se sentía atrapada en  un verdadero infierno, Mario, pasó de ser "el hombre ideal", a ser:

  • Desconfiado,
  • Egoísta,
  • Violento,
  • Conflictivo,
  • Posesivo,
  • Inseguro, y
  • Controlador.

Surgió en  él,  el fantasma de los celos.  Ambos empezaron a sentir cierta insatisfacción, ya que las discusiones y reproches eran cada vez mas subidas de tono, vivían entrampados en  continuos estadios de confrontación, que de a poco iban aumentando su distanciamiento, cada vez les era más difícil llegar a acuerdos, originándose conflictos ya imposibles de controlar por la pareja… visualizándose una ruptura inminente.

Los celos:

Muchas parejas experimentan diversos niveles de inseguridad en sus relaciones, la  más común son los celos… Sin embargo, todos a lo largo de la vida  experimentamos en mayor o menor medida algún episodio de estos.  Los celos son emociones intensas que surgen cuando se experimenta un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la persona amada,  o  frente a la amenaza  de perder al objeto de nuestro amor.   En el marco de una relación de pareja la presencia de algún  episodio esporádico de celos se lo puede considerar como algo natural, pero si éstos exceden la normalidad y no se pueden evitar pudieran convertirse en un espacio de conflicto,  llegando a ser muy destructivo para la relación.

Es muy importante saber distinguir los celos  naturales de los celos patológicos, estos últimos son signo de  que a nivel emocional algo no está funcionando, ya que se  dan sin tener  evidencia o argumento  alguno para desconfiar continua y excesivamente de la pareja.   Así, el celópata empieza a generar varias  medidas relacionadas al control de la relación, que van desde, la intrusión del espacio del otro,  a tal punto que se empieza  a perseguir o a vigilar a la pareja, buscando signos probables de que el celado ha establecido una relación paralela,  hasta llegar a la violencia.   La emoción predominante de los celos es el miedo, pero mas allá de ellos hay problemas muchos más profundos que la persona lleva en su equipaje emocional, como podrían ser: fracasos en relaciones pasadas, problemas de confianza y desvalorización, necesidad de aprobación, miedo al rechazo, etc.

Dinámica relacional de los celos

Como en todo juego relacional de  pareja  se necesitan dos, en este caso, de  un celoso y otro que permita que lo celen.  La persona celosa  siente que mediante el control que ejerce con sus celos protege la relación y a su vez  se protege de un posible abandono (reacción instintiva de autoprotección),  sin embargo esto tiene un efecto contrario, ya  que el intenso control  y desconfianza que el  celoso ejerce  fluctúa con el paso del tiempo en el celado, quien pasa de sentirse en un principio alagado,  imprescindible  e  importante ante tanta demostración de amor, a sentir una intensa sensación de agobio, imperando en él la  necesidad de huir, lo que a su vez genera en el celópata desesperación  frente a  la ruptura de la relación.

Dado que las emociones controlan a ambos protagonistas, se deja de disfrutar la relación, ambos quedan entrampados en  una situación conflictiva, en la que,  poco a poco se va acumulando tensión,  la misma que se descarga con violencia  física, psicológica o sexual,  que conlleva a una  fase de arrepentimiento y falsas promesas de cambio, culminando en   un nuevo ciclo de seudo-luna de miel.

Características del celópata
  • Personas dependientes, con una frágil autoestima, inseguros, no confían en sí mismos.
  • Personas que no se sienten merecedores de ser amados.
  • Personas que han cultivado muy poco su vida interior, y se sienten terriblemente vacíos.
  • Personas egocéntricas, que pretenden ser “todo para el otro”, por lo que limitan la   libertad del otro, para ser el eje exclusivo de su vida.
  • Personas que tienden a maximizar todo tipo de circunstancias, debido a su inseguridad, temor al rechazo,  abandono y soledad.
  • Personas que han transitado por experiencias traumáticas en la infancia, por ejemplo: abandono de ambos o un progenitor.
  • Personas  que no logran superar sus miedos y temores pasados, permaneciendo esclavos de los mismos.
  • Personas que crecieron en un ambiente emocional ambivalente, (amor-odio).
 ¿Dónde se Originan Los Celos?

Es en la infancia donde se gestan los posibles adultos celosos, desde pequeños comenzamos a exigir el amor exclusivo de nuestros padres, emergen los primeros  sentimientos de celos, hacia nuestros hermanos, por ejemplo. En la infancia se desarrollan los primeros vínculos,  y se va forjando también los patrones de apego, que se mantendrán a lo largo de la vida, así por ejemplo: La ansiedad que un niño puede sentir frente a  la posible amenaza  de perder  a sus  figuras de apego, (madre-padre, necesarias para su estabilidad psicológica), generan en él conductas o reacciones en ese momento naturales frente al deseo de querer poseerlos sólo para sí, por lo general esta dinámica más tarde se vierte en la relación de pareja.

Estrategias para ayudarse a superar los celos
  • El primer paso y el más importante es reconocer y aceptar que se es celoso.
  • Asumir la propia responsabilidad con respecto a nuestra celopatía, la pareja no la causa , es el celopata quién la genera.
  • Reconocer que tenemos problemas con el manejo de nuestras emociones.
  • Crear espacios personales que permitan diferenciar la identidad y autonomía de ambos miembros de la pareja.
  • Analizar y reflexionar acerca de ¿qué emociones, circunstancias o sentimientos nos producen celos?,
  • Una vez que aprendamos a reconocerlas podremos revisar nuestra historia pasada que esté íntimamente ligada a  ¿cómo fue mi niñez a nivel afectivo?, ¿Cómo fue mi relación  con mis figuras  de apego? Me brindaron los cuidados y atenciones que necesitaba cuando era sólo un niño/a.?..  Me sentí protegido/a afectivamente?, etc.
  • Comprender que la pareja es un ser humano y no objeto de nuestra propiedad.
  • Comprender que los celos no desaparecen solos, es necesario buscar ayuda profesional.

Aquella creencia  de que "te celo porque te amo” es tan solo eso, una creencia.  Toda relación sana debe partir del respeto hacia el otro como un ser diferente, y co-construirse sobre una base sólida de amor que permita el crecimiento personal de ambas partes, la consecución de logros de objetivos comunes, donde ambos vayan tejiendo un espacio relacional que permita ir encarando la vida, los problemas y conflictos de a dos… mas si al contrario, observamos que la relación se ha contaminado del fantasma de celos, en donde se siente y percibe un constante malestar y deterioro de la relación, debe buscarse ayuda para aprender a manejar y a eliminar los celos antes de que ellos acaben con la relación de pareja y nos impidan lograr ser felices.

 

Dialogo de pareja: ¿Comunicación a través del chat?

Desde que aparecieron primero los messenger y luego los chat,  cada vez más parejas han optado por tratar a través de este medio los temas trascendentes de su relación, o sino,  lo utilizan como el medio para continuar discusiones comenzadas en casa y mantenidas a través del chat por días.

Indudablemente la parte positiva es que es un medio rápido y directo para comunicarse, dar información y obtener respuestas sobre asuntos cotidianos e inmediatos, resolviendo un sin fin de dificultades diarias. La dificultad reside en los diálogos profundos que hoy se mantienen por chat. La pregunta es, ¿para que les sirve dialogar a través del chat? Hay personas a las que les es muy sencillo dialogar cara a cara, pero hay un grupo enorme a los que les es muy difícil, y la aparición del chat suple una necesidad personal.   Estas personas temen mucho el conflicto que puede surgir de un diálogo, pues se sienten inseguras, o tienen malas experiencias diciendo como piensan o cómo se sienten, pues han sido descalificadas anteriormente, así como hay personas a las que les cuesta mucho expresar sus emociones y recibir las emociones de los otros, de tal forma que el mensaje de texto resulta la herramienta que han encontrado para poder comunicar lo que realmente les importa.

Esto que en principio es algo positivo, pues nos permite comunicarnos, tiene finalmente repercusiones negativas. En la medida en que nos escondemos detrás de un medio de comunicación, justificándonos, pues "todos lo hacen y es lo normal", boicoteamos nuestro propio crecimiento personal, que implica dialogar cara a cara, nos acomodamos, en vez de madurar. El medio escrito implica no ver a la otra persona, por lo tanto te sientes libre para decir lo que quieras, sin ningún control o contención de si lo que vas a escribir va a herir u ofender a la otra persona, estas mas preocupado de expresarte, que de la consecuencia que pueda tener en el otro. Descubres que a través de este aparato puedes decir todo lo que sientes, sin control alguno, es como un desahogo.   Incluso muchas personas lo utilizan como medio para atacar a su pareja, a quién dicen que aman, "por fin le dije lo que se merecía" son frases que escuchamos. El resultado final es lo que vivimos hoy, pues luego de estás eternas discusiones de mensaje de texto, que usualmente quedan inconclusas, en el momento del encuentro cara a cara ni terminan el diálogo, ni comentan lo que se han estado escribiendo, ni cómo esto los ha hecho sentir, sino que actuamos distantes o resentidos con el otro, o como si nada pasara, pero en algún momento pasamos factura al otro… hasta el punto en que ninguno sabe dónde comenzó el problema o porqué se sienten tan resentidos.

Pero, ¿cuál es el límite?

Los chat, definitivamente son una herramienta que nos sirve para resolver situaciones cotidianas, como, saber a qué hora llegará a la casa, o recordar que es el santo de la abuelita, o la cita en el dr, pedir algún favor... Pero profundizar en el diálogo de pareja y tratar de resolver conflictos a través de éste no es más que una paradoja, en la que con intención de estar cerca del otro, no conseguimos más que alejarlo.

Cada vez que escribas algo a tu esposa o novia pregúntate: ¿me atrevería a decírselo de frente? Si la respuesta es negativa, no lo escribas, y busca las palabras adecuadas para conversarlo cuando estén cara a cara.

A la persona que amamos hay que cuidarla, lo que implica que debemos procurar dialogar en el momento adecuado y con la palabra correcta, pues la intención nunca debe ser la de ofender al otro, sino la de resolver algún desacuerdo o comunicar algún sentimiento por difícil que este sea.  Seguro que aunque es más difícil hacerlo así, descubriremos el crecimiento que significa para la pareja, teniendo como resultado una relación más solida.

Cómo escoger el vestido perfecto para la mamá de la novia

Sin duda la mamá de la novia es la segunda protagonista del evento, por eso sigue estos tips que te ayudaran a escoger el vestido ideal para la mamá de la novia en esa noche tan importante!

Mi hijo tiene una novia mayor

Cordial saludo, mi situación es la siguiente: soy madre cabeza de hogar y tengo un hijo menor, tiene 14 años, quien anda enamorado de una niña de 17 años. El problema es que esa relación lo está volviendo rebelde, ha desmejorado en el estudio y pretende que todos aceptemos y estemos contentos con esa niña. Ella no es mala persona, pero si lo acapara y hasta parece que lo manipula para que él esté tan obsesionado con la idea de integrarla a la familia. Me parece demasiado prematuro y acelerado ese pensamiento pero no quiero ser muy estricta porque me da miedo perderlo o que ahí sí descuide totalmente sus estudios. Por favor, requiero su asesoría, ojalá se pudiera personalmente también.

Estimada M

Realmente entiendo tu preocupación. Tu hijo de 14 años es muy menor para tener una enamorada de 17 años.
las mujeres maduran más rápidamente que los varones, y si además consideramos los 3 años de diferencia de edad, debe existir mucha diferencia entre ellos. Para tu hijo estar con alguien mayor debe significar un triunfo, seguramente sus amigos lo ven como a un héroe que a logrado que una mujer mayor se fije en él, lo que me llama la atención es que ella elija estar con un chico tan menor a ella. Seguramente el estar con él puede significar para ella tener un compañero y además alguien que la complazca y la agrade, pues veo muy difícil que un chico de 14 años se atreva a enfrentar una diferencia o tener un conflicto con alguien mayor sin tener temor a perderla, por lo tanto me atrevería a decirte que tu hijo está atrapado en una relación con la que se siente mayor, que le da poder frente a los amigos y en la que con seguridad será el que lleva el amén en la relación por temor a perderla.
En el ambito sexual seguramente es muy posible que ella tenga mayor experiencia que él con lo cual él podría sentir que esta viviendo una experiencia única con la cual está descubriendo su sexualidad y todo lo que esto conlleva.

La posición de los padres:
Cuando los hijos eligen una pareja que a los padres no nos gusta, y nos dedicamos a decirle cuanto su pareja nos disgusta, la criticamos constantemente, prohibimos su entrada en la casa, y se intenta evitar que la vea, lo único que conseguimos es apartar a nuestro hijo de la casa, fomentar que empiece a mentir, se encierre en sí mismo, dejando de compartir con nosotros, cortando la comunicación, logrando seguramente que se afiancea su relación aún más por rebeldía a sus padres.

Tu hijo es un adolescente, esta es una etapa en la que los jóvenes intentan descubrir quienes son ellos así como diferenciarse de sus padres, siendo la rebeldía un medio para lograr esto. Elegir unaa enamorada que los padres rechazan es también una señal de rebeldía, por lo tanto a más controversia por la chica mayor será la rebeldía y la necesidad de mantener la relación.

Lo que te recomiendo es que le digas porque esta chica no te gusta para él, que seguramente es una buena chica, pero al haber tanta diferencia de edad te parece que ella lo maneja, y que difícilmente sea una relación igualitaria, coméntale tu preocupación, a la vez dile que quieres que encuentre una chica con la que pueda ser feliz. Una vez que le das tu opinión, permite que la relación se de. Pero como es un chico de 14 años es importante que existan límites y reglas claras, no por la enamorada, sino porque es necesario para crecer. Es importante que tenga una relación supervisada, debe tener hora para entrar y salir de casa, debe pedir permiso para salir así como decirte con quién saldrá, no porque seas un policía, sino porque es lo natural con un chico de 14 años. Al permitir los padres la relación, ese enamoramiento ya no sirve para ser rebelde, y es muy probable que con el tiempo empiece a sentir tu hijo la diferencia de edad, o sea ella la que se aburra de estar con un menor y la relación termine.

Cualquier duda que tengas nos escribes. Espero que este problema se solucione pronto.

 

 

CONTÁCTANOS

    • Contribuye a formar familias con valores y herramientas que eduquen con la firmeza y AMOR necesarios para cimentar una sociedad de cambios constantes
    • Porque Padres educados pueden educar con la firmeza y Amor necesarios para cimentar una sociedad que enfrenta cambios constantes

 

  • Escríbenos a nuestro Consultorio Online
  • Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.
Top
We use cookies to improve our website. By continuing to use this website, you are giving consent to cookies being used. More details…