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María Fernanda Noboa

María Fernanda Noboa

Psicoterapeuta de Familia y de Pareja

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Ansiedad y ataques de Panico

Consulta

Tengo ataques de pánico y ansiedad, no me deja realizar labores diarios; he intentado de todo para combatirlo, parece que mi mente me controlara tengo miedo de todo hasta de comer. Cuando salgo hacer deportes mi corazón se acelera mucho; necesito una recomendación para poder combatir los ataques de pánico.

 

Respuesta

Eres muy joven, solo tienes 22 años, me gustaría conocer si has vivido o estás viviendo alguna experiencia traumática?  A partir de cuando comenzaron los episodios de ansiedad y los ataques de pánico. Para poder contestarte en profundidad me gustaría tener más detalles.  Por el momento, hasta que me respondas te recomiendo que cuando empieces a sentir ansiedad lleves a tu mente pensamientos positivos, o experiencias en donde has sido muy feliz, recuerdalas paso a paso, de tal manera que pueda ir bajando el nivel de ansiedad.  La mente es muy poderosa y puede llevarnos por lugares a donde no controlamos lo que sucede, es justamente lo que puede estar pasando, y es por eso que te recomiendo cambiar de canal y dejar de pensar en cómo te estás sintiendo, así como en cada uno de los síntomas que estás sintiendo.  ¿Hay alguien en tu familia que conoce el problema?

Sufro depresión por el fallecimiento de mi madre

Es muy duro enfrentar el fallecimiento de una mamá.  Seguramente ustedes eran muy unidas y es por eso que la extrañas tanto. Me gustaría que me digas la edad de tus hijos, y quienes viven en casa contigo.  Me preocupa mucho que el extrañar a tu mamá haga que tu dejes de ser la mamá para tus hijos. Tu sientes que no le importas a nadie, pero seguro que si les importas, y seguro que también valoran todo lo que tu haces por ellos.  Me gustaría que me cuentes porque tus hermanas ya no te hablan, Será que ellas están cansadas de verte triste, de ver que no superas la muerte de tu mamá y ellas también están tratando de salir adelante? Me gustaría también que me cuentes si estás tomando alguna medicación y si te has visto con algún psiquiatra que te diagnosticó? Voy a esperar esas respuestas para seguir conversando contigo.  

Que hayas escrito por este medio es ya una señal que quieres estar mejor, es un buen comienzo. Cuídate mucho.

De regreso a clases, en positivo!

Regresar a clases lleva consigo algunos cambios con respecto a lo vivido los últimos dos meses de vacaciones: por un lado es volver a la rutina con horarios exigentes, cambiar la actividad, conectarse con el aprendizaje, además de la inversión económica que conlleva el volver al colegio.

Vivirlo positivamente

Como padres pueden ayudar a sus hijos en el inicio del año escolar teniendo una actitud tranquila y segura, confiando que será un buen año, lo que ayudará a que bajen el stress que muchas veces tienen debido al temor sobre:

¿me cambiarán de paralelo o no?

¿Quiénes estarán en mi clase?

¿Cómo será mi nueva profesora?

¿Será un año muy difícil?

situaciones de preocupación común en los niños independientemente de la edad que tengan.  Frente a estas preguntas si las mamás o los papás demuestran preocupación en el sentido que “ojalá estés en la clase con pepito porque conozco a sus papás y el es buena gente” o “cruza los dedos para que te toque la profesora Panchita porque dicen que es chévere, sino…quién sabe que harás” siendo estas frases la que escucha tu hijo, seguro tendrá mucho stress y temor frente al inicio de clase, pues te sentirá a tí inseguro, pero si haces todo lo contrario, animándolo a que está bien cambiarse de paralelo pues podrá hacer nuevos amigos y esa es una oportunidad en la vida que le abre opciones a conocer más personas en quienes seguramente podrá descubrir amistades nuevas, si a tí te parece que las maestras y maestros son buenos, y si exigen mucho mejor, seguramente tu hijo se sentirá más tranquilo frente a los temores naturales que implica el cambio, pero por sobre todo sentirá que tu confías que el es capaz.

Hábitos del año escolar

Estando a pocos días del inicio del año es aconsejable retomar ciertos hábitos que son los que vivimos durante el año escolar, como son por ejemplo la hora de acostarse a dormir, es momento de volver al horario de acostarse pues esto ayudará mucho a que puedan levantarse temprano cuando tengan que madrugar para ir al colegio. Apagar la tv y tabletas como mínimo 30 minutos antes de ir a dormir para que puedan descansar bien será también un ámbito necesario de retomar, como también respetar las horas de comidas y aseo personal.

La inversión económica

Frente al inicio del año escolar los padres se enfrentan a la necesidad de un importante desembolso de dinero, lo cual implica un esfuerzo enorme.  Habrá que comprar libros, útiles, uniformes, zapatos, y esto por cada hijo en etapa escolar. Ayuda a bajar estos costos el intercambiar libros y uniformes con primos o amigos, alternativa muy válida, cada vez más practicada por padres de familia.  Para esto es muy importante enseñar a sus hijos el valor de las cosas, lo que significa cuidar de sus libros y uniformes para que puedan servir luego a sus hermanos menores, primos o amigos, teniendo en cuenta que será un ahorro para sus padres.

Esta inversión escolar puedo ser muy útil a la hora de educar a nuestros hijos, podemos explicarles que significa un desembolso importante por lo tanto se invita a los hijos a ser cuidadosos con lo que tienen (Cuidar las plumas, lápices, etc, no dejar botados los cuadernos ni perder libros, evitar manchar los uniformes ) pues significa un esfuerzo para sus padres además de invitarlos a tener una actitud de ahorro pues se ha gastado en el inicio a clase.  Esto los prepara para la vida enseñándoles que todo tiene un valor y que se necesita ser responsable en su manejo porque hay un esfuerzo por detrás. Conversar sobre esto no quiere decir “sacarles en cara lo que hago por ti” sino compartir que significa un esfuerzo y que en contraparte piden ser responsables con su uso.

¿Se pasa tu hijo por la noche a tu cama?

¿Tu hijo se pasa a tu cama todas las noches?

Realmente no estás solo, esto sucede a muchísimas parejas a diario, quienes sin imaginar que éste comportamiento puede durar años, no lo paran, pues se endulzan con lo tierno que es sentir al hijo pequeño cerca acompañados con lo cansado que es pasar el niño de regreso a su cama cada vez que esto sucede.

Es importante que tengan claro que los niños deben acostumbrarse a dormir en su cama, y corresponde a los padres educarlos en éste sentido.

Mi relación de pareja y el celular

Estamos habituados al uso del celular, que hemos perdido conciencia de cómo éste afecta nuestras relaciones.

En concreto quisiera que nos detengamos a meditar, cuánto tiempo del que ocupamos en el celular es el tiempo que estamos dejando de compartir con la pareja.

Si cada uno de la pareja se destina mucho de su tiempo libre al uso del celular, seguramente en muchas ocasiones estarán juntos, pero separados por sus pantallas, cada uno conversando con alguien distinto, o entretenidos en redes sociales, conectados con el mundo, pero desconectados en pareja.

Los 7 principios para hacer que el matrimonio funcione

Los 7 principios para hacer que el matrimonio funcione es la recopilación del trabajo profesional de 40 años del Dr. Gottman, fundador y director  del instituto Gottman.  En esta obra el nos entrega un análisis en base a la experiencia del trabajo con parejas de los 7 principios que el considera deben tomarse en cuenta para el éxito del matrimonio, así como de las actitudes y comportamientos que usualmente llevan al fracaso del mismo.  

Este libro se lo encuentra en la web con posibilidad de descargar.  

Espero lo disfruten y que cada matrimonio encuentre en él ese ingrediente que vienen necesitando, que podría implicar un cambio importante en la relación.

Desconectarse para conectarse con esa persona que está a tu lado.

Cuando estamos conectados con nuestro celular y con lo que ahí sucede (otras personas, redes sociales, noticias), automáticamente ignoramos la presencia de los que se encuentran físicamente con nosotros evitando vincularnos.

Al no fomentar ni alimentar las relaciones con quienes están a lado nuestro estaremos lejos de ellas aunque parezca que estamos cerca.
La única manera de estar cerca de quienes amamos es mirándolos a los ojos, e interesarnos sinceramente, con todos nuestros sentidos por ellos y por su vida. 

Riesgos de aceptar a desconocidos en las redes sociales!

Educar a tus hijos en el uso de las redes sociales implica tener claro que existen riesgos. 

3 conflictos familiares más comunes y sus soluciones

Es absolutamente normal que las personas que integramos una familia tengamos nuestras diferencias, que se traducen básicamente en la forma de pensar, sentir y actuar sobre determinado tema. Pero por qué sucede que algunas familias pueden resolver positivamente sus diferencias llegando a acuerdos que unas veces favorecen a unos y otras a otros, de tal forma que gana la familia, y otras familias que cuando aparecen las diferencias se trasforma el hogar en un campo de batalla en el que cada una de las partes lo que le interesa es ganar o ganar, no importa cuanta sangre se derrame, y los acuerdos son una ilusión remota, no una realidad. Hay otras familias que evitan los temas en los que hay desacuerdo por temor al conflicto y viven una aparente estabilidad. La forma cómo una familia resuelve sus diferencias tiene mucho que ver con la forma que tiene la pareja de enfrentarlas, pues ésta es la base de la familia y el modelo que los hijos viven diariamente y de quienes imitarán la forma de hacerlo.

Los 3 conflictos familiares más comunes son:

Las diferencias que existen en las parejas en cuanto a:

  • la forma como educamos a nuestros hijos
  • el tipo de relación que se tiene con los suegros
  • el uso del dinero

Estos conflictos se dan a nivel de la pareja, pero en la medida en que el conflicto avanza por no encontrar una forma adecuada de negociar va involucrando en él a los hijos, hasta que se convierte en un problema familiar que muchas veces necesitará ya de la ayuda de un profesional para poder resolverlo.

Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites.

¿Qué es lo que sucede?

En la pareja cada uno viene de una familia que ha sido su modelo hasta el momento de salir de ella, y en muchos casos vienen a formar esta nueva pareja con costumbres y valores diferentes.

Las creencias que cada uno tiene en la pareja:

A la hora de tener hijos cada uno quiere que se hagan las cosas según su costumbre y esto en diferentes aspectos, desde la hora en que los hijos deben bañarse, si antes de ir al colegio o en la noche, lo que uno opina le parece inconcebible al otro, hasta si practican deporte, o van a clase de arte, la hora en que deben acostarse, si las 7 pm, o las 10pm, si tiene edad para tener celular o no, o si es adolescente si tiene permiso para ir a fiestas, consumir alcohol o no y a qué edad. Parece imposible llegar a un acuerdo, las diferencias parecen ser irreconciliables… cada uno quiere hacerlo según su costumbre y siente que hacerlo diferente es una falta de lealtad a su propia familia, que además está observando todo lo que pasa y comentando lo bien o lo mal que lo hacen, aprobando o desaprobando a su propio hijo o el esposo o esposa de éste.

La necesidad de uno de los padres de sobreprotección:

O los problemas surgen por la forma en que se protege a los hijos, es muy frecuente encontrarnos hoy con padres sobreprotectores entre quienes hay una gran disputa, pues usualmente uno de ellos sobreprotege, mientras el otro quiere que el hijo crezca en autonomía y pone los límites, pero el verdadero reclamo es del marido a la esposa a quién pide que deje de cuidar en exceso al hijo para ser más pareja, y la queja de ella que si él ayudara en algo en vez de criticar siempre, ella si pudiera estar con él. Pues mientras uno en la pareja se ocupa en exceso de los hijos el otro para balancear la pelea se convierte en el que pone límites. Uno critica al otro por ser muy permisivo y sobreprotector, y el otro critica por ser muy duro. Finalmente los dos se sienten solos, y resentidos. Han entrado en un juego que retroalimentan constantemente en el cual queriendo estar cerca solo consiguen alejarse uno del otro. Mientras crece el conflicto aumentan las descalificaciones y con éstas el rencor y la soledad. Son muy usuales los comentarios de “ella les permite todo”, “mis hijos son unos malcriados e inútiles”, “él es muy duro con los chicos”, “tus hijos ya no te quieren” y así ad infinitum. Cuando este conflicto se hace evidente no solo la pareja está distanciada, sino que los hijos están alineados con un padre o con otro.

Los suegros:

Otra de las dificultades frecuentes es la influencia que tienen los padres y suegros sobre la nueva familia.   Esto es motivo de conflicto sobre todo en las parejas jóvenes, en dónde marido o mujer están todavía muy unidos a sus padres y son más hijos que pareja, por lo tanto permiten que sus padres participen activamente en todas sus decisiones, poniendo a la pareja en segundo lugar. Esta situación se agudiza si es que éstos padres además contribuyen económicamente al sustento de la pareja. Esta es una situación muy difícil de manejar pues en la medida que un esposo quiere tener más cerca de su cónyuge y le señala la intromisión de los suegros, el otro lo vivirá como una agresión a su familia y se distanciarán cada vez más, aumentando el nivel de discusión.

Soluciones

Estos problemas son comunes a muchísimas familias, pero las manera como lo saquen adelante podrá ser diferente entre ellas dependiendo de la manera en que reconozcan que tienen un conflicto y la forma como lo enfrenten y resuelvan. Así para unas podrá durar unas pocas semanas, cuando para otras podrá ser una discusión eterna, hasta llegar a pensar que es normal vivir así. Puede ser complejo dejar de mirar los problemas o conflictos desde nuestra perspectiva, pero es indispensable para sacar adelante la situación empezar a ver lo que sucede desde los zapatos del otro, ponerse en la situación del otro con las creencias que trae de su familia, para así entender porque insiste tanto en algún punto que para uno puede no significar algo tan grave, o para darnos cuenta de dónde sale su posición y porqué es tan importante para el otro.  Una vez que somos capaces de entender y sentir el porqué de la posición del otro será mucho más sencillo llegar a un acuerdo, ya sea porque cedes, o porque es el otro el que cede, o entendiendo el problema no como una posición cerrada y caprichosa del otro, sino el motivo interior en la que se sostiene, seguramente será muy sencillo que los dos muevan esa posición a un punto intermedio en dónde puedan dar un espacio a la al punto que cada uno sostiene, con lo que obtendrán un ganar ganar en la relación. Tanto los problemas en relación a cómo educar a los hijos, cómo la relación con los suegros se podrán solucionar al dejar de escucharse los argumentos de uno mismo, para empezar a escuchar a la pareja y ponerse en la situación del otro, llegando a la conclusión que muchísimas veces cediendo, gana la relación, gana la familia. Si los dos escuchan al otro, sin rivalidad, sino recordando que aman a esa persona, seguro los conflictos se reducirán, pues hay dos personas invirtiendo en el cambio.

Los nuevos desafíos de ser papá

Ser papá

La experiencia de ser papá comienza desde el instante en que la esposa le cuenta que está embarazada.   En ese momento se actualiza la expectativa de cómo será él en el rol de padre, que tipo de padre le gustaría ser, y se inquieta por la responsabilidad económica que esto implica, comenzando por el costo del embarazo, atenciones médicas, hospitalización, proyectándose hasta la universidad del hijo, y cómo lo hará, todas sus dudas sobre cómo se ve a sí mismo como padre… Más adelante, se imagina cómo será su hijo, a quién se parecerá… Al ver la primera ecografía se despierta del sueño y vive a su hijo como una realidad. Luego, al sentir las pataditas tocando la barriga, no tardará en darse cuenta que si le conversa, el bebé reconocerá su voz, dándose la primera comunicación padre-hijo.

Las nuevas generaciones de papás participan del parto o cesárea; recordando que es la esposa quien da a luz, pero son los dos los que se convierten en padres, por lo tanto ambos participan del alumbramiento. Al cortar el papá el cordón umbilical, estará representando gráficamente una función que deberá cumplir como padre en muchas ocasiones para lograr la distancia prudente entre la madre y el hijo cada vez que la mamá sea sobreprotectora y el considere que debe ayudar al hijo en su autonomía, deberá participar, al igual que en su nacimiento, ayudándolo a crecer.

Y empieza así una relación paternal que será la guía, protección, abrigo y amor mientras los hijos crecen y maduran; y que los acompañará durante su edad adulta.


Un modelo para los hijos

Como papá eres indiscutiblemente el “modelo”, la imagen de hombre que tus hijos imitarán, lo que se graba en su memoria como el significado de lo que es un padre, esposo y hombre, cómo están en el mundo, lo que hacen, cómo se comportan, las decisiones que toman, la forma de dar afecto, por lo tanto, lo que ellos pueden llegar a ser cuando sean adultos.

Es ahí en dónde los padres tienen una oportunidad de oro para intentar ser la mejor versión de sí mismos como una herencia amorosa a sus hijos, que lo están mirando todo, cada detalle de su comportamiento: como trata a la mamá, a los hijos, a las otras personas, si es generoso o no, si hace trampa o si es justo, si lee o hace deporte, si es solitario y busca a la familia para compartir, si es grosero o gentil, si es amable y educado… todo lo están registrando para luego confrontar con su propia expectativa de cómo quieren ser el día que sean padres.

Mientras los hijos crecen, los papás son sus héroes. Ellos requieren compartir con papá, cada día tienen más necesidad de estar contigo, y más te extrañan cuando no estás. Participar desde que son bebés cambiándole el pañal, o sacando gases, tal vez haciéndolos dormir. Todo implica una inversión de tiempo, paciencia y esfuerzo amoroso, pero la recompensa de verlos crecer no tiene precio, es infinitamente mayor a lo que se invirtió en el proceso.

Cuantas veces han escuchado a su hijo decir: “papá, cuando sea grande quiero ser como tú”. Que orgullo tan grande siente el papá, y que compromiso igual de grande adquiere, pues eso significa mirarse los defectos y trabajar en ellos.

 

 

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