¿Que significa infidelidad?

Existen varios tipos de infidelidad dentro del matrimonio, no solo la afectiva. Hoy quiero compartir con ustedes algunas ideas sobre la infidelidad económica o financiera, alejada completamente de tecnicismos legales o posiciones feministas o machistas, simplemente desde lo que sucede humanamente dentro de la pareja en el matrimonio.

Siempre será mejor tener un conflicto abierto sobre el uso del dinero que una decisión oculta unilateral sobre su disposición

¿A qué me refiero?

Existen diferentes formas en las cuales las parejas manejan la economía familiar, es más, hay muchísima creatividad y diferencia de una pareja a otra. Lo importante en este aspecto es que haya un acuerdo entre los dos, y si es explícito mucho mejor, podríamos hablar prácticamente de un contrato en el cual las dos partes se ponen de acuerdo sobre una materia: el manejo de los ingresos y egresos amén de quién los produzca.

Las posibilidades son casi infinitas: si los dos aportan, si solo uno lo hace, si lo que los dos aportan es para los dos, o si lo que él produce es para los dos y lo que ella genera es para ella... Este es un tema, que aún en plena sociedad postmoderna, sigue siendo sensible y con muchos matices.

Usualmente las parejas van al matrimonio sin haber conversado sobre cómo será el manejo de la economía dentro del hogar, y lo que sucede es que cada uno lleva diferentes expectativas de cómo debe ser, según la experiencia que traen de sus propias familias, algunos queriendo hacer exactamente lo mismo que sus padres, porque lo consideran un buen ejemplo, otros queriendo diferenciarse de ellos, pues vivieron experiencias conflictivas, pero siempre llegan con una expectativa que van a tratar de cumplir.

¿Cómo se origina?¿Qué es la infidelidad económica?

El problema se origina en la falta de comunicación acerca de éste ideal, pues cada uno puede traer experiencias opuestas y al no compartirla hay ya un desacuerdo implícito, y por lo tanto un conflicto latente o disfrazado. Para evitar éste problema lo más recomendable es que exista un diálogo sincero sobre cómo creen que deban manejar esto y sobre cual es su realidad, sus planes económicos, y así ver en dónde están las coincidencias y las diferencias, para poder negociar sobre éstas últimas.

Si no existe este dialogo y por lo tanto la posibilidad de conocer lo que el otro piensa y un acuerdo… pueden llegar a la infidelidad económica que es la ocultación de ingresos e inversión de los mismos. Siempre será mejor tener un conflicto abierto sobre el uso del dinero que una decisión oculta unilateral sobre su disposición. No es lo mismo discutir por las prioridades sobre las cuales debe invertirse, que ocultar lo que se tiene.

Cuando uno miente al otro sobre cuanto gana o si omite compartir con el otro el valor de sus ingresos, o si ha recibido una bonificación adicional o una utilidad, y la pareja espera que comparta la información y se le comunique en qué lo va a disponer o que juntos dispongan sobre esos ingresos, la desconfianza se instala en el otro, tarde o temprano se descubre, y se lo vive como un engaño. Ahí es cuando empieza uno a perseguir al otro con preguntas hasta el cansancio, a revisar bolsillos, a abrir estados de cuenta, a buscar en cajones, esperando encontrar eso que se ha escondido, o sino, en retribución realiza un gasto enorme, o retira fondos a escondidas en represalia. El comportamiento es exactamente igual que cuando se descubre a una/un amante: confrontador, perseguidor y con un gran resentimiento. Y el que ha ocultado, lo que hace usualmente es negar a morir. La consecuencia es usualmente la separación, o sino una herida muy grande, difícil de reparar.

Confianza y acuerdos

El matrimonio es una institución en la que debe primar la confianza, en la que tanto esposo y esposa deben ser personas confiables para el otro. Donde la lealtad y la sinceridad deben estar presentes siempre. No se trata de una relación en la que tengo que cuidarme del otro y vigilarlo para que no me traicione. ¿Para que nos puede servir ocultar las finanzas y las inversiones a la pareja? Cuando oculto algo es porque obviamente no quiero que el otro se entere, es un secreto.

Existen experiencias muy dolorosas, para un hombre que está haciendo grandes esfuerzos para mantener a su familia, y en dónde hay necesidades, descubrir que su esposa con sus ingresos tiene una cuenta secreta, así como para una mujer puede ser terrible encontrar la escritura de un departamento cuando todavía no tienen casa propia y alquilan año tras año. O mujeres que esconden cuentas de ahorro porque quieren estar preparadas en caso el matrimonio termine, y hombres que tienen estas cuentas escondidas como fondos de provisión para un imprevisto, creyendo que si revelan su existencia, él otro va a despilfarrar.

Algunos argumentan que el que genera los ingresos debe tener autonomía y libertad sobre la disposición de éstos. Otros, que la esposa u esposo son muy gastadores, y que si estuvieran enterados de la realidad de los ingresos o de los ahorros se lo gastarían todo. Habrá parejas para quienes esto ya es un acuerdo desde el inicio de su relación, en dónde uno administra libremente sin dar cuenta, y compartiendo lo que le parece, Pero hay otras que no se han definido bajo éstas premisas, y justamente esperan poder compartir las decisiones económicas, más aún si son los dos los que aportan al hogar.

“Cuentas claras chocolate espeso”

Un matrimonio que aspira a vivir plenamente la confianza, y alcanzar la madurez, deberían estar en capacidad de ser muy sinceros el uno con el otro, sobre lo que se tiene, y el destino que se le dará. Y en caso de desacuerdo, lo saludable será conciliar, y no por temor a la reacción del otro, ocultar.

La infidelidad económica es una crisis que podemos evitar. No se trata de compartirlo todo y perder completamente la intimidad y la autonomía, sino de llegar a acuerdos, en los que pueden contemplar presupuestos y prioridades, así como grados de libertad mutuos, de libre disposición.

Tradicionalmente los ámbitos comunes temidos por la posibilidad de una infidelidad han sido siempre los lugares de trabajo, los viajes periódicos al mismo destino, los cursos de formación profesional, o las salidas a bares entre amigos. El factor común entre estos lugares y la infidelidad es la posibilidad de intimidar con alguien del sexo opuesto de manera cotidiana. Persona con la que se rompe la distancia profesional y se entra a una esfera personal, con quién en un inicio puede sentir deseo de desahogo por algún problema, o simplemente sentirse alagado por haber recibido fuertes coqueteos a los que se responde y se inicia un juego que se convierte en infidelidad. Hoy en día existe una nueva puerta de entrada a la infidelidad que son las redes sociales.

La Infidelidad Virtual

Para quien quiere ser fiel, puede esto ser una tentación, pero si ha optado seriamente por la fidelidad, podrá pasarlo de largo. Pero para quien está pasando por alguna crisis personal o de pareja, o la fidelidad no es un asunto muy valorado (ahora la relación no es para siempre), estas nuevas herramientas tecnológicas son una puerta más. Hay quienes invierten horas del día en Facebook, Instagram, Snapchat... se reencuentran con amigos, o ex enamorados (as) de quienes se habían desconectado, se ponen al día en su vida, y se inicia un intercambio de intimidad que no se hubiera dado si se hubieran encontrado repentinamente en el supermercado. Conoces súbitamente qué ha pasado con su vida, en donde viven, trabajan, si están casados o divorciados y porque se divorciaron, sus éxitos, fracasos, alegrías y tristezas….en muchos casos se siente empatía por haber vivido experiencias parecidas, en otros emoción porque lleva la vida que tú hubieras deseado para ti. A veces puede ser llevado por la curiosidad, otras por las crisis personales y de repente encuentras quien te escuche y se interese por tí, y surge el deseo de compartir más con esa persona y se intercambian el numero de celular. Todo esto ha pasado y solo has intercambiado a través de una pantalla, se inicia en la computadora, continua en el teléfono a través de Whatsapp, luego Facetime o Skype.  El coqueteo se hace cotidiano, te enganchas.  Qué fácil, qué rápido, cuán peligroso!!.  De ahí al encuentro personal hay solo un paso… y el resto ya lo conocen... Se ha sumado a la frase “a tu secretaria la contrato yo!”, el , “dame tu clave del celular, de Facebook...”, como prueba de fidelidad… los detectives están siendo reemplazados por hackers…que navegan por las computadoras de los posibles infieles hasta descubrir sus correos y mensajes.  Además de las gateadas a media noche para revisar el chat. ¡Cuanto riesgo!, abrimos puertas en dónde no sabemos que encontraremos del otro lado, pero las atravesamos arriesgándolo todo, y sin pensar que dejo atrás… con sensación de ser invisible… se han vuelto virtuales, pero no somos hologramas, somos de carne y hueso y los actos tienen consecuencias, o es que con la excusa de tengo problemas y me merezco ser feliz vivimos una enorme paradoja: ¡traicionándolo al otro, me traiciono a mí mismo! Solo cada uno de nosotros podemos poner límites a la elección de con quién compartir nuestra intimidad, con quién coquetear, con quién jugar, con quien conversar.

La tentación de entrar al juego virtual:

Si sientes la tentación de hacerlo con otra persona que no es tu pareja, te recomiendo que te hagas la pregunta ¿Para qué quiero compartir mi intimidad con ésta persona? ¿ que voy a conseguir, que gano, a quién le hago bien, o daño? ¿ Hace cuánto que no comparto esto con mi pareja?. ¿Crees que vale la pena entrar en el juego virtual? O será mejor inversión apagar la computadora o el celular y hacer algo positivo por tu relación de pareja? ¿crees que el coqueteo virtual aportará algo positivo a tu vida, o será profundizar aún más la crisis personal o de pareja que estés viviendo? Es mucho más saludable que te contengas a la curiosidad de lo que podrías experimentar, que seguramente será un bienestar inmediatista y pasajero, y comiences a vivir seriamente el amor por tu pareja. “La fidelidad no la podemos reducir a evitar la traición al cónyuge”(Tomás Melendo),  o no caer en la tentación, es mucho más que eso. Es vivir el amor al otro, es todo aquello positivo que hago por el otro para que se sienta amado. 

Buenos días en estos momentos no se q hacer con mi esposo el me ha sido infiel y ahora no puedo volver a confiar en él, lo perdone pero me dice que lo celo y lo celo pero es porque el hace ya algún tiempo me fue infiel y no se q hacer todo el tiempo le vivo restregando lo q hizo con esa mujer ya no puedo volver a confiar en el me quizo engañar con la mujer del hermano y me engaño con otra mujer por chat se citaban ahora vivimos aquí con la cuñada de el no se q hacer como seguir con el con esa desconfianza el me dice que solo lo paso celando.

Querida L

La infidelidad es una gran fuente de desconfianza. Es muy difícil empezar a confiar nuevamente, y lo que generalmente ocurre es que la persona traicionada, en este caso, tu, se convierte en un detective que revisa chats, bolsillos, pregunta insistentemente dónde fue? con quién estuvo?, pues cuesta mucho creer en el otro, recurriendo a estas prácticas para sentirse segura si viene o a estado con otra persona, siempre esperando no encontrar ninguna prueba, pero justamente con la intención de comprobar su inocencia, para ver si así se logra confiar en el otro.

La realidad es que el trabajo de pesquisa no ayuda a la pareja, ni vas a lograr recobrar la confianza perdida con actitudes de celos y desconfianza, es más, podría asegurarte que con esas actitudes lo alejas a él más de tí, y es ahí que te dice que no aguanta que lo celes de esa manera, aunque entiendo que es la forma que tu encontraste para estar más tranquila.

La mejor forma de recobrar la confianza es pidiéndole a é que te ayude a lograrlo, con esto quiero decir, que converses con él planteándole que no vas a revisar chats ni bolsillos, ni a celarlo, pero que como estas así de celosa y desconfiada por la infidelidad y necesitas recobrar esa confianza para que relación siga adelante, sea él, el que durante un tiempo y sin que tu se lo estés pidiendo, te llame a saludar durante el día, te envíe un mensaje diciendo en dónde está, se preocupe por tí, tenga actitudes contigo de cuidado, que tu puedas sentir que a el tu le importas, es muy difícil continuar con la relación si después de la infidelidad el tiene la actitud de “aquí no pasa nada” y tú la actitud de “desconfiada y celosa”.

Para recobrar la confianza se necesita que el trabajo sea de a dos. Que tu luches por creer en él sin estar alimentando lo sucedido y ese dolor, y que él se esfuerce por demostrarte con actos concretos, conversados y acordados entre los 2, que tu eres importante para él.

Tu actitud de celos y pesquisa no van a evitar que el sea infiel. Lo único que podrá evitarlo es su decisión de no serlo, su decisión de apostar por la fidelidad de la pareja, así como el trabajo de los dos para que su relación funcione y crezca el amor, el respeto y la madurez.

Conversa con él y trabajen juntos por su relación.

Si fuera el caso, que el ha sido infiel durante toda la relación, cambiando de parejas constantemente, estarías bajo otro escenario en el que tu decisión podría estar entre continuar una relación con alguien que continuará siendo infiel, porque lo ha sido siempre, o salir de la relación porque no hay voluntad de cambiar.