Me separé hace un mes de mi esposo y me acabo de enterar que estoy esperando a nuestro segundo hijo. ¿Debemos volver? aunque ya hemos tenido varias separaciones y esta era definitiva. O debemos simplemente tomar de una vez la decisión de divorciarnos, antes de que este bebé también sufra las consecuencias de nuestras peleas. ¿Qué es lo mejor para nuestros hijos? Ayúdenme - CG.

Entiendo que estas atravesando por una situación completa, es difícil decidir una separación cuando se descubre un nuevo embarazo, sin embargo los únicos que pueden tomar la decisión son ustedes dos.

Muchas veces hay parejas que creen que un nuevo hijo puede arreglar las dificultades de la pareja, esto es en realidad un mito, pues un nuevo hijo, así como trae muchas alegrías, también implica nuevas responsabilidades, y una reorganización familiar por la inclusión de un nuevo miembro en la familia. Los problemas de pareja sólo se pueden resolver trabajándolos en pareja con la voluntad de hacer los cambios necesarios para que la relación funcione.

Lo mejor para sus hijos es crecer en un hogar en dónde se los ame profundamente, y en dónde exista estabilidad emocional. Depende de ustedes dos hacer que el matrimonio funcione, o lograr una separación amistosa, en dónde los hijos no sean blanco de sus conflictos. 

Hola, me gustaría que me ayuden con un consejo. El año pasado mi esposo y yo comenzamos a tener problemas de todo, nos robaron la casa, la madre y la familia de parte de la madre se metía mucho en nuestra relación y opinaban y se resentían a muerte si yo como esposa no hacía caso lo que ellos decían o no tomaba en cuenta lo que decían porque no me sentía de acuerdo con su opinión, mi esposo se molestaba mucho con eso. De paso tiene un amigo que me insulta y mi esposo lo permite, hasta llego a pedirle que quite mi foto del WhatsApp porque no me quería ver junto a él,  ¿còmo se eso? porque leí sus conversaciones, él lo incentiva mucho que busque otras mujeres y me sea infiel y es su amigo de ir a un bar los fines de semana, además cuando yo decía algo mi esposo le contaba a él y me convertía en su burla y eso no me gustaba para mí, era una falta de respeto. Mi esposo tenía una amante desde que me case hasta la fecha que nos separamos la seguía buscando y le decía te amo y no sé qué más, él le mandaba fotos de mi hijo a ella y me incomodaba como si quisiera que lo aceptara y desplazarme.

El a mí no me decía a te amo ni siquiera te quiero yo le preguntaba que significo para él y me decía que yo era su paz pero para mí no era suficiente porque si yo era su paz porque me trataba tan mal. El problema es que nos casamos porque quede embaraza antes del matrimonio y cuando convivimos juntos estaba mi hijo, de paso él se enfermaba mucho por la cual me restaba tiempo y él le dedicaba mucho tiempo al televisor y al celular, y cada vez que quería salir a pasear era siempre con la mama y la hermana, cuando proponía un viaje decía quería incluir a su familia yo no quería porque quería un espacio con él. Subí de peso, por el estrés de un recién nacido y las visitas constante al médico deje mi imagen personal en segundo plano, también trabajo una empresa familiar que casi me pagan para pagar mis gastos.

Pero yo ayudaba mucho en el consumo diario de la casa. Él y yo estamos separados desde septiembre del 2015 hasta hora, ahora le escribo diciendo que quiero que regrese a la casa y que quiero estar con él porque yo también tuve mis fallas, pero el me dice que ahora quiere ser mi amigo que quiere entenderme y escucharme comprenderme, pero yo le digo que ni me escribe ni me llama y siempre supone que estoy en casa como si yo no tuviera una vida. La verdad no sé si quiero comenzar como amigos porque siento que no me toma enserio, tengo miedo que lo que le escriba le vuelva escribir a ese tipo y sea una burla, tengo miedo que la familia vuelva a meterse y me vuelva criticar tanto que hasta mi esposo se canse de escuchar mis críticas y se aleje más de mí, tengo miedo de que ya no me quiera más o no le guste, tengo miedo y no sé cómo hacerlo al entender que quiero atención y que me dedique espacio y mantener distancia con su familia y ese amigo porque eso me a hecho mucho daño y no estoy lista para luchar contra eso o lidiar con ellos y su forma tan intensa de ser. 

Además yo reaccionaba mal a todo lo malo que el hacía, me ponía histérica pero ya cansada de que el no haga nada, y yo no hacía nada porque sentía que no me correspondía. Y él dice eso ahora pero día a día no me demuestra que eso quiere porque dice que tiene miedo de como reaccione porque me enojo rápido pero es porque se me acabo la paciencia y no sé cómo tener tolerancia nuevamente.  Espero que me ayude porque si quiero estar con mi esposo pero no se que hacer o si pero el miedo no me deja.

Si estoy mal me gustaría que puedo hacer para corregirlo.

Jazmin.

Estimada Jazmin

He leído con detenimiento lo que me escribes y veo que en tu relación de pareja han intervenido muchas personas, están tu suegra, tu cuñada, el amigo de tu pareja, y la amante de tu pareja.

"Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida"

Seguro que para ti el problema en la relación era la atención y dedicación que el le daba a todas estas personas, sintiendo tú que las ponía en primer lugar, quedándote sola. Por lo que veo para él, el problema era la forma en que tu reaccionabas con el manejo del enojo, y eso impedía que se acerque a ti. Ahora te propone que sean amigos. ¿pero qué significa esto?¿Es una propuesta para rehacer la pareja? ¿O es una propuesta para llevarse bien como padres de un hijo en común?

Padres de un hijo en común

Si la intención de él es que sean amigos porque son padres de un hijo en común, deberían tener una relación solamente en función de su hijo. Esto quiere decir que no van a relacionarse como pareja, ni a conversar de cómo se sienten con el otro, que si les da prioridad o no, o si conversa con el amigo, o tiene una amante. Esto quiere decir que tendrán que conversar para ponerse de acuerdo en el horario en que él visitará al hijo, a qué hora lo recogerá para pasear, cuándo y cómo dará el valor para alimentos y otros del niño. Conversar sobre decisiones importantes que se deban tomar acerca del niño, como es su educación, o alguna dificultad que él tenga. Es decir, es una relación estrictamente de padres, no de pareja. Si lo que el te propone es verse nuevamente como pareja, significa algo muy distinto, y ahí veo claramente que tengas muchos miedos sobre cómo sería la relación, y abrirte a la posibilidad de un acercamiento que luego te lleve a sufrir más.

Oportunidad a la relación de pareja

Si ustedes están pensando en darle una oportunidad a la relación hay algunos aspectos en los que deberían trabajar: dialogar sobre los puntos en los que hay conflicto de tal forma que el otro pueda entender como cada uno se siente en esas situaciones, para luego intentar negociar que aspectos serían para cada uno aceptables, y cuales no. Lo que quiero decir es que así como el te pide que mejores en el manejo del enojo, tu puedes pedirle que seas prioridad en su vida, y que elija a amigos que no lo alejen de ti. Tienes que tener claro que él ha tenido una amante durante toda la relación de ustedes dos, por lo tanto, si van a volver como pareja, y él ha dejado a su amante, deberán trabajar en la confianza. Es indispensable que tú tengas claro que es lo que quieres en la vida, y qué tipo de relación quieres tener, qué vas a permitir y que no vas a permitir, que ejemplo de hogar quieres darle a tu hijo. Estar en una relación con una persona que ha tenido una amante durante todo el tiempo en que ustedes han sido pareja significa de plano que estás permitiendo que el te falte el respeto, y difícilmente podrás ser feliz. Espero haber podido ayudarte. Recuerda que lo primero es saber que quieres para ti en la vida, luego definir que significa ser amigos, y si es ser padres que se llevan bien, o significa volver a intentarlo como pareja. Si tienes alguna otra consulta, no dudes en escribirnos nuevamente a nuestro consultorio online

Me separé de mi pareja y creo que estoy embarazada.

Marlene

Querida Marlene

Lo primero es asegurarte si estás o no embarazada, pues frente a la duda lo mejor para ti es aclarar la realidad.

Si no estás embarazada, seguirás con tu vida como hasta hoy.

En caso de estar embarazada, a pesar de estar separada del papá del bebé, deberías compartir con él la noticia, pues es el padre.

Estar embarazada, significa que hay un bebé creciendo dentro de ti, una vida que se está desarrollando, que es tu hijo.

No conozco los motivos por los cuales ustedes se separaron, solo ustedes saben porqué tomaron esta decisión.  El que estés esperando un hijo no soluciona las causas de la separación, ni garantiza que volviendo a estar juntos, la relación será lo que esperabas.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo, actuando con la mayor de las responsabilidades y amor a su hijo a pesar de las diferencias entre ustedes.

Entiendo que puedas tener ahora mucho temor, sí es una situación difícil, pero también es una situación que han atravesado muchas mujeres a lo largo de la historia, que seguramente se sintieron como tú ahorita.  Pero, una vez que pase el tiempo, en que enfrentes la realidad, que sientas a tu bebé, todo aquel temor, pasará.  Necesitarás una buena dosis de valentía, que al final del camino te llevará a ser feliz con tu bebé, al conocer el amor filial.

Gracias por compartir tu preocupación con nosotras.  Aquí estaremos para acompañarte.

Ustedes podrán ser padre y madre del bebé aunque ya no sean una pareja. En ese sentido habrán muchos aspectos en los cuales deberán llegar a acuerdos a lo largo de la vida de su hijo.