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María Fernanda Noboa

María Fernanda Noboa

Psicoterapeuta de Familia y de Pareja

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Desconfianza por infidelidad

Buenos días en estos momentos no se q hacer con mi esposo el me ha sido infiel y ahora no puedo volver a confiar en él, lo perdone pero me dice que lo celo y lo celo pero es porque el hace ya algún tiempo me fue infiel y no se q hacer todo el tiempo le vivo restregando lo q hizo con esa mujer ya no puedo volver a confiar en el me quizo engañar con la mujer del hermano y me engaño con otra mujer por chat se citaban ahora vivimos aquí con la cuñada de el no se q hacer como seguir con el con esa desconfianza el me dice que solo lo paso celando.

Querida L

La infidelidad es una gran fuente de desconfianza. Es muy difícil empezar a confiar nuevamente, y lo que generalmente ocurre es que la persona traicionada, en este caso, tu, se convierte en un detective que revisa chats, bolsillos, pregunta insistentemente dónde fue? con quién estuvo?, pues cuesta mucho creer en el otro, recurriendo a estas prácticas para sentirse segura si viene o a estado con otra persona, siempre esperando no encontrar ninguna prueba, pero justamente con la intención de comprobar su inocencia, para ver si así se logra confiar en el otro.

La realidad es que el trabajo de pesquisa no ayuda a la pareja, ni vas a lograr recobrar la confianza perdida con actitudes de celos y desconfianza, es más, podría asegurarte que con esas actitudes lo alejas a él más de tí, y es ahí que te dice que no aguanta que lo celes de esa manera, aunque entiendo que es la forma que tu encontraste para estar más tranquila.

La mejor forma de recobrar la confianza es pidiéndole a é que te ayude a lograrlo, con esto quiero decir, que converses con él planteándole que no vas a revisar chats ni bolsillos, ni a celarlo, pero que como estas así de celosa y desconfiada por la infidelidad y necesitas recobrar esa confianza para que relación siga adelante, sea él, el que durante un tiempo y sin que tu se lo estés pidiendo, te llame a saludar durante el día, te envíe un mensaje diciendo en dónde está, se preocupe por tí, tenga actitudes contigo de cuidado, que tu puedas sentir que a el tu le importas, es muy difícil continuar con la relación si después de la infidelidad el tiene la actitud de “aquí no pasa nada” y tú la actitud de “desconfiada y celosa”.

Para recobrar la confianza se necesita que el trabajo sea de a dos. Que tu luches por creer en él sin estar alimentando lo sucedido y ese dolor, y que él se esfuerce por demostrarte con actos concretos, conversados y acordados entre los 2, que tu eres importante para él.

Tu actitud de celos y pesquisa no van a evitar que el sea infiel. Lo único que podrá evitarlo es su decisión de no serlo, su decisión de apostar por la fidelidad de la pareja, así como el trabajo de los dos para que su relación funcione y crezca el amor, el respeto y la madurez.

Conversa con él y trabajen juntos por su relación.

Si fuera el caso, que el ha sido infiel durante toda la relación, cambiando de parejas constantemente, estarías bajo otro escenario en el que tu decisión podría estar entre continuar una relación con alguien que continuará siendo infiel, porque lo ha sido siempre, o salir de la relación porque no hay voluntad de cambiar.

De regreso a clases, en positivo!

Regresar a clases lleva consigo algunos cambios con respecto a lo vivido los últimos dos meses de vacaciones: por un lado es volver a la rutina con horarios exigentes, cambiar la actividad, conectarse con el aprendizaje, además de la inversión económica que conlleva el volver al colegio.


Vivirlo positivamente

Como padres pueden ayudar a sus hijos en el inicio del año escolar teniendo una actitud tranquila y segura, confiando que será un buen año, lo que ayudará a que bajen el stress que muchas veces tienen debido al temor sobre:

¿me cambiarán de paralelo o no?

¿Quiénes estarán en mi clase?

¿Cómo será mi nueva profesora?

¿Será un año muy difícil?

Situaciones de preocupación común en los niños independientemente de la edad que tengan. Frente a estas preguntas si las mamás o los papás demuestran preocupación en el sentido que “ojalá estés en la clase con pepito porque conozco a sus papás y el es buena gente” o “cruza los dedos para que te toque la profesora Panchita porque dicen que es chévere, sino…quién sabe que harás” siendo estas frases la que escucha tu hijo, seguro tendrá mucho stress y temor frente al inicio de clase, pues te sentirá a tí inseguro, pero si haces todo lo contrario, animándolo a que está bien cambiarse de paralelo pues podrá hacer nuevos amigos y esa es una oportunidad en la vida que le abre opciones a conocer más personas en quienes seguramente podrá descubrir amistades nuevas, si a tí te parece que las maestras y maestros son buenos, y si exigen mucho mejor, seguramente tu hijo se sentirá más tranquilo frente a los temores naturales que implica el cambio, pero por sobre todo sentirá que tu confías que el es capaz.


Hábitos del año escolar
 

Estando a pocos días del inicio del año es aconsejable retomar ciertos hábitos que son los que vivimos durante el año escolar, como son por ejemplo la hora de acostarse a dormir, es momento de volver al horario de acostarse pues esto ayudará mucho a que puedan levantarse temprano cuando tengan que madrugar para ir al colegio. Apagar la tv y tabletas como mínimo 30 minutos antes de ir a dormir para que puedan descansar bien será también un ámbito necesario de retomar, como también respetar las horas de comidas y aseo personal.


La inversión económica

Frente al inicio del año escolar los padres se enfrentan a la necesidad de un importante desembolso de dinero, lo cual implica un esfuerzo enorme. Habrá que comprar libros, útiles, uniformes, zapatos, y esto por cada hijo en etapa escolar. Ayuda a bajar estos costos el intercambiar libros y uniformes con primos o amigos, alternativa muy válida, cada vez más practicada por padres de familia. Para esto es muy importante enseñar a sus hijos el valor de las cosas, lo que significa cuidar de sus libros y uniformes para que puedan servir luego a sus hermanos menores, primos o amigos, teniendo en cuenta que será un ahorro para sus padres.

Esta inversión escolar puedo ser muy útil a la hora de educar a nuestros hijos, podemos explicarles que significa un desembolso importante por lo tanto se invita a los hijos a ser cuidadosos con lo que tienen (Cuidar las plumas, lápices, etc, no dejar botados los cuadernos ni perder libros, evitar manchar los uniformes ) pues significa un esfuerzo para sus padres además de invitarlos a tener una actitud de ahorro pues se ha gastado en el inicio a clase. Esto los prepara para la vida enseñándoles que todo tiene un valor y que se necesita ser responsable en su manejo porque hay un esfuerzo por detrás. Conversar sobre esto no quiere decir “sacarles en cara lo que hago por ti” sino compartir que significa un esfuerzo y que en contraparte piden ser responsables con su uso.

Mi hijo tiene una novia mayor

Cordial saludo, mi situación es la siguiente: soy madre cabeza de hogar y tengo un hijo menor, tiene 14 años, quien anda enamorado de una niña de 17 años. El problema es que esa relación lo está volviendo rebelde, ha desmejorado en el estudio y pretende que todos aceptemos y estemos contentos con esa niña. Ella no es mala persona, pero si lo acapara y hasta parece que lo manipula para que él esté tan obsesionado con la idea de integrarla a la familia. Me parece demasiado prematuro y acelerado ese pensamiento pero no quiero ser muy estricta porque me da miedo perderlo o que ahí sí descuide totalmente sus estudios. Por favor, requiero su asesoría, ojalá se pudiera personalmente también.

Estimada M

Realmente entiendo tu preocupación. Tu hijo de 14 años es muy menor para tener una enamorada de 17 años.
las mujeres maduran más rápidamente que los varones, y si además consideramos los 3 años de diferencia de edad, debe existir mucha diferencia entre ellos. Para tu hijo estar con alguien mayor debe significar un triunfo, seguramente sus amigos lo ven como a un héroe que a logrado que una mujer mayor se fije en él, lo que me llama la atención es que ella elija estar con un chico tan menor a ella. Seguramente el estar con él puede significar para ella tener un compañero y además alguien que la complazca y la agrade, pues veo muy difícil que un chico de 14 años se atreva a enfrentar una diferencia o tener un conflicto con alguien mayor sin tener temor a perderla, por lo tanto me atrevería a decirte que tu hijo está atrapado en una relación con la que se siente mayor, que le da poder frente a los amigos y en la que con seguridad será el que lleva el amén en la relación por temor a perderla.
En el ambito sexual seguramente es muy posible que ella tenga mayor experiencia que él con lo cual él podría sentir que esta viviendo una experiencia única con la cual está descubriendo su sexualidad y todo lo que esto conlleva.

La posición de los padres:
Cuando los hijos eligen una pareja que a los padres no nos gusta, y nos dedicamos a decirle cuanto su pareja nos disgusta, la criticamos constantemente, prohibimos su entrada en la casa, y se intenta evitar que la vea, lo único que conseguimos es apartar a nuestro hijo de la casa, fomentar que empiece a mentir, se encierre en sí mismo, dejando de compartir con nosotros, cortando la comunicación, logrando seguramente que se afiancea su relación aún más por rebeldía a sus padres.

Tu hijo es un adolescente, esta es una etapa en la que los jóvenes intentan descubrir quienes son ellos así como diferenciarse de sus padres, siendo la rebeldía un medio para lograr esto. Elegir unaa enamorada que los padres rechazan es también una señal de rebeldía, por lo tanto a más controversia por la chica mayor será la rebeldía y la necesidad de mantener la relación.

Lo que te recomiendo es que le digas porque esta chica no te gusta para él, que seguramente es una buena chica, pero al haber tanta diferencia de edad te parece que ella lo maneja, y que difícilmente sea una relación igualitaria, coméntale tu preocupación, a la vez dile que quieres que encuentre una chica con la que pueda ser feliz. Una vez que le das tu opinión, permite que la relación se de. Pero como es un chico de 14 años es importante que existan límites y reglas claras, no por la enamorada, sino porque es necesario para crecer. Es importante que tenga una relación supervisada, debe tener hora para entrar y salir de casa, debe pedir permiso para salir así como decirte con quién saldrá, no porque seas un policía, sino porque es lo natural con un chico de 14 años. Al permitir los padres la relación, ese enamoramiento ya no sirve para ser rebelde, y es muy probable que con el tiempo empiece a sentir tu hijo la diferencia de edad, o sea ella la que se aburra de estar con un menor y la relación termine.

Cualquier duda que tengas nos escribes. Espero que este problema se solucione pronto.

Como decirle a tú hijo que su papá esta preso

Necesito que me ayuden mi esposo está preso y estará por largo tiempo como decirle a mi hijo de 6 años necesito me ayuden el quiere el bebé lo visité. 

NO SE QUE HACER


Estimada K

Me imagino el momento difícil que estás viviendo.  Pues seguramente es para ti doloroso que tu esposo esté preso.  Como ya sabes que será por un largo período puedes planificar un poco tu vida y la de tu hijo, lo que significa tomar decisiones a largo plazo en las cuales están qué debe conocer y que no debe conocer tu hijo sobre  la realidad de su papá.

Estas difíciles realidades son muy complicadas al momento de explicarlas a los hijos, pues aparece la duda de sí será o no lo correcto decirle la verdad, pues es una situación en la que no queremos que estén las personas a quienes amamos, a pesar de eso, es una certeza que tu hijo se dará cuenta que papá no llega a la casa y que no lo ve, y como las personas no desaparecen, el necesita una explicación, incluso para no sentir que papá se fue de la casa porque él se porto mal o es un mal hijo, o porque no lo ama.  Debe saber que papá no está por una acción cometida por el papá, que "no es culpa del niño ni de la mamá”.

¿Qué decirle a tu hijo, y cómo decirlo?

A los niños hay que decirles la verdad, pero de acuerdo a su madurez para que el pueda entender.  Esto significa que le tendrás que explicar que el papá va a estar lejos por mucho tiempo en un lugar al que solo se lo puede visitar de vez en cuando. Luego le contestas las preguntas que el te haga teniendo en cuenta que las respuestas son las que el pueda entender, sin grandes explicaciones y rodeos que solo lo confunden.  

Si te pregunta ¿porque se fue?, le dirás que el no quería ir, pero que tuvo que irse, porque el hizo algo que estaba mal.(no le explicas cual fue el delito, no necesita saberlo) y un juez así lo decidió, porque a ese lugar deben ir las personas que hacen lo que papá hizo.   Le dices que eso no le va a pasar a el cuando se porte mal… porque lo que hizo el papá y la decisión del juez son cosas de adultos.  Puedes decirle si te parece, que el papá se equivocó y que está arrepentido, pero que debe permanecer en ese lugar por algún tiempo. Si te pregunta si ese lugar se llama cárcel, le dices que sí, o prisión o cuartel… no se en dónde esté tu esposo, pero contéstale lo que te pregunte.

¿Puede ir tu hijo a visitar a sun papá mientras esté preso?

Si puede ir, seguramente el mismo te pida que quiere visitar a su papá, pero primero debes tú conversar con el papá, para garantizar algo de paz para cuando el niño vaya. Esto quiere decir: antes de ir con el niño sería bueno que tu lo hayas visitado para que conozcas bien el lugar y le puedas explicar a tu hijo a dónde están yendo, que tu conozcas primero el lugar asignado a visitas para que lo describas, que le expliques si es que lo verás esposado o no, que ropa tendrá puesta, si hay más personas o no, pues cuanto más le cuentes, menos se asustará, pero ten cuidado de solo describir el lugar de visitas y lo que ahí sucede sin poner juicio de valor, como feo, malo… Cuando tu visites a tu esposo habla con el y dile que para que el niño lo visite el tiene que estar tranquilo cuando el bebe vaya, es decir, que le pueda transmitir que él estará bien, que permanecerá en ese lugar algún tiempo, que hace deporte, se distrae, lee, que tiene amigos… es decir, no haga de esa doloroso experiencia un motivo para que el niño tenga más tristeza y miedo, sino que le de esperanza que algún día saldrá y volverán a estar juntos.  Que la conversación se centre en la vida del niño, lo que hace, sus gustos, sus amigos, la escuela….

Tu hijo está enfrentado con esta situación al dolor, con lo cual es una oportunidad para educarlo en que el sufrimiento existe, no se lo evites, sino más bien, acompañalo, explícale que tú también estás triste y que extrañas al papa, pero que tendrán que aprender a vivir con este problema, que la vida sigue, que te tiene a ti… si es que tienen abuelitos o tíos cercanos, nombrados como parte de la familia que lo ama, pues será importante que a pesar que el papá no está en casa si tienen a otras personas cercanas en la familia.  El irá descubriendo poco a poco lo que significa que su papá esta preso así como el cambio que tendrán en su vida, tu trata de responder sus preguntas y darle seguridad.

Escríbenos cuando lo necesites para poder acompañarte en este momento tan difícil.

Niños desobedientes, cinco trucos para corregirlos

Me la paso retando a mi hija 4 años y medio... y ella aún así sigue siendo desobediente... Me da miedo que a futuro esto desencadene en una relación madre e hija conflictiva. Quisiera consejos para tener una relación saludable con mi hija, en la que me lleve bien con ella, pero sin dejar de educarla y llamarle la atención cuando sea el caso.

Diana

Querida Diana

Tienes muy claro lo que quieres lograr, tener una relación saludable con tu hija. Eso es algo que todos anhelamos, el problema es que a veces la relación se deteriora porque nos dedicamos la mayoría del tiempo a corregir todos los comportamientos, y dejamos de saborear los momentos agradables. Parecería que tu hija está llamando tu atención pues sus malos comportamientos son constantes, y lo que estás haciendo hasta ahora no está dando resultado.

Niños desobedientes, cinco trucos para corregirlos

A continuación te recomendamos algunas cosas que podrías hacer:

1. Revisa tu estado de ánimo

¿Cuál es tú estado de ánimo cuando estás con ella?, a veces estamos muy cansadas e irritables y nuestros hijos sufren las consecuencias de eso.

2. Concéntrate en corregir lo que es realmente importante

Deja de lado lo que no es tan relevante. No se trata de dejar de educarla, sino de priorizar las batallas, para que así pueda ser eficiente y tu hija no sienta que todo lo que hace es negativo. Es agotador para ti y para ella corregir toda conducta.  Muchas veces tememos fracasar como madres si no lo corregimos todo, pero no es así.

3. Identifica sus acciones positivas

Observa todo lo positivo que ella hace, no lo asumas como algo natural, sino que hazle saber que lo notas, y que eso de ella te gusta mucho, pues así lograras que sus actos positivos sean los que llamen tu atención y no los negativos, a la vez, intenta compartir con ella momentos en que estén solas las dos. Verás cómo la carga de lo agradable es suficiente alimento, para que cuando tengas que corregir, porque es necesario, la relación no se deteriore. Ella sabrá, aunque en ese momento te diga “mala”, “no te quiero”, que el que ama, corrige y dice que no cuando la situación lo amerita.

4. ¿Cómo corregirla?

En las ocasiones en que debas llamar la atención a tu hija o corregir algo ten cuidado de no entrar en un conflicto de poderes, ni en sermones.  De forma positiva, sin insultos, ni golpes, ni con palabras descalificadoras ayúdala a mejorar en aquello que todavía no puede sola.

5. Firmeza y Amabilidad

Con firmeza y amabilidad seguro lo vas a conseguir.

¿A QUE EDAD LE PUEDO DAR A MI HIJO UN SMARTPHONE?

Esta es una pregunta difícil de responder para los padres de hoy en día, pues cada vez sienten más que es un aparato necesario.  ¿lo es realmente? Desde las declaraciones de Bill Gates propietario de microsoft la pregunta recobra actualidad.

En entra entrevista en mirror el dice:

¨No permitimos celulares en la mesa, cuando estamos comiendo, no le dimos celulares a nuestros hijos hasta que tuvieron 14 años y ellos se quejaron que a otros chicos se los habían dado antes”

Lo primero debe ser preguntarse:

  1. ¿Para qué necesita mi hijo un smartphone?

Sea que tu hijo te pida un smartphone, o veas que sus amigos lo tienen, más allá de su edad deberás preguntarte ¿para qué necesita mi hijo este aparato? ¿Cual sería el uso que le puede dar? Pues si es un niño de primaria y sucede algo en la escuela, ellos llamarán a los papás a comunicar cualquier circunstancia, si tiene alguna actividad extra curricular, seguramente lo llevará y traerá un familiar, con lo cual no necesita estar comunicado, para que los amigos lo inviten a su casa, a esa edad las invitaciones siempre se hacen entre las mamás.  Hay padres que sostienen que lo necesitan para que los hijos les avisen si algo pasa en el transporte de regreso a casa, o si están en casa de un amigo, para que les avisen y así pueden recogerlos antes o después.  La realidad es que para todas estas opciones existen los teléfonos de los adultos responsables, y esperar un poco a que te recojan de algún lugar, o escribir para preguntar desde el bus cual es el almuerzo, nunca a sido una necesidad, simplemente desarrollan la paciencia y el saber esperar, como lo hicieron sus padres que son de otra generación.  En cuanto a los hijos de padres separados que el papá le de un smartphone a su hijo para comunicarse con él es realmente una mala decisión, pues le da una herramienta que no tiene madurez para usar, teniendo el niño otra vía para comunicarse con el papá que es el teléfono de la mamá, es mas saludable limar las asperezas entre papá y mamá, evitando dar un teléfono al hijo, aceptando que la comunicación sea a través del celular de la mamá.

2.¿Tiene madurez para su uso?

Una vez que resolvemos si lo necesita o no, debes plantearte si tu hijo puede hacer un uso adecuado, lo que quiere decir, respetar el horario para su uso, evitar navegar a lugares inadecuados para su edad, no ver pornografía, no usarlo para ver series o películas durante horas escolares, hora de deberes, madrugada, no llevarlo a la mesa…lo que significa acatar las reglas de uso que establezcan ustedes sus padres, así como la supervisión.  Para poner reglas hay que estar al tanto de cual es el posible comportamiento de un chico con un smartphone en la mano, en caso que lo necesite, pero no exista la madurez, podrán optar por darle un teléfono básico con un plan que solo permita comunicación y no navegación.

En el caso de Bill Gates no han tenido dificultad al poner límites pues declaró “Siempre establecemos una hora después de la cual cualquier dispositivo electrónico está prohibido para que duerman a una hora razonable.” declarando también “siempre estamos buscando la manera en que los niños puedan usar los móviles de forma provechosa (para hacer deberes o estar en contacto con amigos), y vigilamos cuando lo usan en exceso”

3.¿Según la edad que tiene y su desarrollo, es ya responsable para su cuidado?

Cuidar de un smartphone requiere madurez, pues hay que conocer su funcionamiento, así como no dejarlo olvidado, perdido, usarlo con el requerido cuidado evitando maltratarlo, cuidar su batería recargando adecuadamente.  Si das a un hijo que no tiene la madurez para cuidar un teléfono sofisticado, no podrías pedirle que tenga el debido cuidado pues no tiene la capacidad todavía de manejar el aparato como lo harías tú.  Es por esto la importancia de tener la madurez para hacerse responsable de su cuidado, de tal manera que tu puedas exigir eso mismo de parte de él porque está listo para hacerlo.

4.¿Darle un smartphone responde a una necesidad de presión social? ¿De él o mía?

La presión social existe, en chicos y grandes, dependiendo de cada uno si cede frente a ella o no.  Definitivamente los adultos tienen más herramientas, claridad y certezas para frente a la presión social parar, pensar y decidir, no así los hijos pre adolescentes y adolescentes que necesitarán justamente de la claridad de los padres al momento de tomar una decisión como es tener o no un smartphone y a que edad.

5.¿Le das el celular porque te gusta que tu hijo tenga la tecnología primero que otros?

Puede que sean papás noveleros, uno más que otro dentro de la pareja, o quizá resulte que te gusta que tu hijo tenga todos los gadgets de moda primero que nadie para que sea “un bacán”, o piensas que eso le dará seguridad social, usualmente estas necesidades aparecen para sanar heridas personales de tu propia adolescencia en que te sentiste inseguro al no tener ese “algo” que todos tenían, con lo cual puedes haberte sentido inseguro o fuera del grupo.  Recomiendo meditar sobre esto antes de entregar a tu hijo un celular que puede ser no necesite todavía ni esté maduro para manejarlo.

6.Cuando den el permiso para tenerlo, ¿le entregará el que el quiere tener, le dirán que trabaje para tenerlo, le darán el viejo usado de papá, o le comprarán el que a ustedes les parezca adecuado sin que sea el de última generación?

Preguntarse esto los ayudará a tomar una mejor decisión, a estar muy conscientes de el porqué y para qué decidieron de una forma o de otra, así después evitarán lamentarse por haber tomado una decisión impulsiva que podría no ser lo más aconsejable para tu hijo.  Cada uno conoce a su hijo, y teniendo claro la labor de educador de los padres, el tipo de celular que se entregue al hijo deberá responder a un criterio de educación.

7. Que hacer cuando “tu hijo te dice es mi plata yo lo compro si quiero”:  los padres tienen toda la autoridad para negar a su hijo la posibilidad de adquirir un celular aunque sea el mismo el que lo pague.  La primera decisión es si es adecuado para tu hijo tenerlo, no quién lo paga, por lo tanto si el cuenta con el dinero para hacerlo pero ustedes no lo autorizan, el no deberá comprarlo.  Solo cuando tenga el permiso de sus padres para poseer uno es que podrá pensar en cual comprar, y en ésta decisión también deben estar involucrados los papás, pues el smartphone que compre debe también estar bajo la supervisión y reglas familiares.

Los comentarios de Bill Gates sobre la edad en que entregó celular a sus hijos,  sobre los límites que los padres deben establecer para su uso y la supervisión necesaria para los hijos  hagan buen uso de la herramienta nos obliga a re preguntarnos qué estamos haciendo en casa con respecto a este tema, pues él es un hombre que vive de la tecnología por lo tanto conoce exactamente sus beneficios y riesgos, y al momento de actuar como papá maneja los limites sin duda y con claridad.

La media mundial en que se da celulares a los hijos es a los 12 años, cuando están en 7mo grado, lo cual ni significa que es lo adecuado para los hijos.

Lo recomendable es hacerlo a los 14 cuando el chico tiene la madurez para usarlo de forma correcta, respetando límites y supervisión de sus padres.

Es importante que como padres tengan suficiente claridad y voluntad para tomar la decisión  adecuada para cada hijo, si darles un celular  en noveno año, que es cuando cumplen 14 años, o, darles en 7mo grado cuando tienen 12 años (así como a otros niños).  Los invito a revisar las preguntas como una forma de ayudarse a tomar la mejor decisión para sus hijos.

 

 

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