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Laura María Noboa

Laura María Noboa

Licenciada en Orientación y Consultoría Familiar

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Cuidando el planeta con tus hijos

¿Sabías que hay un día que celebra a La Tierra? Se celebra el 22 de abril, y fue promovido por el senador estadounidense, Gaylord Nelson, con el fin de hacer conciencia sobre los problemas que afectan a nuestro planeta y destacar la importancia de cuidar la tierra y el medio ambiente, en el cual vivimos y se desarrollan innumerables formas de vida. Este es un día que podemos aprovechar para tocar el tema en familia y enseñar a nuestros hijos sobre la importancia de responsabilizarnos en el cuidado del medio ambiente. Hablar con ellos sobre cómo cuidar de los recursos que nos brinda el planeta y enseñarles de manera natural y divertida, desde pequeñitos, a adquirir hábitos en pro a la protección de la naturaleza, y que conozcan la importancia de cuidar el agua que nos baña e hidrata, los árboles que nos dan oxigeno y también el papel en el que coloreamos, reciclar objetos que todavía pueden tener buen uso, etc. Aquí dejo algunas ideas que pueden usar para celebrar el día de la Tierra y hacerlas costumbre:

  • No tirar basura a los ríos o al suelo
  • Usar el agua necesaria para lavar el carro o regar las plantas
  • Sembrar un huerto en casa
  • Elaborar papel reciclado
  • Pasear en bicicleta
  • Leer cuentos sobre la naturaleza, o ver videos
  • Respetar a los animales
  • Limpiar la playa en la que vayas a disfrutar
  • Apagar las luces que no estés usando
  • Utiliza elementos reciclables
  • Aprovecha la luz natural
  • Apaga el televisor o los aparatos de energía eléctrica cuando no se usen
  • Recicla la basura
  • Sumarse a organizaciones que siembran árboles en las ciudades o el campo y luego visiten los árboles sembrados para regarlos

Si vives en la ciudad, ayuda mucho visitar granjas para que los niños conozcan los animales y aprendan la importancia de que existen otros seres que también viven en este planeta y debemos compartirlo con ellos. 

Los chicos con discapacidad intelectual y sus amigos

Ponencia en la Mesa redonda dirigida por Dra. Marcia Gilbert de Babra: Mejores Prácticas inclusivas en la comunidad. En el congreso: "Políticas, Prácticas y Culturas Inclusivas, Un encuentro para compartir experiencias inclusivas", para conmemorar los 50 años de fundación de FASINARM. Dado en Guayaquil, el 27 y 28 de septiembre 2016.

En búsqueda de la normalidad…

Mi caminar consiente en una familia con una niña con discapacidad intelectual, comenzó cuando tenía 6 años y me quejé fuertemente porque yo tenía muchos deberes que hacer y mi hermana (11 meses mayor) no tenía casi nada… mamá, cansada de mi reiterada queja me dijo que mi hermana tenía “retardo mental” y yo tenía todas mis capacidades normales para aprender y que era mi deber aprovecharlas. Para ese entonces mis padres habían sido advertidos del problema, tenía “retardo mental, falta de oxigenación en el momento del parto” además de hiperactividad, dijeron los expertos.  Papá y mamá llegaron a Lima explorando la escolaridad adecuada para ella, al cabo de un año muy duro y difícil, decidieron darle a mi hermana “lo mejor”: su familia, y encontraron colegio en su misma ciudad que tenía poco tiempo de creado: Fasinarm. Y no se equivocaron ni un poco, la “normalidad” la encontró mi hermana en su casa, donde fue tratada como igual, cada uno tenía responsabilidades de acuerdo a su capacidad y su edad: tender su cama, servir la mesa, preparar desayunos, y ella, cual uno más, hacía sus tareas.  Mamá nunca fue contemplativa con ella, ni con ninguno de sus 5 hijos que le siguieron. La “normalidad” con la que fue tratada en casa provocó que ninguno la proteja más de la cuenta y que ella desarrolle herramientas sociales que le han permitido desenvolverse fácilmente en todos los ámbitos. En este camino, mi mamá, María Isabel Baquerizo de Noboa conoce a quien llegó a ser su gran amiga Yolanda Pinto de Blum, en un momento en el cual, el colegio de sus hijas tuvo problemas para sostenerse económicamente, llamaron a sus amigas para formar el grupo “Amigas de Fasinarm”, y ellas, generosas, acudieron a la convocatoria. Luego, en búsqueda de conocimientos para poder ayudar a sus hijas, se fueron de congreso en congreso, y con el impulso de la Dra. Marcia Gilbert de Babra, quien las apoyó y validó, hicieron una ponencia en París, en pro de trabajar juntos, padres de familia y técnicos, para lograr una sinergia en la educación de los chicos. A través de FEPAPDEM, trabajaron asesorando a madres y padres, dictaron talleres, hicieron grupos de apoyo y mi madre lo presidió por varios años.  Su lucha llegó al Congreso Nacional y con el apoyo de muchos, se hicieron leyes, hoy en día existe la ley de discapacidades, que los acoge laboralmente y el camino a la inclusión escolar generalizada también está en construcción.

Todo en pro de mejorar la calidad de vida y buen trato intrafamiliar, de buscar la aceptación de la sociedad, la normalización y la inclusión de los chicos con discapacidad intelectual.

A la par de esto, también atravesamos los miedos: “Se podrá casar y tener hijos” “Qué va a pasar cuando yo no esté” “Cómo se va a mantener” “Quién cuidará de ella” No habían respuestas, pero mamá, luchadora incansable, decidió buscarlas, estos miedos fueron su motor, no había mucha literatura, conocimientos, expertos, técnicos, todos estaban creando en ese tiempo, Se estaban creando; las respuestas se estaban dando al caminar.  Todos quienes estamos aquí hoy, las hemos construido en base a estudios, observación, experiencia y amor, sin este último ingrediente no se trabaja en educación, ni en la familia.

Los Pares

Mi ñaña, y yo, de niñas, compartíamos el cuarto y hacíamos todo juntas, todo el tiempo, gran parte del cual se nos unía mi hermano Pablo.  No conocí la vida sin ella…  Pero crecí, y ella se quedó en un momento de la vida, entre la niñez y la adolescencia.  Allí donde todavía conservas la inocencia de la infancia mezclada con la rebeldía y refunfuñe de la adolescencia. Nuestra “normalidad” se bifurcó. Crecí, y un día a los 15 años, comencé a reclamar mi espacio.  Mamá era sabia, me había dado permiso para avisar cuándo necesitaba relevo. Pasaron los años y Pablo y yo nos graduamos del colegio, nos fuimos al extranjero a estudiar, regresamos, tuvimos pareja, y mi ñaña se quedó en casa con los chiquitos que ya iban creciendo.  Se graduó de un colegio que amó, y comenzó a trabajar en el Centro de Entrenamiento Vocacional de Fasinarm y luego de unos años trabajó en un bello jardín de infantes donde también fue feliz, pero vivió la experiencia de los lunes, cuando sus compañeras de trabajo hablaban de su vida de fin de semana y ella se sentía que no pertenecía, pero es una chica resiliente y saltó el bache. Yo estudié mi carrera, me casé, y en el momento que salí con mi esposo de la fiesta hacia la luna de miel, ella lloró.  Ella sabía que la vida cambió.  Hice mi vida, llegaron mis hijos, que son también, muy de ella. Pero desde aquel entonces, nos vemos una vez cada semana, los domingos en casa de papá y mamá. Luego vino una experiencia reveladora en la vida de mi hermana… Mis padres se mudaron a Quito por unos años, y mi hermana conoció sus pares y fue muy feliz; gracias a la Dra. Patricia Mena descubrió un mundo nuevo, sólo de ella, donde los demás éramos por primera vez, meros espectadores. Se enamoró, tuvo muchas amigas, paseó por medio mundo, se fue al cine en Quito y a ver a Nuestra Señora de Guadalupe en México, y nos trajo regalos a todos.  FEPAPDEM, sobre todo en Quito, fomentaba la importancia de los pares en los chicos con discapacidades cognitivas. Ella estaba completa. Conozco que la palabra “normal”, que he mencionado algunas veces, causa reacción, suena feo, algunos la consideran una palabra descalificadora, pero lo cierto es que uno es normal en la medida en que los demás sean tan normales como soy yo.  En la búsqueda de la normalidad, los incluimos a todas nuestras actividades, normales para los padres y para sus hermanos: la escuela, el trabajo, el área social, y eso está muy bien, los esfuerzos que hemos hecho son extraordinarios, cambios significativos se han logrado en tan solo 50 años: desde el encierro de los chicos con discapacidad intelectual, a la integración escolar y laboral, bajo derechos reconocidos y leyes en funcionamiento, pero considero que es el momento de reconocer y aceptar que no somos pares, somos hermanas queridísimas, velaré por ella junto a mis demás hermanos cuando nuestros padres no estén, hago planes de pasar nuestra vejez juntas, pero no… no somos pares. Nuestra diferencia en el crecimiento y madurez cognitiva nos apartó, y eso nos hace diferentes, y aceptarlo es el principio de su felicidad, porque lo contrario conlleva soledad y frustración.

Todos los seres humanos deseamos pertenecer, si son personas que pertenecen a una familia que los ama inmensamente, solo falta un eslabón para que sean personas plenas y felices, que son los ingredientes que queremos para todos nuestros hijos, el pertenecer a un grupo de pares.

Mi propuesta es promover más centros recreativos u organizaciones que agrupen a adolescentes y adultos, por edades, y con guías técnicas especializadas en su cuidado y acompañamiento en todo momento.  Donde se fomente el ejercicio físico, bailes durante el día, salidas a parques, al cine, viajes dentro y fuera del país. Donde puedan intercambiar con sus pares y traer bastante material para contar a sus hermanos los domingos.

Donde sean libres de ser normales.

Mi hijo de 10 años le sigue pegando a sus hermanas

¡Mi hijo de 10 años le sigue pegando a sus hermanas de 6 y de 3 años de edad!!!  ¿Es hora de llevarlo a un especialista??  Se frusta y quiere pegar a todo el mundo... le he dicho que le voy a comprar un puchingball. MM.

Querida M, entiendo tu estado de preocupación.  A los 10 años ya debe tener suficiente autocontrol para saber que a sus hermanitas menores no debe pegarles, sin importar lo que ellas hayan hecho o cómo lo hayan probocado. Primero que nada debe tener claro que los golpes no solucionan su problema, y debe adquirir herramientas para poder lograr su objetivo sin golpear a los que se cruzan por su camino. Debe tener una baja tolerancia a las frustraciones, un punto muy importante a desarrollar, ya que a lo largo de su vida, con seguridad, vivirá varios momentos frustrantes y no podrá golpear a sus compañeros de trabajo, a su jefe, o peor aún, a su esposa. ¿Has revisado que pasa en casa cuando él golpea? ¿qué haces tú? ¿qué hace papá? Es importante pensar si están teniendo algún tipo de reforzamiento de conducta en lugar de erradicarla.  Recomiendo la estrategia de recurrir al equipo de padres... en este caso, papá y mamá deben estar de acuerdo en una política de "cero golpes en casa", de lo contrario habrá consecuencias fuertes, como no salir a comer helados con toda la familia, o al cumpleaños de su amigo el viernes, o lo que a él le guste más. Desconozco cuales soluciones hayas intentado, sugiero algunas para que pruebes, y logres ayudar a tu hijo.

  1. Brillante! Un puchingball es una muy buena solución, para que descargue su frustración en otros y no en los más pequeños.
  2. Hacer un deporte activo, que lo ayude a canalizar su energía de forma positiva, correr, fútbol, basket, que lo elija él.
  3. Aprender a respirar.  Míralo a los ojos y dile: "respira conmigo" y acompáñalo a respirar profundamente, sostener la respiración y expulsar el aire.  Puede parecer broma, pero funciona, esta técnica me ayudó con uno de mis hijos... se bajan las pulsaciones y está mas tranquilo para poder pensar en lugar de golpear.
  4. Háblale y su papá también, sobre cómo no debe hacer daño a los pequeños.  A ver si le gustaría que un grandote lo golpee.  Es injusto por la diferencia de edades.  Otra cosa sería, ambos fueran varones y casi de la misma edad y constectura.
  5. Enséñale a verbalizar, todo lo que siente debe poderlo decir, para que otros lo escuchen y así pueda lograr si es posible, su objetivo.  La inteligencia emocional radica en controlar nuestras emociones.  Estás a tiempo de lograrlo!
  6.  Si nada funciona, recomiendo acudir a un especialista que le haga una Terapia Racional Emotiva Conductual, TREC.  Lo ayudará a enfocar la razón de su disgusto, de su frustración, y visualizar soluciones racionales.

Es importante que seas firme en eliminar los golpes de tu casa, las niñas no deben acostumbrarse a ser golpeadas por el hermano ni por nadie.

La muerte de una mascota acerca a los niños al dolor

Tenemos un perro con el que mis hijos están muy encariñados. Y me alegra mucho porque el perro los ha ayudado en muchas cosas: a estar preocupados en su cuidado, a salir a jugar más al aire libre y hasta hacer más amigos, porque los niños se les acercan en el parque para ver al perro. Lo que me preocupa es que yo de niña viví la pérdida de mi mascota, y para mí fue una experiencia bien triste. Sólo para estar preparada a futuro, quisiera saber cómo puedo ayudar a mis hijos a llevar, de la manera menos dolorosa posible, la pérdida o la muerte de su mascota.
Rebeca

Tener una mascota en casa puede significar para algunos de sus integrantes, un miembro valioso de la familia y parte importante de su vida diaria; su pérdida puede dejar un enorme vacío y un dolor tan grande como el que se siente con la muerte de un amigo. En muchas ocasiones, la pérdida de la mascota es el primer contacto con la muerte, a través del cual los niños comienzan a entender el ciclo de vida.

Con una mascota comparten todos los días, de su compañía, juegos, responsabilidades, travesuras y alegrías. Tras la muerte de ella hay dolor y el dolor duele, pueden experimentar muchas emociones, incredulidad, dolor, rabia, culpa y ansiedad, hasta que finalmente llegan la resignación y la aceptación. Vivir el duelo es necesario, para sobrellevarlo hay que dar un espacio para llorar la pena, es bueno recordar la vida con su mascotita, los momentos maravillosos que les brindó cuando estuvo a su lado, ver fotos, eso reconfortará el corazón y ayuda a integrar la muerte como proceso natural de la vida.

Pero cuidado de no estar en el recuerdo y el dolor más tiempo del necesario. Los niños deben saber que es un proceso natural en el cual ellos no tienen ninguna responsabilidad. No me cuentas qué edad tienen tus hijos, si son muy pequeños no tienen un concepto claro de ella, piensan que es un proceso reversible y hay que ayudarlos a entender que su mascota ya no va a regresar. Entre los cinco y nueve años, los niños comienzan a darse cuenta de que la muerte es sinónimo de ausencia definitiva y que todos pasaremos por eso.

Recién a partir de los nueve y diez años de edad empiezan a entender realmente lo que significa la muerte, como un proceso irreversible, y relacionan el proceso con ellos mismo. Llega la noción de que ellos también morirán en algún momento. Es por esto que cada uno de tus hijos puede vivir la experiencia de la muerte de su mascota de forma diferente, depende de la etapa en que se encuentre y lo que la muerte significa para ellos. Como tú ya experimentaste esta vivencia, podrás acompañar a tus hijos a atravesar el momento con mucho cariño y contención.

Estos son momentos naturales, no les evites el sufrimiento. Mejor es recordar todas las gratas aventuras y caricias, y pensar en todo el aprendizaje que una mascota trae a la vida de tus hijos.

Hermano mayor golpea a su hermanita

Mi hijo de 5 años le cae a golpes a mi hijita de 3 años cada vez que pelean. Ya le he hablado de que a las mujeres no se les pega, y también lo he castigado, pero continúa pegándole a su hermanita.  ¿Qué más puedo hacer para detener este problema? - Lucía

Tienes razón de estar preocupada, 5 años es edad suficiente para comprender que a los hermanos menores (sean mujeres u hombres) no se les pega y que existen otras formas de resolver conflictos. Debes ser firme en que los golpes no son una alternativa para lograr lo que deseamos, en ningún momento se justifica un golpe, no lo golpees ya que darías un mensaje contradictorio, más bien usa correctivos como pedir disculpas a su hermanita si la ha golpeado y sentarlo en una silla mirando la pared por 5 minutos (mencionas que tiene 5 años, éste método lo puedes aplicar con tiempo: un minuto por año de edad) cada vez que lo hace. Sería bueno que investigues que sucede, probablemente ha descubierto que a través de la agresión él consigue su objetivo que puede ser desde obtener lo que quiere, como un juguete, hasta llamar tu atención, o puede tener una baja tolerancia a la frustración, y al no lograr su objetivo, golpea a quien lo provoca.

"Usa tus palabras, dime qué ocurre"

Enséñale a usar sus palabras para lograr su objetivo. Para esto tienes que atenderlo y no ignorarlo cuando se dirija a ti.  Si comienza a golpear o gritar invítalo a expresar lo que siente o está sucediendo.

"Por favor" y "gracias"

Enséñale a pedir las cosas de buenas maneras usando las palabras 2 mágicas.

"Espera un ratito" y "te toca a ti el juguete"

Enséñale a esperar turnos calmadamente, cuando espere pacientemente, dile: “¡muy bien! ¡Así se hace!” Estos refuerzos positivos harán que cada vez sean menores los golpes porque no los necesitará. Si no consigues resultados, te sugiero visites a un profesional que los ayude a identificar el problema. ¿Tiene algo que añadir a esta consulta? Por favor compártala en los comentarios.   ¿Tiene alguna consulta? Pregúntenos a través de nuestro Consultorio Online 

Recomendaciones para la recuperación psicológica de niños luego de un terremoto

El 25 de mayo 2016 tuve el privilegio de asistir a la Conferencia promovida por la Universidad Casa Grande: “Acompañamiento psicosocial en situaciones de catástrofe, con enfoque en niños” en Guayaquil. Dictada por la Dra. en Psicología Ana María Arón y Mgs. Andrea Machuca, ambas de la Universidad Católica de Chile y del Centro de Estudios y promoción del buen trato: www.Buentrato.cl Luego de lo cual cubrimos su rueda de prensa, un extracto de la cual comparto en el video. https://youtu.be/p5bXIlaz33k  

Recomendaciones para la recuperación psicológica de niños luego de un terremoto

Permanencia en los albergues

  • Lograr que los niños estén con un adulto cuidador, que sea de su confianza y que esté seguro
  • Dar espacio a los niños, para hablar de lo que pasó
  • Permitir espacios de conversación, que jueguen y lean cuentos.

“No se asusten cuando quieran jugar al terremoto” dijeron, y me sorprendió, porque eso mismo sucede en Manabí. Los niños juegan con las vivencias que han tenido, el juego es un aprendizaje para ellos, y un canalizador de su estrés, y una experiencia reciente, por lo tanto que jueguen al terremoto, no debe ser extraño, sin embargo, para los adultos difícil verlos jugar al “terremoto” y usualmente los retan. Nos dejaron su cuento Cuando la tierra tembló. Es un muy buen material para trabajar esta experiencia, con ellos. Siguiendo con sus recomendaciones:

  • Procurar recuperar la rutina
  • Promover espacios a los adultos cuidadores para que estén seguros y bien, ya que ellos trasmiten seguridad a sus hijos
  • Procurar que el tiempo que pasen en los albergues no sea muy largo
  • Los albergues deben funcionar en formato familia, para que puedan replicar lo más pronto posible su funcionamiento familiar y la “normalidad” dentro de lo que cabe.
  • Promoción de espacios libres en los albergues, destinar áreas de juego dentro del albergue, canchas deportivas improvisadas para los adultos también.

En ocasiones sirve delimitar con cinta los espacios y áreas de juego, para que los niños tengan un espacio entre ellos para jugar y distenderse, sin estar siempre entre los adultos. Los niños tienen sus formas de manejar las tensiones, mientras juegan con niños de su edad.

Programas voluntarios en los albergues

Sugieren que los programas sean coordinados, ya que las instituciones se cruzan entre ellas y no se canaliza bien la ayuda, además, es bueno para los afectados, el tener un vínculo estable, esto es, que siempre sean las mismas personas quienes regresen a ayudarlos. No les hace bien que cambien todo el tiempo.

Programas educativos recomendación

Los programas educativos deben readecuarse luego de una catástrofe, ya que existen nuevas prioridades en las cuales enfocarse, sobre todo en los adolescentes 

¿Qué tan fácil es drogar a una chica?

Los invita a ver el vídeo que Joey Salads realizó como parte de un experimento social para investigar ¿qué tan fácil es drogar a una chica?, y lo prueba.

No importa cuántas veces sus padres les dijeron que no hablen con extraños, o que en una discoteca no tomen de un vaso que no hayan visto que sirvan directamente de la botella.

Esto ocurre a la luz del día, donde disminuye el cuidado o están menos a la defensiva, pensando que nada puede pasar. Las chicas se muestran confiadas frente a un desconocido, no dudan de él, ni siquiera les parece posible que algo malo pueda suceder.

Pero es cierto, les pone la droga en el vaso sin que ellas lo noten. Creo que lo mismo le puede pasar a un chico. Los vendedores de drogas lo hacen desde hace mucho para crear más adictos y así conseguir nuevos clientes, y también los violadores, que al drogar a las chicas, tienen acceso fácil a ellas.

Debemos estar conscientes del peligro, sin que esto nos lleve a encerrarnos en casa, simplemente, hacernos cargo de nuestra responsabilidad, dudar de cuanto extraño se acerque, proteger nuestro vaso en todo momento, o tenerlo en la mano. De esta manera proteges tu integridad física y sicológica.

Pilar Sordo nos habla de la Felicidad

Gracias a un convenio con la Universidad Católica de Santiago de Guayaquil, tuvimos la oportunidad de entrevistar a Pilar Sordo, psicóloga chilena, quien muy generosamente compartió con nosotros sus conocimientos en base a sus investigaciones, en su visita a Guayaquil en septiembre pasado. Estefanía Carofilis le preguntó acerca de su investigación sobre la Felicidad y nos contó que ésta, parte por determinar  los errores que cometemos con respecto al concepto de Felicidad:

  1. Asumimos la felicidad como un anhelo, algo que debemos buscar, así, se nos aleja constantemente y se nos acaba la vida; por lo cual, no hay que planificarla como algo futuro.
  2. No hay que pensar que la felicidad son sólo momentos, porque así, asocias el concepto de felicidad, con el de alegría.  Si esto fuera cierto, sólo seríamos felices cuando estamos contentos.

Nos cuenta que en la Unidades de quimioterapia no hubiese nadie feliz, pues ahí no hay nadie contento, sin embargo, puedes encontrar gente más feliz que en otros sitios, porque son personas que aprendieron a:

  • Priorizar
  • Anclarse en el presente
  • Agradecer todo lo que tienen
  • Valorar los vínculos afectivos sobre cualquier otra cosa

Por lo tanto, uno puede ser feliz sin estar contento. 3.  Asociar la felicidad con el tener.  Somos más felices cuando más tenemos. Al final,  la investigación plantea que  ser feliz es una decisión, por lo tanto, se hace un ejercicio de libertad al elegir qué tipo de vida quieres tener.

Ser Feliz es una decisión que tenemos que tomar todos los días con los dolores que tenemos en el alma, y desde ahí construir un mejor país.

Para aplicar esa decisión se requiere algunos ingredientes para la receta:

  • Ser agradecido lo simple y no rentable
  • Centrarse en lo que tienes y no lo que te falta
  • Fuerza de la voluntad
  • Una cuota de Sentido del humor

Los invitamos a escuchar lo que nos dijo en el video  

Jugar a hacer un cuento

El juego de Padres con sus hijos es muy importante para ambos, los acerca, ayuda a crear complicidad, promueve alegría y crea fantásticos recuerdos en la memoria de los padres y en el corazón de los hijos. Con la finalidad de brindarles ideas que fomenten tiempo de padres e hijos, hemos invitado a la Especialista en Educación y Desarrollo infantil Silvana Plaza. Silvana nos cuenta que a esta edad los niños están llenos de creatividad e imaginación, y que es una etapa donde su vida gira en torno a la fantasía que su mente puede crear. En esta etapa surgen los roles a la hora del juego. Los niños representan a alguna persona o animal previamente establecido por ellos. Surgen así las primeras actividades regladas, la representación y el fingir. El niño representa papeles que le recuerdan situaciones pasadas agradables, pero también puede representar a los adultos por el impulso que tienen de sentirse mayores. Este juego de imitación carece de una organización, limitándose a la representación individual que se verá favorecida por el aumento de vocabulario y el contacto verbal. Por estas razones, nos propone contarles un cuento y luego recrearlo.

Jugar a hacer un cuento

Silvana sugiere que los papás lean primero la historia, para que cuando la cuenten, puedan usar muchos tonos de voz para mantener la atención de sus hijos. Para la recreación: Cada uno puede armar un personaje del cuento, para más adelante, poder representar la obra entre todos. (Al final pueden crear cualquier personaje extra que desee y añadirlo al juego).  Aquí les sugerimos hacer unos títeres, ¡pero también pueden disfrazarse y actuar!

Beneficios de las actividades:

  • Con el cuento crearán hábito de lectura,
  • desarrollarán el lenguaje, y
  • enriquecerán su vocabulario.
  • Con las manualidades desarrollarán su motricidad fina,
  • su creatividad,
  • adquirirán destrezas artísticas, y
  • habilidades sociales a la hora de desarrollar una actividad con otros compañeros.
  • Con el juego de roles se desarrollarán su capacidad imaginativa y
  • expresión artística.

Lea también: 6 cuentos para compartir con los niños de 2 a 6 años

Materiales para los títeres:

  • 1 cuento para la edad de los niños
  • funditas de papel
  • foamy, lana, cartulina, o papel brillante (lo que tengas en casa)
  • ojitos
  • goma blanca
  • marcadores gruesos

Los invitamos a ver el video que hicimos con el apoyo de MolinaFilms y 4 hermosos niños que nos acompañaron. 

 

Una buena relación de pareja

Estuvimos conversando con Pilar Sordo, y esto fue lo que nos contestó al pedirle un mensaje para las parejas:

 

Pilar es enfática y muy clara al asegurar que el amor no es sólo un sentimiento, sino que es también una decisión y una empresa, en la que no hay rentabilidad si es que no invertimos en ella.

Que para  construir una buena relación de pareja necesito dedicarle tiempo físico y emocional, en que los detalles son más importantes que los objetivos.

 Una relación dura y se mantiene en el tiempo en la medida en que se trabaja constantemente en resolver los propios conflictos , en mirarse mutuamente en el espejo del otro, de modo que me hace crecer en la medida que me muestra lo que soy, llegando a la aceptación del otro y de mí mismo, para lo cual se necesita paciencia.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día, que es  lo que luego debe mediar en la resolución de conflictos.

La gran preocupación de Pilar frente a las parejas jóvenes es la instantaneidad con la que quieren satisfacer sus necesidades, de tal forma que si no obtienen gratificación rápidamente la relación se termina, y se separan.

En la vida son los roces y los conflictos en dónde las personas crecen, cuando hay mucha comodidad no se crece, es por esto que en las relaciones hay que trabajar en la resolución de los conflictos. El roce requiere paciencia,  generosidad, ponerse en el lugar del otro, y desde ahí entender el amor como esta empresa en la que hay que trabajar.

Esta empresa que es la pareja es justamente la que no nos enseñaron a cuidar, no tenemos conciencia de la inversión que debemos hacer para mantener los vínculos.

Construir una pareja es una decisión cotidiana, pues todos los días volvemos a elegir a nuestra pareja y en algo debo trabajar para hacer sonreir a esa persona cada día

Gracias por leer este mensaje de Pilar, esperamos que te haya servido en el crecimiento de tu pareja.  Si tienes algo para compartirnos puedes hacerlo a través de los comentarios, o si deseas hacernos una pregunta puedes escribirnos en nuestro consultorio online

 

 

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