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Mi relación de pareja y el celular

Estamos habituados al uso del celular, que hemos perdido conciencia de cómo éste afecta nuestras relaciones.

En concreto quisiera que nos detengamos a meditar, cuánto tiempo del que ocupamos en el celular es el tiempo que estamos dejando de compartir con la pareja.

Si cada uno de la pareja se destina mucho de su tiempo libre al uso del celular, seguramente en muchas ocasiones estarán juntos, pero separados por sus pantallas, cada uno conversando con alguien distinto, o entretenidos en redes sociales, conectados con el mundo, pero desconectados en pareja.

Celos por las redes sociales

Desde que aparecieron las redes sociales hasta  el día de hoy ha existido una evolución en cuanto al uso que  se les da, pues poco a poco se han ido convirtiendo en un espacio en el cual las personas invierten mucho de su tiempo, ¿Cuanto  tiempo? es difícil de cuantificar, pero me atrevería a asegurar que es la mayoría de su tiempo libre.  El tiempo en redes se lo utiliza en mirar lo que  otros publican  y en producir material personal para publicar.

Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico

Junto con el tiempo  dedicado por muchos a las redes sociales han aparecido algunas dificultades en las relaciones de parejas que antes eran propias de otros ámbitos como son: los celos de parejas!!!

Las dificultades por los "celos por las redes sociales" surgen en 4 instancias:

  1. "¡Solo haces snaps con otras personas y no me incluyes!"
  2. "Haces comentarios y das likes a fotos de tus amigos, pero nunca a las nuestras o a las mías."
  3. "Te pasas todo el tiempo mirando la pantalla de tu celular y no hay tiempo para nosotros"
  4. "¿Qué escondes en tu celular que no me dejas ni mirarlo?"
  5. "No me das la clave de tu celular, ¿qué escondes?"

Los 3 primeros momentos están relacionados con que la otra persona se sienta tratada como prioridad en la vida del que está utilizando las redes, pues al absorber estas la atención del otro, fácilmente se puede alguien sentir relegado.  Existen distintas formas de distraer nuestra atención como hacer deportes, ver deportes, salir con amigos o amigas, actividades que son buenas, pero que necesitan tener un balance en el tiempo que les dedicamos así como con nuestro trabajo y familia.  Lo que sucede con las redes sociales es también una actividad que necesita que le pongamos límites, pues como no hay que salir de casa para consumir tiempo en ellas, podemos caer en la fantasía que le estamos dedicando tiempo a nuestra pareja porque estamos en el mismo lugar físico, sin embargo no estamos presentes, pues con quien nos estamos relacionando es con un otro a través del chat, o con redes... por lo tanto estamos ausentes.

Es indispensable que el tiempo dedicado a consumir redes sociales sea limitado por nosotros mismos, para darle un espacio importante a nuestra pareja.  ¿Cómo vamos a decirle que es nuestra prioridad sino le damos tiempo real?

Si tu pareja te pide ser incluida en tus snaps ¿ porqué no darle gusto?  es natural que si solo los haces con tus amigos o compañeros de trabajo y no con él o ella generes dudas en cuanto que prefieres mostrarte con otros y a ella o él lo tienes escondido, o como dicen algunos, genera desconfianza, porque quizá quieres que el mundo te vea soltero/o y no con pareja.

Muchas personas tienen chats con amigos o amigas  cuyo contenido es muy femenino y otros muy masculino en los cuales se  espera que lo que se escribe o se muestra en ellos se reserve para el grupo y no se comparta con terceros pues podría mal interpretarse, si este es el caso, lo mejor que puedes hacer es contar a tu pareja esa realidad, pues ocultando el celular o borrando cada mensaje estás creando desconfianza y alimentando la fantasía de una posible infidelidad.

La vida de pareja necesita cimentarse en la confianza y en la seguridad de las relaciones francas y honestas en las cuales se sabe y se siente que el uno es prioridad del otro, porque se demuestra con actos concretos, y en las que no hay necesidad de ocultar el celular porque no hay secretos que esconder, ni claves que ocultar.

La forma en que utilizamos las redes sociales, sea por el contenido que miramos, cómo por el contenido que subimos, habla de quienes somos nosotros, cuales son nuestros valores, y qué es lo que consideramos importante en la vida, habla también de nuestras relaciones.

Una pareja en la que hay confianza no pide claves ni pone claves, no revisa el celular del otro... si existen celos por el uso que tienes de las redes, revisa qué estas haciendo... y qué puedes cambiar.

Conyugalidad, ¿Estatus o proyecto?

Conyugalidad como Estatus

Pienso que la forma más práctica de comprender la diferencia es mirando lo que ocurre cuando somos “socios de un club”, nuestro estatus es pertenecer a ese grupo humano que coincide en deportes, ideas, o apreciaciones comunes. Se juntan para compartir esos intereses y se toleran las diferencias que surgen de esta interacción.

Conyugalidad como Proyecto

Los cónyuges: esposos, movidos por la fuerza del amor deciden unirse para formar un proyecto que les ocupará la vida entera.

Proyecto que los ocupa, mueve e impulsa a buscar múltiples maneras de hacer feliz a quien uno ama, pues ahí está la gran fuente de la felicidad personal. Esta decisión es mucho más que un simple sentimiento (que puede ser pasajero), lleva a las personas a conocerSE para asumirSE y poder desplegar al máximo las fortalezas, trabajando en las debilidades personales, las que con amor, comprensión y paciencia, son aceptadas y apoyadas por el otro, para emprender múltiples acciones que conducen a esa felicidad anhelada: los hijos, el desarrollo profesional, económico, etc… pero especialmente la construcción de una relación fuerte, transparente, solidaria, serena, profunda que llevará a ambos a una complementación imposible de alcanzar en relaciones fugaces, light, pasajeras…

Un proyecto que es único, despierta creatividad para renovarse y reiniciar siempre, es común sólo de los dos y esto nos mueve a motivarnos, cuando alguno, preso del afán de cada día, pierde el norte o se desmotiva; y es exitoso en a medida que invirtamos tiempo, energía, dedicación, empeño y sabiduría para impulsarlo con pasión, dedicación y fortaleza.

Algunos puntos para  compartir:

1. ¿Tenemos un proyecto?
2. ¿Qué caracteriza nuestro proyecto conyugal, familiar?
3. ¿Es común?, es decir, ¿los dos lo estamos asumiendo?
4. ¿Es exitoso? ¿Qué le falta para serlo?

El fantasma de los celos de pareja

Cuando María conoció y se enamoró de Mario pensó que al fin había encontrado al hombre ideal, sus familiares y amigos les hacían saber  lo bien que se los veía juntos y  la linda pareja que conformaban, sin embargo tiempo después de casados las cosas empezaron a cambiar, María se sentía atrapada en  un verdadero infierno, Mario, pasó de ser "el hombre ideal", a ser:

  • Desconfiado,
  • Egoísta,
  • Violento,
  • Conflictivo,
  • Posesivo,
  • Inseguro, y
  • Controlador.

Surgió en  él,  el fantasma de los celos.  Ambos empezaron a sentir cierta insatisfacción, ya que las discusiones y reproches eran cada vez mas subidas de tono, vivían entrampados en  continuos estadios de confrontación, que de a poco iban aumentando su distanciamiento, cada vez les era más difícil llegar a acuerdos, originándose conflictos ya imposibles de controlar por la pareja… visualizándose una ruptura inminente.

Los celos:

Muchas parejas experimentan diversos niveles de inseguridad en sus relaciones, la  más común son los celos… Sin embargo, todos a lo largo de la vida  experimentamos en mayor o menor medida algún episodio de estos.  Los celos son emociones intensas que surgen cuando se experimenta un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la persona amada,  o  frente a la amenaza  de perder al objeto de nuestro amor.   En el marco de una relación de pareja la presencia de algún  episodio esporádico de celos se lo puede considerar como algo natural, pero si éstos exceden la normalidad y no se pueden evitar pudieran convertirse en un espacio de conflicto,  llegando a ser muy destructivo para la relación.

Es muy importante saber distinguir los celos  naturales de los celos patológicos, estos últimos son signo de  que a nivel emocional algo no está funcionando, ya que se  dan sin tener  evidencia o argumento  alguno para desconfiar continua y excesivamente de la pareja.   Así, el celópata empieza a generar varias  medidas relacionadas al control de la relación, que van desde, la intrusión del espacio del otro,  a tal punto que se empieza  a perseguir o a vigilar a la pareja, buscando signos probables de que el celado ha establecido una relación paralela,  hasta llegar a la violencia.   La emoción predominante de los celos es el miedo, pero mas allá de ellos hay problemas muchos más profundos que la persona lleva en su equipaje emocional, como podrían ser: fracasos en relaciones pasadas, problemas de confianza y desvalorización, necesidad de aprobación, miedo al rechazo, etc.

Dinámica relacional de los celos

Como en todo juego relacional de  pareja  se necesitan dos, en este caso, de  un celoso y otro que permita que lo celen.  La persona celosa  siente que mediante el control que ejerce con sus celos protege la relación y a su vez  se protege de un posible abandono (reacción instintiva de autoprotección),  sin embargo esto tiene un efecto contrario, ya  que el intenso control  y desconfianza que el  celoso ejerce  fluctúa con el paso del tiempo en el celado, quien pasa de sentirse en un principio alagado,  imprescindible  e  importante ante tanta demostración de amor, a sentir una intensa sensación de agobio, imperando en él la  necesidad de huir, lo que a su vez genera en el celópata desesperación  frente a  la ruptura de la relación.

Dado que las emociones controlan a ambos protagonistas, se deja de disfrutar la relación, ambos quedan entrampados en  una situación conflictiva, en la que,  poco a poco se va acumulando tensión,  la misma que se descarga con violencia  física, psicológica o sexual,  que conlleva a una  fase de arrepentimiento y falsas promesas de cambio, culminando en   un nuevo ciclo de seudo-luna de miel.

Características del celópata
  • Personas dependientes, con una frágil autoestima, inseguros, no confían en sí mismos.
  • Personas que no se sienten merecedores de ser amados.
  • Personas que han cultivado muy poco su vida interior, y se sienten terriblemente vacíos.
  • Personas egocéntricas, que pretenden ser “todo para el otro”, por lo que limitan la   libertad del otro, para ser el eje exclusivo de su vida.
  • Personas que tienden a maximizar todo tipo de circunstancias, debido a su inseguridad, temor al rechazo,  abandono y soledad.
  • Personas que han transitado por experiencias traumáticas en la infancia, por ejemplo: abandono de ambos o un progenitor.
  • Personas  que no logran superar sus miedos y temores pasados, permaneciendo esclavos de los mismos.
  • Personas que crecieron en un ambiente emocional ambivalente, (amor-odio).
 ¿Dónde se Originan Los Celos?

Es en la infancia donde se gestan los posibles adultos celosos, desde pequeños comenzamos a exigir el amor exclusivo de nuestros padres, emergen los primeros  sentimientos de celos, hacia nuestros hermanos, por ejemplo. En la infancia se desarrollan los primeros vínculos,  y se va forjando también los patrones de apego, que se mantendrán a lo largo de la vida, así por ejemplo: La ansiedad que un niño puede sentir frente a  la posible amenaza  de perder  a sus  figuras de apego, (madre-padre, necesarias para su estabilidad psicológica), generan en él conductas o reacciones en ese momento naturales frente al deseo de querer poseerlos sólo para sí, por lo general esta dinámica más tarde se vierte en la relación de pareja.

Estrategias para ayudarse a superar los celos
  • El primer paso y el más importante es reconocer y aceptar que se es celoso.
  • Asumir la propia responsabilidad con respecto a nuestra celopatía, la pareja no la causa , es el celopata quién la genera.
  • Reconocer que tenemos problemas con el manejo de nuestras emociones.
  • Crear espacios personales que permitan diferenciar la identidad y autonomía de ambos miembros de la pareja.
  • Analizar y reflexionar acerca de ¿qué emociones, circunstancias o sentimientos nos producen celos?,
  • Una vez que aprendamos a reconocerlas podremos revisar nuestra historia pasada que esté íntimamente ligada a  ¿cómo fue mi niñez a nivel afectivo?, ¿Cómo fue mi relación  con mis figuras  de apego? Me brindaron los cuidados y atenciones que necesitaba cuando era sólo un niño/a.?..  Me sentí protegido/a afectivamente?, etc.
  • Comprender que la pareja es un ser humano y no objeto de nuestra propiedad.
  • Comprender que los celos no desaparecen solos, es necesario buscar ayuda profesional.

Aquella creencia  de que "te celo porque te amo” es tan solo eso, una creencia.  Toda relación sana debe partir del respeto hacia el otro como un ser diferente, y co-construirse sobre una base sólida de amor que permita el crecimiento personal de ambas partes, la consecución de logros de objetivos comunes, donde ambos vayan tejiendo un espacio relacional que permita ir encarando la vida, los problemas y conflictos de a dos… mas si al contrario, observamos que la relación se ha contaminado del fantasma de celos, en donde se siente y percibe un constante malestar y deterioro de la relación, debe buscarse ayuda para aprender a manejar y a eliminar los celos antes de que ellos acaben con la relación de pareja y nos impidan lograr ser felices.

 

Tus hijos, mis hijos y los hijos que tendremos en común

Para convertirse en una gran familia en la que los hijos de ambos se lleven bien, en dónde exista una relación de cariño, es indispensable que por parte de los padres haya mucho amor y generosidad para ser pacientes en el proceso y permitir a los chicos adaptarse cada uno a su ritmo a esta nueva familia, comprendiendo la complejidad de la relación en que no todos los chicos  reaccionarán de  igual manera ni en los mismos tiempos.  La clave será la paciencia y el respeto a sus propios hijos en dónde no se vean forzados a una relación íntima de amistad para contentar a los papás.

Cinco situaciones complejas:

1. "Te amo a ti pero no a tus hijos" cuando esto sucede tendrás que pensar bien si quieres hacer una vida en común con esa persona, pues no creas que con el tiempo se encariñará con los niños. Debes tener claras tus prioridades, y saber que quién no es capaz de tener cariño a tus hijos, no podrá convivir en armonía con ellos, ni contigo.

2. Cuando uno de los dos es padre y el otro no: Ésta es una situación en la que podrías recibir muchas críticas de tu nueva pareja sobre tu estilo de parentalidad y  sobre todo lo que a él o ella le parece que haces mal o con lo que no está de acuerdo. Es indispensable que dialoguen sobre los desacuerdos en relación a educar a los hijos, así como llegar a consensos mínimos sobre los límites o no que tu nueva pareja tendrá en la educación de tu hijo.

3. La madrastra de Blancanieves o la nueva esposa de papá: Blancanieves es un cuento que encierra una realidad: los celos entre las mujeres. La nueva esposa de papá no tiene porqué ser la madrastra de Blancanieves, debe ser lo suficientemente comprensiva y respetuosa del espacio de las hijas de su esposo y él; aceptar que NO es la mamá, ni tratar de ocupar su lugar, para tener una relación armoniosa con las hijas de su esposo, sino que de una forma respetuosa a la identidad y costumbres de las hijas de su esposo, intentar construir puentes que las acerquen para que puedan tener una relación de amistad en dónde por ningún concepto se intente dañar la imagen de la madre de las niñas.

4.“Mi papá vive con otros niños” “lo extraño: ¿será que me va a reemplazar?” “Cuando él estaba soltero lo veía más”: Cuando un papá se casa con alguien que tiene hijos propios tendrá que ser especialmente cuidadoso de estar presente en la vida de sus propios hijos de tal manera que ellos sientan que ocupan el primer lugar en el corazón de su padre.

5. Respetar y propiciar los espacios de tu esposo o esposa con sus propios hijos: Con mucha frecuencia a la nueva pareja le cuesta aceptar que su esposo o esposa necesita tener espacios a solas con sus hijos propios sin su presencia.  Esto supone en algunas personas celos al tiempo de su esposa o esposo con sus hijos, además inseguridad al sentirse excluido.  Es importante que tengan paz, comprendiendo que esos espacios son importantes para su esposa o esposo, y que justamente lejos de ser un motivo de desunión, le garantizan una relación de pareja más sana en dónde las necesidades personales son entendidas y propiciadas por el otro.

  La relación con los hijos propios que no viven contigo. Lo común es que el papá ya no vive el día a día con sus hijos, pues estos quedan al cuidado de la mamá y se verán con él los fines de semana y entre semana algún día si lo hubieren acordado así. Aquí 5 tips a tomar en cuenta: 1. Deben sentir que la casa de papá es su casa, no que vienen de visita, para esto es indispensable que exista una habitación en la que ellos sientan que es su espacio en la casa de papá. 2. Procura que cuando tus hijos estén en tu casa dedicarles tiempo en exclusiva, pues ellos están ahí para compartir contigo, realizando algunas actividades sólo con ellos. En esas ocasiones, debes pedir especial paciencia a tu nueva esposa, y procurar que ella también dedique ese momento en especial a sus propios hijos.

3. Para tus hijos es difícil aceptar que su papá pasa día a día con chicos que no son sus hijos, y que estos tienen más a su papá que ellos mismos. Esta situación conlleva celos naturales que deberás comprender para que puedas ser afectuoso con tus hijos y hacerlos sentir únicos y especiales cuando estén contigo.

4. Aunque deben aprender a compartir con los hijos de tu nueva esposa, no fuercen la situación insistiendo en que se hagan amigos y se caigan bien. Ellos no los eligieron, les tocó vivir esta situación por elección de sus padres. Pueden promover algunas actividades en común como almorzar juntos en casa o fuera de ella, ir al cine, algún paseo, pero respetar también que no será viable estar juntos todo el día y entender que sus hijos pueden no sentirse cómodos, ni felices con la situación.

5. Por el hecho de no vivir el día a día contigo, pueden creer que en tu casa no habrán normas.  Estas       son indispensables en el funcionamiento de toda familia y ellos deberán conocer que en tu casa también existen, no solo en casa de mamá.  Además frente a los hijos de tu nueva esposa, que también viven en casa, deberán sentir que hay una unidad de reglas que se aplican para todos sin privilegios.

Nuevas reglas en el hogar: ¿para quienes?          

Cuando se casan dos personas que ya han vivido experiencias familiares previas, traen consigo sus propias costumbres, en cuanto a lo que les gusta comer, a que dedicar el tiempo libre, cómo divertirse, etc. Asimismo, han desarrollado sus reglas y normas con las que han funcionado como familia hasta antes del nuevo matrimonio.   Lo más probable es que los nuevos esposos lleguen al matrimonio con expectativas propias de cómo y cuáles deberán ser las nuevas normas que como familia deben asumir.

Para promover el buen funcionamiento de la nueva familia se recomienda:

 Negociar las nuevas reglas entre los dos adultos de la casa, pues de una forma madura deberán consensuar los aspectos más relevantes de lo que cada uno quisiera hacer, y cómo creen que deben funcionar, de tal forma que las expectativas sean aclaradas evitando futuras sorpresas.

Tanto los hijos de uno, como los del otro, deberán poder sentir que hay muchas normas que permanecen lo más parecido a su hogar anterior; pues será más dolorosa la transición en un ambiente en el que “todo cambió”, pues  deben adaptarse a vivir con alguien que les resulta extraño, y a nuevas reglas de juego.

¿Quién tiene la autoridad frente a los hijos de quién?  

 La pareja, al conformar una nueva familia, debe decidir, cuánta autoridad o ninguna, delegarán en su cónyuge sobre sus hijos. Este aspecto es trascendente, pues los niños deben sentir que hay un equipo, y el esposo/a de su papá o mamá, no debe sentirse pintado en la pared, sino como parte de la familia. Al igual que si la pareja de papá o mamá tiene exceso de autoridad será perjudicial para todos, ya que los chicos podrían considerar que a él no le corresponde ser tan duro, o siquiera tener una opinión sobre lo que ellos deben o no hacer.

Lo óptimo es que las reglas sean conocidas por todos y que sea el padre o madre el que corrija al hijo, pero en caso de no estar presente pueda hacerlo su pareja con mucha naturalidad, siempre que tenga la delegación del otro para hacer esto.

El manejo del dinero

El dinero es un tema muy delicado, que deberán abordar frontalmente y sobre el cual, tomar decisiones.

Al ser una nueva familia es recomendable que sean sinceros respecto a cuánto dinero gana cada uno, qué cantidad necesitan para cubrir los costos el hogar en común y también definir quién va a mantener a los hijos que cada uno tiene.

De ésta forma podrán decidir quién paga qué, así como destinar una cantidad para ahorrar juntos.

Es aconsejable, de ser posible, que la nueva pareja inicie su vida matrimonial en una casa que no sea la que uno de ellos tenía anteriormente, sino que lo hagan en un lugar que adquieran para comenzar su nuevo hogar

 

Los nuevos hijos de la pareja

Dependiendo de la edad de los cónyuges, y de si tienen o no hijos previos, la nueva pareja podrá concebir uno o varios hijos de tal manera que sean "los tuyos, los míos y los nuestros".

Cuando esta es la decisión de la pareja deberán tener mucho cuidado y paciencia para integrar a los hijos que no viven en éste hogar, usualmente los hijos del papá, en el proceso del embarazo y nacimiento del nuevo bebé, de tal manera que ellos no se sientan excluidos del proceso.

Quejas comunes de las suegras

Frases que escuchamos de la suegra: “A mi niño no le dan sopita, y él siempre toma su sopa, pobrecito”

Es muy probable que tu hijo se acostumbre a no tomar sopa, y aprenda a ser feliz sin la sopa, pues eso no es un tema significante para que un matrimonio funcione o no. Seguramente está tan bien en general que ni ha percibido que le falta la sopa. El problema es que a las mamás nos cuesta entender que nuestros hijos pueden ser felices sin nosotras. La realidad es que serán felices con sus parejas, y también con sus padres, pero cada uno ocupando su lugar.

“Mi bebé se pasa sola… este chico la tiene abandonada…”

Cada pareja va definiendo el tiempo que comparten, el tiempo para amigos, para trabajo, para deportes. Justamente la negociación de éste es muy importante en la pareja que empieza, y lo que tu hija necesita es una madre fuerte que la aliente, no que le dé la razón y la haga sentirse víctima. Si esto es un problema para ella, apóyala para que dialogue de forma positiva con su esposo; pues podría serlo solo para ti y ella estar feliz porque tiene tiempo para otras cosas de las que disfruta sola, pues es diferente a tí.

Apóyalos a crecer, dialogar, negociar y caminar a la autonomía de la nueva pareja.

Infidelidad virtual

Tradicionalmente los ámbitos comunes temidos por la posibilidad de una infidelidad han sido siempre los lugares de trabajo, los viajes periódicos al mismo destino, los cursos de formación profesional, o las salidas a bares entre amigos. El factor común entre estos lugares y la infidelidad es la posibilidad de intimidar con alguien del sexo opuesto de manera cotidiana. Persona con la que se rompe la distancia profesional y se entra a una esfera personal, con quién en un inicio puede sentir deseo de desahogo por algún problema, o simplemente sentirse alagado por haber recibido fuertes coqueteos a los que se responde y se inicia un juego que se convierte en infidelidad. Hoy en día existe una nueva puerta de entrada a la infidelidad que son las redes sociales.

La Infidelidad Virtual

Para quien quiere ser fiel, puede esto ser una tentación, pero si ha optado seriamente por la fidelidad, podrá pasarlo de largo. Pero para quien está pasando por alguna crisis personal o de pareja, o la fidelidad no es un asunto muy valorado (ahora la relación no es para siempre), estas nuevas herramientas tecnológicas son una puerta más. Hay quienes invierten horas del día en Facebook, Instagram, Snapchat... se reencuentran con amigos, o ex enamorados (as) de quienes se habían desconectado, se ponen al día en su vida, y se inicia un intercambio de intimidad que no se hubiera dado si se hubieran encontrado repentinamente en el supermercado. Conoces súbitamente qué ha pasado con su vida, en donde viven, trabajan, si están casados o divorciados y porque se divorciaron, sus éxitos, fracasos, alegrías y tristezas….en muchos casos se siente empatía por haber vivido experiencias parecidas, en otros emoción porque lleva la vida que tú hubieras deseado para ti. A veces puede ser llevado por la curiosidad, otras por las crisis personales y de repente encuentras quien te escuche y se interese por tí, y surge el deseo de compartir más con esa persona y se intercambian el numero de celular. Todo esto ha pasado y solo has intercambiado a través de una pantalla, se inicia en la computadora, continua en el teléfono a través de Whatsapp, luego Facetime o Skype.  El coqueteo se hace cotidiano, te enganchas.  Qué fácil, qué rápido, cuán peligroso!!.  De ahí al encuentro personal hay solo un paso… y el resto ya lo conocen... Se ha sumado a la frase “a tu secretaria la contrato yo!”, el , “dame tu clave del celular, de Facebook...”, como prueba de fidelidad… los detectives están siendo reemplazados por hackers…que navegan por las computadoras de los posibles infieles hasta descubrir sus correos y mensajes.  Además de las gateadas a media noche para revisar el chat. ¡Cuanto riesgo!, abrimos puertas en dónde no sabemos que encontraremos del otro lado, pero las atravesamos arriesgándolo todo, y sin pensar que dejo atrás… con sensación de ser invisible… se han vuelto virtuales, pero no somos hologramas, somos de carne y hueso y los actos tienen consecuencias, o es que con la excusa de tengo problemas y me merezco ser feliz vivimos una enorme paradoja: ¡traicionándolo al otro, me traiciono a mí mismo! Solo cada uno de nosotros podemos poner límites a la elección de con quién compartir nuestra intimidad, con quién coquetear, con quién jugar, con quien conversar.

La tentación de entrar al juego virtual:

Si sientes la tentación de hacerlo con otra persona que no es tu pareja, te recomiendo que te hagas la pregunta ¿Para qué quiero compartir mi intimidad con ésta persona? ¿ que voy a conseguir, que gano, a quién le hago bien, o daño? ¿ Hace cuánto que no comparto esto con mi pareja?. ¿Crees que vale la pena entrar en el juego virtual? O será mejor inversión apagar la computadora o el celular y hacer algo positivo por tu relación de pareja? ¿crees que el coqueteo virtual aportará algo positivo a tu vida, o será profundizar aún más la crisis personal o de pareja que estés viviendo? Es mucho más saludable que te contengas a la curiosidad de lo que podrías experimentar, que seguramente será un bienestar inmediatista y pasajero, y comiences a vivir seriamente el amor por tu pareja. “La fidelidad no la podemos reducir a evitar la traición al cónyuge”(Tomás Melendo),  o no caer en la tentación, es mucho más que eso. Es vivir el amor al otro, es todo aquello positivo que hago por el otro para que se sienta amado. 

Tengo mayores ingresos económicos que mi esposo

Soy una mamá que trabaja y gano más dinero que mi esposo. Yo nunca le saco en cara esto ni hablamos del tema, pero sé que esta situación lo tiene a él como herido. ¿Cómo puedo hacer para que no se sienta mal ni que afecte nuestra relación?
Laura

La situación que planteas, aunque cada vez más común, sigue siendo un tema difícil de resolver en la pareja. Tradicionalmente el hombre tiene el rol de proveedor de la familia, además siente que su valor personal está dado por cuan bien o no cumplen con esto.

Cuando la esposa gana más que él, podría sentir que está fallando y se desvaloriza como persona. Seguramente para ti es mucho más fácil de asumir lo que sucede que para él. Una de las cosas que podrías hacer para ayudarlo es no dar por sobrentendido como se siente cada uno, sino, conversar qué significado tiene esto para ustedes y cómo en realidad se sienten.

Sería bueno que lo ayudes a levantar su autoestima valorando otros aspectos de su vida o personalidad que a ti te gusten o sean importantes para la familia, de ésta forma reducen el foco que existe sobre los ingresos para trasladarlos a otras cualidades personales. 

Crisis matrimonial

 Buenos días, mi problema es muy complejo, yo enviude a los 33 años y me volví a reunir con mi actual esposa luego de dos años de la muerte de mi primera esposa, tengo un hijo y ella dos hijas de su anterior compromiso. Al principio fue todo tranquilidad pero después iniciaron los problemas con continuas separaciones y reconciliaciones principalmente porque ella sufre del control de la ira y yo no soportaba eso mas por mi hijo que tenia que ver su comportamiento.

Luego de varios intentos por seguir nos casamos con la esperanza que todo mejorara pero al poco tiempo volvimos a separarnos. Ella me acusa que yo priorizo a mi hijo sobre todo y yo como le digo huyo de sus ataques de ira y de su carácter, pero siempre terminamos regresando juntos Finalmente hace 4 meses que estamos separados nuevamente en un ataque de ira de ella tuvimos una fuerte pelea frente a los niños y yo me fui de la casa con mi hijo llevándome mis cosas, ella inicio juicios contra mi de alimentos (porque yo reconoci a sus hijas antes de casarnos) y yo inicie la impugnación de ese reconocimiento. Las cosas han seguido así pero hace un mes y un poco mas volvimos a conversar y a ponernos de acuerdo por los juicios y fue como que los dos queríamos intentarlo de nuevo pero con los miedos que esto genera.

Recientemente empezamos a hacer planes ya mas concisos para volver a estar juntos pero al revisar yo el correo de ella (porque tengo la clave y quería ver unas facturas que llegaron a su nombre) encuentro conversaciones con su ex marido donde ella se porta muy coqueta incluso diciéndole que le quiere besar, luego de eso ella me mintió acerca de un viaje que hizo con sus hijas y fue a ver a su marido. Al confrontarla ella me dijo que no tiene nada con su ex esposo y que si mintió fue para que no me enoje y empezó a recriminarme que yo la abandoné y que si ella tuvo que volver a relacionarse con él fue por sus hijas porque ellas quedaron muy mal después de todo lo que paso y que no tengo porque reclamarle nada porque según ella si yo la abandoné fue por mi hijo. No se que deba hacer, yo siento que aún la amo, ella no se realmente que siente y no se si espera que se arreglen las cosas o no se que espera, pero no se si después de tantos y tantos problemas exista una solución Gracias por sus consejos

Marcelo.

 

Estimado Marcelo

La relación de pareja de ustedes está muy frágil, y existe un nivel muy alto de desconfianza, resentimientos y malos entendidos.

No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación

La única forma en que pueden salir adelante intentándolo nuevamente es perdonando sus errores, ofensas y faltas, pero también trabajando con mucho esfuerzo en la confianza, y en salir de posiciones cerradas, como es echarse la culpa de si se prefiere al hijo o a la relación. Para que salgan adelante debe cada uno responsabilizarse de sus faltas, así como responsabilizarse por su propio cambio, llegando a acuerdos sobre el manejo de la relación y de la familia. No existen formulas mágicas a la hora de sacar un matrimonio adelante, lo único que funciona es invertir todo lo posible en la relación, y me refiero al trabajo personal de hacer todo lo posible, lo que implica ceder posiciones, por hacer al otro feliz.

Diferencias entre Concuñadas

Tengo una concuñada que cada vez que nos reunimos por algún cumpleaños, ella le insinúa a mi esposo q cuando mi hija crezca todo lo que ha hecho lo va a pagar con ella. No se si es envidia porque ella quiere tener niña y no puede solo tuvo un hijo, mi bebé tiene 1 año es la más pequeña y por eso lleva bastante atención de todos que yo lo veo normal porque está en el aprendizaje de caminar, hablar etc.

Pero la forma de decirlo de ella es como odio y como que si por ella fuera los deseos para mi hija es q tenga una adolescencia destruida. Ella conoce q mi esposo fue un hombre mujeriego y sabe q me fue infiel con su cuñada. Pro todo se dio hasta en su casa por lo poco que me pude enterar. Que debo hacer, enfrentarla?? La verdad no me gusta como se refiere a mi hija de q cuando sea adolescente va a ser una loca.  Mi esposo no le pone un alto y ella no es una santa también le ha sido infiel a mi cuñado varias veces todos nos hemos enterado y no creo q quiera q alguien le diga q su hijo va a pagar sus actos.

Ayúdeme por favor el 5 de octubre toca otra vez reunión familiar por el cumpleaños de mi suegro, por lo tanto tener q soportarla a ella y la hermana q es mi otra concuñada.

Carolina

Estimada Carolina

La relación con la familia política es usualmente delicada, con lo cual no quiere decir que pueden ofenderte y debas permitirlo por la paz familiar, pero sí hay que elegir muy bien, y con mucho tino, la forma de poner límites a las situaciones que te son tanto incómodas como ofensivas.

En primer lugar es importante que tu esposo conozca que la situación te molesta mucho .  Te recomiendo que lo converses con él, teniendo mucho cuidado de no caer en ofensas y reclamos a su familia, ni juicios de valor, haciéndolo sentir mal, abriendo la puerta para que el se resienta contigo, sino, un diálogo en el que le digas lo que a ti te molesta, cómo te sientes cuando hablan de esa manera en contra de tu hija, habla sobre tus sentimientos y el trato que te gustaría recibir, para que puedas lograr la empatía de tu esposo.  Una vez que tu esposo tenga claro cómo tu te sientes y lo que tu quisieras conseguir habría que tomar una decisión sobre qué hacer en conjunto con tu esposo para en equipo lograrlo.

Que tu te enfrentes a tu concuñada me parece que podría ser peligroso, pues no sabes como ella va a reaccionar, y si va a ofenderte y faltarte el respeto de tal forma que el problema se haga más grande.  Lo que sería recomendable es que tu esposo hable con su hermano y le diga que le pida a su esposa que evite estos comentarios, porque estos van contra su hija, sin importar su pasado, pues esto solo le pertenece a él, nadie tiene porque profetizar cual será la vida futura de su hija, y de esta manera pide respeto básico y elemental que debe existir en una familia para que se puedan llevar en paz y armonía.  Siempre es mejor que el problema se aborde entre los miembros de la familia, que entre los políticos, ellos son los hermanos, saben como reaccionan y cómo manejar el problema sin llegar a una mayor confrontación, pues este es un tema que debería poder tratarse en un marco de respeto absoluto.  Pedir a un hermano que su esposa respete a su hija, no debería herir ni ofender, para esto será necesario que hable del echo puntual que disgusta y no de las personas.  

Sería de esta manera: “ Cuanto tu esposa hace este tipo de comentario sobre mi hija, a mi y a mi esposa nos hiere, la bebe es una niña pequeña y merece el cariño y respeto de todos, estoy seguro que tu me entiendes y podrás hablar con tu esposa para que deje de hacer estos comentarios”, y con eso terminar la conversación, pues no hace falta tocar ningún otro tema, de si en el pasado fue infiel, o si ella también, o que hizo cada uno, eso no interesa en este momento, lo que único que interesa es dejar de pronosticar el futuro de su hija en base al los errores de su padre, pidiendo respeto.

Espero que todo salga bien, y puedas tener reuniones familiares más placenteras.

 

 

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